"O Feliciano é gay, eu sei", um poema de Totó Drummond de Andrade

Totó me enviou u poema de sua lavra. Depois que virou intelectual, meu amigo de São José do Calçado, adotou o nome "artístico" de Totó Drummond de Andrade. Sem mais delongas vamos à obra-prima do "Pardo" calçadense ( ele me afirmou que se Shakespeare é o "Bardo", ele, por ser um mulato afrodescendente, é o "Pardo" ).

                                                           O Feliciano é gay, eu sei    

Prestem atenção no que vos direi:
O tal do Feliciano é gay, eu sei
Podem ter certeza do que escreverei
O pastor-deputado fica um feliz Feliciano
Quando agasalha um grosso pepino no ânus
E, tenho certeza do que afirmarei,
Gosta de um "amaldiçoado" negro africano
Para lhe agasalhar com força e vontade
O virtuoso pênis no ânus

E não adianta reclamar
Quem fala o que quer
Ouve o que não quer
Se quiser pode me processar

Sou Totó Drummond de Andrade
Um poeta de coragem e qualidade
E não vai ser um "infeliciano" qualquer
Que vai dizer as asneiras  que quiser
Sem ter de escutar o que não quer

Sou um poeta destemido
E até ouço os gemidos
Do falso deputado-pastor
A gritar de prazer e dor
Ao receber a jeba do Adamastor
O negão afrodescendente
Que os discriminados vingou.






         

E o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; Curitiba será Ânustiba

Totó, que agora é um intelectual pós-moderno, me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.  Retomou seu projeto de renovar a língua portuguesa e transformá-la na primeira livres de expressões politicamente incorretas e preconceituosas.

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço", estou quase terminando, depois vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É...seu burrinho, porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai ser o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis, eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro...E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixar de ser carabucetense e vai virar  caravaginense...aposto que o Saint-Clair vai ficar muito feliz e me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz...Abraço, seu viadão gay!

Aproveitem e deem uma passada no blog do Saint-Clair,  Asfalto & Mato, vão gostar.

                                                                               

                                                               

"Seu viadão gay burrinho!"

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Aristides, e aí em Calçado?
- Aqui a viadagem de sempre: o Jilozinho me aporrinhando, ninguém na rua à noite, o meu mestre Edson debochando de todo mundo lá na Loja Paris... Como é "debochento" o meu amado mestre! Mas sabe muito mais que você, seu blogueirinho de merda! E é torcedor do Mengão, ele e minha mestra Dolores! Não são botafoguistas safados feito você e o Jilozinho! Se bem que ando meio desconfiado da Dolores, os netos são botafoguistas e ela anda querendo virar a folha. Mas não deixo, se fizer isso fico de mal com ela...E nunca mais uso o é-dela dela!
- O que é é-dela?
-Burrinho! Eu já te expliquei, mas vou explicar de novo: eu não tenho é-meu, essas cartas de correio que em vez de botar no correio a gente bota na internet, mas a Dolores tem. Mas não é meu é dela, se fosse meu seria é-meu, como é dela é é-dela! Vê se se aprende, seu viadão gay burrinho! E quer saber, não quero mais conversa com você! Vai à merda! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), onde nasci e terra do Totó e do Jilozinho

                                                                                       

Um poema de Totó Drummond de Andrade

O poema abaixo é da lavra de Totó Drummond de Andrade, que se intitula um poeta parnasiano pós-moderno. Então tá!

Para o burrinho do Toinha não humilhar

No Brasil tem mensalão
E um bando de político ladrão
Enquanto em muitas mesas falta um pedaço de pão
Para saciar a fome do pobre cidadão

Eu fico fulo da vida com tanta injustiça
Acho que é por isso 
Que Brasil rima é com puta-que-pariu

Quando tem eleição  ficam feito sarna pedindo nosso voto
Depois somem feito ratos

Prometem mundos e fundos
E depois de eleitos
Somem no mundo levando os fundos

Eu por aqui vou parar
Para o burrinho do Toinha não humilhar
Pois ele não sabe nem um verso rimar
Só sabe peidar e arrotar
Ha! Ha! Ha!

Obs: Toinha é meu apelido de infância na cidade onde nasci, São José do Calçado ( ES ).

                                                                             

                                                                            

Oviagra, o ovo melhor que o Viagra

Jilozinho, depois de um tempo sumido, me ligou de São José do Calçado, está iniciando um novo empreendimento, começou a criar galinhas poedeiras. Vamos aos fatos:
- Jarrão, seu viadão gay!
- Fala, Jilozinho, tudo bem?
- Se você calar essa bocarra eu falo! Tá tudo joinha, tô te ligando pra avisar que estou criando uma coisa que a gente gosta muito.
- O que é?
- Galinhas! Mas não são as da espécie humana, as que mais gostamos, é das com penas mesmo, inventei uma fórmula  que misturo na ração das bichas que o ovo delas funciona melhor que Viagra, vou mandar uma dúzia de meu Oviagra pro cê experimentar. E é natural, não tem quimioterapia nenhuma, pode comer à vontade, tanto o Oviagra quanto as galinhas depois, não tem efeito colesterol!
- Sei, mas me explica uma coisa, como você descobriu essa fórmula mágica?
- Bão...Bem...Foi sorte, tomei um porre de cachaça com catuaba e como tira gosto tinha uma sopa de tutano de boi temperada com pimenta malagueta, cheguei em casa e fui no quintal desopilar a serpentina e vomitei tudo, as galinhas comeram minha porqueira, no dia seguinte botaram seus ovos, fiz um omelete e mandei pra dentro, que tava com o bucho vazio...Rapaz! O bicho pegou! Pegou não, levantou! Ficou duro de brilhar! Fui pra cima da Ritinha Boca de Seda e quase matei a desgraçada de tanto metê! Deixei a bichinha escadeirada! Jarrão, eu parecia um cavalo inteiro, só faltei relinchar em cima da Ritinha! Depois que passou o efeito, no outro dia, fiquei pensando no que tinha me deixado daquele jeito e conclui que só podia  ter sido a mistura da sopa de tutano com a cachaça com catuaba. Fiz uma misturada dos produtos e dei às galinhas novamente, aí chamei o Totó,  que tá mais brocha que jumento castrado, fiz outro omelete e dei a ele pra comer: o homem endoidou! Aí vi que o troço funcionava de verdade, se levantou o defunto do Totó levanta qualquer coisa, mas pra confirmar tô mandando o oviagra pro cê também, se funcionar em você...é milagrenta a minha invenção! Hahaha! Vou dar uma beiçada...Tchau!
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                                         

Jilozinho quer fundar uma ONGGGG

Recebi a foto de Jilozinho, o apaixonado e belo casal é formado por Totó e sua consorte, a esbelta Maria Gargarejo, que estão curtindo merecidas férias em Guarapari e frequentam diariamente a Praia da Areia Afrodescendente, ex-Areia Preta, que Totó agora é um ser vivente politicamente correto e não admite qualquer tipo de atitude preconceituosa contra seus semelhantes.

Jilozinho me enviou a foto pois anda preocupado com Totó, que como podem ver está assaz esquelético, e pode correr perigo de vida se a doce, melhor seria dizer gordurosa, Maria, resolver trocar de posição e quiser ir por cima ou virar-se por sobre o Totó quando estiver dormindo. Segundo Jilozinho, se tal tragédia ocorrer, Totó será transformado em patê.

Jilozinho me disse ainda que está pretendendo fundar uma ONG, que se chamará ONGGGG... Calma, eu também estranhei o nome, mas ele explicou: é uma Organização Não Governamental com Grana Governamental Grátis. Ainda me informou que é para ajudar no crescimento da economia pátria, pois o dinheiro que arrecadar será investido em consumo de cerveja, carne pra churrasco, carvão e farras em geral, o que aumentará a produção dos referidos bens pela indústria nacional, consequentemente o governo arrecadará mais impostos e aumentará as verbas destinadas à sua patriótica ONGGGG. É, pelo visto está surgindo um Lord Keynes brasileiro, o Lord Jilozinho Kanas!

Notícias de Calçado: o pé-de-manga do Lineu está com o mal de Alzheimer

Totó me ligou hoje cedo de São José do Calçado para me contar as novidades da terrinha:
- Toinha, seu viadão gay!
- Bom dia ,Aristides, tudo bem?
- Bom dia  tá é seu cu, como posso estar bem com o Mengão nessa situação escalafobética!?
-Sei...
- Sabe porra nenhuma! Tô ligando pra te dizer que o pé-de-manga da casa do Lineu caducou de vez, tá até de mal com um tal de Alzheimer, sabe quem é?
-Não, não tive a honra de conhecer, mas me explica isso direito?
- Tive com o Lineu e ele me disse que o pé-de-manga da casa dele, aquele antigo, onde a gente ia roubar manga, tá caduco de tão velho e esse ano deu abacaxi, banana, jabuticada e até abóbora e ficou de mal com o raio desse tal de Alzheimer que não consigo descobrir quem é, daqui de Calçado não é, se fosse eu conhecia. Toinha,eu acho que o Lineu tá mentindo, que ele já passou na Ponte Rio-Niteroi quando ela era de madeira e tocando uma boiada é verdade,eu já vi o retrato, nas essa do pé-de-manga, sei não...abacaxi, banana e jabuticaba pode até ser, são frutas, mas abóbora? Mangueira não pode dar legume,nem a  do Lineu, né não?
- Não sei, Totó, do Lineu a gente pode esperar tudo, embora ele não seja de mentir...pouco!

                                                      

Jilozinho bravo: Ritinha Boca de Seda correndo do pau

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, tá mais bravo que Tia Dilma com os malfeitos de alguns de seus ministros, tudo por conta de Ritinha Boca de Seda:
- Jarrão, eu vou mandar a Ritinha Boca de Seda pro olho da rua, num guento mais a disgramenta!
- O que aconteceu para tanto desespero nesta desabrida alma, Jilozinho?
- Desabrida é seu cu, seu viadão gay! Para de bobiça comigo e fala feito homem que tô é muito puto dentro da calça!
- Tá...diga lá?
- A peste da Ritinha não me ama  mais, Jarrão, reclama de tudo, até de meus peidos e arrotos! Antes achava lindo, dizia que era coisa de macho, agora me chama de porco nojento e tá correndo do pau feito o diabo da cruz! Acho até que enlesbicou a filha duma que ronca e fuça! Não me dá a buça faz tempo, diz que tá deprimida, pensando na vida....
-Jilozinho, é só uma fase, você tem de entender e tratá-la com carinho, mulheres são assim mesmo, mais sensíveis..
- Porra, Jarrão, mas eu trato ela bem, cê sabe disso, até parei de arrotar e peidar no quarto! Mas não adiantou, e essa fase ruim dela tá igual à de nosso Fogão, não passa nunca! Acho que tô fazendo curso pra corno, isso sim, e se ela enlesbicou, como tô desconfiado, vou virar corno de muié.. .É muita desmoralização! Ela agora deu de ficar olhando umas artistas na televisão e lambendo os beiços, isso não é coisa de muié-gay? Quer saber, vou dar uma beiçada que tô nervoso! Se ela não melhorar rapidinho entrego a bicha pro Totó, que pensa que eu não sei que vive com aqueles zoiãos de paiço em cima do lombo da Ritinha! Fui...

                                                                                

O mensalão sexual do Totó

Totó me ligou todo feliz lá de São José do Calçado:
-Toinha seu viadão gay, tudo bem!?
-Tudo indo, Aristides, e você?
- Não te interessa, a vida  de meu ser é minha e não te devo satisfação, e vê se cala essa sua bocarra que estou feliz hoje!
- Tá bem e qual o motivo de tanta felicidade?
- É que hoje é o dia do meu mensalão.
- Como assim?
- Vou fazer sexo selvagem com a Maria Gargarejo, uma vez por mês fazemos isso, é uma fantasia dela e tenho de colaborar pois ela disse que se não fizesse comigo ia fazer com outro, então tive de aceitar mas dá outra vez me fodi todo com essa tara maluca dela!
- Sei...quer dizer...não sei...pode explicar melhor?
- Bom, ela gosta de furunfar no meio do mato vendo as estrelas, por isso é sexo selvagem, mas da última vez que fomos quem viu estrelas fui eu: ela quis vir por cima, tava tudo muito "bão", mas dei azar e deitei exatamente em cima de um formigueiro, pior, formiga lava-pés, foi um desacerto,  as pestes danaram a picar meu saco, uma dor desgraçada! Comecei a berrar e a Maria achou que eu estava gozando e começou a mexer com mais força, quanto mais mexia mais as bichinhas me picavam, fiquei com o saco inchado uns quinze dias. Mas hoje me preparei, tô levando uma esteira e uma lata de formicida, que não sou burrinho como você, seu bobão! Era isso que tinha pra te falar, agora vai à merda, seu viadão gay burrinho! Fui...
Pois é...eu mereço...

                                                                               

Sou tarado e mal-educado- um poema de Totó Drummonnd de Anndrade

eu sou mau
e cara-de-pau
gosto de sexo oral
e sexo anal
mas não gosto
de sexo virtual

não gosto de missa
gosto é de mulher submissa

não gosto de santo
gosto de causar espanto

tenho parte com o capeta
por isto gosto tanto de buceta

não sou politicamente correto
mas meu pênis
à toa fica ereto

sou tarado
e mal-educado
 e não quero ser amado
quero ser excomungado

e quem do meu poema não gostou
é porque com inveja
de minha talento ficou

mas nada me enerva
pois quando me irrito
mando todo mundo
à merda!

Obs: Este belo e romântico poema é da lavra de Totó Drummonnd de Anndrade,assim mesmo com enes e emes dobrados, segundo ele para se diferenciar do seu homônimo menos criativo e famoso, o  Carlos. Totó é de São José do Calçado ( ES ), se diz discípulo de meu amigo Saint-Clair ( Asfalto & Mato ), e segue a corrente pré-futurista da poesia moderna brasileira.

Jilozinho come Dilma e a culpa é minha

Totó acaba de me ligar de São José do Calçado, furioso com Jilozinho, leiam:
- Toinha!!!...eu vou matar o Jilozinho!
- O que houve?!- pergunto, espantado.
- Cala a boca e me deixa falar...O peste do Jilozinho veio aqui em casa e roubou minha cabritinha, a Dilminha, matou a pobrezinha e fez a maior cabritada ontem na casa dele, uma cachaçada só, eu estava viajando e só soube hoje e a culpa é sua!
- Minha?!
- Cala a boca, peste ruim! É sua sim, que fica acobertando as safadezas dele comigo, vou logo avisando, quero R$ 500,00 pela Dilma e é você quem vai pagar, para aprender a não acobertar aquele safado! Se não mandar os quinhentinhos amanhã vou na delegacia dar queixa dos dois. E não quero mais conversa com você!
-Mas, Aristides...
- Não tem mais nem meio mais, ou manda a bufunfa ou os dois em cana! Fui...Safado!!!
Me digam, o que faço?

                                                            

" Floral de Beethoven", "oratória" dos EUA, eu vou enlouquecer de vez

Depois de um tempo sumido, Totó deu o ar da graça e me liga às cinco e pouco da manhã, lá de São José do Calçado:

-Toinha, seu viadão...tá tudo bem ai?!

- Tá, eu...

- Cala a boca! Quem ligou fui eu e quem vai falar sou eu, portanto, para de rosnar, eu estou em tratamento médico por isso sumi um pouco. Estou reprimido e fui num psicológico que está me tratando com Florais de Beethoven, sujeito inteligente esse afroalemão, além de compositor é doutor! Estou com uma tal doença do espanto, ando nervoso e preocupado com a "oratória" dos EUA e com esse cidadão afronorueguês que matou um eito de gentes por lá, não gosto nem de sair de casa.

- Aristides não é Floral de Beethoven...

- Cala a boca...não quero ouvir você, só "ouvo" conselhos do Edson e da Dolores, você é safado igual ao Jilozinho, que fica me atazanando, disse que estou é com bichice aguda Quer saber vão às merdas...os dois...Fui...

Belo começo de terça...o meu. Saco!

Novo Dicionário Politicamente Correto da Língua Portuguesa- 1ª Parte

Totó continua com sua árdua missão de eliminar palavras discriminativas de nosso vernáculo e  me enviou um e-mail, via correio de São José do Calçado, trazendo algumas  de suas novas correções, vejam:

- DesVIADO passa a ser desGayado
- TransVIADO = TransGAYado
- Diamante Negro ( o chocolate ) = Diamante Afrodescendente
- Ponte Preta = Ponte Afro
- Preta Gil = Afra Gil
- Neguinho da Beija-Flor = Afrinho da Beija Flor
- Pelé não pode mais ser chamado pelo apelido de Negão que virou Afrão
- A música infantil Boi da Cara Preta passa a se chamar Boi da Cara Afro
- A boneca Nêga Maluca vira Afra com Distúrbios Mentais
- A África não pode mais ser chamada de Continente Negro, mas Continente Afrodescendente
- Ribeirão Preto passa a ser Ribeirão Afrodescendente assim como todas as cidades que levarem preto ou negro no nome, Ouro Preto = Ouro Afro

Ah, quer mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, que não é rio mas uma baía e favorece só um mês do ano em detrimento dos outros, o novo nome vai ser Enseada de Todos os Meses. É justo!

Por hoje chega...

Até da praia eu fui expulso. Saco!

Não vou mais à praia com Toy, o cachorro é tarado e não pode ver uma bunda bonita que sai latindo atrás da calipígia e quem paga o pato sou eu, que fui defenestrado do belo dia de sol por minha doce, sensível e delicada amada, que me expulsou aos beliscões, me acusando de ficar olhando aquelas bundas horrorosas, fora os adjetivos:  sátiro, safado, babão, tarado e outros menos nobres.

Vim-me para casa sob o olhar irônico do Toy, feliz com sua proeza. Saco!

Que lindinho, o cachorrinho

                                                 

Amando Pinto Grande reapareceu depois de décadas

Totó me ligou faz pouco, lá de são José do Calçado, só para fazer fofoca:
- Toinha!
- Oi!-respondo.

- Cala a boca que tenho uma boa pra te contar: cê lembra do Amandinho, que foi nossa colega de primário e desapareceu há anos?

- Não lembro direito, Aristides- retruco.

- Tá caduco é...o Amando Pinto Grande, neto do Jacinto Pinto Grande, a gente vivia implicando com ele por causa do sobrenome, lembra?

- Sim, agora me lembrei.

- Pois é...apareceu de novo, mora em São Paulo, tá muito rico, é estilista por lá e virou gay, chegou aqui com um carrão rosa-choque, umas roupas todas cheias de viadices e acompanhado de um afronegão de uns dois metros e forte como um touro, disse que é o marido dele, veio aqui em casa, me trouxe presentes e mandou um abração procê. Quase morri de rir com ele, que bebeu umas caipirinhas com o Jilozinho e disse que se casou com o Mário- o afronegão também é gente finíssima- porque ele é exatamente como seu nome.

- Como assim, Totó?
- Amando Pinto Grande, seu burrinho...hahaha...Fui...

                                         

Jô Soares tem filho secreto na Croácia

A JTWN, Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, descobriu, em mais um buraco de reportagem- furo é coisa de agências menores-, que o garoto croata, Ivan Stoiljkovic, que anda fazendo sucesso por sua capacidade de atrair objetos metálicos com o corpo, é filho secreto de Jô Soares e chama-se, na verdade, Ivanjôvik Soaresiljôkovic, é a cara  e a barriga do pai, com podem ver na foto. E mais que objetos metálicos o que o gorducho moleque parece atrair mesmo é uma farta quantidade de guloseimas. Tal pai, tal filho !

A notícia do gorducho-imã está em Pop News

                                

Levei a maior esculhambação do Totó

E AÍ?RESOLVEU O PROBLEMA DOS TOTÓ?ESTOU EM VITÓRIA(BROINHA TAMBÉM GOSTA DE VIAJAR)E MINHA AUXILIAR ME LIGOU UE O TOTÓ TEM ME PROCURADO COM FREQUÊNCIA E QUER SABER QUANDO EU RETORNO. PENSEI LOGO:É PARA ENVIAR E-MAIL PARA O TOINHA.ELE NÃO GOSTA DA" INTRENETE" DA PEREIRA,POIS SÓ FALA NO GILÓ.QUANDO ELE CHEGA EM MINHA CASA ,EU SÓ MOSTRO OS CASOS DELE,ENTÃO A MINHA É MELHOR.ELE SUGERIU A PEREIRA "COMPRAR INTRENETE IGUAL A DA DOLORES". ABRAÇOS SAUDOSOS. Recebi o e-mail acima de minha amiga Dolores, lá de São José do Calçado, Totó está tiririca comigo e depois de um bom tempo me ligou hoje às cinco da manhã, a cobrar, como sempre, vejam: - Toinha, seu safado, não fala nada que estou de mal com sua pessoa safada, só fala no Jilozinho naquela porqueira de blog e esqueceu de meu ser vivente e até hoje não mandou meus "cem real" da dívida que o disgramado do Jilozinho tem comigo. - Mas Aristides, ele te deve cinquenta reais e você quer receber cem, assim não dá!- tento argumentar. - Cala a boca, safado ! Eu já te expliquei, mas como é burrinho, vou explicar de novo: você ficou de mandar cinquenta pro Jiló me pagar, se vai mandar pra ele tem de mandar pra mim também. Eu recebo os cinquentinha que ele me deve e mais cinquenta que você tem de me dar, é questão de fisionomia durante a lei ( acho que ele quis dizer isonomia perante... ), sou tão amigo seu quanto ele e tenho de ter os mesmos direitos. Quando mandar me avisa, aí vou pensar se falo com seu safado ser. Fui... Eu mereço, né não ?!

A verdade: Bin Laden se suicidou desgostoso com mais um vice do Vasco

Não é verdade que um comando americano matou Osama Bin Laden, a JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, através de Jilozinho e Totó, conseguiu com exclusividade, através de seus contatos na CIA e no governo paquistanês desvendar a verdadeira causa de sua morte: Bin Laden se suicidou, pois era torcedor fanático do Vasco da Gama e não suportou a dor de ser mais uma vez vice-campeão para o time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito ! ), o presidente americano Barck Obama se aproveitou da situação para posar de heroi e alavancar sua candidatura à reeleição.

Jilozinho e Totó não dão ponto sem nó! A verdade em primeiro lugar!

A notícia na CNN, afiliada da JTWN

                                  

Cientista diz que até cascudas são excelentes alimentos

Segundo uma reportagem da BBC, afiliada da JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do Interrogações, no futuro nós, ocidentais, teremos de nos acostumar a comer insetos, um excelente alimento, rico em proteínas e outras vitaminas, segundo estudo do insectólogo holandês, Arnold van Huis, que afirma que até certos tipos de baratas são comestíveis.

Hummm...já pensaram, meninas, um suflê de cascudas; cascudas crocantes; uma saladinha de cascudas para não engordar; uma sopa de cascudinhas bem quentinha para aquecer no inverno e vocês chupando lentamente as anteninhas das bichinhas? Ha! Ha! Ha! Não sou nojento coisa nenhuma, só estou imaginando o futuro. Vai ser muito divertido, ah vai!

A reportagem completa você pode ler na página de nossa afiliada aqui: BBC Brasil

                                                                            

Jilozinho bebe receita caseira contra mosquito da dengue

Quer enganar o AEDES ?!
Alex Botsaris que lançou o livro "Medicina Ecológica" indica uma receita caseira!
1/2 litro de álcool / 1 pacote de cravo-da-índia (10 gr) / 1 vidro de óleo infantil (100 ml ) .
Deixe o cravo curtindo no álcool durante uns 4 dias . Agite pela manhã e á tarde. Misture o óleo corporal ( amêndoa, camomila, erva-doce, aloe vera ). O aroma atrapalha o mosquito a sentir o cheiro da pele humana .

Com a epidemia de dengue grassando solta, peguei a receita acima com meu amigo José Carlos Morais, no Facebook, e enviei pro Totó e o Jilozinho lá em Calçado,  que a coisa tá feia em Bom Jesus do Itabapoana, que dista 13kms de Calçado. Fiz lambança, liguei pro Jilozinho para saber se estava usando a receita , eis a resposta dele:

- Uma maravilha...Jarrão, mas tô bebendo é 2 litros dela por dia e a mosquitada nem chega perto de mim, nunca vi receita tão boa como essa, já tenho uns 20 litros dela curtindo aqui, que sou prevenido e não quero ficar dengoso. Ah, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) adorou também. Vou lá...tá na hora de tomar outra dose que não posso dar mole pra mosquitada! Fui...

Pois é...e eu quis ajudar...