As curvas são o sabor da vida

A vida é uma longa estrada
mas a beleza da viagem
não está em seguir direto.

Desvios são essenciais,
uma senda aqui,
uma vereda lá,
um despenhadeiro
a nos desafiar
acolá.

As curvas
são o sabor da vida,
ou há nada mais perigoso e fulgurante
que seguir às insinuantes e perigosas curvaturas
de um belo corpo de mulher.

Ficam com o bônus e enfiam os ônus em nosso ânus

A maior virtude da maioria esmagadora de nossos políticos é que são defensores extremados de seus valores, e por isso imcompreendidos pela maioria da população. São honestíssimos e valorosos defensores de suas mordomias; de seus aumentos pecuniários; do emprego público para seus áulicos; de um caixa 2...3...4...

O Estado vira uma empresa deles, onde se apropriam dos bônus e os ônus enfiam em nosso ânus. Saco!

"Roubei" lá do Com Texto Livre

                          

Sarney vai se candidatar a santo. Vaticano em polvorosa!

Internet é palavra feminina não à toa, uma maravilha, mas como suas companheiras de feminilidade, nossas lindas e insuperáveis meninas, quando embirra é um desacerto só para voltar aos eixos, só adulando muito e tendo uma paciência de Jó.

A minha entrou em TPM ontem, mas hoje voltou ao normal, após muita afagos e muita xingação, por dentro, só por dentro, que se ela desconfia faz exatamente como suas companheiras de sexo: GREVE!

Outro dia encontrei um amigo e perguntei como ia a mulher dele, resposta: uma prosopopeia desvairada!

Não perguntei mais nada, por desnecessário.

Anda um zum-zum-zum por aí que Sarney vai se candidatar a santo e que sua biografia é, na verdade, uma hagiografia. Breve teremos o primeiro santo vivo da igreja católica, vivíssimo!

O pessoal  do Vaticano está em polvorosa com a candidatura do homem, e o papa já ofereceu uns cargos a ele  na burocracia da Santa Sé. Dizem que ele já quer nomear seus 3 filhos cardeais( a Roseana também, ele convenceu o papa que ela é homem), os netos bispos, e parece que ele quer ser reconhecido como o outro filho do Pai.

Alguém dúvida?!

O Botafogo precisa é de jogador não de consultor. Saco!

Isso aí me foi enviado lá de São José do Calçado por Jilozinho, é Foguinho, o cachorro tarado e pinguço de meu amigo, dando um trato em Menga, a galinha de estimação do Totó, que também tem uma gansa que se chama Fla, as duas viraram concubinas de Foguinho, que uma hora pega Fla, outra Menga.

Falar em Foguinho, o novo técnico do Botafogo, Caio Júnior...ai...ai...começou bem e já indicou o "consultor na mobilização de grupos"(????, 171?) Evandro Mota para auxiliá-lo na árdua tarefa de dirigir o Botafogo. Porra!!! Nós precisamos é de jogador, não de conversa fiada de "consultor de porra nehuma."

Posso estar enganado, e desejo estar, mas vai ser um longo e sofrido ano para nós, às vezes, muitas!, nossa estrela solitária perde o rumo e se enfia em algum buraco negro, e depois é um suplício para resgatá-la de lá. Ô sina!

Saco!
Quem quiser conhecer o "consultor"...ai...ai...vá em Lance!Net

Inventei um método indolor de suicídio

Eu, como sou um homem prevenido, arrumei um método infalível para cometer suicídio- não, não pretendo me suicidar, mas caso um dia resolva não quero sentir dor, sendo assim inventei o método que vou ensiná-los agora, em 48 horas seus neurônios param de funcionar e você morre sem sentir, mas tem de seguir rigorosamente às etapas abaixo, o ideal é iniciar o processo no sábado, na segunda-feira você acordará mortinho da silva. Eí-lo:

A- Ler a biografia do Sarney.
B- Ver o filme da Bruna Surfistinha
C- Assistir ao programa do pastor R.R.Soares.
D- Ler um livro do Paulo Coelho. Qualquer um.
E- Assistir nossos políticos se tratando de Vossa Excelência na TV Câmara ou Senado.
F- Assistir ao BBBaBBBacas
G- Ler a Veja de cabo a rabo.

É infalível, se fizerem tudo o que recomendo acima não há a mínima chance de escaparem, em 48 horas serão defuntos inexoravelmente mortos.

Não precisam agradecer, eu adoro ajudar quem necessita.

Agora come-se a noiva e o vestido

Como na internet achamos de tudo, encontrei um vestido de noiva comestível, é verdade, e gostei da ideia, o sujeito casa, come a  noiva e de sobremesa o bolo, ao menos pode comer algo virgem na lua de mel. E depois pode dividir com os amigos, o bolo, que não será chamado de corno.

A mente humana é mesmo infindável em criar coisas, úteis e inúteis, com larga vantagem para a segunda opção, é tanta inutilidade que vejo depois que virei marinheiro internáutico que ainda me espanto, mas gostei mesmo deste vestido de noiva comestível, é bem racional, pois se aproveita tudo, pena que o melhor,  o recheio, fica só para o noivo, mas nada é perfeito neste mundo, e tem cada noiva por aí que o melhor é comer só o "vestíbolo" de noiva e deixar a noiva propriamente dita para o infeliz nubente. Ai...ai...

Vocês já compraram a pornografia, desculpem, a biografia do Sarney?
Achei o vestido de noiva comestível em Curiosidades da Net

O almofadinha do Caio Júnior é o novo técnico do Botafogo

O que eu temia aconteceu, Caio Júnior é o novo técnico do Botafogo. Bem, agora é rezar para que ele com aquele jeito almofadinha de filhinho da mamãe faça um bom trabalho na nau Alvinegra que anda meio perdida em mares revoltos.

Eu não vejo como o Botafogo disputar título algum com o frágil elenco que montou, tirante  Loco Abreu, Jefferson e Maicosuel-se voltar bem-, o resto é tudo mais ou menos, infelizmente, mais pra menos. O tal do Arévalo, pelo que jogou até agora, é um bonde com freio; os zagueiros inseguros; os laterais se sairem pela lateral ninguém nota; o meio-campo uma fauna de cabeças de área que, ou dão balão pra frente, ou passe para o lado, quando não devolvem a bola ao adversário; o Herrera passa o jogo fazendo faltas e reclamando da arbitragem. O time tá feio de doer.

Como dizem que tem coisas que só acontecem ao Botafogo, espero que queime minha língua. Vou adorar!