Eis a última novidade( até daqui há 5 segundos), cientistas inventaram uma forma de vaporizar os alimentos que ingerimos, em vez de comer, cheiramos, ou seja, o pessoal do pó estava certo e foi injustamente perseguido durante anos. Agora você pode cheirar uma rabada, uma feijoada, um belo cozido e não vai engordar, creio que vai peidar mais, mas como sou neófito no assunto, não tenho como ter certeza de minha assertiva. Esse pessoal não deve ter serviço, ficam inventando cada besteira. Se a nova cheiração pegar vai ser um desacerto só, desemprego em massa, papel higiênico vai acabar, afinal cheiro não solidifica- um adendo: ontem fui ao supermercado e comprei um papel higiênico com sabor de camomila, usei, não senti cheiro nenhum, acho que meu nariz anal deve viver constipado, nem senti meu ânus mais calmo, vou reclamar no Procon-; fico aqui matutando- e quando matuto, já sabem, a coisa fede- vou convidar meus amigos para ir a um rodízio de cheiros, pode ser churrascaria ou pizzaria, logo logo vão adicionar cheiros femininos à cheiração institucionalizada. Venha cheirar uma picanha com sabor da Mariana Ximenes- ai..ai...cheirinho bão, sô!-; venha provar um cheirinho de costeleta com sabor Giselle Bundchen e por aí vai. Creio que teremos um pequeno problema, você está lá se empanturrando com a picanha com o cheiro da Mariana Ximenes- que delícia!- e o desgraçado de seu amigo espírito de porco solta um pum( peido, porra!), um daqueles que saem espremidos- puuuuufff...e fedem mais que os esgotos do Congresso, já viu...você vai gastar uma grana para saborear o cheiro da Mariana Ximenes- mon Dieu!- e termina com uma flatulência do Jilozinho nas narinas. Vocês não fazem ideia do fedor que é...
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