Totó liga cedo

 Totó liga cedo

São 7h30 e acabo de receber uma ligação do Totó, meu querido amigo de infância, que continua morando em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, meu amado Aristides, a que devo a honra de uma ligação tão ilustre logo após o alvorecer do dia? Como tá tu?!- digo.

- Quem come tatu é seu cu! E deixa de viadagem que o que tenho a dizer é rápido, seu blogueirinho de merda!- responde o irritadiço Aristides.

- Pois diga, meu doce amigo, suas palavras carinhosas são um bálsamo para meu espírito!

- Quer saber, você tá fresco demais, num vou dizer é porra nenhuma! Um vai tomar no cu tá muito bom pra tanta frescura! Vai tomar no cu, seu paiaço!

E desligou, o amável Aristides. Eu mereço...

A volta do Totó (II)

 Ligação do Totó

Totó, meu querido amigo de infância, que continua morando em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci, depois de um tempo sumido, reapareceu. Um gentleman, o bom Aristides.

-Bom dia, meu amado Aristides, como tá tu?!- atendo falando alto.

- Quem come tatu é teu cu! E amado são meus ovos, seu blogueirinho de merda! Tô achando que o Jilozinho tá certo quando diz que você "enviadou" depois que parou de beber. E não grita que não sou surdo, seu viado!

- Aristides, meu ser de luz, a que devo a honra de sua ligação?

- É que tem muito tempo que não falo com você e fiquei com saudade de te mandar tomar no cu. Vai tomar no cu, seu bloguerinho de merda!

E desligou... Embora não pareça, o Aristides é um doce de pessoa.

Do Barão para o Arnaldo Ribeiro: vai tomar bem no centro da olhota do teu khu

 Ixpexçialixta babaca

Arnaldo Ribeiro: ‘Sabe por que Botafogo é bom como visitante? Porque joga em retranca, só bola aérea, com 15 caras atrás’

Esse cidadão vaticinou que o Botafogo seria rebaixado, como quebrou a fuça, agora tenta enxovalhar a campanha do Botafogo, que com 8 vitórias fora de casa, só fica atrás do líder Palmeiras.

A regra é clara: vai tomar bem no centro da olhota do teu khu, Arnaldo babaca!

Assinado: Barão de General Severiano, defensor perpétuo do Botafogo contra a mídia direcionada.

A notícia está no Fogãonet

Totó não vota em gente ignorante

 Ligando pro Totó

Acabei de ligar para o Aristides, meu querido amigo de infância, que ainda vive em São José do Calçado-ES, cidade onde nasci.

- Bom dia, meu bom e querido amigo, Aristides, como tá tu?!- digo, falando alto.

- Quem come tatu é seu cu! E não precisar gritar que 'ouvo' muito bem, seu blogueirinho de merda! Veio me atazanar cedo hoje?- responde ele.

- Aristides, me disseram que você vai votar no Bolsonaro, fiquei triste ao saber , é verdade?

- Quem vai votar nesse jumento é o cu do safado que inventou isso! Sou Lula e você sabe bem disso. Nunca que eu ia votar no Bolsonaro.

- E por que não votaria no Bolsonaro jamais?

- Por vários motivos, mas o principal é que ele é muito ignorante e eu detesto gente ignorante que vive xingando os outros.

- Entendi, gente ignorante, que fala muito palavrão é feio mesmo. Mas, me diga, meu doce amigo, e sua hemorroida, tá florida ou tá murcha no momento?- provoco.

- Tava demorando a começar com bobice! Vai tomar no cu, seu paiaço! Não quero mais conversa com você, seu viado, blogueirinho de merda!

E, como sempre, desligou na minha cara, o doce e delicado Aristides, que detesta gente ignorante.

Treta do Barão logo cedo

 Treta do Barão logo cedo

Acabei minha nobre caminhada e fui no mercado ao lado aqui de casa. Sentada humildemente na escada ao lado da entrada do estabelecimento uma senhorinha muito pobre, que já conheço, me disse que estava com fome.

Comprei o que precisava e pão de queijo com Toddynho, sei que ela gosta, para a sofrida mulher.

Quando estou entregando a encomenda a ela, um sujeito- nojento que só!- e que adora aparecer afirmando ser policial federal aposentado, diz para a minha nobre, fina e com educação esmerada pessoa:

- É por isso que o número de pedintes aqui em Brasília só aumenta, vocês ficam dando comida pra essa gente!

- Tá falando comigo?- pergunto a ele.

- Com você mesmo- responde o traste reacionário.

Respirei fundo e com a maior delicadeza do mundo respondi ao intrometido:

- Por que você não vai tomar no cu pra parar de se meter onde não foi chamado?!- disparo.

- Cuidado como fala comigo, sou polícia federal, quer ver minha carteira?- responde o mala, já vermelho de raiva.

- Pega sua carteira, enfia no seu rabo também e me deixa em paz!- respondi e o larguei falando sozinho.

Tô progredindo, agora arrumo treta ao sair do mercado e não dentro dele.

Ligação do Totó, meu querido e desbocado amigo de infância

 Totó direto de São José do Calçado-ES

- Bom dia, Aristides! Que honra receber uma ligação do meu amado amigo de infância em pleno domingo pela manhã, e logo após seu Mengão ter levado uma cipoada do Flu- digo.

- Bom dia é seu cu! E você nunca teve porra de honra nenhuma, era um pinguço muito do safado, que vivia andando atrás de piranha junto com o não menos safado ser do Jilozinho! E não vou mais falar nada com você... Liguei porque estava com saudade, mas você continua com suas bobices de sempre. Vou desligar antes que você pergunte pelas minhas "morroidas" e eu tenha de xingar a pobre da dona Carmem. Até hoje não consigo entender como uma mulher tão boa pariu um sujeito tão desavergonhado! E quer saber?! Vai tomar no cu!

E, como desde sempre, desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

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Rabicu, o guru vândalo, lança "pepino santo" para curar negacionistas

Depois do feijãozinho que cura Covid-19 do pastor Valdemiro 171 Santiago, Rabicu, o guru vândalo, lança o seu pepino santo, que cura negacionista quando introduzido com vigor no ânus do abestado.. (Ânus não é parente de anos, é sinônimo de cu, mas sou um Barão erudito e não uso termos chulos em meus geniais, porém humildosos, escritos.)

O "cú" do bolsominion e o meu cu

 O "cú" do bolsominion e o meu cu

Um bolsominion me mandou tomar no "cú" em um grupo do WhatsApp.

Disse a ele que meu CU é igual ao do Aurélio e o do Houaiss: não tem acento. E que só o uso para sentar no assento do vaso.

Me mandou tomar no CÚ de novo. Não adianta teimar com burro, que ele fique pra lá com seu "cú", que eu fico pra cá com meu nobre cu. Saco!

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"Porque tô de mau humor, me deu vontade de desabafar e resolvi ligar pra te mandar tomar cu"

 Recebi uma ligação do Totó faz pouco. Andava sumido meu querido amigo de infância lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, Aristides!

-Bom dia é seu cu! Minhas pernas estão doendo, como pode ser bom dia, seu blogueirinho de merda?!

- Tá me ligando pra quê, então, porra?!

- Porque tô de mau humor, me deu vontade de desabafar e resolvi ligar pra te mandar tomar cu, aí eu melhoro.

- Mas...

- Mas porra nenhuma, vai tomar no cu!

E desligou o telefone. Eu mereço...

Totó continua desbocado

Liguei pro Totó lá em São José do Calçado (ES), a cidade onde nasci, e deu-se o seguinte diálogo:

- Bom dia, Aristides!
-Bom dia é seu cu! Acabei de acordar, tô passando mal e você liga pra me atazanar logo agora?!
- Mas, meu doce e amável companheiro, isso são modos de falar com um seu amigo de infância tão querido?- Querido você é, mas é um vagabundo safado que nem o Jilozinho!
- O que você tem, minha flor?
- Flor é seu cu! Tô com as pernas inchadas e doendo!
- Pensei que fosse a hemorroida... Já tá de ânus novo no ano novo?
- Ahhhhhhhh... Vai tomar no cu!
Me mandou tomar no cu 3 vezes em menos de 5 minutos, o desbocado Aristides, e desligou o telefone na minha cara, como sempre... 
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Sobre ânus, cuspe, filho de prostituta e ministro do STF corno

Nossa democracia aprimora-se dia a dia: depois do Lulinha mandar os procuradores da Lava Jato enfiarem "tudo" no ânus (ele mandou enfiar foi no cu mesmo, mas sou um homem erudito e não uso termos chulos em minha escrita ou no falar); do Jean Wyllis e do Zé de Abreu cuspirem em desafetos seus; de uma moça defecar e urinar (na verdade ela cagou e mijou, mas como já disse acima... voltem lá e leiam); agora foi o a vez do Ciro Gomes dizer que o Michel Temer é um filho da prostituta (ele disse puta, mas... tá lá em cima), e de Cid Gomes, tão educado quanto seu irmão Ciro, afirmar que o ministro do STF, Teori Zavascki é corno.
E assim vamos nós...
Fiquei curioso agora: quem estará corneando o Teori?

A mais sincera e romântica declaração de amor que já vi na vida

É por coisas assim como a declaração de amor da Rogeri ao seu namorado no quadro que orna essas emocionadas linhas, que ainda tenho esperança no futuro radiante da humanidade.
Fiz até um versinho para homenagear tão linda paixão:

Te dei meu cu
E meu coração
Mas se tiver hemorroidas
Arranco seu culhão
Meu apaixonado
E amado namorado.

Tia Dilma mistura cu com calça

“Todo mundo tem o direito de criticar, mais ainda o presidente Lula, que é muito criticado por vocês” Tia Dilma dizendo aos jornalistas que o Lula tem direito de criticar o governo dela por ser ele muito criticado pelos jornalistas.
Ué, o que tem a ver o cu com as calças?

'Vou aplicar uma pica no cu do puto'

Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá chama-se CU.
Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do
rapaz diz ' vou aplicar uma pica no cu do puto' e se for uma palmada
numa criança  fala ' meto-te cinco dedos no cu, canalha'

Como vocês adoram uma baixaria, né? Viram a manchete do post e vieram logo ver qual era a putaria. Se foderam! Interrogações é um espaço sério e erudito, um luminar da alta cultura pátria.

Leiam o quadro e aprendam algumas diferenças linguísticas entre o português de Portugal e o do Brasil, em vez de ficarem procurando baixarias para lambuzarem seus neurônios de merda!

Gostaram do esporro, porra!?

Já estão querendo tirar o Fuleco da reta

   Então? Pois é? Batizaram o tatu-bola que foi escolhido como mascote da Copa do Mundo de 2014 com o garboso nome de Fuleco, que segundo definições encontradas no Dicionário Informal  quer dizer o seguinte:                                                      

Significados de Fuleco :

  46 sobe, 19 desce 

1. Fuleco

Por Fernando (MT) em 26-11-2012

Fuleco é um apelido para o ânus.
O mesmo que cu.

Vai tomar no fuleco!
fuleco de bêbado não tem dono.
Quem tem fuleco tem medo
Passarinho que come pedra sabe o fuleco que tem.
fuleco não tem acento.

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Sinônimos:  cu   tóba   rabo   butão   ânus   fiofó   furico   anel   anel de couro    rosca    roela    botico  olhota   roscofe   boga   mais

Depois da fulecada que arrumaram já tem um movimento pedindo para desbatizarem o pobre tatu, que não rima com Fuleco, mas rima com ânus ( Haha...Peguei vocês, acharam que eu ia dizer cu,não é seus bobões? Fodi o fuleco de vocês! ).
Veta, Tia Dilma! Veta o Fuleco e manda o asno que inventou esse nome tomar no fuleco!
Se bem que com o futebolzinho fuleco que nossa seleção anda jogando o nome é mais que merecido. Saco!    

As inflexões de Rabicu, o guru

 Manda quem pode, eu desobedeço porque não tenho juízo e detesto cumprir ordens. Saco!

Autoajuda: Rabicu, o guru, recomenda que façam merda todo dia, caso contrário vão ficar com prisão ventre. O Rabicu é um gênio!

Foi só o Lula começar a eleger seus postes que o preço da energia aumentou. Saco!

Se tempo é dinheiro, ter tempo é ser rico.

Hihihihihi...Meu anjo da guarda veio me pedir um empréstimo para pagar seu terapeuta. Se fodeu!

Todo dia leio colunistas com os quais não concordo, só assim consigo ampliar minha visão das coisas, ler só o que gostamos não acrescenta quase nada.

Quem canta mal seus amigos espanta.

Autoajuda: O Grande Irmão Facebook me suspendeu por 30 dias por ter, supostamente, enviado um pedido de amizade para quem não é meu amigo, só não levam em conta que "amigo" na internet outra conotação, perguntei a Rabicu, meu guru, o que devia fazer? "Mande-os, pacientemente e sem ódio no coração, tomar no cu!" Eu adoro, o Rabicu: Facebook vai tomar no cu! Conselho seguido, alma aliviada.

No Brasil nada se perde, nada se cria, tudo se burla e furta.

Autoajuda: A noite é uma criança cheia de prazeres e vícios.

Vão chupar um prego, não tem mais porra de autoajuda nenhuma hoje, tô com preguiça!

                                                          

Vou virar tatu

Ando com vontade
de mandar ao mundo
tomar no cu,

E viver em uma toca
como um tatu,

Cansado de violência
dos discursos cheio de virulência
de religiosos e políticos,

Vomitam aleivosias
arrotando falsa simpatia,

Bando de oportunistas
em suas promessas proféticas,

Mentiras escalafobéticas
ditas sem um pingo de pundonor,

O horror,
nojo e terror...

                                                                             

Cibidão comprando vaselina

Meados dos anos sessenta do século passado, São José do Calçado era uma cidadezinha extremamente conservadora, com uma profunda influência da Igreja Católica. Um dia me entra o Cibidão, um negão afrodescendente de seus metro e noventa e pouco, na farmácia do Simonides, umas canas na cabeça e pede, em alto e bom som, ao César:
- César, me dá umas camisinhas de "vento" que hoje vou metê!
César ficou vermelho de vergonha pela presença de uma jovenzinha que trabalhava de vendedora na farmácia, chamou o Cibidão em um canto e pediu: - "Rapaz, quando você vier comprar essas coisas me chama no canto e pede, tem de respeitar a menina que trabalha aqui."
Cibidão, envergonhado, prometeu ao César que assim o faria, pegou suas camisinhas e foi fornicar. Dias depois volta, mais alto que da vez anterior, chama o César no canto e pede:
- César eu quero um pouco de vaselina- que naquela época era acondicionada em latas e vendida por grama-, César sobe na escadinha pega a lata e pergunta:
- Qual a quantidade que você vai querer?
Cibidão coçou a cabeça e disparou:
- Ahhh...bota uma quantidade que dê pra comer uns três ou quatro cus que tá bão!
César despencou da escada com lata de vaselina e tudo.

                                                                           

Hoje não teve postagem por culpa do Botafogo

Hoje não consegui escrever por conta única e exclusivamente do Botafogo. Eu explico: como o Glorioso ( ex ) joga hoje eu fico com síndrome do pânico e tomo uma leve medicação para suportar  as agruras que nosso atual time nos proporciona com dedicação e denodo. Hoje tomei tão somente 8 comprimidos de dormonid, 7 de lexotan e outro tanto de frontal, tudo sorvido com 3 litros de "marânusjá", que aqui é um blog estritamente familiar e erudito, em sendo assim  maracujá aqui tem é ânus e não cu, termo chulo ao qual tenho ojeriza.
Acho que vou precisar aumentar a leve dosagem que o psiquiatra me receitou pois continuo com sudorese, irritadíssimo e toda vez que me lembro da cara de bunda mole do Oswaldinho Oliveira sinto vontade de me suicidar. Isto sem falar no pobre do Toy, meu fiel companheiro, que agora, quando sabe que tem jogo do Botafogo, passa o dia macambúzio, sem comer, numa tristeza de partir o coração de qualquer cristão, muçulmano, budista, judeu ou ateu. Saco!

                                                                            

Briga dos nojentos: presidente da Flapress deixa Sportv após briga com Galvão Bueno

O ataque de mau-humor de Galvão Bueno sobre Renato Maurício Prado durante a Olimpíada teve o seu ponto final.  Renato deixa o Sportv. Seu contrato, que já tinha expirado, não será renovado.

A direção do Sportv, inicialmente, até planejou botar a turma do deixa-disso em campo para apaziguar os ânimos e reconciliar a dupla. Mas desistiu.

Por Lauro Jardim

Ai...ai...pena que não saíram os dois! Mas, ao menos, ficaremos livres do presidente da Flapress, a mala do Renato Maurício Prado, com sua soberba incomparável! Eu quero mais é que estes urubus vão tomar no ânus! ( Eu sei...urubu rima é com cu...mas não uso termos chulos aqui neste nobre espaço dedicado ao virtuosismo literário e às famílias brasileiras. )

Os nojentos da Flapress