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14 de setembro de 2015

Botafogo: hoje é aniversário do Biriba, o mais famoso mascote da História do futebol

Botafogo: hoje é aniversário do Biriba, o mais famoso mascote da História do futebol


Hoje o Biriba, o mais famoso mascote do futebol mundial, estaria completando 70 anos. Como o Botafogo jamais esquece seus ídolos, e o Biriba é um deles, a efeméride será devidamente comemorada no Carioca da Gema, o mais carioca dos bares do Rio de Janeiro, propriedade do grande alvinegro Thiago Cesário Alvim, que apoiou a iniciativa dos jornalistas Fábio Lau e José Sérgio Rocha, dois isentos profissionais pró-Botafogo, junto com o grande PC Guimarães, nessa "mídia golpista" infestada de urubus.
Todos os alvinegros que puderem compareçam, é mais uma data para exercemos nosso orgulho de grandes  "Patriotas Alvinegros"

Abaixo reproduz um texto que fiz sobre o Biriba:

O cãozinho Biriba é, até hoje, o mais querido e conhecido mascote do futebol brasileiro. Sua estreia se deu em 15 de julho de 1948. Seu dono, Macaé, era ferrenho torcedor do Botafogo. Neste dia levou Biriba a General Severiano para assistir um jogo do Botafogo. Após o décimo gol do time de aspirantes do Glorioso na vitória de 10 x 2 sobre o Madureira, Biriba, eufórico com a goleada, invadiu o gramado e foi comemorar junto aos jogadores.
O presidente do Botafogo, o grande e supersticioso, Carlito Rocha, viu a cena e Biriba foi adotado como mascote do clube.
Entrava em campo com o time e "depois era recolhido ao banco dos reservas e apenas solto quando o jogo engrossava e os jogadores adversários precisavam ser importunados de forma não ortodoxa" ( Botafogo, entre  céu e o inferno, Sérgio Augusto, pág 149 ).
A final do Campeonato Carioca de 1948 seria disputada por Botafogo e Vasco, a melhor equipe do Brasil à época, chamado de Expresso da Vitória. O Botafogo vinha de vários vices-campeonatos seguidos, se não me engano, cinco, e como o jogo seria realizado em General Severiano, nosso estádio, uma verdadeira operação de guerra foi preparada pela diretoria do Glorioso para vencer o poderoso esquadrão vascaíno. Reclamam até hoje, os bacalhaus, que o vestiário destinado a eles estava coberto de pó-de-mico e a água servida aos jogadores teria sido batizada com um estranho pó que provocou diarreia em vários atletas deles. Choro de vice, vencemos por 3 x 1. Foi o primeiro título do Botafogo após a unificação do  Botafogo Futebol Clube com o Clube de Regatas Botafogo, formando o atual Botafogo de Futebol e Regatas.
Mas, e isso não dizem os vascaínos, dias antes do jogo decisivo eles ameaçaram mandar envenenar Biriba. A notícia chegou aos ouvidos de Carlito Rocha, que imediatamente alojou Biriba e seu dono, Macaé, na sede de General Severiano e deu uma ordem expressa ao pobre Macaé: "Macaé você experimenta a comida do Biriba e só o deixe comer quando tiver certeza que ela não está envenenada!"
Deu tudo certo e o Macaé escapou de morrer envenenado. O Botafogo entrou em campo com seu simpático mascote, foi campeão e o Biriba virou mais um dos grandes heróis de nossa vasta e gloriosa História.
Aos mais jovens: vem deste fato o apelido de cachorrada dado à torcida do Botafogo.

P.s. A diferença do Botafogo para os clubes comuns, como bem o diz o PC Guimarães é essa: nosso mascote é um simpático cãozinho que existiu; o dos "comuns" são invenções, como o tal urubu, o bacalhau e o do Flor...esse é melhor deixar pra lá...


Botafogo: hoje é aniversário do Biriba, o mais famoso mascote da História do futebol
Biriba, fazendo carinho em Nilton Santos, após a conquista do Carioca de 1948 frente ao Vasco

27 de agosto de 2015

A Globo provando que o gol do Invencível Mengão foi legal

A Globo provando que o gol do Invencível Mengão foi legal
Mas bom mesmo ontem foi ver o Luis Roberto convocando o comentarista de arbitragem da Globo, Renato Marsiglia, para explicar que não houve impedimento no gol do Invencível Mengão na partida contra o Vasco pela Copa do Brasil.
O homem construiu um tratado hermenêutico-teológico-epistemológico, no ar, pra provar que o gol foi... legal. E foi. Mas não adiantou nada, o Bacalhau eliminou o Urubu.
Ai, ai, ai... Eu si mi advirto-mi-si-me-me com a "NaSSão.

1 de julho de 2015

A vida como ela é: sobre Lula, argentinos e flamenguistas

A vida como ela é: sobre Lula, argentinos e flamenguistas

A vida como ela a é:

Argentinos acham que são ingleses.

O Lula tem certeza que nunca dantes na história dessa humanidade  houve um Deus  como ele.

Flamenguista nasce urubu mas passa a vida achando que é um condor.

20 de abril de 2015

Faz tempo que não vejo tanto urubu fazendo pirraça

Faz tempo que não vejo tanto urubu fazendo pirraça
Tem muito tempo que não vejo tanto urubu fazendo pirraça. Já tinha até esquecido como eles são pirracentos. 
Chorando de tanto rir...

Bicho mal-educado o tal de urubu

Bicho mal-educado o tal de urubu

O dia amanheceu lindo aqui em Niterói. Aproveitei e fui à praia andar, sacanear urubus e flores, e dar uns mergulhos.
Mal chego e encontro um grupo de cinco velhos conhecidos. Dentre eles um urubu de origem lusitana de nome Joaquim.
Me vê, abre aquele sorriso amarelo e diz: Tá todo metido, veio até de calção do Botafogo pra praia!
Tadinho...
Olhei bem nos olhos dele e respondi, educadamente, como é do feitio de um torcedor do Botafogo: Olha só, antes vamos organizar nossa conversa: quem usa calção é flamenguista; botafoguense usa short!
Me mandou à merda... 

Bicho mal-educado o tal de urubu!

10 de abril de 2014

Resumindo a bagaça botafoguense

Resumindo a bagaça botafoguense
Resumindo a bagaça botafoguense
Seis anos de Bebeto de Freitas, 1 Carioquinha conqustado; seis anos de Maurício Assumpção, 2 Carioquinhas consquistados. E só.
Nesse período de quase 12 anos, todos os grandes clubes brasileiros, todos!, conquistaram um ou mais títulos de expressão nacional e internacional. Menos o Botafogo.
Tá explicado ou querem que desenhe?

 O ano do Botafogo acabou em Abril. Agora é orar pra não cair no Brasileirão e começar o planejamento para o Carioquinha do ano que vem, único título que podemos ambicionar.

 Ao menos o Botafogo ficou duas horas e meia a mais que o invencível Mengão na Libertadores. Eles foram eliminados às 9,30 e nós à meia-noite.
Chupa urubu!


 A expectativa era discutir o jogo com o San Lorenzo, mas só um time esteve em campo.
Eduardo Hungaro, técnico do Botafogo, rivalizando com a Valeska Popozuda, a nova filosofa brasileira. Ela, ao menos tem bunda, já o Hungaro é um bundão!


24 de março de 2014

Urubu Bravo

Urubu Bravo
Urubu bravo
Estava ao telefone com um velho e querido amigo, jornalista, que odeia a Rede Globo, além de ser torcedor típico do invencível Mengão: discreto,cordato e humilde.
Lá pelas tantas, eu, de sacanagem, pergunto a ele se tem visto o Jornal Nacional.
- Você sabe que não assisto nada na Globo, lá só passa lixo!- diz, já meio puto.
- Ah, então é por isso que todos os jogos do Mengão passam lá, né?- disse e tirei o telefone do ouvido, que não sou besta.
Deve de tá me xingando até agora...
Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!... Eu me "advirto" com a "NaSSão"!

20 de novembro de 2013

Hoje vou torcer pelo rubro-negro

Hoje vou torcer pelo rubro-negro
Flamengo e Atlético Paranaense iniciam hoje, em Curitiba, a decisão da Copa do Brasil 2013. A segunda partida será na próxima quarta-feira no Maracanã. Será que o Furacão vai engolir o urubu?
Como sou Botafogo, vou torcer para o rubro-negro... Hoje e no próximo jogo. Que vença de goleada, as duas partidas!

30 de maio de 2013

Minha solidariedade aos torcedores do Urubu, Bacalhau e, em especial, aos Gayrreiros do Flor

Minha solidariedade aos torcedores do Urubu, Bacalhau e, em especial, aos Gayrreiros do Flor

Minha solidariedade aos torcedores do Urubu, Bacalhau e, em especial, aos Gayrreiros Do Flor, eliminados da Libertadores. Estou muito triste com a derrota de todos na gloriosa noite de ontem, onde só o Botafogo venceu. Estou inconsolável... Chorando muito. De tanto rir!

20 de maio de 2013

Mico de Urubu: leilão de relógios do Mengão não tem nenhum lance

 Mico de Urubu: leilão de relógios do Mengão não tem nenhum lance

Uma fábrica de relógios fez umas peças em homenagem à pacata e pacífica "NaSSão" Rubro-Negra. Os dirigentes da NaSSão, resolveram então, fazer um leilão dos relógios doados pra ver se arrumavam um cascalho para terminar o Ninho do Urubu. Resultado: o leilão terminou na última sexta-feira sem nenhum lance. Um verdadeiro mico de urubu!
Sei não, mas desconfio que se fizessem uma competição de atletismo em que o vencedor levasse um dos relógios, iam faturar uma grana. Sugiro até algumas provas em que boa parte dos pacíficos e cordatos torcedores do Mengão são especialistas: tiro-livre, assalto à distância, afanamento de pesos, assalto com  vara, assalto triplo... São várias modalidades em que eles são imbatíveis.
A sugestão é só para colaborar com a "NaSSão", não precisam agradecer. É de coração.

A triste notícia está no Diário Oficial da Flapress- Globo.com

6 de maio de 2013

Chega de Botafogo, vamos falar de nossos vices

Chega de Botafogo, vamos falar de nossos vices- Interrogaçoes

Chega de falar do Botafogo. Vamos falar de nossos vices, afinal como clube democrático, o Glorioso distribuiu com equidade os vices-campeões e homenageou o Vasco: o Bacalhau foi o nosso primeiro vice do ano, na Taça Guanabara; depois o Flor; vice na Taça Rio; e, como vice-geral do Campeonato Carioca, o Urubu. Todos devidamente homenageados, principalmente o Vasco, que foi o primeiro... vice.
Três vices no mesmo campeonato, é por isso que dizem que existem coisas que só acontecem ao Botafogo.

31 de março de 2013

Autoajuda: Audax no rabo de urubu é refresco

Autoajuda: Audax no rabo de urubu é refresco

Estou lançando a campanha " Não Ria do Flamengo", afinal Audax no rabo de urubu é refresco!
Só vou rir mais um pouquinho: Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!
Pronto, agora sou solidário ao sofrimento de meus amigos cartatídeos. Estou morrendo de pena de ver tantos urubus sem penas andando cabisbaixos pelas ruas. Tadinhos!

13 de março de 2013

Resende deixa Mengão fazer 2 x 0 para dar emoção ao jogo, depois vira: 3 x 2


Ha! Ha! Ha Ha! Ha! Hi! Hi! Hi Hi Hi! He! He! He! He! 
O Resende deixou o Mengão fazer 2 x 0 no Engenhão para dar emoção à partida, depois virou 3 x 2. E espantou a zebra, quer dizer, o urubu!
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Hi! Hi! Hi! Hi! Hi! He! He! He! He! He!
Passando mal de rir... O novo papa deu sorte!

4 de março de 2013

Juiz que rouba o Mengão tem 100 milhões de anos de perdão

Chororô do Flamengo
E para encerrar o assunto da chinelada que o Botafogo deu na urubuzada ontem: juiz que rouba o Mengão tem 100 milhões de anos de perdão.
De resto, sugiro aos meigos e simpáticos urubus que parem de "chororô" e passem a orar pela absolvição de Bruno, que assassino ou não, é muito melhor goleiro que o tal de Felipe.
E parem de pirraça, urubu já é um bicho feio, chorando é horroroso. Saco!

1 de fevereiro de 2013

Torcedor do Mengão assalta loja oficial do clube três vezes em quinze dias

Urubu preso- Interrogações

Um pacato e cordato torcedor do Mengão, também chamado por seus humildes, ordeiros e cultos torcedores de "NaSSão", assaltou a loja oficial do clube em Brasília por três vezes em quinze dias. Em sua defesa alegou que como não tem dinheiro para comprar as camisas oficiais resolveu afaná-las.
Tá certo, nem devia ter sido preso, o pobre "gatubu"- mistura de gato com urubu. Afinal, se seu clube de coração deve a todo mundo e não paga a ninguém, o "gatubu" se achou no direito de fazer a mesma coisa. Não dizem que o exemplo vem de cima?
E tem mais: roubar por amor não é crime, ainda mais em Brasília, coalhada de patriotas que amam perdidamente os cofres públicos e estão a cada dia mais poderosos. A eleição de Renan Calheiros para a Presidência do Senado, prova o que digo.
Soltem o "gatubu", roubar camisa do Mengão não é crime, crime é a roubalheira em favor deles comandada pela Raça Rubro-Negra dos Árbitros, a mais fanática torcida organizada do Brasil.

A notícia está no Correio Braziliense

31 de janeiro de 2013

O Vasco é o time da virada, vira e fica de quatro para o Flamengo

Vasco afundando- Interrogações
O Vasco é o time da virada, vira e fica de quatro para o Flamengo. Que feio, Bacalhau! Cair de quatro para o atual time da urubuzada é uma vergonha pavorosa.
Estou falando da vitória do Urubu sobre o Bacalhau por 4 x 2 em jogo terminado há pouco no Engenhão. Os gols não sei quem fez, não quero saber e se soubesse não diria, aqui neste democrático espaço só o Botafogo faz gols.
Bacalhau pagando mico para Urubu! Que situação, do jeito que a coisa vai nem um vice o  Vice de todos vai arrumar em 2013. Quero mais é que se danem. Saco!

22 de janeiro de 2013

Flamengo: Ninho do Urubu vira brejo e passa a ser o Ninho do Sapo

A "NaSSão" nunca me deixa na mão: estou feito as Casas Bahia, dormindo a prestação por conta de uma gripe e sem assunto, eis que me deparo com a notícia que o Ninho do Urubu, encharcado pelas chuvas, virou Ninho do Sapo. A urubuzada se mandou para plagas mais secas e os batráquios assumiram o poder no centro de treinamento dos atletas da ordeira, pacífica e cordata "NaSSão", que se transformou em um grande brejo
Um biólogo foi convocado para identificar a espécie que infesta o Ninho e chegou à conclusão que se trata de uma nova casta de batráquios: Sapus Mulambus Agressivus.
Notícia dada, vou sapear na Internet...


Ninho do Urubu- Interrogações
O  brejo do Ninho do Sapo
                                                                                          

17 de outubro de 2012

Foto exclusiva do Imperador Adriano no iate de Eike Batista


Em mais um furo de reportagem do Interrogações, conseguimos uma foto do Imperador do Goró, Adriano, dando um passeio no iate do Eike Batista.
A foto é nossa homenagem ao ídolo dos pacatos e ordeiros torcedores da  pacífica"NaSSão" sem noção Rubro-Negra.

18 de setembro de 2012

Vasco é vice de novo: primeiro cortaram os telefones do Fla, agora a água do Vasco

A Cedae cortou o fornecimento de água do Vasco por falta de pagamento, hoje à tarde toda a comissão técnica e jogadores do Bacalhau estavam pegando água em uma bica localizada na Barreira do Vasco, como podem ver na foto abaixo.
E eles não aprendem, continuam vices, até em inadimplência, primeiro a Telemar cortou os telefones do Flamengo, agora, em segundo lugar, a Cedae corta a água do Vasco. Ô sina!

A notícia de mais um vice do Vasco está no: Lance.com

                                                                  

14 de setembro de 2012

Derrota faz torcedor do Mengão brochar e meter a porrada na mulher

Um pacífico e cordato torcedor do Mengão foi assistir mais um derrota de seu clube, desta feita contra o Santos, acompanhado de sua mulher em São Mateus ( ES), após o jogo a madame, além de debochar do marido, ficou se insinuando querendo transar com o pobre. Sem ânimo, o Mengão o deixou brocha, ele se recusou, o raio da mulher, que deve ser uma peste, começou a ligar para os amigos pedindo para que gozassem o infeliz por conta de sua triste situação de urubu sem tesão. Sem poder gozar e sendo gozado, o pacato torcedor da "NaSSão" perdeu a noção  e enfiou o cacete na mulher! Mas não foi o que ela queria, cobriu-lhe não de amor, mas de porrada! Coitado, em vez de foder, se fodeu, a madame chamou a "puliça" que levou o revoltado marido em cana.
Como eu já afirmei em um post anterior ( aqui ), uma fratricida guerra civil ameaça à "NaSSão" Rubro-Afrodescendente com a proximidade da zona de rebaixamento.
A primeira tragédia já aconteceu, a urubuzada está brocha!
Não riam, por favor, é tudo muito triste...

A notícia está no Diário Oficial da "NaSSão"-Globo.com