Cheirinho do Invencível Mengão agora é internacional

Como a Flapress não diz digo eu: o Real Madrid não perdia uma decisão de título internacional desde o ano 2000. Ontem (15), foi decidir a Supercopa da Europa contra seu grande rival de Madrid, o Atlético.

Vinícius Jr., contratado pelo Real junto ao Invencível Mengão, fazia sua estreia em jogos oficiais pelo clube espanhol.
O que aconteceu? O Real levou um chocolate de 4 x 2 do "Atleti" e sentiu pela primeira vez o poder do cheirinho dos catartídeos da Gávea.
Cheirinho poderoso e agora internacional o do Invencível Mengão! 

Álvaro Dias promete criar a Bolsa Botox se for eleito presidente do Brasil

Se for o escolhido dentre os milhares de candidato para ser presidente do Brasil, a primeira medida de Álvaro Dias vai ser criar a Bolsa Botox!

Se eleito for, o Cabo Daciolo vai lançar os programas: Meu Hospício Minha Vida e o Bolsa Tantã 😛😜😝

Se eleito for, o Cabo Daciolo vai lançar os programas Meu Hospício Minha Vida e o Bolsa Tantã. Saco! 
😛😜😝

A hora da partida- Sophia de Mello Breyner Andresen

A hora da partida
Sophia de Mello Breyner Andresen

A hora da partida soa quando
Escurece o jardim e o vento passa, 
Estala o chão e as portas batem, quando
A noite cada nó em si deslaça.

A hora da partida soa quando
as árvores parecem inspiradas
Como se tudo nelas germinasse.

Soa quando no fundo dos espelhos
Me é estranha e longínqua a minha face
E de mim se desprende a minha vida.

Sophia de Mello Breyner Andresen (1919-2004) foi uma das mais importantes poetisas portuguesas do século XX. Foi a primeira mulher portuguesa a receber o mais importante galardão literário da língua portuguesa, o Prêmio Camões, em 1999.

Obs: Além de grande poetisa era uma mulher lindíssima! 

Temos todos os tipos de candidatos à Presidência: até um cabo que se faz de doido para aparecer

Temos todos os tipos de candidatos à Presidência: um poste do Lulinha (Fernando Haddad); um chuchu murcho paulista (Geraldo Alckmin); o rei do Botox ( Álvaro Dias); um bufão cearense que nasceu em São Paulo (Ciro Gomes); uma mala acriana (Marina Silva); um milico metido a burro bravo distribuidor de coices (Jair Bolsonaro); um cabo evangélico que se faz de doido para aparecer (Cabo Daciolo); um coxinha radical de esquerda (Guilherme Boulos) e... e... chega, o Brasil tá salvo. Saco!