Botafogo faz cãozinho tentar suicídio

A vergonha nos proporcionada pelo Botafogo hoje, ao conseguir a proeza de ser derrotado pelo poderosíssimo River Plate de Cosmópolis, progressista cidade do interior de Sergipe, foi tão grande, que o Toy, meu york folgado e marrento, além de botafoguense fanático, entrou embaixo da cama desde o gol do River e está lá até agora, em profunda depressão. Vou passar a noite acordado vigiando o pobre, pois pode tentar o suicídio.

Tá difícil digerir a vergonheira, e uma derrota vexaminosa como a de hoje, pode jogar por água abaixo todo o belo trabalho que Maurício Assumpção vem fazendo à frente do Botafogo. Mas uma coisa é certa: Papai Joel não tem mais condição de ficar no comando do Botafogo. Perdeu o time com o time, e não creio que consiga reverter a situação. O vexame foi grande demais!

Papai Joel, o shar pei do Botafogo

Papai Joel o Shar pei do Botafogo. Obrigado Tais, pela ideia. Que, ao menos, possamos rir um pouco da humilhação que nosso simpático shar pei nos proporcionou hoje. Ai...ai...ai...vontade de matar alguém!

Botafogo: VERGONHA!!! VERGONHA!!! VERGONHA!!!

Numa atuação patética, vergonhosa e lamentável, o Botafogo conseguiu a proeza de ser derrotado pelo poderoso River Plate, acho que se esqueceram de dizer ao nosso técnico, Papai Joel, que vem sendo um péssimo e relapso pai nos últimos tempos, e aos nossos jogadores, que o River com o qual jogavam não era a tradicional equipe argentina, mas sim o River Plate de Carmópolis, cidade do interior de Sergipe. Confundindo os rivers, o ex-Papai Joel, entrou com um meio-de-campo formado por 3 cabeças de área, ou de bagre, como dizia o grande João Saldanha que, se vivo estivesse, fatalmente estaria soltando fogo pelas ventas com a vexaminosa derrota de seu Botafogo. Rodrigo Mancha, Somália e Bruno Thiago é dose para uma manada de elefantes. Chega de covardia!

É hora de mudar, Joel já deu o que tinha de dar ao Botafogo. Loco Abreu, no início do ano, já prevendo a catástrofe que se avizinhava, ainda tentou alertar sobre o excesso de defensivismo de Joel( covardia!), foi criticado por muitos. O resultado aí está: VERGONHA!!!

Nosso carrinho está com os quatro pneus arriados de revolta e humilhação.

                                         

Venha conhecer o Bund'Atlas

Me enviaram um e-mail com o Bund'Atlas acima e a seguinte pergunta: " Veja onde está a África?"

E eu respondo: no centro do paraíso!
Ou será que errei?

Bem, o paraíso pode estar um pouco à frente, eu como sou contra o monoteísmo, advogo a existência de dois paraísos. E vivo bem nos dois. Democrata que sou! 

Galinhas gostam de homens bonitos

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/galinhas-preferem-gente-bonita/

O sacudo aí em cima é Danilo, o esquilo bem-dotado, que é um punheteiro de marcar maior, segundo pesquisa realizada pela zoóloga Jane Waterman, que passou 2.000 horas vendo sacanagem de esquilo e descobriu que os bichos são bem-dotados e adoram uma punhetinha. Essa internet tá desmoralizando o mundo animal, não demora e vai aparecer um padre-pedófilo esquilo, é uma putaria só entre nossos irmãos do Reino Animal, que, ao menos são menos animais que nós, humanos. Não sei, mas depois da notícia acima, não vai ser difícil encontrar madames e gays passeando com seus esquilinhos pelas calçadas das cidades de nossa amada e depravada pátria. Cachorros, em breve, serão animais em extinção, como nós homens, vítimas que somos da machofobia, praticada por mulheres e gays contra nós. Quem viver verá!

Mas, continuando nosso instrutiva aula de zoologia ou zonologia, outra importante pesquisa descobriu que galinhas-as com penas-, também preferem homens bonitos, o que me levou a inferir que têm o mesmo gosto de suas correspondentes humanas. Eu, que iniciei minha parcimoniosa vida sexual por volta dos dez anos com uma galinha de pescoço pelado de meu avô, e depois evolui, sempre com parcimônia, que fique bem claro, e troquei as de penas pelas sem pena, inclusive de nosso dinheiro, sou obrigado a concordar com a pesquisa, pois descobri que passei boa parte de minha pacata sexual vida cercado de galinhas por ser um homem esbelto e probo. Melhor escrever isso que não saber escrever. Fui...

Tuta, o tatu filho da tuta

Eis aí o novo companheiro de Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), Tuta, o tatu pé-de-cana que foi adotado por Jilozinho. Totó me ligou antes da cinco da manhã para reclamar de Jilozinho, Foguinho e Tuta.

- Toinha, eu não aguento mais, agora o Jilozinho me arruma um tatu, Tuta, para atazanar mais minha vida, o bicho é tão pinguço e tarado quanto o Foguinho e agora piorou, pois ele vem de noite bêbado junto com o Foguinho, cava um buraco por baixo da cerca e ficam na maior orgia com Fla e Menga (gansa e galinha de criação do Totó), o pior é que, além de estuprarem às bichinhas, estão deixando elas viciadas em bebida,  e o Tuta ainda esburaca meu quintal todo, reclamo com Jilozinho e ele fica rindo, vou acabar fazendo que nem aquele parente seu lá da Líbia tá fazendo com os " libeses", matando todo mundo, do jeito que a coisa vai, se ele vencer, vai ser governante dele mesmo. Tatu filho da tuta!

Outra coisa, fiz as pazes com a Maria Gargarejo, eu estava enganado, ela não tem nada com o Bastião Schultz, o afroalemão é gay e disse pra Maria que gostou muito de mim, só me falta essa, um ex-negão, de quase dois metros, forte feito um touro, se apaixonar por mim. Uma vez apareceu aqui um afrosueco, mais branco que roupa lavada com Omo, ex-branco azedo, que agora todo mundo é ex alguma coisa, esse tal de politicamente correto tá me deixando doido, mas o branquelo, quer dizer ex-branquelo, era viado, quer dizer, ex-viado, gay e vivia dando em cima de mim, quer dizer, queria era dar embaixo de mim, eita linguazinha complicada essa nossa. Falar em língua, deixa eu ir que tá na hora de fazer gargarejo com a Maria...ai...ai...Fui...

Dilma agride General

O bicho pegou ontem à noite no boteco do Sábia Zarolho, General não se conforma com o golpe que Dilma lhe deu ao terminar o relacionamento dos dois. Ontem o negão afrodescendente foi à cozinha, sob o comando férreo de Dilma, uma mulata afrodescedente que deixa o General sem farda, e resolveu passar a mão no farto buzanfã de Dilma, não prestou, Dilma pegou a tábua de cortar carne e a rachou na cabeça de General, que além de ver estrelas, ficou com umas três na testa. Não fosse a pronta intervenção de Sabiá Zarolho e da tropa de copo que frequenta a caserna do Zarolho, a situação do General seria ainda pior. Mas Sabiá já cantou a pedra para General: se continuar afrontando Dilma vai para a reserva. Dilma a cada dia mais toma as rédeas do boteco e se General bobear ela vai controlar tudo e não só a cozinha como agora. Geniosa e peituda, além da "retaguarda" poderosa, ninguém vai segurar a mulher.