Se beber Kuat vai ficar com o Kuaté o reto cheio de tumores

Agora é o guaraná Kuat, recebi um e-mail daqueles apavorantes dizendo que o Kuat causa câncer e pelo teor do que veio escrito contamina mais rápido que radiação atômica. O e-mail( muito mal escrito, diga-se de passagem), diz que "Todos os internados relataram o começo das dores e a consequente internação após ingerirem altas doses do Guaraná Kuat". Alguém aí toma dose de guaraná?

E o câncer aparece no reto, nada de Kuat meninos e meninas pois ficarão com o Kuaté o reto coberto de tumores. Eu, que ano passado recebi um e-mail dizendo coisas piores da Coca-Cola, fiquei tão traumatizado que passei a só beber Pepsi, vou seguir o que recomenda o e-mail e não vou beber mais o guaraná assassino.

Quem quiser tomar no Kuaté morrer que se dane, eu avisei!

Veja a tsunami que atingiu o Japão

Um forte terremoto provocou uma tsunami que atingiu a costa do Japão ainda há pouco, vejam a destruição causada no vídeo da BBC:

E o bonde da roubalheira continua sem freio

Eo time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito!) em outra atuação perfeita do juiz consegue mais uma vitória com a tradicional raça que vive os protegendo: a dos árbitros!

O gol da histórica vitória sobre o poderoso Bangu foi arrancado pelo juiz aos CINQUENTA e UM MINUTOS da etapa final da partida. É, realmente a roubalheira continua sem freio no bonde das arbitragens. Saco!

Obs: O juiz da partida foi o Djalma Beltrami, o mesmo que anulou um gol legalíssimo de Dodô na final do Carioca de 2007 e ainda o expulsou por ter ousado fazer um gol "neles" aos 43 minutos do segundo-tempo. Patético!

Eu me concentrava em meus desejos

Viu como você pode ser poderoso. Eu, quando tinha meus dezoito anos, me concentrava, emitia minhas vibrações e logo a realidade vinha na forma de Brigitte Bardot ou Claudia Cardinale, aí meus desejos se realizavam e eu ficava lá, ora com uma, ora com outra, até alguém bater na porta do banheiro gritando educadamente: " Quer fazer o favor de parar de tocar punheta aí que eu quero cagar!"

Triste realidade!

Eles nem Enem tem

Ontem saiu a lista dos homens mais ricos do mundo e o Brasil ficou com o oitavo lugar, ocupado por Eike Baptista(eu adicionei o P no Batista pois um dos homens mais ricos do mundo não pode ser um batistinha qualquer. Me poupem!).

Hoje saiu a lista das melhores universidades, claro que por ser uma lista muito menos importante a primeira de nossas universidades a aparecer é a Universidade de São Paulo numa vergonhosa 232ª colocação, mas quem se importa, o essencial é que o Eike, com uma boa ajuda do BNDES, breve será o homem mais rico do mundo, que mais uma vez se curvará perante nosso glorioso patropi. Eles se curvam é de rir, nós é que não percebemos.

Entre as 20 primeiras, 13 são do decadente EUA; 4 da mais que decadente Inglaterra; 1 do Canadá e 2 do Japão.
Ah, mas nós temos o Eike para nos vingar, e essa lista aí é forjada pelos imperialistas, nem vem que não tem, eles nem Enem tem...como pode?


Quem quiser ver a desimportante lista vá em: http://www.timeshighereducation.co.uk/world-university-rankings/2010-2011/reputation-rankings.html

O Eco-Gay Car de Totó

Totó acaba de me enviar a foto de seu fusquinha que foi totalmente reformado para se adequar aos ditames politicamente corretos tão ciosamente seguidos por meu amigo desde que resolveu virar um intelectual progressista, um orgulho e um ícone de São José do Calçado, a mais bonita cidade do Brasil. Segundo me disse o profícuo intelectual que se intitula um ateu-cristão, as cores do fusca são em homenagem ao Brasil, o gramado para lembrar o verde das matas e as flores para homenagear o movimento gay, do qual ele virou adepto fervoroso apesar de ser espada, a frase em alemão é para homenagear Marx e o papa Bento XVI, seus ídolos como bom ateu-cristão. Totó pretende seguir até Brasília com seu Eco-Gay Car, o único problema é que Jilozinho se recusa terminantemente a acompanhar seu inseparável amigo na aventura, se nega até a entrar no Eco-Gay Car de Totó pois disse que não gosta de viadagem com ele e está pouco se lixando para  a cartilha politicamente correta seguida por Totó. Segundo ele Totó ou enviadou ou endoidou de vez. 

Breve mais notícias da dupla. Estou com preguiça de escrever. Saco!

Igreja Universal - Troca do Anjo da Guarda

- Pastor eu quero trocar de anjo, o meu anda muito preguiçoso, acho até que virou baiano, ficou assim, malemolente, depois que o levei para passar férias comigo em Salvador, desconfio até que andou frequentando uns terreiros de macumba por lá. Quero outro!

- Vamos resolver seu problema irmão, se quiser temos um anjo exclusivo para você,claro que por ser individual custa mais caro, a locação de um personal-anjo fica por módicos R$ 1.500, aí não está incluído o trízimo( 10% para o pai; 10% para o filho; 10% para o Espírito Santo), temos também consórcio de anjos, você vai pagando e todo mês sorteamos um, a prestação fica mais em conta e enquanto você não é sorteado fica sob a guarda de nossos anjos comunitários o que não é 100% garantido pois eles têm de atender a muitos fieis ao mesmo tempo. Faz o seguinte, veja nosso book de anjos e visite nossa página na internet- Rent a Angels- e escolha o que mais te agradar, você tem 24 horas para decidir, enquanto isso alugue um por R$ 100.00 para não ficar desprotegido enquanto escolhe. Outra coisa, nós aceitamos seu anjo atual na troca e damos um desconto de 10% para ficar com ele. Pagamento em espécie. No cartão não tem desconto. Vá em paz e volte amanhã para fecharmos o negócio.