O Botafogo precisa é de jogador não de consultor. Saco!

Isso aí me foi enviado lá de São José do Calçado por Jilozinho, é Foguinho, o cachorro tarado e pinguço de meu amigo, dando um trato em Menga, a galinha de estimação do Totó, que também tem uma gansa que se chama Fla, as duas viraram concubinas de Foguinho, que uma hora pega Fla, outra Menga.

Falar em Foguinho, o novo técnico do Botafogo, Caio Júnior...ai...ai...começou bem e já indicou o "consultor na mobilização de grupos"(????, 171?) Evandro Mota para auxiliá-lo na árdua tarefa de dirigir o Botafogo. Porra!!! Nós precisamos é de jogador, não de conversa fiada de "consultor de porra nehuma."

Posso estar enganado, e desejo estar, mas vai ser um longo e sofrido ano para nós, às vezes, muitas!, nossa estrela solitária perde o rumo e se enfia em algum buraco negro, e depois é um suplício para resgatá-la de lá. Ô sina!

Saco!
Quem quiser conhecer o "consultor"...ai...ai...vá em Lance!Net

Um deve cinquenta o outro quer receber cem

Eu sei que não vão acreditar, mas tenho de contar, Totó me ligou ainda há pouco lá de São José do Calçado, a cobrar, claro, para reclamar que Jilozinho lhe deve R$ 50 e não quer pagar. Eu, para não dar muito assunto ao Totó, falei que pagava pro Jilozinho, eis a resposta do Totó:

- Então você tem de mandar é R$ 100!
- Por quê ?- indago.

- Ué...se você vai dar 50 a ele pra me pagar, tem de mandar 50 pra mim também, eu sou seu amigo igual a ele e tenho os mesmos direitos.

- Mas...- tento argumentar e ele me interrompe.

- Não tem mais nem meio mais...ou manda os 100 ou não quero nada, você vive acobertando as safadezas dele comigo e não quero saber, pode botar os 100 na minha conta da Caixa Econômica, se não botar os 100 não quero e você é safado igual ao Jilozinho, não é à toa que torcem para aquela nojeira do Botafogo. Amanhã sem falta...Fui...

E desliga o telefone na minha cara. Como sempre!

Bolo de aniversário quase mata sogra de Jilozinho

Quase deu morte lá em Calçado, era aniversário da mãe de Ritinha Boca de Seda, ficante do Jilozinho, que fez questão de preparar uma festa surpresa para sua querida sogra e mandou fazer o bolo com o inusitado formato de uma gloriosa cascuda, quando foram cantar parabéns Jilozinho chegou com a surpresa e foi um caos, a sogra desmaiou e Boca de Seda enfiou a cara de Jilozinho no bolo, além de decretar greve geral por tempo indeterminado. Todos os buracos devidamente trancados, para desespero do Jilozinho, que na última investida ganhou uma careta da Ritinha( foto abaixo). Pela foto vocês podem imaginar o motivo do apelido da Ritinha.

Totó quer processar Paulo Coelho

Diz o mestre:

Hoje seria bom fazer algo fora do comum. Podemos, por exemplo, dançar na rua enquanto caminhamos para o trabalho. Olhar nos olhos de um desconhecido e falar de amor à primeira vista. Dar ao chefe uma ideia que pode parecer ridícula, mas em que acreditamos. Comprar um instrumento que sempre quisemos tocar, e nunca nos arriscamos.

Os guerreiros da luz se permitem tais dias.

Mensagem do dia de Paulo Coelho, lá no Globo, Totó me liga revoltado disse que vai processar o Mago, o motivo? Leiam:

- Toinha....me danei todo, acordei cedo e depois de ler o Paulo Coelho resolvi seguir sua mensagem de hoje, fui trabalhar e sugeri ao patrão que dobrasse meu salário e me desse dois meses de férias com salário triplicado, ele me deu um esporro danado e falou que a próxima sugestão ridícula que der a ele tô na rua, depois que deixei o serviço encontrei o Tião Coice de Mula, um negão afrodesdendente de quase 2 metros e forte feito um touro, cheguei perto dele, olhei bem dentro de seus olhos e disse que que o amava, levei um catiripapo no pé do ouvido que tô surdo até agora, para completar quando chego em casa encontro os guerreiros da luz da Escelsa( fornecedora de energia do Espírito Santo) cortando a luz aqui de casa, dei a conta pro Jilozinho pagar pois me deve um dinheiro e o disgramento não pagou, agora estou ameaçado de perder o emprego, surdo e sem luz em casa, tudo por culpa desse mago de meia tijela. Vou levá-lo na vara do tribunal e ele vai ver o bode que vou arrumar pra ele!

- Totó, você quis dizer levá-lo à barra do tribunal...

- Não...seu burrinho, você nunca entrou em nenhum fórum, é vara mesmo...1ª Vara...2ª Vara...3ª Vara...a gente devia ser igual a fórum de cidade grande, ter um monte de varas, assim quando uma estivesse cansada a gente usava outra...Fui...

                                             

                                                     

O Eco-Gay Car de Totó

Totó acaba de me enviar a foto de seu fusquinha que foi totalmente reformado para se adequar aos ditames politicamente corretos tão ciosamente seguidos por meu amigo desde que resolveu virar um intelectual progressista, um orgulho e um ícone de São José do Calçado, a mais bonita cidade do Brasil. Segundo me disse o profícuo intelectual que se intitula um ateu-cristão, as cores do fusca são em homenagem ao Brasil, o gramado para lembrar o verde das matas e as flores para homenagear o movimento gay, do qual ele virou adepto fervoroso apesar de ser espada, a frase em alemão é para homenagear Marx e o papa Bento XVI, seus ídolos como bom ateu-cristão. Totó pretende seguir até Brasília com seu Eco-Gay Car, o único problema é que Jilozinho se recusa terminantemente a acompanhar seu inseparável amigo na aventura, se nega até a entrar no Eco-Gay Car de Totó pois disse que não gosta de viadagem com ele e está pouco se lixando para  a cartilha politicamente correta seguida por Totó. Segundo ele Totó ou enviadou ou endoidou de vez. 

Breve mais notícias da dupla. Estou com preguiça de escrever. Saco!

João Isaac de Barro, o João de Barro judeu

Lá em minha querida São José do Calçado acontece cada uma que deixa até Deus de queixo caído, temos o Lineu, que já passou na ponte Rio-Niterói tocando gado, quando ela ainda era de madeira e no quintal de sua casa tem um pé de manga tão velho mas tão velho que anda sofrendo com o mal de Alzheimer, em vez de manga, tá dando jabuticaba, goiaba, jaca, tudo em uma mesma floração e, segundo me informou o Totó, a situação se agravou pois a mangueira agora está com Parkinson também, o que impede que se usufrua de sua sombra, pois começa a tremer e frutas caem sobre a cabeça das pessoas...é...não duvido!

Mas quero lhes falar é do João de Barro judeu que tinha no quintal de meu avô, o danado construiu um condomínio de casas, como podem ver na foto, e alugava para os outros passarinhos, era tão caprichoso e trabalhador o João de Barro hebreu, que até pintava suas casas, não tenho a foto delas pintadas pois quando estive lá o condomínio ainda estava em construção, mas meu amigo Saint-Clair, que é da cidade vizinha de Bom Jesus, esteve lá depois e pode confirmar o que digo, que ele não é besta de me deixar mentir sozinho.

Agora, aí do penoso que atrasasse um dia o pagamento do aluguel do João Isaac de Barro, era expulso ao poder de potentes bicadas. Ah, ele também tinha umas casas de tolerância, onde algumas piranhas aladas recebiam seus clientes para...bem, vocês sabem. Dizem que a preferida da turma era Bruna, a rolinha surfistinha.

Uma homenagem a Jilozinho e Totó

Eis algumas fotos de nosso Jilozinho- que sempre foi um Jilozinhozão, como podem ver nas fotos. Sempre foi rebelde meu amigo, e guloso, além de chegado a uma esbórnia, como podem ver na primeira foto. Mas é um excelente amigo, com um coração do tamanho de suas esbórnias, ou seja, imenso. Como o Interrogações está completando 1 aninho hoje, presto minha homenagem a ele e ao Totó, meus personagens principais e dos quais tenho muito orgulho de ser amigo. São daquelas pessoas de alma e coração limpos, que vivem suas vidas com dignidade, alegria, simplicidade e devoção aos amigos.

Um beijo no coração de  cada um de vocês, seus destrambelhados adoráveis!

Um ano de Interrogações

 Hoje é dia de festa, e só não foi proclamado feriado mundial pela ONU devido à humildade de vosso escriba aqui, que não o permitiu, é que na data  de hoje o Interrogações está completando um ano. Como aqui não se usam frases feitas, pensei  muito e consegui uma para exprimir toda minha satisfação pelo aninho completado: Parece que foi ontem!

Gostaria de agradecer a todos que me honram com sua presença e a algumas pessoas em especial: Sandra, que foi quem iniciou a reformulação do blog junto com o Flávio; o Pax, lá do Pandorama, que muito me incentivou; meu velho e bom amigo Saint-Clair que está sempre por aqui; Paulo Laurindo e Ricardo Novais, os primeiros a me seguirem e darem seus generosos incentivos; minha amiguinha Estrela Santana, responsável pelo novo visual do blog; ao Jilozinho e Totó, amigos queridos de toda a vida, que se tornaram personagens obrigatórios por aqui; e aos nossos milhões de leitores por todo o mundo- na verdade são bilhões, mas a modéstia me impede de dizê-lo.

Mais uma frase de minha lavra para encerrar a sessão de puxa-saquismo: A todos meu muito obrigado!

Tuta, o tatu filho da tuta

Eis aí o novo companheiro de Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), Tuta, o tatu pé-de-cana que foi adotado por Jilozinho. Totó me ligou antes da cinco da manhã para reclamar de Jilozinho, Foguinho e Tuta.

- Toinha, eu não aguento mais, agora o Jilozinho me arruma um tatu, Tuta, para atazanar mais minha vida, o bicho é tão pinguço e tarado quanto o Foguinho e agora piorou, pois ele vem de noite bêbado junto com o Foguinho, cava um buraco por baixo da cerca e ficam na maior orgia com Fla e Menga (gansa e galinha de criação do Totó), o pior é que, além de estuprarem às bichinhas, estão deixando elas viciadas em bebida,  e o Tuta ainda esburaca meu quintal todo, reclamo com Jilozinho e ele fica rindo, vou acabar fazendo que nem aquele parente seu lá da Líbia tá fazendo com os " libeses", matando todo mundo, do jeito que a coisa vai, se ele vencer, vai ser governante dele mesmo. Tatu filho da tuta!

Outra coisa, fiz as pazes com a Maria Gargarejo, eu estava enganado, ela não tem nada com o Bastião Schultz, o afroalemão é gay e disse pra Maria que gostou muito de mim, só me falta essa, um ex-negão, de quase dois metros, forte feito um touro, se apaixonar por mim. Uma vez apareceu aqui um afrosueco, mais branco que roupa lavada com Omo, ex-branco azedo, que agora todo mundo é ex alguma coisa, esse tal de politicamente correto tá me deixando doido, mas o branquelo, quer dizer ex-branquelo, era viado, quer dizer, ex-viado, gay e vivia dando em cima de mim, quer dizer, queria era dar embaixo de mim, eita linguazinha complicada essa nossa. Falar em língua, deixa eu ir que tá na hora de fazer gargarejo com a Maria...ai...ai...Fui...

Totó troca Maria Gargarejo por Caralhoinha

Totó acaba de me ligar lá de Calçado. Vejam:

- Toinha, eu agora sou fã da Lady Caga, mas não gosto do nome, podiam escolher uma coisa mais suave, Caga soa feio, ao menos Lady Defeca ficaria melhor. Mas esse mundo tá doido mesmo, rapaz tô de mandando a foto da Mulher Alho, a quantidade de alho que tem lá dá para temperar uns vinte perus, dos grandes, é alho que não acaba mais. E aquela turcaiada, que confusão, aqueles seus parentes parecem até a torcida do meu Mengão, quando não tem com quem brigar, a gente " briguemos entre nosco" mesmo. Viu, arrebentamos a imundiça de seu time ontem, estou todo mordido, cai na besteira de ver o jogo na casa do Jilozinho e quando acabou os pênaltis fui gritar Mengo e o Foguinho me mordeu todo, aquele vira-latas safado é mais Botafogo que o Jilozinho e agora não sai lá de casa atrás da Fla e da Menga (gansa e galinha de estimação do Totó), aquele meu quintal virou zona, uma fudelança o dia inteiro, quer saber, dane-se, cansei de tomar conta da Fla e da Menga, estou preocupado é com a Maria Gargarejo, que continua invocada com aquele ex-negão, o  afroalemão Bastião Schultz, ando sentindo uma dorzinha de cabeça, é chifre na certa. Hoje vou mandar ela cassar rumo, fica tendo relação com o Bastião Shultz e discutindo a relação comigo...tô fora, vou é temperar minha vida com a Carol Alho, que não tô aqui pra ser corno de alemão. Vou lá, tenho de me encontrar com minha Caralhoinha linda! Fui...

E desliga o telefone, não conseguir dizer nem alô...

A Caralhoinha do Totó

                                       

Foguinho pega Fla e Menga

1. Jilozinho acaba de me enviar a foto lá de Calçado, é Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) tirando a virgindade de Fla, a nova mascote de Totó, que tem Menga, sua galinha de estimação, que já é concunbina de Foguinho. Totó arrumou a gansa para tomar conta das arremetidas de Foguinho sobre Menga, pelo visto não deu certo e, segundo Jilozinho me informou, Foguinho anda fazendo ménage a trois com Fla e Menga, uma hora pega Fla, outra Menga, e depois, Fla e Menga juntas, numa orgia sem fim. Breve mais fotos de Foguinho com suas concubinas: Fla e Menga!
2. Totó devia ter consultado o dicionário antes de pegar Fla, eis a definição de gansa no Hoauiss:  
3. n substantivo feminino 
4. 1 fêmea do ganso
5. 2 Derivação: sentido figurado.
6. m.q. concubina
7. 3 Derivação: por extensão de sentido.
8. meretriz, prostituta
9. Pois é! Gansou, o nossoTotó!

Afroalemão quer botar chifre no Totó

O dia hoje está animado, Totó acaba de me ligar lá de São José do Calçado, e o fuzuê está grande entre ele e Maria Gargarejo, sua ficante, vejam como é difícil a vida deste pobre escriba:

- Toinha...vou me separar da Gargarejo, assim não dá, raspou a perseguida toda, não deixou nem um pentelhinho pra contar a história, eu já tinha dito a ela para não fazer isso, mas mulher quando encasqueta com alguma coisa, nada dá jeito, é mais fácil acabar com a corrupção no Brasil que fazer mulher mudar de ideia, até mostrei aquela crônica que você escreveu , a Pêlo nas peladas, que foi a única coisa que presta que você escreveu naquela porqueira de blog até hoje, não adiantou nada, devastou tudo, agora fica aquela troço careca olhando pra mim, não gosto, fui criado nas matas, nunca achei uma mata virgem, mas gosto delas, ao menos uma capoeira tem de ter, área deserta não gosto; e tem mais, você sabe me dizer se tem alemão afrodescendente afro?

- Cumé qui é, Totó?- indago, espantado.

- Como já te expliquei, na verdade toda a humanidade é afrodescendente, pois nossos primeiros ancestrais surgiram na África, mas apareceu aqui em Calçado um ex-negão afrodescendente, se dizendo alemão, o nome dele é Bastião Schultz, tem dinheiro, uma moto linda e tô desconfiado que o danado do afroalemão afro, tá querendo me botar uma galhada, acho que foi ele que botou na cabeça da Gargarejo para jogar sua floresta abaixo, ele é metido a moderno e a mulherada tá com essa mania boba de arrancar suas florestas, um crime ambiental, o mundo querendo preservar  suas florestas e nossas meninas devastando as delas. Bicho do contra, o tal de mulher! E anda levando a Gargarejo para passear na moto dele, tirou até foto, mandei pra você, mas não coloca na porqueira do Blog, mulher gostosa, sabe como é: a urubuzada dá em cima...bem tenho de ir, se pegar o Bastião Shcultz com a Gargarejo de novo você vai ver o merdelê que vai dar aqui. Fui...

Bem, a foto da "gostosa" da Maria Gargarejo na moto do Bastião Shcultz tá aí que eu não ia perder uma dessa. Também fui...

                                                                                        

                    

Jilozinho não é zen-budista é zen- bundista

  

As fotos são de Jilozinho quando bebê e já um pouco maior, sempre foi rebelde o safardanizinho. Ontem à noite liguei pra ele lá em Calçado para apurar sua tal conversão de zen-farrista para zen- budista e, como eu desconfiava, tudo não passa de mais uma de suas armações para conquistar um rabo de saia. Vejam o que aprontou o nosso querido Jilozinho:

- Ô Jilozinho, o Totó me ligou desesperado dizendo que você endoidou de vez, deixou de ser zen-farrista para virar zen-budista, que porra é essa?- pergunto.

- Quem tá doido é o Totó, Jarrão, é que tem um piteuzinho de uma mulatinha aqui, a Fatinha Tanajura, pelo nome você já imagina a bunda da gostosa, que é chegada nesses troços de budismo, tantrismo, essas maluquices de indiano barbudo que não tem o que fazer, eu como andava querendo "trantar" na tanajura dela, tive que dizer a ela que me converteria ao budismo, mas continuo fiel é ao bundismo...ha! ha! ha!...sou zen-bundista, Jarrão, e fiel à minha crença, você me conhece desde moleque. E ela tem uma galinhola que é o xodó dela, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), ficou doido na galinhola e resolveu participar das sessões de ummmm...ommmmm...aquela gemeção que eles dizem que acalma, mas no final deu tudo certo e eu consegui o que queria, o Foguinho também, a Menga( galinha de estimação do Totó) é que anda numa ciumeira danada. Mas Jarrão, na hora do vamô vê lembrei de você, a bichinha gritava:

- Ai meu Buda...que delícia...ai meu Buda...
Vou lá, Jarrão, tá na hora de mais um sessão de zen-bundismo...
Eu sabia, boa coisa não era! Bem...boa coisa era!

Vaso sanitário não, cone sanitário

Eis aí o cone sanitário da casa de Mestre Lobão, o bão!

É divacagando aí que nosso mago se conecta com o Universo para orientar seus milhões de seguidores por todo o mundo. Totó após ver a foto do cone sanitário exclamou logo: “ Ah…agora descobri de onde sai tanta merda dita por esse Mestre Lebrão!”

Por falar em coisa fedorenta, você sabia que cada senador tem direito a 64 servidores efetivos e comissionados trabalhando- ha! ha! ha!- em seus gabinetes e que cada vereador- eu disse vereador!- paulistano custa a bagatela de R$ 114,8 mil mensais aos cofres do município. E que qualquer bostinha com um carguinho mais elevado tem direito a automóvel com gasolina paga por nós, os otários de sempre. E que…chega, ninguém liga mesmo.

Totó descobre que Sócrates é filósofo “ gregolês”

Telefone tocando antes das seis da manhã é batata: Totó, a cobrar e cheio de novidades, desde que virou intelectual orgânico, o homem tá que tá…vejam só:

- Toinha…safado! Eu agora estou lendo os filósofos greguenses e descobri que o Dr. Sócrates…é… o Magrão, que jogou na Seleção, agora é filosófo greguense, acho que se naturalizou gregolês e virou filósofo, o danado. Pinguço e médico eu sabia que ele era, mas flilósofo greguense eu não sabia. Descobri outra coisa, nós, seres viventes Homo Sapiens somos duas espécies e não uma como nos ensinaram, humanos e desumanos, como você é burrinho vou explicar melhor: humanos somos nós que temos bom coração- você e o Jilozinho são safados mas têm bom coração- e não fazemos mau à ninguém; desumanos são os que fazem mau a outro ser vivente humano, políticos corruptos que roubam dinheiro da saúde e da educação são seres viventes desumanos e devíamos desumanizar eles de vez metendo tudo na cadeia.

Tenho de ir, vou à missa das seis, com já te falei eu agora sou um ateu-teísta e tenho de distribuir meu tempo entre minhas duas opções filosóficas, estou pensando em dividir a semana: segunda, quarta e sexta eu sou ateu; terça quinta e sábado viro teísta e domingo divido, pela manhã teísta, à tarde ateu que sempre tem jogo do Mengão e xingo muito. O Ronaldinho Gaúcho vai deixar seu Foguinho louco, com Loco Abreu e tudo…hahaha…fui…

É…o fim de semana vai ser longo…

Totó revoltado com Mestre Lebrão

Totó me liga apavorado lá de Calçado, a Maria Gargarejo encasquetou que quer casar. Vamos às lamúrias do Totó:

-Toinha…minha vida tá um inferno, o demônio da Gargarejo enfiou na cachola que temos que fazer nosso enlace matrimonial, assim mesmo que falou, deve ser arrumação sua ou do Edson, ela não sabe esse palavreado dificultoso, pior foi que respondi que ela tá querendo fazer é um enlace patrimonial com meu ser vivente, ela não ficou contente e tá em greve…ampla, geral e irrestrita…todos os buracos trancados e pra completar mandou arrancar a porta do quarto e a do banheiro, disse que é pra meu ser vivente não se masturbar que tou muito velho pra isso. Fiquei desconfiado, mas como não tinha certeza do que queria dizer masturbar, fui ver no dicionário e desconfiei certo…é punheta mesmo…mas como essa desinfeliz anda arrumando esse vocabulário é que está me encafifando…isso só pode ser arrumação sua, do Edson ou do Jilozinho, se descobrir vocês me pagam!

Outra coisa, vê se para de falar mau do Paulo Coelho na porqueira de seu Blog, ele é meu ídolo e escreve muito melhor que você, e nos ensina coisas boas, não é como você que só escreve besteira e agora arrumou aquele afromacacão com jeito de punk-gay para implicar com o Coelhinho. Mestre Lebrão é um viadão! Fui…

                                                                    

Foto quase exclusiva de Toni Ramos quase nu

Como estou com uma preguiça de fazer inveja a baiano, vocês hoje vão se privar de minhas postagens geniais, mas para não deixá-los na mão e com síndrome de abstinência- não, abstinência não é uma besta( só parece!) batendo continência. Saco!-, eu consegui duas fotos sensacionais para vocês curtirem, a primeira é do Tony Ramos se preparando para ir à praia- não...não é gorila nenhum...é o Toni, como vocês são chatos. Saco!

A outra é do Foguinho, o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho, a foto foi tirada em um boteco lá em São José do Calçado, depois do insaciável canino passar a tarde fazendo sexo selvagem com Menga, a galinha de estimação de Totó. Segundo soubemos Menga foi devidamente depenada por Foguinho e encontra-se em petição de miséria. Mas com um brilho feliz no olhar. Cansei. Vejam as fotos. Saco!

http://segnorasque.blogspot.com/

 Outra coisa, deixem de ser preguiçosos, aqui só eu posso, e votem no diabo da enquete lá em cima, eu estou fazendo uma pesquisa encomendada por um cidadão que anda querendo fundar uma igreja para ateus. Depois explico. Votem...porra!                                                               

Afroafricanos, afrojudeus ou afropalestinos, o que somos afinal?

Totó me liga lá de São José do Calçado esbaforido com a nova descoberta de arqueólogos israelenses, dentes humanos com cerca de 400 mil anos, o que daria novas diretrizes sobre as origens do Homo Sapiens, deixando em dúvida a origem africana de nossa espécie, que na modesta opinião deste pobre escriba deveria se chamar Homo Burrus e não Homo Sapiens. Mas vamos ao telefone do Totó:
- Toinha...seu corno...se o que os pesquisadores da Universidade de Tel Aviv descobriram for verdade, vai ser uma confusão dos diachos, não seremos mais descendentes dos afroafricanos e sim dos afrojudeus, quer dizer, até os árabes começarem a dizer que o crânio encontrado pelos israelistas é de um afroárabe que está sendo vítima de uma conspiração afrosionista para dizer que a Palestina já era habitada pelos judeus desde o início da humanidade, a Autoridade Palestina vai exigir a entrega do crânio dizendo ter provas insofismáveis que o fóssil é de um afropalestino sequestrado pelo Mossad, o serviço secreto israelense, em 400 mil antes de Cristo, os israelenses retrucarão afirmando serem restos de um falasha, uns afronegões etíopes, que se converteram ao judaísmo séculos atrás. Pode esperar, o bicho vai pegar, melhor seria deixar com está, somos todos afrodescendentes, filhos de afroafricanos que se espalharam pelo mundo. Fui...

Crânio de um Homo sapiens; teoria atual acredita que espécie surgiu na África; novo fóssil foi encontrado em Israel                                                                 




                                                                    

Só existem duas raças: a Afroafricana e a Afrodescendente

Totó me ligou para dizer que sua teoria foi comprovada por uma pesquisa realizada pela Universidade de Londres. Foi confirmado que a origem do homem se deu na África e que  de lá o Homo Sapiens começou a se espalhar pelo mundo.

- Gostou, somos todos afros, até o branco azedo do Beto do Mané Luís é afrodescendente e a branquela da Giselle Bundchen também, viu seu burrinho! Quando digo que somos todos afroafricanos você fica dando sua risadinha "debochenta" para meu ser vivente, que é muito mais sapiente que o seu burrinho ser vivente. A besta da Maria Gargarejo, só porque tem o cabelo sarará mas louro, vive me atazanando, diz ser nórdica, descendente dos Vikings, boa merda, é afronórdica e não tem como escapar, somos todos, de alguma forma, afroafricanos, até os nojentos dos racistas o são. Só existem duas raças no mundo: a Afroafricana e a Afrodescendente!

O resto é tudo criação da mente humana, em geral para justificar a dominação de uns sobre outros. Eu agora estou aprendendo informática e breve meu ser vivente será um astronauta(?) muito melhor que o seu ser, que é burrinho. Tô te mandando uma charge genial do Lulinha com o FHC e o Serra, quero que bote na porqueira de seu blog pra ver se melhora aquilo. Aliás você me arrumou um sanhaço danado com aquela conversa fiada de que esperma clareia os dentes, a Maria Gargarejo já tem esse apelido não é à toa, agora tô quase morto, diz que quer fazer o tratamento quatro vezes ao dia! Eu não estou aguentando o tranco, o safado do Jilozinho me disse que se eu quiser ele vem aqui ajudar no fornecimento de esperma, expulsei ele: vai pra porra!!!

Tenho de ir, tá na hora do gargarejo matinal da Gargarejo. Fui...

                                                                      

Um clareador de dentes da porra

Uma pesquisa da respeitadíssima Universidade de Cambridge, descobriu que sêmen humano é um excelente clareador de dentes... Eita noticiazinha da porra!!!

Soube da novidade através do Jilozinho, que me ligou lá de São José do Calçado, pois leu a notícia e como não sabia o significado da palavra sêmen estava todo enrolado com Ritinha Boca de Seda, sua ficante, que quer porque quer experimentar a novidade. Expliquei que sêmen é esperma, ele ficou meio cabreiro e, com sua exemplar delicadeza, disparou:

-Ô Jarrão, quer dizer que o tal de sêmen ou esperma é nome abestado que dão pra porra?! É isso?!

- Sim, Jilozinho é isso mesmo- respondo.

- Então, pelo que li, se o Jilozinho aqui quiser clarear os dentes vai ter de fazer gargarejo com um copo de esperma? Gostei do nome.  Jarrão, adoro meus dentes amarelos como são e agora acho que descobri porque a Ritinha e a Maria Gargarejo, ficante do Totó, têm os dentes tão branquinhos. Mas, Jarrão, se o troço for verdade nós tamos feitos, essas empresas grandes de higiene bucal vão abrir "punhetodromos" por todo canto e vamos arrumar um troco sem fazer força, quer dizer, sem fazer muita força. Vou lá falar com a Ritinha que o tal tratamento ela já faz há muito tempo...

                                                       A notícia

Vocês devem achar que se trata de mais uma brincadeira minha mas dessa vez não é não!!! O sêmen humano ajuda no clareamento dental e isso foi provado.

Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.

Os dentistas responsáveis pela pesquisa não indicam o uso indiscriminado do sêmen humano para esta finalidade, pois o mesmo além de ser vetor de contaminação de diversas DST´s é também dotado de elevados níveis de calorias, o que comprometeria uma dieta equilibrada.
A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.
Algumas faculdades já pretendem incrementar na grade curricular técnicas de abordagem ao paciente e posterior aplicação do material na área de trabalho. Mas tudo ainda é muito novo e nenhuma quis comentar sobre o assunto.
A grande novidade para o Brasil é que a Colgate já pensa em implantar esta técnica em sua linha de produtos Max White. A Colgate-Palmolive Brasil aguarda apenas um parecer da ANVISA para começar os testes com humanos.
Imagine aí o quanto seria constrangedor o slogan do produto: “Use Colgate e tenha um sorriso bonito da porra”