Hoje, na parte da tarde, publicaremos o manifesto das sediciosas mulheres calçadenses, que estão em pé de guerra desde a divulgação por este blog das aventuras sexuais de boa parte(segundo pesquisa feita pela Jilózinho And Totó World News: 95%) da população masculina da progressista metrópole do sul capixada-São José do Calçado, com a formosa e libidinosa equina Itabirinha. Sugiro aos milhões de novos leitores que leiam as postagens anteriores para entenderem a crise, que já tomou repercussão mundial.
Ainda há pouco recebemos novas informações do repórter especial da Jilózinho And Totó World News diretamente de Calçado. Vamos a elas:
- Toinha!!! Berra Totó ao telefone,com sua voz estridente, quase estourando meus tímpanos.
- Fala Totó, mas não precisa gritar, não sou surdo-digo
- Não começa a zangar comigo, você tá igual ao Jiló, vocês não mandam em mim, a boca é minha e falo na altura que quiser:Tooooinha!!! - berra ele,mais alto ainda.
Coloco o telefone longe da orelha e digo: tá bom, manda as notícias:
- Arrumei mais três galos na cabeça, ela tá parecendo até um galinheiro, mas eu não aprendo, mania de acompanhar ideia sua e do Jiló. Vocês só tem ideia de jirico, e a besta aqui é quem sempre paga o pato- diz.
- Mas o que houve?-pergunto.
- Houve que no manifesto da "muiérada" elas falam em uma tal de lei Maria da Penha; daí que quis ser esperto e fui entrevistar a Dona Penha Malheiros, achei que ela é que tinha feito a lei. Ela foi nossa professora e ajudou a te criar né, vocês eram vizinhos e sei que gosta muito dela, então para te agradar fui falar com ela. Me danei, Toinha- diz Totó.
- Mas Totó, Dona Penha é um doce de pessoa- digo
- Eu sei...eu sei...mas cheguei na hora que ela estava esculhambando o Rogério e o Claudinho(filhos dela) por causa da Itabirinha. Tava com a vassoura na mão, quando me viu... ham... nem deu tempo de fugir: partiu para cima de mim, me comeu na vassourada e dizia: aí o outro safado...comedor de égua...agora sei onde iam quando matavam aula ...some daqui...seu comedor de égua...e tome vassourada. Ah, e falou que quando você aparecer por aqui não vai escapar...narra Totó.
- É, ta´complicada a coisa-digo eu.
- Toinha, o pessoal de nosso comitê anticrise,conseguiu um "estrupício" até quarta-feira quando haverá uma reunião entre as partes. Jilózinho vai te passar detalhes quando acordar. Tá ele e gringaiada dormindo na casa dele, tudo bêbado. Tá igual um chiqueiro aquilo lá: é vomitado pra todo lado!- exclama ele.
- Não seria armistício, Totó- indago.
- Sei lá, vocês inventam uns nomes difíceis, o Edson me explica mas misturo, e ele não quer me ensinar mais...-diz Totó
-Mas por quê?- pergunto.
- Ele falou que, por mera coincidência, depois que começou a dar aulas para mim, anda depressivo, nervoso, não consegue mais dormir...andou pensando até em suicídio, o pobre- diz Totó.
-Sei...sei...mas Totó e sua loirona- provoco.
Vai à merda!!!- e desliga o telefone.
Logo mais o manifesto! Aguardem...
8 de março de 2010
7 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto V
Acabo de receber nova ligação do redator-chefe da Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, com novas informações sobre a crise que se abateu sobre a cidade de Calçado, após a divulgação das aventuras sexuais da formosa equina Itabirinha com boa parte da população masculina da cidade(aos milhões de novos leitores sugiro ler os posts anteriores para entenderem a crise). Sem mais delongas, vamos aos fatos:
- Jarrão! Tá movimentado aqui, ia ligar mais cedo mas fiquei tomando umas com o jornalista inglês e acordei agora. Bom de copo o branquelo, só fui derrubar ele as 7 da manhã, está lá estirado no quarto do hotel do Fabinho. Totó apanhou da mulher e tá todo quebrado...hihihi...
- Jiló, essa parte eu já sei, preciso saber notícias da confusão, já recebi o manifesto das mulheres e vou publicar amanhã quero saber como está a situação na cidade- digo.
- Isso aqui nunca teve tão animado. Além do New York Times, do Lo Angeles Times do The Times de Londres, o pessoal da Globo tá rondando por aqui, mas tá todo mundo avisado para não falar nada para eles. Já tem até uma milícia anti-Globo formada, o chefe é o Cabiúna, mas quem está organizando as tropas é o seu amigo de São Paulo- o Paulo Laurindo, manda as ordens via Internet- alagoano arretado, já apurei que chefiou uma jacunçada lá e mandou muito cabra safado prôs quintos do inferno. E o Pax me ligou e disse que está formando um pool-ele já me explicou o que é- de jornais e revistas do mundo todo para divulgar as informações. Falou inclusive que vai abrir uma página no www.pandorama.com.br para a Jilózinho And Totó World News- nome danado de bonito, em Jarrão. Fica tranquilo que aqui a Globo não arruma nada. Quem diria Jarrão, nós fazendo tremer o maior império de comunicação do país.
- Tá falando difícil Jilózinho, tô gostando de ver-digo.
- Me aguarde Jarrão! Mas tenho uma surpresa para você, chegou aqui ontem mas deixei para te falar hoje: sabe quem está aqui comigo lambendo uma e comendo um lambarizinho frito? Sabe?- diz.
- Naõ Jilózinho, não sei, quem é?-indago.
- O Bobinho... ta´mandando um abração para você-diz ele.
- Não conheço nenhum Bobinho-digo.
- Conhece sim, só não tem a intimidade que eu tenho. É o Bob Woodward- do Washington Post...é... aquele mesmo que derrubou o Nixon...tá hospedado lá em casa. Vai contar a história da Itabirinha em livro e já até vendeu os direitos do livro para o cinema- a Paramount comprou- diz,orgulhoso.
- Jarrão tenho de desligar vou levar o Bobinho na sepultura da Itabirinha e amanhã, após você divulgar o manifesto mando as últimas, o pessoal tem de ter calma: se contarmos tudo de uma vez perde a graça e quebra a audiência... bem vou lá que o Bobinho já entrou no helicóptero. Até amanhã!
Surpresos?!...Não mais que eu...
- Jarrão! Tá movimentado aqui, ia ligar mais cedo mas fiquei tomando umas com o jornalista inglês e acordei agora. Bom de copo o branquelo, só fui derrubar ele as 7 da manhã, está lá estirado no quarto do hotel do Fabinho. Totó apanhou da mulher e tá todo quebrado...hihihi...
- Jiló, essa parte eu já sei, preciso saber notícias da confusão, já recebi o manifesto das mulheres e vou publicar amanhã quero saber como está a situação na cidade- digo.
- Isso aqui nunca teve tão animado. Além do New York Times, do Lo Angeles Times do The Times de Londres, o pessoal da Globo tá rondando por aqui, mas tá todo mundo avisado para não falar nada para eles. Já tem até uma milícia anti-Globo formada, o chefe é o Cabiúna, mas quem está organizando as tropas é o seu amigo de São Paulo- o Paulo Laurindo, manda as ordens via Internet- alagoano arretado, já apurei que chefiou uma jacunçada lá e mandou muito cabra safado prôs quintos do inferno. E o Pax me ligou e disse que está formando um pool-ele já me explicou o que é- de jornais e revistas do mundo todo para divulgar as informações. Falou inclusive que vai abrir uma página no www.pandorama.com.br para a Jilózinho And Totó World News- nome danado de bonito, em Jarrão. Fica tranquilo que aqui a Globo não arruma nada. Quem diria Jarrão, nós fazendo tremer o maior império de comunicação do país.
- Tá falando difícil Jilózinho, tô gostando de ver-digo.
- Me aguarde Jarrão! Mas tenho uma surpresa para você, chegou aqui ontem mas deixei para te falar hoje: sabe quem está aqui comigo lambendo uma e comendo um lambarizinho frito? Sabe?- diz.
- Naõ Jilózinho, não sei, quem é?-indago.
- O Bobinho... ta´mandando um abração para você-diz ele.
- Não conheço nenhum Bobinho-digo.
- Conhece sim, só não tem a intimidade que eu tenho. É o Bob Woodward- do Washington Post...é... aquele mesmo que derrubou o Nixon...tá hospedado lá em casa. Vai contar a história da Itabirinha em livro e já até vendeu os direitos do livro para o cinema- a Paramount comprou- diz,orgulhoso.
- Jarrão tenho de desligar vou levar o Bobinho na sepultura da Itabirinha e amanhã, após você divulgar o manifesto mando as últimas, o pessoal tem de ter calma: se contarmos tudo de uma vez perde a graça e quebra a audiência... bem vou lá que o Bobinho já entrou no helicóptero. Até amanhã!
Surpresos?!...Não mais que eu...
O Sucesso da Festa è o Tumulto IV
Quero informar aos nossos milhões de leitores- já estamos próximos de 200 milhões de entradas na última semana(bye bye Globo!), que já recebemos cópia do manifesto da rebelião feminina em São José do Calçado, estamos analisando o documento e amanhã o publicaremos. Posso adiantar-lhes que é um manifesto radical, contendo diatribes violentas contra Itabirinha - a equina libidinosa e seu séquito de ...de...como direi?!...sátiros concubinos.
Recebi, ainda há pouco, um relatório- via telefonema, a cobrar- do repórter especial da Jilózinho And Totó World News, relatando como se encontra o clima na cidade:
- Toinha- grita Totó com sua voz fina e grave- o que você quer saber?
- Como está o clima aí, Totó?
- Ah, tá um calor desgraçado, uma disgrameira de quente- diz ele. Mas com tanta confusão aqui, eu te ligo para dar notícias da confusão e você quer saber de clima, tenha paciência, clima você vê no Broinha.com-diz.
- Aristides...respiro fundo...então me diz: como está a confusão?
- "Cê "nem imagina, tem até gringo por aqui, aparececeram uns branco-azedo falando que são jornalistas,,um diz que é de um tal de New York Times, outro do Los Angeles Times, e o último é inglês do The Times, um pinguço arretado, vieram aqui na sede da Jilózinho And Totó World News- gostou, o Edson tá me ensinando inglês, ele é idiota- fala um montão de línguas. Bom mas os branquelos vieram falar comigo e com o Jilózinho,não entendi direito mas pelo nome dos jornais vieram errado até aqui-diz.
-Como assim?-pergunto
- Ué, é só ver pelos nomes dos jornais: todos têm "Times" no final, são jornalistas esportivos, cobrem times de futebol; acho que vieram errado , estão querendo fazer reportagem com nosso times, tô certo ou num tô?!- indaga ele.
- É...respiro mais fundo, você é um gênio Totó, muito perspicaz sua observação- concordo. Fazer o quê ?
- Ah, e apareceram umas mulheres de uma Ong, depois o Jiló te explica, cada uma mais bonita que a outra. Uma loirona tomou uns negócio com o Jiló e o inglês, começou a me agarrar, fiquei doido!
- É mesmo,e rendeu alguma coisa?- pergunto.
- Se rendeu...levei ela lá pra casa e plantei o ferro nela; dei azar que minha namorada de Bom Jesus chegou, viu aquilo, pegou a vassoura e me deu uma coça...tô cheio de galos na cabeça- diz.
- Hahahha...bem feito...digo.
- Mas Totó onde é a sede da Jilózinho And Totó World News?- indago.
- É itinerante, agora mesmo é no boteco do posto do Fabinho. O Jiló tá aqui bebendo com o inglês. Parecem amigos de infância, não param de conversar e rir- diz.
- Mas Totó o Jilózinho não fala inglês, como estão se entendendo?- pergunto.
- Deixa de ser bobo Toinha, bêbado vira idiota- fala qualquer língua, até parece que nunca bebeu! Ó, vou desligar que a mulher descobriu que tô aqui e tá com um machado na mão, diz que vai me matar!!! Já tava fula com o negócio da Itabirinha, agora danou tudo...inté.
Eu sei, eu sei...é difícil, quase impossível, mas com perseverança chegaremos ao fim da história, tenham compreensão. Até amanhã!
Recebi, ainda há pouco, um relatório- via telefonema, a cobrar- do repórter especial da Jilózinho And Totó World News, relatando como se encontra o clima na cidade:
- Toinha- grita Totó com sua voz fina e grave- o que você quer saber?
- Como está o clima aí, Totó?
- Ah, tá um calor desgraçado, uma disgrameira de quente- diz ele. Mas com tanta confusão aqui, eu te ligo para dar notícias da confusão e você quer saber de clima, tenha paciência, clima você vê no Broinha.com-diz.
- Aristides...respiro fundo...então me diz: como está a confusão?
- "Cê "nem imagina, tem até gringo por aqui, aparececeram uns branco-azedo falando que são jornalistas,,um diz que é de um tal de New York Times, outro do Los Angeles Times, e o último é inglês do The Times, um pinguço arretado, vieram aqui na sede da Jilózinho And Totó World News- gostou, o Edson tá me ensinando inglês, ele é idiota- fala um montão de línguas. Bom mas os branquelos vieram falar comigo e com o Jilózinho,não entendi direito mas pelo nome dos jornais vieram errado até aqui-diz.
-Como assim?-pergunto
- Ué, é só ver pelos nomes dos jornais: todos têm "Times" no final, são jornalistas esportivos, cobrem times de futebol; acho que vieram errado , estão querendo fazer reportagem com nosso times, tô certo ou num tô?!- indaga ele.
- É...respiro mais fundo, você é um gênio Totó, muito perspicaz sua observação- concordo. Fazer o quê ?
- Ah, e apareceram umas mulheres de uma Ong, depois o Jiló te explica, cada uma mais bonita que a outra. Uma loirona tomou uns negócio com o Jiló e o inglês, começou a me agarrar, fiquei doido!
- É mesmo,e rendeu alguma coisa?- pergunto.
- Se rendeu...levei ela lá pra casa e plantei o ferro nela; dei azar que minha namorada de Bom Jesus chegou, viu aquilo, pegou a vassoura e me deu uma coça...tô cheio de galos na cabeça- diz.
- Hahahha...bem feito...digo.
- Mas Totó onde é a sede da Jilózinho And Totó World News?- indago.
- É itinerante, agora mesmo é no boteco do posto do Fabinho. O Jiló tá aqui bebendo com o inglês. Parecem amigos de infância, não param de conversar e rir- diz.
- Mas Totó o Jilózinho não fala inglês, como estão se entendendo?- pergunto.
- Deixa de ser bobo Toinha, bêbado vira idiota- fala qualquer língua, até parece que nunca bebeu! Ó, vou desligar que a mulher descobriu que tô aqui e tá com um machado na mão, diz que vai me matar!!! Já tava fula com o negócio da Itabirinha, agora danou tudo...inté.
Eu sei, eu sei...é difícil, quase impossível, mas com perseverança chegaremos ao fim da história, tenham compreensão. Até amanhã!
6 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto III
Atenção!!! Conforme prometemos aos nossos milhões de leitores espalhados pelo mundo
- só no Brasil já tivemos por volta de 150 milhões de entradas na última semana(no contador de entradas cada número equivale a 1 milhão de visitas) temos informações novas sobre a sedição feminina em São José do Calçado , deflagrada após crônica desprentesiosa, aqui no Blog, sobre as aventuras sexuais da libidinosa equina Itabirinha( os neófitos leiam os posts I e II).
Fui acordado às 4hs da manhã pelo redator-chefe de nossa agência de notícias-Jilózinho Press- com detalhes da reunião das sediciosas ontem no Montanha Clube.
Rogo a compreensão de todos pois as notícias chegaram um tanto truncadas devido ao avançado estado etílico de nosso redator. Mas vamos ao telefonema(a cobrar, claro):
- Jarrão! Te acordei?-diz ele.
- Parece né- digo.
- Quem mandou parar de beber, tá perdendo a farra,tá a turma quase toda reunida aqui no Bar do João Ponço. Igual antigamente, só falta você. O Orlando Gostoso já começou a chorar, o Maurinho Pirracento já fez discurso a favor da Dilma e cuspiu em todo mundo, o Juquita continua com aquela mania de vomitar no meio do Bar, seu padrinho Zé do Ói abraçando e beijando todo mundo, o Pedro Mello- tá buchudinho o rapaz- fazendo ignorância pra todo lado, o Ferrugem já dormiu na cadeira e acordou gritando OOOOOOGO- sonhou que estava no Maracanã. Tá o Lineu, o Alan, o Juninho, o Beto do Mané Luis, o Carioca, o Calinha, o Baco, Zé Alfredo, Adézio...enfim, quase todos, estou até emocionado Jarrão- e chora o Jilózinho.
- Mas Jiló e as notícias da reunião das mulheres?-pergunto.
- Bem soltaram um manifesto, amanhã o primeiro que acordar vai passar um tal de "imail" para você. Mas já elegemos um comitê anti-crise, supra-partidárido(nome bonito, hem Jarrão!): o Maurinho Pirracento pelo PT, o Juninho e o Zé do Ói pela oposição, o Zé Alfredo pra dar moral- juiz de direito impôe respeito e o Adézio na presidência, afinal foi vice-presidente do Banco do Brasil, né pouca porcaria não, né Jarrão- diz Jilózinho.
- Jarrão, o Totó quer mudar o nome da agência de notícias, embirrou que tem de ter o nome dele também; então mudei, agora é Jilózinho And Totó World News. E agora vou desligar, o Juquita vomitou em cima do balcão e o João Ponço tá querendo bater nele.Amanhã ligo dando mais detalhes. Abração...vou lá que a confusão tá grande...
Bem, aguardemos até amanhã então...
Obs: Quem quiser conhecer Calçado entre no site:http://www.broinha.com.br/
- só no Brasil já tivemos por volta de 150 milhões de entradas na última semana(no contador de entradas cada número equivale a 1 milhão de visitas) temos informações novas sobre a sedição feminina em São José do Calçado , deflagrada após crônica desprentesiosa, aqui no Blog, sobre as aventuras sexuais da libidinosa equina Itabirinha( os neófitos leiam os posts I e II).
Fui acordado às 4hs da manhã pelo redator-chefe de nossa agência de notícias-Jilózinho Press- com detalhes da reunião das sediciosas ontem no Montanha Clube.
Rogo a compreensão de todos pois as notícias chegaram um tanto truncadas devido ao avançado estado etílico de nosso redator. Mas vamos ao telefonema(a cobrar, claro):
- Jarrão! Te acordei?-diz ele.
- Parece né- digo.
- Quem mandou parar de beber, tá perdendo a farra,tá a turma quase toda reunida aqui no Bar do João Ponço. Igual antigamente, só falta você. O Orlando Gostoso já começou a chorar, o Maurinho Pirracento já fez discurso a favor da Dilma e cuspiu em todo mundo, o Juquita continua com aquela mania de vomitar no meio do Bar, seu padrinho Zé do Ói abraçando e beijando todo mundo, o Pedro Mello- tá buchudinho o rapaz- fazendo ignorância pra todo lado, o Ferrugem já dormiu na cadeira e acordou gritando OOOOOOGO- sonhou que estava no Maracanã. Tá o Lineu, o Alan, o Juninho, o Beto do Mané Luis, o Carioca, o Calinha, o Baco, Zé Alfredo, Adézio...enfim, quase todos, estou até emocionado Jarrão- e chora o Jilózinho.
- Mas Jiló e as notícias da reunião das mulheres?-pergunto.
- Bem soltaram um manifesto, amanhã o primeiro que acordar vai passar um tal de "imail" para você. Mas já elegemos um comitê anti-crise, supra-partidárido(nome bonito, hem Jarrão!): o Maurinho Pirracento pelo PT, o Juninho e o Zé do Ói pela oposição, o Zé Alfredo pra dar moral- juiz de direito impôe respeito e o Adézio na presidência, afinal foi vice-presidente do Banco do Brasil, né pouca porcaria não, né Jarrão- diz Jilózinho.
- Jarrão, o Totó quer mudar o nome da agência de notícias, embirrou que tem de ter o nome dele também; então mudei, agora é Jilózinho And Totó World News. E agora vou desligar, o Juquita vomitou em cima do balcão e o João Ponço tá querendo bater nele.Amanhã ligo dando mais detalhes. Abração...vou lá que a confusão tá grande...
Bem, aguardemos até amanhã então...
Obs: Quem quiser conhecer Calçado entre no site:http://www.broinha.com.br/
5 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto II
Acabo de entrar em contato com a Jilózinho Press- agência de notícias do Blog e já posso adiantar aos nossos milhões de leitores que a situação se agrava. Segundo Totó- repórter especial da agência- num telefonema a cobrar, que vou tentar reproduzir aqui:
- Toinha(eu) começa Totó,com sua voz fina e grave, o Jiló tá dizendo que agora é meu redator-chefe e me nomeou repórter-especial para cobrir essa confusão que você arrumou com a mulherada aqui. Redator-Chefe uma ova, ele nem escrever direito sabe e ainda quer ser meu chefe...é ruim...ele pode ser chefe é daquela piranhada que ele anda. E também tô com raiva de você, inventou essa porqueira de Blog arrumou um tumulto danado aqui e ainda fica sacaneando o Mengão(desculpa mulher e leitores) chamando a gente de gaveanos...viado é essa cachorrada de vocês...diz-diz não, grita Totó.
- Mas Totó, gaveano é por causa do bairro onde fica seu time, vocês mesmos não dizem time da Gávea- tento justificar.
- Nem vem que não tem, te conheço desde moleque, fomos criados juntos, você não me enrola não tá! Já falei com o Calinha,o Baco, o "Piriquito"(meu irmão) e o Orlando Gostoso aí em Niterói e nós vamos pedir ao Édson para escrever um manifesto de DESAGRADO ao Mengão(perdoem-me, novamente) e você vai ter de publicar aí nessa porqueira- despeja ele.
-Totó, não é desagrado é desagravo- corrijo- e o Edson que você está falando é o Boca Larga- pergunto.
- É ele mesmo- Tio de seu filho e presidente da Academia Calçadense de Letras, escreve muito melhor que você-diz. E tem mais, é DESAGRADO mesmo, você nos desagradou; desagravo é quem tá com doença grave, aí a gente faz um manifesto de desagravo para agradar a pessoa doente...entendeu, você não me engana mais não!-exclama.
Quando vou falar ele não deixa:
- E tem mais, se você escrever nesse tal de Blog que aquela namorada que eu tinha aí em Niterói me chifrou eu te mato Toinha!!!
- Mas Totó, você ligou para dar notícias da confusão ou para zangar comigo?- pergunto.
- A mulherada ainda tá reunida lá no Montanha Clube, aquilo vai render até de noite,resultado só amanhã. Tenho de desligar pois telefone é muito caro e vou lá tomar conta do seu redator-chefe que já está bêbado igual a um gambá. E não esquece: se falar que a piranha me chifrou já viu...Abração!- encerra ele.
- Fica frio Totó não vou falar nada e a ligação sou eu que estou pagando. Abração!
Bem, eu tentei...
- Toinha(eu) começa Totó,com sua voz fina e grave, o Jiló tá dizendo que agora é meu redator-chefe e me nomeou repórter-especial para cobrir essa confusão que você arrumou com a mulherada aqui. Redator-Chefe uma ova, ele nem escrever direito sabe e ainda quer ser meu chefe...é ruim...ele pode ser chefe é daquela piranhada que ele anda. E também tô com raiva de você, inventou essa porqueira de Blog arrumou um tumulto danado aqui e ainda fica sacaneando o Mengão(desculpa mulher e leitores) chamando a gente de gaveanos...viado é essa cachorrada de vocês...diz-diz não, grita Totó.
- Mas Totó, gaveano é por causa do bairro onde fica seu time, vocês mesmos não dizem time da Gávea- tento justificar.
- Nem vem que não tem, te conheço desde moleque, fomos criados juntos, você não me enrola não tá! Já falei com o Calinha,o Baco, o "Piriquito"(meu irmão) e o Orlando Gostoso aí em Niterói e nós vamos pedir ao Édson para escrever um manifesto de DESAGRADO ao Mengão(perdoem-me, novamente) e você vai ter de publicar aí nessa porqueira- despeja ele.
-Totó, não é desagrado é desagravo- corrijo- e o Edson que você está falando é o Boca Larga- pergunto.
- É ele mesmo- Tio de seu filho e presidente da Academia Calçadense de Letras, escreve muito melhor que você-diz. E tem mais, é DESAGRADO mesmo, você nos desagradou; desagravo é quem tá com doença grave, aí a gente faz um manifesto de desagravo para agradar a pessoa doente...entendeu, você não me engana mais não!-exclama.
Quando vou falar ele não deixa:
- E tem mais, se você escrever nesse tal de Blog que aquela namorada que eu tinha aí em Niterói me chifrou eu te mato Toinha!!!
- Mas Totó, você ligou para dar notícias da confusão ou para zangar comigo?- pergunto.
- A mulherada ainda tá reunida lá no Montanha Clube, aquilo vai render até de noite,resultado só amanhã. Tenho de desligar pois telefone é muito caro e vou lá tomar conta do seu redator-chefe que já está bêbado igual a um gambá. E não esquece: se falar que a piranha me chifrou já viu...Abração!- encerra ele.
- Fica frio Totó não vou falar nada e a ligação sou eu que estou pagando. Abração!
Bem, eu tentei...
Filosteiradas
Enquanto nossa agência de notícias em Calçado- Jilózinho Press- apura as últimas novidades sobre o imbróglio que tomou conta da cidade após a divulgação, aqui nesse Blog, das aventuras sexuais da equina Itabirinha com quase toda a população masculina da cidade preciso ocupar meus milhões de leitores- ontem superamos o BBB(Boa Bosta-não é palavrão mulher, calma-Babacas). Soube através da Jilózinho Press, que o pessoal da Globo está preparando uma insidiosa campanha contra o Blog, a ser deflagrada em breve no Jornal Nacional. Que venham...
Voltando ao assunto, vocês já devem ter notado que estou sem assunto, e mente vazia: oficina do diabo. Estou, portanto, com a oficina aberta, com a palavra, pois, o Coisa Ruim:
Vocês já perceberam as idiotices que são criadas em nome desse tal de políticamente correto? Não?! Pois eu, o Coisa Ruim , vou mostrar a vocês:
Os homossexuais; antes eram designados como viados- corruptela de des-viado que era como a sociedade chamava os que não seguiam seus padrões de normalidade- seja lá o que isto seja; agora são gays- alegre em inglês, alegres por quê? São seres humanos como todos nós: ficam alegres, tristes, doentes, trabalham, pagam impostos- boa parte surrupíados pelos ladrões de Brasília- nisso são democratas, roubam todos; enfim...são gente, com defeitos e qualidades inerentes a qualquer ser humano.
E os apelidos...Sócrates- o jogador, sempre foi chamado de Magrão; não pode mais, se quiser: cidadão com baixa adiposidade corporal; e o Neguinho da Beija-Flor? Neguinho não pode, no máximo Afrinho da Beija-Flor; e o maior jogador de todos os tempos : Pelé (depois do Garrincha, que aqui até o Coisa Ruim é Botafogo), sempre foi chamado carinhosamente de Negão; não pode, é preconceito, a partir de agora: Afrão!!! Hahaha...
E as pobres vacas, responsáveis pelo efeito estufa por soltarem flatulências( flatulência é peido, mas não posso falar besteira aqui, como já estou de saco cheio de explicar- a mulher proibiu; vão ao Aurélio, seus preguiçosos)demais. Não demora e vão querer contar os nossos também! Aí, amigos, cada banheiro vai ter um peidômetro e se passar da cota já sabe: MULTA!!! Seus peidorreiros...
Fui...
Voltando ao assunto, vocês já devem ter notado que estou sem assunto, e mente vazia: oficina do diabo. Estou, portanto, com a oficina aberta, com a palavra, pois, o Coisa Ruim:
Vocês já perceberam as idiotices que são criadas em nome desse tal de políticamente correto? Não?! Pois eu, o Coisa Ruim , vou mostrar a vocês:
Os homossexuais; antes eram designados como viados- corruptela de des-viado que era como a sociedade chamava os que não seguiam seus padrões de normalidade- seja lá o que isto seja; agora são gays- alegre em inglês, alegres por quê? São seres humanos como todos nós: ficam alegres, tristes, doentes, trabalham, pagam impostos- boa parte surrupíados pelos ladrões de Brasília- nisso são democratas, roubam todos; enfim...são gente, com defeitos e qualidades inerentes a qualquer ser humano.
E os apelidos...Sócrates- o jogador, sempre foi chamado de Magrão; não pode mais, se quiser: cidadão com baixa adiposidade corporal; e o Neguinho da Beija-Flor? Neguinho não pode, no máximo Afrinho da Beija-Flor; e o maior jogador de todos os tempos : Pelé (depois do Garrincha, que aqui até o Coisa Ruim é Botafogo), sempre foi chamado carinhosamente de Negão; não pode, é preconceito, a partir de agora: Afrão!!! Hahaha...
E as pobres vacas, responsáveis pelo efeito estufa por soltarem flatulências( flatulência é peido, mas não posso falar besteira aqui, como já estou de saco cheio de explicar- a mulher proibiu; vão ao Aurélio, seus preguiçosos)demais. Não demora e vão querer contar os nossos também! Aí, amigos, cada banheiro vai ter um peidômetro e se passar da cota já sabe: MULTA!!! Seus peidorreiros...
Fui...
4 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto
Itabirinha causa dissensão nas famílias calçadenses. Depois que comecei a narrar as peripécias sexuais da intrépida e fogosa equina Itabirinha , já recebi alguns e-mails de velhos amigos preocupados com as retaliações que vêm sofrendo de suas digníssimas esposas. Dizem eles que já marcaram até uma reunião para discutir a questão e, segundo informações do Jilózinho- que é solteiro,e está adorando a confusão, uma greve geral, ampla e irresrita de trinta dias está sendo urdida por elas. Greve de quê? Ora de sexo; pernas devidamente trancadas por trinta dias. E depois vem o pior: a negociação pelo reinício dos "trabalhos". Negociar com mulher é muito mais complicado que negociar com sindicato. Alguém tem dúvida?
Argumento com Jilózinho, ao telefone, que isso é loucura, os fatos ocorreram há mais de trinta anos.
- Com mulher crime não prescreve, Jarrão, é pena de morte!- diz ele.
- Como assim?- indago.
- No primeiro entrevero jogam seus podres todos na sua cara, só esquecem na morte...de preferência a nossa...diz, e ri- riso debochado.
- Tá virando filósofo,hem Jilózinho- digo eu.
- Mas voltando à Itabirinha, a confusão tá grande, o pessoal tá querendo te pegar, já rí da barriga doer- completa ele.
- E já estão fazendo até uma votação lá no posto do Fabinho, para saber se o Faísca beijou ou não a Itabirinha na boca. No dia do resultado vou lá contar a história, ao vivo e a cores. A garotada mais nova tá adorando, mas o Faísca diz que se eu confirmar o beijo vai me matar...hahaha...mata nada...diz Jiló.
- E você vai confirmar?- pergunto
- Se contar você coloca no Blog e estraga a festa, você podia vir, vai ser no início do mês que vem. Aproveita e traz seus dois amigos- diz.
Quem?
- Esses aí do Blog: o Pax e o Paulo Laurindo; devem ser gente boa! O Pax não vi a foto, mas é botafoguense,não tem erro; o Paulo pelo foto já vi que é dos nossos, tem pedigree, e dos bons, né não?- diz, rindo o Jilózinho
-É, a estampa promete, deve derrubar uma garrafa e Fazenda Velha fácil... fácil- digo.
- Jarrão, e diz a eles que o Lineu mandou dizer que tem um bisneta da Itabirinha que tá no ponto. É até virgem , bonita igual a bisavó, para eles o Lineu libera a bichinha...sabe como é aqui: amigo de amigo manda, não pede. Saudaçoes alvinegras!!!
- Vou falar com eles. Abração e saudações alvinegras!!!
É como dízia o velho boêmio e flósofo Zeca Lizador: " O sucesso da festa é o tumulto!!!"
Argumento com Jilózinho, ao telefone, que isso é loucura, os fatos ocorreram há mais de trinta anos.
- Com mulher crime não prescreve, Jarrão, é pena de morte!- diz ele.
- Como assim?- indago.
- No primeiro entrevero jogam seus podres todos na sua cara, só esquecem na morte...de preferência a nossa...diz, e ri- riso debochado.
- Tá virando filósofo,hem Jilózinho- digo eu.
- Mas voltando à Itabirinha, a confusão tá grande, o pessoal tá querendo te pegar, já rí da barriga doer- completa ele.
- E já estão fazendo até uma votação lá no posto do Fabinho, para saber se o Faísca beijou ou não a Itabirinha na boca. No dia do resultado vou lá contar a história, ao vivo e a cores. A garotada mais nova tá adorando, mas o Faísca diz que se eu confirmar o beijo vai me matar...hahaha...mata nada...diz Jiló.
- E você vai confirmar?- pergunto
- Se contar você coloca no Blog e estraga a festa, você podia vir, vai ser no início do mês que vem. Aproveita e traz seus dois amigos- diz.
Quem?
- Esses aí do Blog: o Pax e o Paulo Laurindo; devem ser gente boa! O Pax não vi a foto, mas é botafoguense,não tem erro; o Paulo pelo foto já vi que é dos nossos, tem pedigree, e dos bons, né não?- diz, rindo o Jilózinho
-É, a estampa promete, deve derrubar uma garrafa e Fazenda Velha fácil... fácil- digo.
- Jarrão, e diz a eles que o Lineu mandou dizer que tem um bisneta da Itabirinha que tá no ponto. É até virgem , bonita igual a bisavó, para eles o Lineu libera a bichinha...sabe como é aqui: amigo de amigo manda, não pede. Saudaçoes alvinegras!!!
- Vou falar com eles. Abração e saudações alvinegras!!!
É como dízia o velho boêmio e flósofo Zeca Lizador: " O sucesso da festa é o tumulto!!!"
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