A Hebe do senado inventou a doação pré-datada

Visitem a Rádio Camanducaia, uma amiga mineira me mandou o link, é simplesmente sensacional, principalmente pra quem é do interior. Chorei de rir.É genial!
Fui no blog Com Texto Livre e peguei a pérola abaixo, de lavra do senador Álvaro Dias:

                                                                                  
É um recibo que ele mostrou à imprensa com a suposta doação de R$ 18.000, que o generoso senador que disputa, palmo a palmo, com a Hebe Camargo quem faz mais plástica, teria feito a uma entidade filantrópica. Tudo no intuito de arrefecer as críticas sobre a safadeza das polpudas e inconstitucionais aposentadorias para ex-governadores. O nobre e esticado senador é um fenômeno de desprendimento e bondade, inventou a doação pré-datada. A data do recibo da suspeitíssima doação é 30 de novembro de 2011. Que espírito caritativo tem a Hebe do senado. O Tiririca no meio dessa gente não tem a menor graça. Eles são impagáveis canalhas!

Insuportável

Nem dor
Nem saudade
Nem nada

Só calor
Insuportável
Que cozinha
Até sentimento

                                                                    

Totó quer trocar o nome de Maomé

Totó, depois que virou intelectual, anda enchendo a cabeça de Jilozinho, que já não aguenta mais ouvir as caraminholas que o amigo anda tentando enfiar em sua cachola. Me ligou lá de Calçado, desesperado, dizendo que Totó desregulou de vez. Como Totó não tem me ligado resolvi tomar pé da situação e liguei pra ele.

- Tudo bem, Aristides?

- Se tô bem ou não é um problema epistemológico de meu ser vivente e seu ser inconsequente não tem nada com isso. E não gosto que me ligue, quando quiser falar com você eu ligo, eu agora estava meditando e você, mal-educado como sempre foi, me desconcentrou, estou terminando de ler a Revolução Permanente, do Trotsky e depois vou à missa, eu agora sou um ateu-cristão e tenho de conciliar meu ateísmo com minha fé, que não vou abandonar nunca.

- Ateu-cristão...dá pra me explicar o que é isso?

- Quer parar de me interromper, quando está perorando meu ser vivente não gosta de ser aparteado por um ser vivente burrinho como você; ateu-cristão é um ateu que acredita em Deus: Eu! Estou até pensando em criar um grupo de estudos: Os ateístas-teístas, se você com sua parca inteligência puder perceber, a única diferença é um A a mais que  há na palavra ateísta, nada que impeça a fusão das duas escolas filosóficas, faltava um ser vivente com inteligência superior como mim para perceber tamanha obviedade. E tem mais, vou acabar com essa brigalhada entre cristãos e muçulmanos, já escrevi para meus irmãos seguidores do profeta Maomé e para iniciar a paz entre nós sugeri como medida inicial que mudem o nome de Maomé para Bomomé, afinal ele era um bom e não um mau homem, e tudo se inicia pelo verbo. Agora você vai à merda que eu vou à missa. Fui...

É...o Jilozinho deve estar sofrendo como o pão que o diabo amassou...

                                                                             

Hospital dá alta pra defunto

É cada uma, no Hospital Municipal de Governador Valadores deram alta a um...defunto!...É isso mesmo que leram...deram alta a um defunto...mortinho da silva...fico aqui imaginando o que possa ter se passado lá:
- Seu Valdir, o senhor pode ir para casa, o Dr o liberou- diz o enfermeiro.
Como defunto não fala, ao menos ainda não, o Valdir continuou calado.
- Seu valdir, preciso que desocupe o leito, o médico já o liberou e temos pacientes na fila, por favor, não se faça de desentendido e saía daí- repete o enfermeiro, agora já um tanto ou quanto alterado.
Inerte como um cadáver, o defunto continua lá, caladão, sonso como ele só. O enfermeiro irritado lhe dá um ultimato:- " Bem já que não quer(?) me ouvir vou chamar o diretor do hospital para vir aqui resolver com você, mas vou logo avisando: vai dar problema, o homem é mais bravo que corno recente. Vai ver só!
O cínico do defunto faz que nem é com ele e continua lá, esparramado no leito hospitalar, se fazendo de morto.
O enfermeiro saíirevoltado e logo volta com o diretor do Hospital, que vai logo dando esporro:
-  Ou você levanta daí em um minuto ou vou chamar a polícia para retirá-lo, o médico já lhe deu alta e quero que desocupe o leito...já!!!
Nada...o defunto continuou lá...paradão...rigído como um cadáver.
- Ah é né...não vai sair ...pois muito bem...enfermeiro...vai lá chame os seguranças e suma com esse defunto folgado da minha frente...ele já recebeu alta e fica aí  se fingindo de morto e atravancando nosso serviço...rua com ele...agora!!!
E assim foi feito, colocaram o corpo do Valdir em uma ambulância e o devolveram à sua família...curado do que o matou...
                                                   

                                                      

Quando estou divacagando só penso besteira

Estava há pouco sentado no trono e, invariavelmente, quando estou lá "divacagando", sempre me vem à mente alguma ideia estapafúrdia, hoje não foi diferente, alguém aí já ouviu falar em maratona disputada na Bahia? Eu nunca ouvi e fico imaginando que levaria no mínimo uns seis meses para nossos doces compatriotas completarem o percurso e todos chegariam em último. Um baiano leva um mês pra morrer de morte súbita, querem o quê?

Em uma boa divacagação não poderia faltar nossos incansáveis políticos, agora é a orgia com dinheiro público para pagar polpudas aposentadorias a ex-governadores, tem um, acho que de Roraima- nem vou procurar ver de onde o safado é- que governou o Estado com denodo e galhardia por exatos 10 dias...é isso mesmo...dez dias...e recebe pelo inenarrável esforço módicos R$ 15.000.00 todo santo mês. E vocês ficam indignadíssimos com a eleição do Tiririca. Quando aprendermos a nos indignar com o que realmente importa teremos um país muito melhor. Pior foi lembrar deste fato quando divacagava, trancou...não consegui fazer mais nada. Merda!

                                                                                 

Minha paciência é tão grande quanto pênis de japonês

Como vocês já devem ter desconfiado eu, apesar de tomar, no mínimo, dois banhos todo santo dia,  sou um tanto quanto-um tantinho só- espírito de porco, vai daí que tem um raio de uma mulher que vive enchendo minha caixa de e-mails com artigos preconceituosos e reacionários, além de outros tantos falando das maravilhosas criações de Deus: flores lindas, pássaros maravilhosos e coloridos, aquela frescurada toda, além dos de correntes religiosas; hoje perdi minha santíssima paciência, que é tão grande quanto pênis de japonês, e resolvi responder a um dos e-mails da reacionária " madama". Fui lá no genérico do Senhor, o Google, peguei um monte de fotos de baratas, escorpiões, vermes, sapos, pererecas( o batráquio, seus maldosos), tudo quanto é bicho feio que encontrei lá e enviei para ela com a seguinte frase: Maravilhas do Senhor! Hihihi...a mulher virou um saci...hihihi...me esculhambou de tudo quanto foi jeito, vou dizer: filhinha do Senhor mais da desbocada! E me disse que estava me deletando de seus contatos pois sou filho de Lúcifer. Respondi, ah respondi...disse que estava enganada, o nome de meu pai era Antonio Lahud e que ia sentir imensa falta de seus educativos e-mails....hahaha....Chata!

                                                                

Enguiçaram juntas

Rachei de rir com um amigo ainda há pouco:
- E aí como vai Rui, tudo bem?
- Bem porra nenhuma...
- O que houve?
- Rapaz essa tal de internet é igual a mulher, não tem nada melhor, mas quando enguiça não tem santo que dê jeito. E eu tô fudido, enguiçaram as duas juntos lá em casa: a mulher e a internet, o jeito é encher a cara, vamô lá no boteco tomar umas...