Flamengo, Demóstenes Torres e Veja: todos cachoeira abaixo

A situação anda afrodescendente ( preta ou negra é racismo ) para o Mengão, para o senador Demóstenes Torres e para a revista Veja. O Mengão virou mesmo um pangaré paraguaio e ontem foi derrotado pelo Olímpia do Paraguai por 3 x 2, e a Flapress está comemorando  a  vibrante derrota conseguida com a tradicional raça Rubro-Negra. Flamengo é Flamengo, como disse o grande filósofo Ronaldinho Gaúcho, o problema é que eles não se convencem que Flamengo é só Flamengo e acham que são o Barcelona . Mas, com a breve estreia de seu novo contratado, o elefante Adriano, o circo da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) vai estar completo e teremos espetáculo todo dia. Ai...ai...eu me "advirto" com a "NaSSão" sem noção!
No mais, a situação do senador  Demóstenes Torres, o moralista amoral, só se agrava, a cada dia surgem mais fatos comprovando a relação umbilical do Catão de Goias com o contraventor Carlinhos Cachoeira. E, vejam só, o editor-chefe da revista Veja, o semanário favorito dos moralistas,  Policarpo Jr., foi flagrado conversando com o onipresente Cachoeira por cerca de 200 vezes. Lá no site da "democrática" revista nem uma linha sobre o assunto. O Reinaldinho Azevedo, fã confesso do senador Demóstenes, faz ouvidos moucos para o  caso. Assim são os moralistas, falsos e antidemocráticos! É da essência deles!
Que glória: Mengão, Demóstenes e Veja, todos cachoeira abaixo!

Sobre as ligações do editor da Veja com Cachoeira leia em Brasil 247

Pai Sir Zatônio de Xangô traz seu amor de volta em um dia

Pai Sir Zatôniode Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza e o único a se comunicar com o Além via iSipiritus, o iPod criado pela Apple para seus engenheiros entrarem em contato com Steve Jobs- como Pai Sir Zatônio era o guru de Jobs, ele mandou fazer uma cópia do iSpiritus para seu mestre...me perdi, é tanta explicação...ah!...pois é, Pai Sir Zatônio de Xangô desenvolveu um método infalível para trazer seu amor de volta: você compra um belo carro conversível e dentro dele coloca o despacho preparado por Pai Sir Zatônio, que consiste em uma bolsa Louis Vuitton com um cartão de crédito cujo limite é o céu. Feito isso é só aguardar, em menos de um dia você vai ser o homem mais bonito, gostoso, inteligente e amado da face da Terra!
O método é infalível, mas não faça nada sem antes pagar a consulta de Pai Sir Zatônio, módicos R$ 10.000, caso contrário você vai brochar e virar corno. Não pague pra ver!

Morre Millôr: "Livre pensar é só pensar" e chorar...

Chico Anysio se foi,
perdemos nosso gênio do humor.
Hoje Millôr  morreu-se,
perdemos nosso maior intelectual.
Só me resta ficar triste e de péssimo humor!
Foi no Pasquim que comecei a tomar consciência do mundo,
e aprendi com o Millôr "que livre pensar é só pensar",
ele só não ensinou o preço que se paga pelo pensar livre,
em um mundo de paixões ideológicas sem lógica
e paixões religiosas ainda mais ilógicas.
Millôr me ensinou a descrer,
e sou-lhe eternamente grato por isto.
Me livrou dos paraísos,
tanto espirituais,
comandados por deuses perversos;
como dos terrestres,
comandados por déspotas assassinos.
Saudades eternas, Mestre! Inigualável!

"LIVRE PENSAR É SÓ PENSAR" E CHORAR...

Júlio Lopes, um assassino que é secretário de Estado

Este cidadão engomado e de colarinho impecavelmente branco é o secretário de Transportes do Estado do Rio de Janeiro e o maior responsável, junto com o estafeta de Eike Batista que administra ( ? ) o Estado, o governador Sérgio Cabral, pelo assassinato de cinco pessoas no desastre ocorrido com o bondinho de Santa Teresa, haviam laudos informando sobre a precariedade do serviço e nada, rigorosamente nada foi feito. Isto não é acidente, é assassinato de inocentes!
Depois do ocorrido, covardemente, ainda tentou jogar a culpa pela tragédia no motorneiro do bonde.
E continua leve, livre e solto em seu cargo virando a bunda para os poderosos de sempre e prejudicando à população do Estado! Até quando seremos obrigados a suportar canalhas sem pudor a nos governar, matar inocentes e roubar?!

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

Adriano: antecipando o triste fim de um homem

- Adriano é um doente!- afirmo eu.
- "Não, é um safado irreponsável que não sabe dar valor ao que a vida lhe proporcionou, tem mais é que se fuder!"- dirão a grande maioria de vocês.
- Não, não é, é um doente alcoólico!- insisto eu-, e se não se conscientizar deste fato, breve, muito breve, perderá tudo o que ganhou ( não foi pouco, mas poderia ter sido muito mais ) e estará jogado em uma birosca qualquer da Vila Cruzeiro. Sem dinheiro; sem moral; sem dignidade; sem mulheres; sem amor-próprio e esquecido por todos. Um farrapo humano!
Já vi esta história milhares de vezes, como já vi homens saírem da mais abjeta das sarjetas para reconstruírem suas vidas com destemor e dignidade. Mas para isso tiveram de ir ao fundo do poço e de lá estender a mão pedindo ajuda, reconheceram que eram portadores de uma doença incurável chamada alcoolismo e que eram impotentes perante o álcool!
Só  a partir do momento que aceitaram a derrota completa e inexorável para o álcool é que conseguiram sair do inferno. A doença não tem cura, mas pode ser detida.
O Flamengo vai fazer um grande mal ao homem Adriano se o contratar agora. O ideal é que ele ficasse sem clube durante algum tempo para ver se toma consciência de sua doença e resolva se tratar. Nós, humanos, em geral, só mudamos pela dor, e enquanto Adriano achar clubes dispostos a lhe pagarem fortunas para manter seu alcoolismo não vai sair desta situação. Só vai agravá-la! E, quando abrir os olhos, pode ser tarde. Muito tarde!


Quem tiver problema com álcool e quiser ajuda vá até o site de AA ( Alcoólicos Anônimos )

BALAIO DA GATA: "Enquanto houver dentes bons, há esperanças!"

Com o sério propósito de me tornar uma gueixa de verdade, vou sempre ao supermercado comprar o sagrado pãozinho nosso de cada dia para os três amores da minha vida (o que foi, Mestre Zats? Não entendi a gargalhada. Quer,por favor, respeitar o meu esforço?). Continuando... hoje, já no caixa, a cena de dois rapazes olhando atentamente a capa de uma revista me chamou a atenção. (Qual é o problema? Perguntarão vocês, atenciosos e amados leitores). Nenhum, não fosse o fato de nessa capa não existir um famoso derrière avantajado, mas sim, apenas o rosto de uma dessas mulheres bem comuns aqui da Terra mesmo. Enveredando pelo campo minado das generalizações, definitivamente achei que nada ali poderia despertar a atenção daqueles jovens mancebos. Encafifei. Encafifei até ouvir sem querer (mentira!) o sutil diálogo entre eles:

“-Olha só! Que sorriso bonito! Nem tem photoshop!
-É verdade! Ela tem os dentes bons! 
-É! Com uns dentes assim, qualquer coisa eu até encarava...
-Hehehe...”

 Ãh? Como assim? Choquei! 

(ATENÇÃO PARA O MOMENTO "CARA DE PERA" DE CLARINHA)

Pois foi assim, meus amores, diante de tamanha decepção, que descobri nesse momento como a importância de uma boa dentição, às vezes, pode estar relacionada a algo mais "profundo" do que somente a questões de estética e saúde. Saí do supermercado, não por acaso, me lembrando que preciso urgentemente colocar o meu aparelho ortodôntico. Imagina se encontro um tipo desses pela frente a fim de me “encarar"? Preciso estar com os dentinhos em dia para o cidadão, nem que seja para mordê-lo e matá-lo de raiva. E aí, vai encarar? 
Bom, deixem eu voltar para o meu exercício diário de abdicação, dando sequência ao sério  propósito de me tornar uma gueixa. (Tá rindo de novo, Mestre Zats? Quer parar? Saco!)