Só a bunda da Paola de Oliveira pode salvar o Brasil do PMDB

Renan Calheiros na Presidência do Senado; Eduardo Cunha na Câmara. Isso é mais ou menos como ter Fernandinho Beira-Mar e Marcola, os líderes do Comando Vermelho e do PCC, em dois dos cargos mais importantes do País.
Tia Dilma que abra o olho, ambos são da Quadrilha- Junina, seus maledicentes!- do PMDB; o vice-presidente da República, Michel Temer, tumém é...

É como diz o grande filósofo etílico-existencialista de São José do  Calçado ( ES ), a cidade onde nasci, o grande Jilozinho: “Passarinho que acompanha João-de-barro vira servente de pedreiro.

Quem se junta com José Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, Romero Jucá, Michel Temer, Moreira Franco e Eduardo Cunha, vai levar rasteira. Foi o que aconteceu com o PT, que ainda herdou a pecha de partido corrupto que era estigma de seu principal aliado, agora muito mais forte.
Deram poder demais ao monstro e foram engolidos por ele. Agora, só a bunda da Paola de Oliveira pode nos salvar do PMDB!

Solução para a imagem da Petrobras: nomear a bunda da Paola de Oliveira para a Presidência da empresa

Solução infalível para melhorar a imagem da Petrobras: nomear a bunda da Paola de Oliveira para a Presidência da empresa no lugar da (sem ) Graça Foster.

Se fizerem isso, todos os credores da empresa, ao se reunirem com a bunda da Paolinha, acabarão por comprar ações da petrolífera por um preço muito mais alto que seu valor atual de mercado, o que irá sanar de vez os problemas de caixa da estatal.

Poucas vezes na vida vi uma imagem tão bela quanto a da calipígia da Paolinnha... Levanta de ação da Petrobras a defuntos mais que falecidos, que jazem há anos descansando sobre o saco. Saco.

Bunda da Paola de Oliveira é eleita a oitava maravilha do mundo e declarada patrimônio da humanidade pela ONU

Após ver a bunda da Paola de Oliveira em "Felizes para sempre, o secretário-geral da Organização das Nações ( des ) Unidas ( ONU ), Ban Ki-moon, convocou uma reunião extraordinária dos países membros da entidade. Moon, que tornou-se o primeiro coreano ( e asiático ) da história a ficar de olhos bem abertos apreciando a perfeição da calipígia da Paolinha, conseguiu que a bunda de nossa Paola fosse declarada a oitava maravilha do mundo e patrimônio cultural da humanidade.
Durante a votação, todos os membros da vetusta entidade estavam de pé e devidamente eretos. A Paolinha, que é a maior fã deste lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, que lhes escreve estas bem-traçadas linhas, merece. Ela até já me ligou, implorando para passar a noite comigo para comemorarmos sua eleição. Vou pensar...

Sobre bundas, filosofia, humanidade e o Botafogo

Dia desses fui conversar fiado- mas pagando à vista- com meu amigo Saint-Clair em um café situado na rua Moreira César aqui em Niterói. Aquilo é um desacerto! Ficamos em uma mesa situada na calçada, que nos deixou na altura exata dos quadris da mulherada que passava, cada qual carregando consigo cada bunda de deixar qualquer cristão, muçulmano, budista, judeu ou ateu completamente maluco.

A bem da verdade o Saint-Clair não olhou bunda nenhuma, pois é um homem muito bem casado e de uma pureza d'alma angelical( Ai... .ai... o que a gente não mente para proteger um amigo! ). Só sei que enquanto tratávamos dos assuntos mais sérios que afligem à humanidade, mormente a situação do Botafogo- eu, não ele, ( sim, por um amigo eu minto deslavadamente! ) pudemos, quer dizer, eu pude, apreciar os mais variados tipos e espécimes de calipígias que abundam nestas terras de Araribóia.

Ando até pensando em escrever uma grande obra  filosófica sobre a hermenêutica hegeliana, com viés althusseriano, das formosas bundas de nossas mulheres. Acho que é no entorno de tão belos e fartos bumbuns que encontrarei a chave para a resolução dos grandes desafios que permeiam a filosofia universal.
E o Saint-Clair não viu nada!

Candidata a Miss Bumbum é perseguida por beatas e deixa de ser freira ao ser expulsa de igreja

Bruna Valentim, candidata ao Miss Bumbum pelo Rio de Janeiro (Foto: Divulgação)

Coitada da Bruna! Perseguida por beatas desbundadas e com inveja de sua maravilhosa bunda ( bumbum é o cacete, o nome é bunda!..., bunnnnnnnnnnnnda! ), que impediram a doce e casta Bruninha de realizar seu sonho de virar freira ao expulsá-la da igreja que frequentava por conta de sua farta e linda derrière. Tem problema não, Bruninha, você já é muita mais que freira,  foi consagrada deusa do Zen_Bundismo, a religião criada por este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, que escreve estas bem traçadas linhas, para louvar as belas nádegas de nossas mulheres. Quase tão bem traçadas quanto as curvas de sua fenomenal calipígia, composta de maravilhosos 105 cm de descaminho. Vai ser venerada por nossos milhões de fieis diuturnamente.

Ah, Bruninha, Rabicu, o guru vândalo, mandou dizer para você vir se consolar com ele pela enorme frustração de não ter virado freira. Segundo o grande guru, ao se conectar ao Universo através do incansável pen-drive espiritual dele, todas as suas mágoas serão dissolvidas.

A triste situação da Bruninha ( ai,ai, ai... ) está no site de  notícias culturais Ego-Candidata a Miss Bumbum quis ser freira, mas foi expulsa da igreja

Luis Suárez, venha ver: tem coisa muito melhor que homem para morder!

Viu a foto, Suárez? Agora vê se deixa de ser otário! Arruma um bumbum lindo assim para morder. Mas mordidinha, seu tarado! Mordidinha carinhosa e delicada, seu pitbull anão. Né não, Andrezão Albuquerque?

Obs: Bumbum, se não sabem, é bunda! Bumbum nem tem nos dicionários, mas nossa mídia bota um monte de mulheres de bunda de fora todo santo e ateu dia em tudo quanto é lugar e, pudicamente, chama as bundas de bumbuns. É para preservar nossas famílias. Hipócritas.

Venha conhecer o "cerébro" da grande pensadora Valesca Popozuda

E mais uma vez o mundo se curva perante a genialidade brasileira. Temos a primeira filosofa que pensa com a bunda da História, a grande Valesca Popozuda!
Na foto o povo admirando o "cérebro" de nossa grande pensadora. Maior que o do Einstein!

Fui dar um "rolezinho de pescoço giratório"

Fui dar um rolezinho de pescoço giratório na Moreira César, mas não demorei, tá quente demais.
O quê? Querem saber o que é rolezinho de pescoço giratório? Como vocês são fofoqueiros, não?
Como eu tumêm sô, vô explicar: é que tem tanto bumbum ( bumbum é bunda, porra! ) bonito desfilando por aqui, que a gente fica girando a cabeça de um lado para o outro... Apreciando as belezuras.
Felizes, seus linguarudos?
Ah, se não sabem, aqui em Niterói ( Icaraí ), é onde existe a maior quantidade de mulheres bonitas por metro quadrado no mundo, segundo pesquisa de um site americano. Se bem que o metro aqui não tem nada de quadrado. Ao contrário, é redondo e muito do bem torneado.

Quem duvidar da beleza das mulheres de Niterói vá em O Globo- Niterói: celeiro de mulheres bonitas

Minha única promessa para 2014: se o Botafogo vencer a Libertadores, uma semana sem ver uma calipígia

A vida sem o Botafogo é um tédio! O Botafogo não devia ter férias, fica um vazio...

Ah, este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano só fez uma promessa para 2014: se o Botafogo for campeão da Libertadores, vou ficar três infinitas semanas sem olhar uma bela bunda. Como vou fazer sem cometer suicídio, ainda não sei... Dou meu jeito, o Glorioso merece qualquer sacrifício!

Se bem que três semanas não vou conseguir cumprir, é muito tempo... Vou ao suicídio antes! Uma semaninha sem ver uma calipígia já tá mais que bom, é tortura pra ninguém botar defeito!

Ai,ai... Só pelo Botafogo faço tamanha sandice!

Candidatos ao governo do Rio de Janeiro formam um verdadeiro circo de horror

Um Garotinho
Mais um Lindinho
Querem meter o Pezão
Na bunda do povo
Do Rio de Janeiro
Que no meio de tanta favela
Ainda tem de suportar
A candidatura a governador
do pastor Marcelo Crivella
Para completar o circo de horror
Ainda tem a candidatura
Do canalha do César Maia
Que merece é uma sonora vaia
Do sofrido povo carioca
Feito de idiota
Por um bando de políticos
Que  ao povo explora
Mais que qualquer maldito
agiota...

Cachorrinho tarado lambe cofrinho de gostosona

Toy, meu fiel e tarado companheiro

Toy me aprontou uma boa faz pouco. Fomos até à Praia de Icaraí beber uma água-de-coco, ele adora, e gosta da polpa também, o safado. Após terminamos, sentamos em um dos bancos de cimento para apreciar o belo cenário do Sol se pondo no Rio. Sentei  e ele se aninhou ao meu lado, pouco mais e duas moças chupando sorvete sentam ao nosso lado, belíssimas, principalmente a morena que se acomodou bem ao lado do Toy e fez logo um carinho na cabeça dele, que ficou todo assanhado. Ela usava um short destes que colam na pele e sentou-se na posição de lótus, com suas belas pernas entrelaçadas. O short desceu um pouco e ficou aparecendo o seu valioso cofrinho. Tudo na santa paz do Senhor. De repente um grito: Aiiiiiii!!!  A bela morena grita e dá um pulo, deixando seu sorvete cair na areia.
Espantado, pergunto: O que foi?!
- "Moço, esse seu cachorrinho é tarado! Lambeu minha bunda!"
Antes que eu respondesse a amiga dela teve um acesso de riso e acabamos  todos rindo. Depois eu disse: "Bom, ao menos bom gosto ele tem e se quiser eu te pago outro sorvete?" Ela não quis e se foi com a amiga, que não parava de rir.
Baixinho aqui, só pra nós: o meu fiel e safado companheiro tem bom gosto, fiquei foi com inveja dele. Que buzanfã!

PS: Publicado originalmente em 21/02/2012. Toy faleceu no dia 27/10/2013, deixando uma imensa saudade em meu coração.

Homens falam demais

- Amorrrrrrrrrrrrrrrr... O que acha desse vestido?!
- Tá lindo!
- Não tá nada! E você nem olhou... Se fosse uma vadia você dava atenção, mas como sou eu, diz que tá lindo para gente sair logo!
- Mas eu olhei e gostei e não tenho vadia nenhuma, só tenho você e me basta!
- Ah, não quero mais sua opinião, vocês homens não servem pra nada mesmo!
-Mas...
- Quer ficar quieto que preciso de acabar de me aprontar, se ficar falando sem parar não consigo acabar e vamos chegar atrasados na festa. Quando eu quero conversar você está na frente da TV vendo aquele monte de homens correndo atrás de uma bola ou roncando feito um porco no sofá, agora que estou com pressa você resolver conversar... E depois ainda dizem que nós é que somos chatas e falamos sem parar, vai, se manda, sai daqui, não aguento mais ouvir sua voz, seu chato! Anda... Some daqui! Ah, e vê se não vai encher a cara na festa e ficar olhando a bunda daquelas vacas desenxavidas que vão aparecer por lá! Eu já não disse pra sair que não aguento mais ouvir sua voz?! Anda... Desaparece da minha frente, seu safado!

Bailarina de cabaré rege Quinta Sinfonia de Beethoven com a bunda

Bem, provavelmente o Beethoven deve ter se matado em seu túmulo, mas que o bumbum da madame é bonito, lá isso é... De primeira, não de quinta.
Achou que vou contratá-la como maestrina do coral do Zen-Bundismo, a religião laica e ateia que criei para louvar as calipígias maravilhosas de nossas meninas.
Vou virar fã de bunda clássica, quer dizer, música clássica, todo dia vai ter safadeza, quer dizer, sinfonia aqui em casa... Com uma regente dessas o meu "Beethoven" vai viver concentrado e em pé!
A moça é de Chicago... É perto.

"Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

Rachei de rir:
Ontem, no fim da tarde, vou passear com Toy, meu fiel companheiro. Na esquina da Moreira César com Mariz Barros está sentado o Joãozinho 51 ( o popular pinguço se parece muito com o falecido Joãozinho Trinta, virou o 51 por causa da cachaça 51 ), quando vem uma madaminha com uma bunda linda e farta. Discutia com alguém no celular e disse : "E isso é ignorância?!"
O Joãozinho 51 ouviu e disparou: "Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

Covardia: seis rapazes perseguem mocinha

 

 Esse mundo tá mesmo perdido, né não? A pobre mocinha da foto sendo perseguida por seis marmanjos desalmados. E sem nenhum motivo aparente...
Nem bunda tem, a pobre.

Bum... Bum... Bum... Bum...

Na beira da praia
A bela bunda se espraia
E o coração
Ao ver tamanha  formosura
Incontinente dispara:
Bum... Bum... Bum... Bum...

Feliz Dia das Namoradas, que detesto marmanjo e não namoro homem

Dia dos Namorados uma ova! Dia das Namoradas! Detesto marmanjo e não namoro homem. Aliás, atualmente ando mais abandonado que um cidadão na fila do SUS.  Mas não há de ser nada, estou namorando a vizinha, que é muito da gostosa! Só falta ela saber que é minha namorada, mas isto é um detalhe de somenos importância.
Então, para protestar contar o machismo que impera até na língua, quero desejar um feliz Dia das Namoradas para minhas meninas que alegram e embelezam o Interrogações. São todas minhas namoradas! Sou um homem sensível, diferente destes tarados machistas que só pensam em vossos peitos, bundas e pepecas ( obrigado, Clarinha ). Umm bando de idiotas insensíveis! Eu não, penso no todo, na sensibilidade feminina e não só em sexo. E adoro discutir a relação; adoro ir a shopping; adoro visitar minha sogra, principalmente em dia de jogo do Botafogo; adoro saber da vida de suas amigas; sou gentil; generoso; jamais olho pra bunda de outra mulher; aceito de bom grado quando quero transar e minha amada diz que está enjoada e com dor de cabeça e não minto...nunca!
Nossa!!! Fui na janela ainda agora e me passou uma morena... Que delícia de bunda! Mas não olhei, sou fiel.

Segunda rima com bunda e feira rima com freira

Segunda-feira é o dia da preguiça
Mas não rima
Segunda rima com bunda
Feira rima com freira

E como estou com preguiça
E só consigo escrever besteira
Vou ver se consigo arrumar
Uma bela bunda de freira
Para alegrar minha preguiçosa segunda-feira.

Autoajuda: Tudo vale a pena se a bunda não é pequena

Tudo vale a pena se a bunda não é pequena.

Não tenho medo da morte, tenho medo é de morrer.

Pensamento de Rabicu, o guru: Sem confusão não há solução.

Em terra de cego quem tem um olho continua sendo caolho.

Inteligente mesmo é o Paulo Coelho, que descobriu que escrever abobrinhas dá muito mais dinheiro que plantá-las. Saco!

Eu sou sempre a favor do contra e contra o a favor.

No fim dá merda, mas fazer merda é muito bom.

Bom mesmo é casamento virtual, na hora de discutir a relação a internet cai.

Botafogo: estou feliz com o título e sofrendo para pagar minha promessa

Este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, está exultante de felicidade com título de campeão Carioca de 2013 conquistado pelo Botafogo. Mas sofrendo as piores agruras para pagar minha promessa: três infinitos dias sem olhar uma bunda. Minha penitência só termina na quarta-feira. Espero que consiga sobreviver até lá.
Fiz até um curso de Braille digital para não cair em tentação e estou digitando de olhos vendados. Tudo por amor ao Glorioso. Orem por mim.