Pai Sir Zatônio de Xangô traz seu amor de volta em um dia

Pai Sir Zatôniode Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza e o único a se comunicar com o Além via iSipiritus, o iPod criado pela Apple para seus engenheiros entrarem em contato com Steve Jobs- como Pai Sir Zatônio era o guru de Jobs, ele mandou fazer uma cópia do iSpiritus para seu mestre...me perdi, é tanta explicação...ah!...pois é, Pai Sir Zatônio de Xangô desenvolveu um método infalível para trazer seu amor de volta: você compra um belo carro conversível e dentro dele coloca o despacho preparado por Pai Sir Zatônio, que consiste em uma bolsa Louis Vuitton com um cartão de crédito cujo limite é o céu. Feito isso é só aguardar, em menos de um dia você vai ser o homem mais bonito, gostoso, inteligente e amado da face da Terra!
O método é infalível, mas não faça nada sem antes pagar a consulta de Pai Sir Zatônio, módicos R$ 10.000, caso contrário você vai brochar e virar corno. Não pague pra ver!

Morre Millôr: "Livre pensar é só pensar" e chorar...

Chico Anysio se foi,
perdemos nosso gênio do humor.
Hoje Millôr  morreu-se,
perdemos nosso maior intelectual.
Só me resta ficar triste e de péssimo humor!
Foi no Pasquim que comecei a tomar consciência do mundo,
e aprendi com o Millôr "que livre pensar é só pensar",
ele só não ensinou o preço que se paga pelo pensar livre,
em um mundo de paixões ideológicas sem lógica
e paixões religiosas ainda mais ilógicas.
Millôr me ensinou a descrer,
e sou-lhe eternamente grato por isto.
Me livrou dos paraísos,
tanto espirituais,
comandados por deuses perversos;
como dos terrestres,
comandados por déspotas assassinos.
Saudades eternas, Mestre! Inigualável!

"LIVRE PENSAR É SÓ PENSAR" E CHORAR...

Júlio Lopes, um assassino que é secretário de Estado

Este cidadão engomado e de colarinho impecavelmente branco é o secretário de Transportes do Estado do Rio de Janeiro e o maior responsável, junto com o estafeta de Eike Batista que administra ( ? ) o Estado, o governador Sérgio Cabral, pelo assassinato de cinco pessoas no desastre ocorrido com o bondinho de Santa Teresa, haviam laudos informando sobre a precariedade do serviço e nada, rigorosamente nada foi feito. Isto não é acidente, é assassinato de inocentes!
Depois do ocorrido, covardemente, ainda tentou jogar a culpa pela tragédia no motorneiro do bonde.
E continua leve, livre e solto em seu cargo virando a bunda para os poderosos de sempre e prejudicando à população do Estado! Até quando seremos obrigados a suportar canalhas sem pudor a nos governar, matar inocentes e roubar?!

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

Adriano: antecipando o triste fim de um homem

- Adriano é um doente!- afirmo eu.
- "Não, é um safado irreponsável que não sabe dar valor ao que a vida lhe proporcionou, tem mais é que se fuder!"- dirão a grande maioria de vocês.
- Não, não é, é um doente alcoólico!- insisto eu-, e se não se conscientizar deste fato, breve, muito breve, perderá tudo o que ganhou ( não foi pouco, mas poderia ter sido muito mais ) e estará jogado em uma birosca qualquer da Vila Cruzeiro. Sem dinheiro; sem moral; sem dignidade; sem mulheres; sem amor-próprio e esquecido por todos. Um farrapo humano!
Já vi esta história milhares de vezes, como já vi homens saírem da mais abjeta das sarjetas para reconstruírem suas vidas com destemor e dignidade. Mas para isso tiveram de ir ao fundo do poço e de lá estender a mão pedindo ajuda, reconheceram que eram portadores de uma doença incurável chamada alcoolismo e que eram impotentes perante o álcool!
Só  a partir do momento que aceitaram a derrota completa e inexorável para o álcool é que conseguiram sair do inferno. A doença não tem cura, mas pode ser detida.
O Flamengo vai fazer um grande mal ao homem Adriano se o contratar agora. O ideal é que ele ficasse sem clube durante algum tempo para ver se toma consciência de sua doença e resolva se tratar. Nós, humanos, em geral, só mudamos pela dor, e enquanto Adriano achar clubes dispostos a lhe pagarem fortunas para manter seu alcoolismo não vai sair desta situação. Só vai agravá-la! E, quando abrir os olhos, pode ser tarde. Muito tarde!


Quem tiver problema com álcool e quiser ajuda vá até o site de AA ( Alcoólicos Anônimos )

BALAIO DA GATA: "Enquanto houver dentes bons, há esperanças!"

Com o sério propósito de me tornar uma gueixa de verdade, vou sempre ao supermercado comprar o sagrado pãozinho nosso de cada dia para os três amores da minha vida (o que foi, Mestre Zats? Não entendi a gargalhada. Quer,por favor, respeitar o meu esforço?). Continuando... hoje, já no caixa, a cena de dois rapazes olhando atentamente a capa de uma revista me chamou a atenção. (Qual é o problema? Perguntarão vocês, atenciosos e amados leitores). Nenhum, não fosse o fato de nessa capa não existir um famoso derrière avantajado, mas sim, apenas o rosto de uma dessas mulheres bem comuns aqui da Terra mesmo. Enveredando pelo campo minado das generalizações, definitivamente achei que nada ali poderia despertar a atenção daqueles jovens mancebos. Encafifei. Encafifei até ouvir sem querer (mentira!) o sutil diálogo entre eles:

“-Olha só! Que sorriso bonito! Nem tem photoshop!
-É verdade! Ela tem os dentes bons! 
-É! Com uns dentes assim, qualquer coisa eu até encarava...
-Hehehe...”

 Ãh? Como assim? Choquei! 

(ATENÇÃO PARA O MOMENTO "CARA DE PERA" DE CLARINHA)

Pois foi assim, meus amores, diante de tamanha decepção, que descobri nesse momento como a importância de uma boa dentição, às vezes, pode estar relacionada a algo mais "profundo" do que somente a questões de estética e saúde. Saí do supermercado, não por acaso, me lembrando que preciso urgentemente colocar o meu aparelho ortodôntico. Imagina se encontro um tipo desses pela frente a fim de me “encarar"? Preciso estar com os dentinhos em dia para o cidadão, nem que seja para mordê-lo e matá-lo de raiva. E aí, vai encarar? 
Bom, deixem eu voltar para o meu exercício diário de abdicação, dando sequência ao sério  propósito de me tornar uma gueixa. (Tá rindo de novo, Mestre Zats? Quer parar? Saco!)

Arrumei o pedreiro para amiga

Eu tenho uma amiga muito querida que anda tendo fantasias eróticas com um pedreiro, como ainda não conseguiu realizar seu sonho eu resolvi ajudá-la e arrumei logo um mestre-de-obra para saciar a tara de minha doce amiga. Eu não sou cafetão, só estou ajudando uma mulher a realizar suas fantasias eróticas.
Dizem que o Osvaldão tem uma pegada fantástica e é insaciável, exatamente o sonho de consumo de minha dileta amiga. E, pelo que podem ver na foto abaixo, o homem dever ser mesmo um fenômeno sexual!
O nome de minha amiga? Não vou dizer. Claro!
E não precisa me agradecer, minha querida, arrumei o Osvaldão  pois quero vê-la feliz. Aproveite!
                                            Beijo!