- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem por aí?
- Tudo certo, Jilozinho, Fogão líder!
- Tô comemorando até agora a coça que demos nos fresquinhos do Flor! Mas, Jarrão, tô ligando pra te comunicar que estou preparando um grande protesto através de minha ONGGG ( Organização Não Governamental com Grana Grátis do Governo ), vou arrumar um furdunço danado no Brasil!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, seu metido, eu ainda não falei!?
- Tá bom, diz?
- Estou preparando um protesto, Boteco Livre, por uma vida livre de penduras nos botequins. E ainda vou resolver todos os problemas do Brasil com minha ideia.
- Vai ter passeata?
- Claro que não, Jarrão, bêbado num guenta andar... Vamos fazer um vomitamento nacional pelo Boteco Livre e assim melhorar as condições de vida de nosso povo rapidamente.
- Pode explicar melhor?
- Você, desde que ficou irresponsável e parou de beber, aproveitou e ficou burrinho junto. Veja bem, como eu já te disse antes, depois da quinta dose de cana todo bêbado fica rico, depois forte, bonito, inteligente e gostoso, num é?!
- É!
Então, com minha ideia genial o governo vai economizar bilhões em saúde e educação: teremos um povo rico, saudável e inteligente com o Boteco Livre! E ainda economizamos a grana da farra para gastar em outras coisas, o que vai fazer a economia girar... A produção de Engov, por exemplo, vai disparar! Sou ou não sou um gênio da economia? Mereço até um Oscar! Mas o Oscar da d. Nádia quero não, ele é nosso amigo, mas é Vasco, vice quero não!
- Você, Jilozinho, é o Lord Keynes brasileiro, o homem que vai revolucionar o país: vai ser o Lord Jilozinho Kanas! Vai te catar...
- Invejoso! Blogueirinho de merda! Viadão gay burrinho!
Eu mereço...
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