Flamengo anuncia dois reforços para jogar com Ronaldinho Gaúcho

O Flamengo acaba de anunciar uma nova dupla de atacantes para fazer companhia a Ronaldinho Gaúcho, que se encontra muito isolado nas madrugadas cariocas, de uma só tacada o clube da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) contratou Drácula e Nosferatu, o mais famoso par da História do vampirismo mundial, formando o maior trio de chupa-sangue do futebol mundial.

Para não perderem a forma os três astros da urubuzada só poderão ingerir sangue diet, de preferência de modelos de passarela e não das modelos....putas...que em geral são mais gordotas...dizem que esperma demais engorda. Não sei, mas tenho a impressão que o novo trio vai dar em muita merda e pouco sangue. Assim rogamos e esperamos.

Nosferatu já com o "manto sagrado" e as urubuzetes

                                                                        

Botafogo quer contratar maior revelação do futebol alemão

O Botafogo vai tentar contratar a mais nova revelação do futebol alemão, Nelly, um excelente lateral-direito para ocupar a vaga de Alessandro, que vai fazer a peneira do América, a torcida Alvinegra já arrecadou dinheiro suficiente para a inscrição dele e  para subornar o olheiro. O maior entrave à contratação de Nelly deve-se ao singelo fato do promissor jogador ser um elefante. Se a FIFA aprovar, tudo será sacramentado. Dizem que Nelly é excelente no apoio, quando está enfurecido ninguém segura o bicho, leva a bola até dentro do gol. Parabéns à diretoria do Glorioso pela pesada contratação.

A notícia do Nelly está na Globo.com

Nelly, nosso futuro craque

                                                              

Bolsonaro diz que Parada Gay é coisa de viado

O deputado Jair Bolsonaro continua com sua virulenta campanha contra os gays e afirmou que quem participar da Passeata Gay a ser realizada domingo em São Paulo é viado, que gay é nome afrescalhado e em inglês o que denota, segundo ele, o domínio de ideologias estranhas em nossa pátria no intuito de transformar nossa juventude em um bando de maricas para depois tomarem posse da Amazônia e do pré-sal, segundo o nobre parlamentar já estamos em um estágio de pré-gays no poder e depois não adianta lamentar.

Afirmou ainda que vai propor, na Câmara, uma lei para transferir todos os gays do país para Campinas( SP ) e Pelotas ( RS), no intuito de conter a invasão homossexual que assola o país.

O motivo da escolha das duas progressistas cidades eu não sei.
Ah, e como o nome dele completo é Jair Messias Bolsonaro, quer ser chamado de Messias do Brasil. Não demora e vai usar o slogan : Gay bom é gay morto! É só darem uma trela pra ele.

                                                       

                                                                           

Por Ronaldinho Gaúcho Flamengo vai jogar pela madrugada

O time da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) solicitou à CBF que seu jogos sejam realizados pela madrugada, assim o ex-jogador e atual pagodeiro, Ronaldinho Gaúcho, poderá conciliar suas duas profissões e prometeu voltar a jogar futebol.

E os urubus passarão a ser chamados Vamurubu, mistura de vampiro com urubu, o que combina com o atual ídolo deles, em campo um chupa-sangue sem igual. Verdadeiro Drácula.

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Cientista japonês inventa carne feita de cocô; quem quer pelanca de cocô de sogra?

É muita merda: um cientista japonês inventou a carne de cocô, podem acreditar, agora se quiser comer um churrasco de picanha de merda é só pedir; tem chuleta de bosta, sopa de diarréia,filé ao molho de caganeira, maminha de alcatra de excremento e assim por diante.

Vai, claro, ter carne de cocô de primeira, segunda e terceira. A feita com o cocô da Paola de Oliveira, Maria Ximenes e outras é filé de cocô; já a feita com a merda de nossos políticos é carne de terceira, muita produção, fede mal e provoca diarréia...Saco!

Quem vai querer pelanca de cocô de sogra?

Agora você toma Actívia e sai cagando andando e comendo. Tá com nojo?

A notícia está em Pop News

                                                                                     

Cultura: Mulher Melancia gosta de transar de quatro e levar tapa na bunda

Sem dúvida a notícia mais importante do ano para o panorama cultural nacional é a entrevista de Andressa Soares, a mulher melancia. Além de confessar que sua posição preferida para transar é de quatro, com as melancias para o alto, afirmou que sente prazer em levar uns tapas na bundalancia, embora não os sinta. Então tá!

Do jeito que a Academia Brasileira de Letras anda zoneada, breve a Andressa vai ser colega do Merval Pereira, Paulo Coelho, Sarney e outras sumidades literárias. E em vez de fardão vai usar o bundão na posse. Não sei , mas acho que a cadeira dela terá de ser especial, acomodar aquela melancia toda não é fácil. 

Ah, melancia é uma espécie de trepadeira. Combina...

A revolucionária entrevista está no ícone do jornalismo cultural, o jornal Meia Hora

Belo cérebro, o dela