Botafogo: O cavalo paraguaio aportou em General Severiano

Empatar com o Bahia jogando com dez desde o primeiro-tempo não tem desculpa. Saco!

Mulher Maça lamenta a morte de "Esteve" Jobs; é esteve mesmo

A Mulher Maça, também conhecida como Gracy kelly- meu Deus!-, soltou uma nota à imprensa lamentando a morte de "Esteve" Jobs: Além de errar, ou melhor, abrasileirar o nome de Steve Jobs (morto na quarta-feira em decorrência de um câncer no pâncreas), a moça ainda agradece ao fato de o empresário ter a brilhante ideia de colocar uma maçã como símbolo de seu império, pois este é “o apelido dela desde a infância”.( Virgula)

Essas belas moças frutas, legumes e que tais deveriam se comprazer apenas em mostrar suas partes frutíferas com que fazem sucesso. Pensar não é o forte dela,nasceram para outros prazeres mais prosaicos e divertidos. Deveriam se ater a eles.

Mas no caso da Gracy ela acertou: o Steve esteve entre nós, agora não está mais, né, Gracynha!

Botafogo: é mais que paixão, é dependência química e emocional

Não adianta, após a vexaminosa derrota para o Atlético-Go no domingo passado jurei que não ia mais acompanhar os jogos do Botafogo no Campeonato Brasileiro, depois me lembrei de um velho ditado lá de minha terrinha: Quem jura é tanajura!

Andei dando um balanço em vida e constatei que estou perto do milésimo juramento que o Glorioso me faz quebrar.

Isso não é paixão, é mais, é dependência química e emocional, ando até pensando em fundar um grupo de auto-ajuda para nós alvinegros: os Gloriosos Anônimos.

No mais é torcer para darmos um sacode no Bahia logo mais e orar, muito!, para nosso Caio Júnior não desmontar o time com suas alopradas substituições.

Querem saber: já estou até começando a simpatizar com Cainho, ele é meio doido e destrambelhado, como nós, os Botafogo, e vai acabar ganhando este Brasileirão, apesar dele mesmo.

Oremos!!!

Caio Júnior
Que estais
No banco
Preservai
Nossa sanidade
Que já é tão pouca
E não faça asneira
Não nos deixei cair em depressão
E xingar vosso nome em vão
Amém!

Atenção meninas: Código Florestal vai dar incentivo a quem preservar florestas

Modelo de área preservada

O novo Código Florestal vai dar incentivos econômicos para quem preservas florestas, inclusive as femininas, que são vítimas de uma devastação sem tréguas. Para incentivar nossas meninas à preservarem ao menos 30% de suas florestas secundárias, que virgens não existem mais, alguns incentivos serão dados:

1- Bolsa-Shopping- Um salário mínimo mensal para aquelas que mantiverem 30% de sua áreas ambientais cobertas de vegetação.

2- Ticket-celular- Dez horas falando de graça no celular.

3- Curso grátis de como aperfeiçoar discutir a relação com seus maridos e namorados. Ensina novas técnicas de atazaná-los melhor.

4- Vale sapato, bolsa e salão de beleza. Descontos de até 50% para comprarem sapatos, bolsas e gastarem em salões de belezas.

Novas promoções ainda estão são estudadas, mas podemos adiantar que todas as mulheres que participam do governo foram intimadas por Tia Dilma para ajudarem na campanha e já estão com suas áreas de preservação ambiental no entorno de suas perseguidas dentro dos novos padrões do Código. Bão!...perseguidas...perseguidas...lá, são poucas. Mas fica o exemplo.

Imagem chocante: Touro arregaça olho de toureiro. Bem feito!

Um touro pegou um toureiro de jeito em uma tourada realizada em Zaragoza, Espanha.

Coisa boa! Não tenho a menor pena destes sádicos torturadores de animais, reparem no sangue escorrendo pelo dorso do pobre animal, que é torturado antes mesmo de entrar na Plaza de Touros.

De quando em vez acontece de  touro conseguir acertar seu algoz, como neste caso. Adoro. Bem feito!

                                                                                           

Foi ai que me danei

Sai com uma puta
d'uma mulher e
em um motel
fomos transar
para meu azar
dormi depois
de muito aproveitar
foi ai que me danei
a puta filha da puta
roubou minha carteira
e leso lá fiquei
para um amigo apelei
e minha desdita contei
a conta ela pagou
mas tanto me gozou
que aquela puta
jamais esquecerei.

Acho que meu ânus não tem olfato, vou consultar um otorrino

Eu estava lendo uma crônica de meu amigo Saint-Clair, excelente por sinal, e ele tocou em um assunto que anda me deixando deverás encafifado, acho que preciso de um otorrinolaringologista para consultar meu ânus ( como já vos expliquei isto aqui é um espaço sério e estritamente familiar e não uso termos chulos como cu por aqui ),é que resolvi comprar um papel higiênico destes perfumados- o Neve, que belisca menos o pobre e pelo preço acho que usam perfume francês na fórmula- e comecei a usar, até hoje e já se vão mais de um mês, nada, meu oritimbó não sente cheiro nenhum, nem do que sai, nem do perfume. Ando preocupado com o  fato. Com vocês ocorre o mesmo?

A crônica do Saint-Clair está aqui: Asfalto e Mato