Pênis é transferido de um museu para outro

Na Islândia existe um Museu do Pênis que, como o nome já diz, coleciona falos de várias espécies de animais e só agora conseguiu seu primeiro exemplar de pênis humano, um homem de 95 anos doou o seu para o museu, bem, o pênis em tela, só foi transferido de museu.

Mestre Lebrão, o bão !, meu consultor para assuntos difusos e metafísicos, após ler a notícia, disse que vai fazer o Museu das Pererecas, mas só com exemplares de batráquias humanas e seu museu será formado por exemplares vivos e na flor da idade, sendo ainda interativo, os visitantes que pagarem os preços acordados poderão passar um tempo com as batráquias femininas e suas donas. O museu será localizado na Casa Universal do Reino de Eros, uma casa de tolerância( não tanta como o Congresso nacional) comandada por Mestre Lebrão e gerenciada por Politicamentte Correto, o anão afrogay.

A notícia do museu fálico encontrei no Pop

                                        

                                                     

Botafogo contrata jogador com nome de porteiro de puteiro

O Botafogo contratou hoje o jovem jogador Thiago Galhardo, que teve um bom desempenho atuando pelo Bangu no atual Campeonato Carioca, mas vai uma sugestão: não dá para chamar o rapaz  só de Thiago ou só Galhardo, que Thiago Galhardo é nome de porteiro de puteiro; cantor de zona; cafetão  e trabalhos assemelhados. Com esse nome, apesar de bom jogador, vai ser difícil: "E agora com vocês, cantando Boêmia, o grande Thiago Galhardo!" E o puteiro entra em êxtase...Saco!

Thiago Galhardo se destacou pelo Bangu e vai reforçar o Botafogo no Campeonato Brasileiro (Foto: Futura Press)

Vidente enxerga mais que o telescópio Hubble

Em minhas navegações pelos mares revoltos da internet encontrei uma vidente que vê mais que o telescópio Hubble, o mais potente já produzido pelo homem. Ela tem tanto curso nesse troço de adivinhamento e enxergamento de futuro que fez até doutorado na Índia ( todo 171 esotérico tem curso na Índia, já perceberam? )  com o Grande Mestre do 33º Grau, não, lá não explica o que é um mestre de tal grandeza, se fosse do 24º Grau a gente até "supunhetava", mas, ignaro que sou, fico sem grau de imaginação  nenhuma perante tamanho grau de safadeza, quer dizer, grandeza. Mas a mulher previu até o " desaparecimento do voo Rio-Paris. Ué, mas o voo não desapareceu, continua sendo realizado pela Air France, um avião caiu e foi encontrado. Ah, querem saber, quem quiser que vá lá no site da Gabriella Vidente que eu tarô de saco cheio de abobrinha, já chega o nosso mago Paulo Coelho. Saco!

O site é aqui Gabriella Vidente

 A capa do Bobo é do Taí com Fritas                                                                                   

Branquinho, uma espera sem fim até o fim

Eu confesso que brotaram umas lágrimas aqui quando vi o vídeo, sou meio piegas para certas coisas, principalmente para o sofrimento de animais e seres humanos que são tratados como animais. A espera infinita do cãozinho pelo dono que faleceu é emocionante, uma espera sem fim até o fim...

Eu tenho um cachorro e o amor dele não tem...mas...porém... senão...contudo...todavia, apenas é...amor pleno...infinito!

Vi o vídeo no blog Resto do Nada

                                                

" Ão...ão...ão lá vai o cagão!"

Uma grande invenção: a privada portátil, agora quando você estiver na rua e vier aquele vontade incontrolável de defecar( Ha...ha...acharam que eu ia escrever cagar...né!...quebraram a cara, isso aqui são Interrogações sofisticadas e cultas e não usamos termos chulos por cá.), você pega sua privada, acomoda-se em um canto qualquer e...brummmmm...se alivia ali mesmo. A privada, que não é tão privada assim, é dobrável e descartável, depois que você evacuar, as fezes e quem estiver próximo, é só jogar a privada no lixo e comprar outra.

Não sei, mas suspeito que o inventor de tal depósito de merda( eu não resisti!), tem merda na cabeça, já imaginaram você sentado em uma avenida qualquer fazendo suas necessidades: "Fala cagão!" "Aeeeeeeeê...jogando um barro, em parceiro!"

Fora o mau cheiro que vai te acompanhar trajeto afora com um bando de moleques atrás, gritando: "Ão...ão...ão...lá vai o cagão!"

A notícia da privada eu vi aqui: Planeta Bizzarro

Do jeito que está vai virar Botafogo de MARKETING e Regatas

A atual diretoria do Botafogo tem um excelente departamento de marketing e um péssimo de futebol, gostaria de lembrá-los que o primeiro não funciona sem o segundo e que o nome do clube é Botafogo de Futebol e Regatas.

Temos duas opções: ou mudamos o nome do clube para Botafogo de Marketing e Regatas, já que futebol anda esquecido por lá; ou colocamos o pessoal do marketing no departamento de futebol e os do futebol no marketing, levando com eles o cardume de cabeças de bagre que infesta General Severiano. Saco!

                                  

Mulher sequestra cachorro e prótese peniana do ex-marido

Há cerca de duas semanas atrás postei aqui a história de um conhecido que me ligou pedindo que fosse sua testemunha contra sua ex-mulher, que o deixou e levou o cachorro junto, pois muito bem, a coisa é muito pior, soube ainda há pouco que além do cãozinho, a vingativa ex sequestrou também a prótese peniana do infeliz, ele confessou sua trágica situação para um amigo comum nosso, que ao me ver, agora cedo, abriu um largo sorriso e disse: - " Senta aqui que tenho uma ótima pra te contar"...e, às gargalhadas, me narrou a desventura de nosso amigo, agora um sem cão e sem prótese. "A mulher me deixou aleijado!"...disse ele, choramingando.

Taí, o governo poderia lançar a Bolsa-Prótese, para casos em que nem o Viagra ressuscite o falecido. É justo!