Pensamentos do Barão: É mais fácil o papa virar ateu que eu acreditar em boa-fé de governos

Pensamentos do Barão 

É mais fácil o papa virar ateu que eu acreditar em boa-fé de governos.

Zatonio Lahud 

Sobre Stalin, religiões, Bolsonaro e o poder dos evangélicos

Certa vez, na tentativa de desmoralizar a Igreja, o sanguinário Stalin perguntou "mas quantas divisões tem o Papa?"
Nenhuma, respondo eu, mas a Igreja Católica está aí há mais de 2.000 mil anos, enquanto a URSS de Stalin, com todas as suas divisões, durou menos de 100 anos.
A esquerda, ao menosprezar o poder das religiões, sempre se deu mal. Foram os evangélicos e seus "pastores de resultados" (Silas Malafaia, Edir Macedo, Valdemiro Santiago, R R Soares e outros) uma das principais forças que elegeram Jair Bolsonaro.
Hoje, goste-se ou não do fato, qualquer desses corretores de vagas no Paraíso que citei acima, mobiliza mais gente que nossos principais líderes políticos. A realidade não se rende a ideologias...

É mais fácil o papa virar ateu que eu acreditar em boa-fé de governos

Resumo da bagaça: 

É mais fácil o papa virar ateu que eu acreditar em boa-fé de governos! 

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Não há frio ou papa que resista a uma deusa do Zen-Bundismo

Melhor o papa não ver... Se vir tamanha fartura e formosura, renuncia como seu antecessor e se converte ao Zen-Bundismo, a religião ateia criada por este genial, lindo, gostoso e humildoso Barão de General Severiano para louvar as calipígias de nossas mulheres.
Com o frio que está fazendo, uma fornalha tão linda e quente... Melhor parar, que já estou fervendo, prestes a explodir.
Não vou fazer como os grandes portais da internet ( UOL, Yahoo, G1, IG ), que enchem suas páginas de bundas e as chamam, pudicamente, de bumbuns, que nem consta nos melhores dicionários, aqui é BUNDA... Linda e maravilhosa  BUNDA! 
Fui...

Saco cheio de ouvir falar em papa e pastor; ô chatice!

Saco cheio de ouvir falar em papa e pastor; ô chatice! É Feliciano a encher meu saco pra lá, é Francisco a encher meu saco pra cá... Além de cheio, o pobre de meu escroto está tonto.
Que vão todos à merda! Saco!

Quem quer comprar um frasco, já abençoado pelo novo papa, com a fumaça branca que o elegeu?

Estou vendendo alguns frascos- são só 500 mil deles- contendo a fumaça branca e santa que elegeu o novo Papa Francisco. Detalhe: os frascos são entregues já abençoados pelo Sumo Pontífice.
O preço é de apenas R$ 10 mil, uma verdadeira ninharia perto da raridade que terão em vossos lares.
Se quiserem, com mais R$ 500, 00 entregamos a relíquia em seu domicílio.
Oportunidade única, não percam!

" Papa "argentinês" eu não aceito"

Totó me ligou de São José do Calçado antes das seis da manhã, a cobrar e injuriado com o novo papa:

- Toinha, seu viadão gay, tô muito puto!
- Não dá pra ficar puto mais tarde, Aristides, eu estava dormindo?
- Não me atazana! Tô muito bravo! E o telefone é meu e ligo a hora que quiser!
- Mas por que tanto ódio no coração, é por causa da derrota de seu Mengão para o Resende?
- Vai tomar no rabo! Estou de férias do Mengão e agora da igreja, sou um ateu temporário!
- Como assim, você é tão católico?
- E continuo sendo, mas papa "argentinês" eu num guento! Só falta agora eles ganharem a Copa aqui no Brasil, aí só fazendo uma guerra para acabar com a " metidês" que vão ficar... Mas num rezo e me ajoelho pra papa "argentinês" nem que vá por inferno! É pedir demais a um cristão! Por isso sou um ateu temporário, mas continuo com minha fé inabalável e vou continuar rezando aqui em casa pra vê se salvo a sua alma e a do Jilozinho. É quase impossível, mas é meu carma, fui arrumar dois amigos safados e tenho a obrigação de rezar pela alma safada deles. Mas, no momento, estou "despapado", esse papa vai arrumar confusão, "cê" vai ver só, "argentineses" já são metidos por natureza, agora ninguém vai aguentar, e aposto que vai fazer uma bula papista dizendo que o Maradona é melhor que o Pelé... Quer saber, vai se foder! Safado! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

Obs: Mas uma coisa não podemos negar, as "argentinesas" são lindas, se deixarem a gente papa todas!

Os argentinos têm papa, nós temos papa, angu, pamonha e broa de milho

Antes que a argentinada comece a encher a porra de nosso saco dizendo que eles têm papa, vou logo dizendo que além de papa, nós temos angu, pamonha, canjiquinha, broa de milho e outras delícias feitas de milho. Ah, e temos muito mais galinhas que eles.
E se continuarem nos aporrinhando, mandamos o Marco Feliciano, o Edir Macedo, o Valdemiro Santiago, o Silas Malafaia e o R R Soares fazerem um culto para espantar os demônios portenhos bem em frente à Casa Rosada. E estumamos a turba no papa, quero ver se ele aguenta, afinal o pau que bate em los chicos bate em Francisco.
É só não nos encherem a paciência.
E tem mais, Pelé é melhor que Maradona e Seedorf melhor que Messi. Saco!

Eleição de papa argentino faz Deus abandonar paraíso cristão e se asilar no muçulmano

Apos o anúncio que o novo papa é argentino, está havendo uma debandada geral no paraíso cristão. Deus foi o primeiro a se mandar, pediu asilo a Alá, que o acolheu no paraíso muçulmano. Segundo fomos informados por nosso correspondente no Vaticano, o novo papa Francisco, deve nomear Diego Maradona o novo Deus, e Messi seu filho no lugar de Cristo.
Breve mais informações sobre o tumulto no paraíso cristão.

Deuses não precisam existir para existirem

"Quantas divisões tem o Vaticano ?", perguntou Stálin quando comandava a extinta União Soviética. Nenhuma, mas a Igreja está aí há dois mil anos. A União das Republicas Socialistas Soviéticas ( URSS ), com seu poderoso exército não durou cem anos. Por quê?
"Se Deus não  existe tudo é permitido", disse o grande Dostoiévski, que Stálin, seu conterrâneo, deveria ter lido. A fé é maior que a política.
"Deus está morto", anunciou Nietzsche ao mundo. Deus nunca esteve tão vivo. É imortal, mesmo que não exista, ou por não existir. A humanidade precisa dos deuses. Uns louvam deuses metafísicos, outros deuses humanos, quase sempre ditadores assassinos que prometem o Paraíso na Terra. Muitos, ambos.
Qual o poder do Papa? O da esperança. Enquanto formos mortais o consolo da eternidade, ainda que não exista, será o maior dos poderes.
"Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay" ( Eu não creio em bruxas, mas que elas existem, existem )- é isto, deuses não precisam existir para existirem.

Estou preocupadíssimo, sem papa quem vai nos proteger da capetada?

Com a renúncia de Bento XVI, o mundo vai ficar "despapado" por umas semanas. Estou preocupadíssimo  afinal sem um papa no Vaticano, quem irá nos proteger da capetada que assola o mundo?

Não vou nem sair de casa neste turbulento período em que a Terra estará entregue aos piores demônios de que se tem notícia. É capeta que não caba mais atormentando minhas ideias, Que já não são das melhores.

E estou totalmente à mercê dos endemoniados coisas-ruins, meu anjo-da-guarda está internado no Pinel há mais de 6 meses, vítima de stress, causado pelos pensamentos pecaminosos que tenho 48 horas por dia. Acho que não sai de lá nunca mais. Vou ter de providenciar outro. Talvez consiga um perdido aqui na Internet.

Enquanto não elegem o novo papa, oremos irmãos.

Falei primeiro: que tal um papa ateu?

Como vocês sabem, sou burrinho, o que não me permite entender certas coisas. Por exemplo: vejo alguns conhecidos "çabios" pátrios, boa parte deles ateus, querendo se imiscuir na eleição do papa  que vai substituir Bento XVI. Quase sempre são os mesmos que vivem pregando que a Igreja não deva se meter em assuntos terrenos.Mas eles, os "çabios", podem e devem se intrometer na eleição do Sumo Pontífice.
Ora, o assunto tem de ser resolvido pelos católicos. Estou pouco me lixando se o novo Santo Padre( ? ) vai ser progressista, conservador, negro, branco, azul, gay ou "lésbico".
O que devemos exigir, e impedir, é que grupos religiosos, quaisquer que sejam, queiram direcionar as politicas do Estado, que é  laico. Mas não ateu. O Estado é uma entidade, não tem ideologia ou religião. Ao menos não deveria ter. Sua função é garantir que todos exerçam sua fé, ou falta dela, em liberdade, Que cada um creia no que melhor lhe aprouver. Eu, por exemplo, acredito em mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa. Vejo várias todos os dias. Algumas até escrevem.
Mas, como também quero virar "çabio", de preferência um "çabichaõ", proponho que se eleja um papa ateu- não, um ateu papa, soa melhor.

Jilozinho também é candidato ao Vaticano: Papa Jilozinho LI ( 51 )

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, também quer ser o novo papa.

-  Jarrão, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui dando umas beiçadas pra despedir do Carnaval! Ontem liguei pra Dolores e avisei que ia fazer uma visita surpresa ... Me dei bem, Jarrão, filei a boia e ainda ganhei um litro de uísque, mais uns torresminhos pra alegrar meu colesterol. A Dolores é muito gente boa, pena ser torcedora da urubuzada. Mas o Lanussy ( filho da Dolores ) e os netos são Botafogo, ela tá quase virando...Uma alma boa daquela não merece ser urubu, não mesmo!
Mas , Jarrão, tô te ligando pra avisar que também sou candidato a ser o Sumo Pontífice ( a Dolores me explicou, é o nome abestalhado do Papa ), já tenho até meu nome papal: Papa Jilozinho LI ( 51 em algarismo romano ), o papa-tudo! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Aquele tal de Vaticano vai virar um furdunço só!  E tudo com as bençãos do Papa Jilozinho  51!
- Vai te catar, Jilozinho, me liga a cobrar pra falar merda!
- Jarrão, você depois que enviadou e parou de beber, ficou miserável e chato! Mas sou seu amigo assim mesmo, fique na paz, com as bençãos do Papa Jilozinho 51, o Papa Boa Ideia! Fui...

Lula só aceita ser Papa para formar base aliada espiritual e unir monoteísmo

Lula informou que só aceitaria assumir o cargo de Sumo Pontífice, que já lhe foi ofertado pelo Vaticano, caso consiga uma ampla coalização com judeus e muçulmanos. A ideia de Lulinha é unir o monoteísmo em torno de seu papado, que com a união das três grandes religiões monoteístas, seria sem dúvida alguma, um reinado nunca dantes acontecido na História, tanto do catolicismo, quanto das religiões coirmãs que veneram um único Deus, o islamismo e o judaísmo.
Lula, quer inclusive, se conseguir seu modesto intento, mudar a designação do que seria o único e verdadeiro representante de Deus na Terra. Como papa é um termo ligado ao catolicismo, o possível futuro líder espiritual da humanidade, sugere ser chamado apenas de  Divino Lula de Deus, o  humilde.
Eu apoio.

Inri Cristo, o genérico brasileiro de Jesus, partiu rumo ao Vaticano

Inri Cristo partiu rumo ao Vaticano, o genérico brasileiro de Jesus, foi com a intenção de coordenar a eleição do novo papa. Como é filho do Homem está em uma escala superior à divindade papal e  vai à Santa Sé para comandar o conclave que vai eleger o novo sucessor de Pedro. Segundo fomos informados, Inri quer fazer valer sua força para eleger um papa mais progressista, que esteja mais antenado com as mudanças que ocorreram nas sociedades do mundo moderno.

Inri vai propor a eleição de um cardeal afrodescendente, de preferência que tenha simpatia pelo direitos dos gays e demais minorias ( ou já serão maiorias? ), que andam se afastando do atual catolicismo conservador do Vaticano.

Inri fez questão de deixar claro que não quer um papa gay, já existem muitos pelo mundo, mas um simpatizante da causa.

Oremos para que nosso simpático e tresloucado genérico de Jesus tenha sucesso, afinal a Igreja Católica anda precisando respirar ares menos reacionários e conservadores.

Exclusivo: Eike Batista quer empréstimo do BNDES para comprar vaga de papa

Eike Batista também quer ser papa. Quer deixar de ser o papa-grana de dinheiro público subsidiado  para se tornar um empresário espiritualizado. Para tanto, logo que soube que o atual papa, Bento XVI, vai renunciar ao cargo, mandou preparar um projeto para assumir o trono de Pedro.
Segundo estimativas preliminares, a compra do papado por Eike- eleito pela revista Forbes o maior defensor da livre iniciativa com dinheiro público do mundo-, custará cerca de R$ 60 bilhões. Dinheiro que Eike pretende levantar em seu banco particular estatal, o BNDES.
Se conseguir seu intento Eike exercerá seu pontificado com o nome de papa Eike X, o aventuroso. Saco!

Papa renuncia; Sarney é o favorito ao cargo e já ofereceu Presidência do Paraíso a Lula

O futuro papa: Sarney I

O papa Bento XVI anunciou que vai renunciar ao cargo em 28 de fevereiro próximo. Apuramos que José Sarney, o imortal, é o candidato favorito a assumir a vaga de Sumo Pontífice.
Sarney tem o apoio do PMDB e está costurando um amplo acordo com o PT e os líderes evangélicos Edir Macedo, Silas Malafaia, RR Soares e Valdemiro Santiago. O objetivo do futuro papa Sarney I é reunir todas as forças cristãs em uma base aliada celeste. Para tanto promete nomear os líderes evangélicos cardeais, com direito a uma ampla verba de representação e uma centena de cargos de confiança para distribuírem entre seus asseclas.
A Lula, o papa Sarney I, ofertou  a presidência do Paraíso.Se aceitar, Lulinha vai fazer uma revolução, transformando o Paraíso em um verdadeiro paraíso para todas as almas, acabando com o elitismo reacionário atualmente em voga por lá ."Nunca na História do Paraíso houve um presidente como eu", dirá , modestamente, como é de seu feitio, nosso Lulinha.

E-mail, é-seu, é-dela, é-dele, é-nosso

Totó, depois de um tempo sumido, me liga, antes da cinco da manhã, lá de São José do Calçado, a cobrar e dando esporro, como sempre:
- Toinha, seu viadão gay! Eu agora vou virar interneteiro, estou aprendendo a fuçar nessa joça e quero que me dê seu é-seu que vou passar uma carta do meu é-meu pro seu é-seu. Não vou mais precisar usar o é-dela da Dolores, nem o é-dele do Edson. Eu agora sou um ser completo, tenho é-meu!
- Aristisdes não dá pra ligar mais tarde? E eu não tenho é-seu, tenho e-mail, porra!
- Vai à merda! Eu ligo a hora que quiser, o celular é meu, o é-meu é meu e você não manda em mim! E o é-seu só é seu quando eu falo com você, quando você fala dele é é-meu, se fosse meu e seu seria é-nosso. Você é muito burrinho, precisa aprender um pouco de português com os meus amados mestres, a Dolores e o Edson Boca Larga. Mas não diz que falei o apelido dele, você é muito fofoqueiro, escreve tudo naquela porqueira de seu blog! Rapaz, outro dia fui numa reunião da Academia Calçadense de Letras e fiquei de boca aberta, que belezura! O meu mestre Edson parecia até o papa de tão chique naquelas roupas importantes, e a minha mestra Dolores parecia uma papa, fiquei muito orgulhoso deles. Mas você e o Jilozinho não podem entrar lá, são tão safados que tá sujeito a começarem a peidar no meio do povo!
Me  manda a porcaria do seu é-seu, hoje ainda! Fui...
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                          

Não basta ser pintosa...

De: Zeq Olméia 

Se Jesus ressuscitasse hoje e visse a maneira como seu suposto representante se veste e o fausto em que vive, ou viraria ateu ou se suicidava. De vergonha!
Pela foto dá pra gente ter uma leve ideia sobre o por quê de tantos casos de pedofilia na santa madre. Saco!
Uma libélula santa.Que coisa ridícula!

Atenção: próximo Apocalipse começara em 23 de maio. Quem tiver lencinho santo estará salvo

Cláudio Heckert, 66, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa" Salvai Almas, tem previsões sombrias para 2012, a partir do dia 23 de maio.

Para ele, diferentemente do que pregam algumas seitas, o mundo não vai acabar neste ano, mas, de acordo com o Apocalipse, terá início a 3ª Guerra Mundial, com o lançamento de uma bomba atômica no Irã por Israel.

Muita gente vai morrer por causa da radiação e de doenças contagiosas, além de castigos divinos, como tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides.

Mas, segundo Heckert, há algo que protegerá fiéis: o lencinho abençoado por Nossa Senhora.
Quando houver a contaminação da atmosfera, os fiéis terão de cobrir o rosto com o lencinho. "Não haverá necessidade de máscaras contra gases”, informa o site da Salvai Almas, que está distribuindo o paninho pelo correio, mediante a cobrança da despesa postal.

E tem mais: o bendito lencinho cura qualquer doença e antes de sair de casa é só dar uma cheirada nele que você estará protegido de todos os males.

Eu já encomendei o meu...ando acreditando até em mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa. Saco!


A notícia completa está no Hospital da Alma. Não...não sei se fazem internação pelo SUS lá. Saco!