Saudade da minha "vida torta"

Durante boa parte de minha vida invariavelmente estive do lado "errado". Sou Botafogo numa família de flamenguistas por parte de meu pai, e de vascaínos por parte de minha mãe.

Na política, quase sempre, meus candidatos foram derrotados. Passei anos de minha vida na companhia sempre agradável de boêmios, putas e outros tipos de "perdedores irresponsáveis".

Faz anos que não bebo e não fumo. Não sinto falta do álcool ou do cigarro. Dos "amigos irresponsáveis", muita saudade! São generosos, os "irresponsáveis. Incapazes de te negar um abraço; um conselho sábio, que nunca usam em suas próprias vidas; uma saideira; um ombro para chorarmos mais um amor que se foi...

Minha vó Bela, mãe de meu pai, dizia: "O Zé Antonio não apareceu hoje pra comer o quibe cru que fiz pra ele! Deve estar na esbórnia, aquele desavergonhado!

Saudade de minha vó, dos "amigos errados", da "vida torta"...

Roberto: um general de 22 estrelas, 2 luas e um satélite russo

Roberto era mecânico de automóvel, baiano, alto, magro, voz grave, sorriso farto e boêmio dos bons!

Depois que bebia umas Roberto se transformava num general com a modesta patente de 22 estrelas, 2 luas e um satélite...russo!!! Como gostava de frisar em alto e bom som. Doce figura, o General, como passou a ser chamado por todos.

Fez logo amizade comigo, meu irmão e chamava meus pais de "Papai Tonicão" e "Mamãe Carmem". Á época, lá pelo final dos anos 70 do século passado, Niterói era uma cidade tranquila, onde quase todos se conheciam.

Um dia nosso General abre uma conta bancária no antigo Banerj. O gerente, conhecido nosso, cai na besteira de dar um talão de cheques ao General. Foi uma festa nos botequins do Ingá, São Domingos e adjacências! Com sua gloriosa patente, General Roberto saiu distribuindo cheques em todos os botecos da área. Quando os cheques acabaram, volta nosso General todo imponente à agência para pegar outro talão. O gerente- de molecagem- ameaça mandar prendê-lo pois havia distribuído um monte de cheques voadores na praça. Nosso General não sabia que tinha que ter dinheiro no banco para passar os cheques, achava que podia pagar depois.

Foi um confusão daquelas! General protestou veementemente: -"Quem vai ter a ousadia de prender um General de 22 estrelas, 2 luas e um satélite...russo!!!- disparou em alto e bom som dentro da agência bancária. "Eu não sabia que tinha de ter dinheiro pra dar os cheques, quero telefonar pro meu papai Tonicão (meu pai) que ele manda pagar logo essa mixaria!"- terminou seu protesto nosso militar de altíssima patente.

O gerente, sabedor que meu pai adorava "seu filho militar", liga e meu pai o tranquiliza dizendo que cobriria o pequeno rombo do General, mas o proibindo de lhe dar outro talão.

General, altivo como sempre, vira-se para o gerente e diz: "Viu, bobão, quem tem pai rico não morre pagão!" E retirou-se, orgulhoso e com sua patente imaculada.

Um dia o General muda-se para Manaus. Passados uns dois anos seu irmão de sangue nos telefonou avisando de seu falecimento.

Saudades de meu querido irmão, o General com a maior patente da História da humanidade: 22 estrelas, 2 luas e um satélite...russo!!!

(Niterói, inverno de 2011)

                                                                      

As confusões de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (IV)

Hoje à tarde, depois de um bom tempo (já andava até com saudade) arrumei uma confusão das boas numa loja Claro em um shopping aqui de Brasília.

Chego na loja com um amigo, pegamos a senha para atendimento e nos sentamos. Ao meu lado estava sentado um senhorzinho de aparência humilde que, pelas rugas em seu rosto, já deve ter entrado na quinta-idade.
A loja cheia. Olho e vejo duas mesas de atendentes vazias, em cima delas uma placa: Atendimento Preferencial. Todas as outras mesas, umas oito, tinham atendentes.
Virei-me pro Olímpio, outro jovem terceiro-idosinho (fez 60 anos tem 2 meses) encrenqueiro dos bons, e disse: Vou arrumar uma confusão aqui!
- Tamo junto!- disse ele.
Chamei o rapaz que, pela pose, parecia ser o "chefe" do setor de senhas e disse:
- Meu filho, ali tem duas mesas para clientes preferenciais que estão vazias, por quê?
- É que na Claro todos os clientes são preferenciais, afirmou ele como um computador bem programado.
- Há quanto tempo o senhor está aqui esperando, perguntei ao quinto-idosinho.
- Tem quase uma hora- respondeu ele.
Aumentei o tom de voz, e disse ao rapazola:
- Cliente preferencial são pessoas acima de 60 anos, pessoas com deficiências físicas e gestantes, conforme diz a lei, não a Claro, tá claro?!
Percebi que ele não sabia o que significava gestante e emendei: Gestante é mulher grávida, e essa conversa mole de dizer que todo mundo é cliente preferencial eu não engulo, tanto que existem duas mesas específicas para isso!
Todos na loja ficaram incomodados (brasileiro, além de ser espoliado, tem medo de exigir seus direitos em público), menos o quinto-idosinho, que estava com um leve sorriso de satisfação no rosto.
Logo nos chamaram para sermos atendidos... Aí o Olímpio entrou no tumulto e com a esmerada falta de educação (mais que necessária nessas horas) que Deus lhe deu com sobras, disparou: "Nada disso, atendam ao senhor que está ali esperando há mais tempo! Eu não quero mais ser atendido nessa porra... vou mudar pra Vivo!"
E fomos embora... Felizes da vida!

Boa noite!
🤗🤗🤗🤗🤗😋😋😋😋🤗🤗🤗🤗

Em 21 de agosto teremos o primeiro 3/4 de fim do mundo de 2017

Até que enfim mais um fim do mundo! Eu já andava com saudades de um apocalipsezinho básico. 
Já participei de 986 fim dos tempos, e quero chegar ao meu milésimo, quando farei uma grande festa.
Interessante é que o fim do mundo de agosto só vai acabar com 3/4 da humanidade, segundo o chute, quer dizer, a previsão do especialista em apocalipses com doutorado em Harvard, Michael Parker. 
Aliás, chutes, quer dizer, previsões de economistas, comentaristas de futebol, astrólogos e agenciadores de fim do mundo só têm credibilidade se os ditos tiverem diplomas das universidades de Yale, Stanford ou Harvard.
Mas eu só queria mesmo era saber como o Parker fez os cálculos para determinar que exatos 75% da humanidade vão perecer em seu apocalipse?
Tem dedo de economista brasileiro nesse fim de mundo...

A notícia do próximo apocalipse está no site Mega Curioso- Agora vai: fim do mundo acontecerá em agosto, diz nova profecia

O triste fim de um boêmio

O triste fim de um boêmio...

Estava na fila da carne no mercado, na dos terceiros-idosinhos, e quando dou por mim estou trocando receita de bolo de carne com a simpática "menina" que estava à minha frente.
Ela me disse que tem 83 anos, mas como mulher sempre diminui umas duas décadas na idade,suspeito que minha companheirinha de fila já passou dos 100...
Vim pra casa rindo de minha desdita. Logo eu, pinguço afamado tempos atrás, e um boêmio jurado e sacramentado nos melhores botecos e prostíbulos de Niterói e Rio, trocando receita de bolo de carne com uma senhorinha em uma fila de idosos em um mercado de Brasília.
Ahhh...Também fiz mais esbórnia que uns.. uns... uns... um monte juntos!

Coisas boas também acontecem no Brasil: o Cunha tá preso, o Vasco venceu, o Massa parou de correr

Nem tudo está perdido: o Cunha tá preso, o cheirinho da urubuzada se escafedeu, o Vasco ganhou, o Felipe Massa parou de correr.
Coisas boas também acontecem no Brasil!

😂😁😀😋

Virei o "Homem Bolsa Família"

Ontem (12/11) fez 3 anos que este lindo, gostoso, genial, porém humildoso Barão de General Severiano parou de fumar. No dia 4 de novembro passado completei 22 anos sem beber.
Como não tenho mulher em casa, não frequento mais  àquelas moças alegres que adorava quando jovem, não tenho carro (detesto dirigir), e nunca fui de jogar, sou um homem extremamente barato.
Um Homem Bolsa Família, afinal todos os vícios e virtudes que dão despesa a um homem eu eliminei de minha vida. Com qualquer mixaria me viro...
Menos mulheres! Estas não eliminei. Mas, apesar de lindo, gostoso, genial, porém humildoso, ando mais abandonado que repórter da Globo em protesto de petista. Ninguém me quer. Acho que vou virar monge... virgem!
E não adianta virem com piadinhas dizendo que virei gay! Se fosse gay só transaria com homens com pele de mulher, cheiro de mulher, não tivesse saco e muito menos pênis, fosse carinhoso e genioso como as mulheres, que não tivesse barba, nem voz grossa... Bicho fedorento e mal-educado, o tal de homem!

Coca-Cola lança garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie

A Coca-Cola lançou uma garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie de quem está bebendo o refrigerante. Como não bebo mais Coca (tomar nunca tomei mesmo, pois sou Botafogo e não Tricolor), essa bobice da garrafa tirar selfie não vai fazer a menor diferença pra minha linda, gostosa, genial, porém humildosa pessoa. E tem mais, parei de beber Coca desde que recebi um e-mail do amigo Guaraldi, meu hipocondríaco de estimação, onde estava escrito que Coca-Cola é um veneno muito mais letal que radiação atômica, arsênico, cicuta e língua de sogra. Estava tão traumatizado ao acabar de ler o tal e-mail que nunca mais ingeri Coca na vida. Desde então só bebo Pepsi, que sou um homem prevenido.

Coca-Cola cria garrafa que tira selfies quando você toma. O sensor da câmera tira uma foto quando detecta uma inclinação de 70 graus da garrafa. As fotos são enviadas para o Snapchat do usuário e as páginas do Facebook e Instagram da Coca-cola.

Extraterrestres que nos visitam provam que a burrice e o mau gosto são universais

Existem umas coisas que me intrigam. Uma delas é o mau gosto dos extraterrestres, os nossos já íntimos Ets.
Por que diabos esses sujeitos saem dos confins do Universo, bem pra lá de onde o diabo perdeu suas botas, chegam aqui na Terra e vão visitar....Varginha, por exemplo.
Por que não lugares mais, digamos, aprazíveis, assim como Nova York, Paris, Roma, Barcelona, Londres, Mônaco... Não, o negócio deles é conhecer a nossa simpática e valorosa Varginha!
O que vem provar que o mau gosto, assim como a burrice, é universal. Saco.

Brasil enlouquece de vez e cria o pós-após-surrealismo

O Brasil enlouqueceu de vez!
Um ex-capelão e tenente-coronel da PM de São Paulo foi condenado a 26 anos de cadeia por roubar doações de fieis destinadas a obras sociais; muitos dos responsáveis pelo saque bilionário à Petrobras hoje posam de defensores da empresa (são os nacionalistas-canalhas, outra invenção brasileira); o Invencível Mengão, pasmem os senhores!, diz que existe um complô contra o clube para impedi-lo de ser hepta sem ser hexa (uma criação da hilária Flapress), e por aí vai...
Nós, brasileiros,criamos o pós-após-surrealismo. Saco.

Totó é um exemplo de homem devotado à sua amada

Esse povo aqui de São José do Calçado (ES), a cidade em que nasci e onde estou passando uns dias, ainda me mata de tanto rir!
Meu amigo Aristides, o famoso Totó, andou se assanhando com uma mocinha alegre e dada daqui- muito dada, segundo a análise sincera e criteriosa do Jilozinho.
Depois do terceiro encontro, estando os dois mais íntimos, ela disse ao seu fogoso ganharão (sem rir por favor, que o Totó lê o que escrevo) que haviam cortado a luz de sua casa e se ele podia ajudá-la a sanar o problema.
Solucionou o problema de sua amásia sem pestanejar, o meu bom amigo Aristides: no dia seguinte, ainda pela manhã, foi à casa de sua namorada levando de presente uma... lanterna! Eveready, novinha em folha e com pilhas também virgens, ao contrário de sua ex-amada que, injustamente!, expulsou meu bom e prestativo amigo de sua casa.
Ingrata essa mulher, não merecia mesmo o amor do devotado Totó!

Sobre Hitler, Sílvio Berlusconi, Donald Trump, Einstein e a burrice humana

Existem coisas que me impressionam na humanidade, uma delas é como pessoas arrogantes ridículas, grotescas e histéricas como, por exemplo, Hitler, Sílvio Berlusconi e Donald Trump podem exercer tanto fascínio em milhões de pessoas em países desenvolvidos como Alemanha, Itália,e EUA, além de milhões de seguidores afora.

Atenção: não estou tratando de ideologia, mas do aspecto físico e da personalidade dos acima citados. Exemplos: o bigodinho patético do Hitler e seu histerismo ao discursar; o jeito de escroque de filme de terceira do Berlusconi; o cabelinho ridículo do Trump, sem mencionar as asneiras que dispara quase que diariamente.

Einstein estava certo quando afirmou que duas coisas eram infinitas: o Universo e a burrice humana, mas certeza mesmo ele só tinha sobre a segunda. Este burrinho sapiens aqui concorda com seu parceirinho de genialidade.

Arqueólogos encontram ervoafetivo (ex-maconheiro) de 2.800 anos enterrado com 13 pés de maconha

Arqueólogos da Academia de Ciência Chinesa encontraram no noroeste da China uma tumba com cerca de 2.800 anos .
A surpresa foi que, além de diversos objetos do "tataramorto"(pela idade do falecido deve ser mais que isso), os arqueólogos encontraram 13 pés de Cannabis Sativa, a popular maconha, cobrindo o corpo do defunto maluco beleza.
Tão vendo, suas malas reacionárias?! Na China há 2.800 anos já existiam ervoafetivos- chamar maconheiro de maconheiro é preconceito segundo as normas do politicamente correto, e pode deixar traumas insuperáveis nos pacatos consumidores da erva.
Liberam a porra da maconha, cacete! Até porque a droga que causa mais malefícios à nação brasileira é liberada: nossa classe política!
Ervoafaetivos unidos jamais serão vencidos!

A notícia está em O Globo- Arqueólogo encontra pés de maconha em tumba chinesa de 2.800 anos

Adicionar legendaPés de cannabis foram cuidadosamente colocados sobre o corpo de um homem de 35 anos - Hongen Jiang

Economistas preveem fim do mundo; como erram mais que astrólogos a humanidade está salva

Economistas ligados à empresa canadense BC Research, voltada para a pesquisa financeira, divulgaram um estudo em que preveem que a probabilidade do fim do mundo acontecer  por volta de 2.290 é de 50%, já a probabilidade do fim dos tempos ocorrer até o ano de 2.710 é de 95%.
Como economistas erram muito mais que astrólogos, que acertam menos de 00002% de seus chutes, quer dizer, de suas previsões, a humanidade está a salvo de ser  extinta durante, ao menos, mais uns bons milhões de anos.
Esse povo num ter serviço não?! Quem num tem porra nenhum para fazer é que fica inventando essas merdas sem pé ou cabeça... Saco.

A notícia do apocalipse econômico está no Yahoo Notícias- O fim da humanidade está próximo, segundo os economistas

Fazer xixi de graça é uma maravilha

Confesso-vos que estou encantando em ter feito 60 anos. É muito mordomia. Até o xixi é grátis!
Ontem (09/09/) fui ao Parque Olímpico ver o Brasil tomar outra lavada da Alemanha. Desta feita no basquete feminino para cadeirantes. Tumém, cada "alemoa"! Sentadas são maiores que muito homem por aí, contra nossas valorosas mas pequerritinhas meninas.
Mas o bom foi na ida. Entrei no edifício Menezes Cortes, que tem um banheiro público no térreo. Público mas a privada é privada, ou seja, cobram o absurdo de R$ 4,00 ( mais de 1 dólar) para quem quiser usar o sanitário. Meio espantado com o preço, perguntei se idoso pagava.
-Não, acima de 60 anos é gratuito- me informou o responsável por saquear os mijões.
Mostrei a identidade, estufei o peito, entrei e fiquei uns 20 minutos fazendo xixi.
Na verdade terminei logo de fazer minha necessidade. Fiquei o resto do tempo balançando o "possante" e curtindo a isenção financeira de minha urina terceira idosa.
É uma maravilha mijar de graça! Não sabia que era tão bom! 

Virei um terceiro idosinho folgado e encrenqueiro

Muito bom ser terceiro idoso. Arrumo confusão em fila toda hora. Outro dia arrumei uma das boas no ônibus lotado. Entro e vejo um garotão sentado bem fresco em um dos assentos reservados para deficientes físicos e terceiros idosinhos folgados que nem eu- os outros ficam com vergonha de reclamar e vão em pé mesmo.
Aprontei logo um tumulto com o motorista que teve de chamar a atenção do folgadão pra ele desocupar o lugar. 

Se soubesse que era tão bom fazer 60 anos já tinha feito faz é tempo...

Roubaram a carteira do Suplicy no "Fora Temer" em São Paulo

Roubaram a carteira do Eduardo Suplicy, o bobo alegre mais esperto do Brasil, na manifestação contra o governo Temer realizada ontem (05/09) em São Paulo.
"Agaranto" que eu é que não fui, pois não estava no local do furto no momento em que ele se deu.
Ah, acho que foi uma expropriação revolucionária feita por algum gatuno revoluciono marxista bem informado e culto presente no protesto, que sabe das origens burguesas do Eduardo, afinal as famílias Matarazzo e Suplicy são umbilicalmente ligadas à grande burguesia paulistana e, por via de consequência, à brasileira.
Só espero que o Suplicy não prometa cantar se devolverem sua carteira. Saco.

Pinguços especialistas em vôlei

Estava na padaria bebendo um café e noto dois pinguços aqui da área criticando o técnico da seleção de vôlei feminino, o grande Zé Roberto, por causa da derrota de ontem de nossa equipe para a China, que eliminou nossas meninas da Olimpíada do Rio.
Conheço as peças faz tempo e nunca os vi falarem de vôlei antes.
Como zelosos frequentadores de botecos são profundos especialistas em futebol, mulher (Ha!Ha!Ha!Ha!), economia, filosofia, física quântica, astronomia, ciência política, medicina, biologia, química e em tomar conta da vida alheia...mas de vôlei nunca entenderam patavinas! Viraram especialistas essa semana. Saco. 

Não posso nem ouvir falar em impeachment, golpe, Olimpíada e na ruindade do Botafogo

Ando enfastiado. Não posso nem ouvir falar as palavras impeachment, golpe e Olimpíada que me dá vontade de vomitar.
Quando junto delas me vem à memória a ruindade do time do Botafogo, além de vômitos, tenho anseios de suicídio.
Ou eu estou muito chato- o que é muito improvável para alguém tão lindo gostoso e genial, embora extremamente humildoso- ou é o Brasil que tá um saco. Saco.

ONU vai transformar em "Herói da Humanidade" a quem sobreviver ao Galvão Bueno na Olimpíada do Rio

Quem sobreviver ao Galvão Bueno todo santo ou ateu dia por três intermináveis semanas arrotando suas batatadas sobre os Jogos Olímpicos que estão sendo disputados no Rio de Janeiro, vai ser agraciado com o título de Herói da Humanidade pela ONU. Homenagem mais que merecida, diga-se de passagem.