O Sucesso da Festa é o Tumulto VIII

Vamos, pois, a publicação do bendito manifesto das mulheres calçadenses( quem quiser saber da história ,com detalhes , deixe de preguiça e leia as postagens anteriores), pois não aguento mais o Paulo Laurindo me enchendo o saco. Vamos ao documento:


                                   Manifesto ao povo do Brasil

 Nós, mulheres calçadenses, tomamos conhecimento há alguns dias atrás, de graves denúncias feitas através de um blog de caráter duvidoso e inconsequente, sobre inomináveis orgias sexuais entre nossos maridos, filhos e até amantes, com uma equina imoral, libidinosa e ninfomaníaca que atendia pela alcunha de Itabirinha.

Apesar do caráter duvidoso do blog, apuramos haver resquícios de verdade nas informações ali divulgadas. No intuito de proteger a sagrada instituição da família, nós, mulheres calçadenses, houvemos por bem nos reunirmos e exigir a punição de todos aqueles que passaram pelas " calipígias fartas"( bem, calipígias são belas nádegas- se até elas dizem, quem sou eu para constestar) da insidíosa equina.

Como democratas que somos, houvemos por bem deixar que os safados, vagabundos, canalhas, sátiros, mentirosos, salafrários e safardanas se defendam,se é que há defesa para tamanha perfídia. Enquanto nossos parcas exigências não forem satisfeitas nos declaramos em greve ampla, geral e irrestrita. Pernas devidamente trancadas por tempo inderteminado até que tudo seja apurado e os culpados devidamente punidos( aquelas entre nós que, por ventura tiverem amantes podem continuar a tratá-los da mesma maneira, desde que não recaiam suspeitas sobre os mesmos; se houver: tudo trancado!).

Fomos procuradas por uma comissão criada pelos safardanas propondo uma trégua até a reunião de conciliação, marcada para amanhã. Nossa resposta é NÃO!!!  Nosso lema é: Combate sem trégua aos comedores de égua!
Amanhã, após a reunião com os sem-vergonha, nos posicionaremos sobre as propostas dos canalhas.

Mulhres calçadenses, não esqueçam nosso lema:

          Combate sem trégua aos comedores de égua!




Eis o manifesto das meninas. Segundo o editor de nossa agência de notícias- Jilózinho And Totó World News- Jilózinho, as partes conflagradas estão em reunião permanente no Mantanha Clube. Ao entardecer novas informações nos serão enviadas. Aguardem...

O Sucesso da Festa é o Tumulto VII

Como haviamos prometido, publicaremos agora, com exclusividade, o manifesto das mulheres calçadenses, com suas exigências para por fim à greve de sexo deflagrada por elas(leiam as postagens anteriores pois já estou de saco cheio de ficar explicando a mesma coisa toda hora...saco!!!). E se não gostou do esporro voltem a ver o BBB e cultivem sua ignorância por lá. Muito obrigado(hihihi...) e vamos ao manifesto das mulheres; por sinal hoje é dia internacional delas. Parabéns e obrigado por nos terem botado no mundo; nos criarem; nos amarem; nos paparicarem; nos atazanarem as ideias com essa mania de discutir relação; nos chamarem de ignorantes quando não concordamos com vocês; por abrirem o berreiro quando sabem que não têm razão mas não dão o braço a torcer; por serem ternas, doces carinhosas e amorosas; por resolverem marcar, sempre  e invariavelmente, algum compromisso fútil na hora do futebol; por serem  meigas e nos fazerem cafuné nas horas difíceis; por nos chamarem de estúpidos por não lembrarmos mês, dia, hora, segundo e local onde demos o primeiro beijo; por nos darem prazer e força...

     Por tudo isso e muito mais vocês são lindas, maravilhosas e insubstituíveis!


Obs: Resolvi em homenagem ao dia internacional das meninas transferir a publicação do manifesto para amanhã, hoje não é dia de briga.  Ah, não estão satisfeitos?! Danem-se o blog é meu, publico quando quiser e não adianta botar comentários irritadinhos, deleto todos...já falei só amanhã, se não estão satisfeitos voltem sua falta de neurônios para o BBB... e tenham uma boa tarde. Vos espero aqui amanhã, sem falta...Obrigado!

O Sucesso da Festa é o Tumulto VI

Hoje, na parte da tarde, publicaremos o manifesto das sediciosas mulheres calçadenses, que estão em pé de guerra desde a divulgação por este blog das aventuras sexuais de boa parte(segundo pesquisa feita pela Jilózinho And Totó World News: 95%) da população masculina da progressista metrópole do sul capixada-São José do Calçado, com a formosa e libidinosa equina Itabirinha. Sugiro aos milhões de novos leitores que leiam as postagens anteriores para entenderem a crise, que já tomou repercussão mundial.

Ainda há pouco recebemos novas informações do repórter especial da Jilózinho And Totó World News diretamente de Calçado. Vamos a elas:

- Toinha!!! Berra Totó ao telefone,com sua voz estridente, quase estourando meus tímpanos.

- Fala Totó, mas não precisa gritar, não sou surdo-digo

- Não começa a zangar comigo, você tá igual ao Jiló, vocês não mandam em mim, a boca é minha e falo na altura que quiser:Tooooinha!!! - berra ele,mais alto ainda.

 Coloco o telefone longe da orelha e digo: tá bom, manda as notícias:

- Arrumei mais três galos na cabeça, ela tá parecendo até um galinheiro, mas eu não aprendo, mania de acompanhar ideia sua e do Jiló. Vocês só tem ideia de jirico, e a besta aqui é quem sempre paga o pato- diz.

- Mas o que houve?-pergunto.

- Houve que no manifesto da "muiérada" elas falam em uma tal de lei Maria da Penha; daí que quis ser esperto e fui entrevistar a Dona Penha Malheiros, achei que ela é que tinha feito a lei. Ela foi nossa professora e ajudou a  te criar né, vocês eram vizinhos e sei que gosta muito dela, então para te agradar fui falar com ela. Me danei, Toinha- diz Totó.

- Mas Totó, Dona Penha é um doce de pessoa- digo

- Eu sei...eu sei...mas cheguei na hora que ela estava esculhambando o Rogério e o Claudinho(filhos dela) por causa da Itabirinha. Tava com a vassoura na mão, quando me viu... ham... nem deu tempo de fugir: partiu para cima de mim, me comeu na vassourada e dizia: aí o outro safado...comedor de égua...agora sei onde iam quando matavam aula ...some daqui...seu comedor de égua...e tome vassourada. Ah, e falou que quando você aparecer por aqui não vai escapar...narra Totó.

- É, ta´complicada a coisa-digo eu.

- Toinha, o pessoal de nosso comitê anticrise,conseguiu um "estrupício" até quarta-feira quando haverá uma reunião entre as partes. Jilózinho vai te passar detalhes quando acordar. Tá ele e gringaiada dormindo na casa dele, tudo bêbado. Tá igual um chiqueiro aquilo lá: é vomitado pra todo lado!- exclama ele.



- Não seria armistício, Totó- indago.

- Sei lá, vocês inventam uns nomes difíceis, o Edson me explica mas misturo, e ele não quer me ensinar mais...-diz Totó

-Mas por quê?- pergunto.

- Ele falou que, por mera coincidência, depois que começou a dar aulas para mim, anda depressivo, nervoso, não consegue mais dormir...andou pensando até em suicídio, o pobre- diz Totó.

-Sei...sei...mas Totó e sua loirona- provoco.

Vai à merda!!!- e desliga o telefone.


Logo mais o manifesto! Aguardem...

O Sucesso da Festa é o Tumulto V

Acabo de receber nova ligação do redator-chefe da  Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, com novas informações sobre a crise que se abateu sobre a cidade de Calçado, após a divulgação das aventuras sexuais da formosa equina Itabirinha com boa parte da população masculina da cidade(aos milhões de novos leitores sugiro ler os posts anteriores para entenderem a crise).  Sem mais delongas, vamos aos fatos:

- Jarrão! Tá movimentado aqui, ia ligar mais cedo mas fiquei tomando umas com o jornalista inglês e acordei agora. Bom de copo o branquelo, só fui derrubar ele as 7 da manhã, está lá estirado no quarto do hotel do Fabinho. Totó apanhou da mulher e tá todo quebrado...hihihi...

- Jiló, essa parte eu já sei, preciso saber  notícias da confusão, já recebi o manifesto das mulheres e vou publicar amanhã quero saber como está a situação na cidade- digo.

- Isso aqui nunca teve tão animado. Além do New York Times, do Lo Angeles Times do The Times de Londres, o pessoal da Globo tá rondando por aqui, mas tá todo mundo avisado para não falar nada para eles. Já tem até uma milícia anti-Globo formada, o chefe é o Cabiúna, mas quem está organizando as tropas é o seu amigo de São Paulo- o Paulo Laurindo, manda as ordens via Internet- alagoano arretado, já apurei que chefiou uma jacunçada lá e mandou muito cabra safado prôs quintos do inferno. E o Pax me ligou e disse que está formando um pool-ele já me explicou o que é- de jornais e revistas do mundo todo para divulgar as informações. Falou inclusive que vai abrir uma página no www.pandorama.com.br para a Jilózinho And  Totó World News- nome danado de bonito, em Jarrão. Fica tranquilo que aqui a Globo não arruma nada. Quem diria Jarrão, nós fazendo tremer o maior império de comunicação do país.

- Tá falando difícil Jilózinho, tô gostando de ver-digo.

-  Me aguarde Jarrão! Mas tenho uma surpresa para você, chegou aqui  ontem mas deixei para te falar hoje: sabe quem está aqui comigo lambendo uma e comendo um lambarizinho frito? Sabe?- diz.

- Naõ Jilózinho, não sei, quem é?-indago.

- O Bobinho... ta´mandando um abração para você-diz ele.
- Não conheço nenhum Bobinho-digo.

- Conhece sim, só não tem a intimidade que eu tenho. É o Bob Woodward- do Washington Post...é... aquele mesmo que derrubou o Nixon...tá hospedado lá em casa. Vai contar a história da  Itabirinha em livro e já até vendeu os direitos do livro para o cinema- a Paramount comprou- diz,orgulhoso.

- Jarrão tenho de desligar vou levar o Bobinho na sepultura da Itabirinha e amanhã, após você divulgar o manifesto mando as últimas, o pessoal tem de ter calma: se contarmos tudo de uma vez perde a graça e quebra a audiência... bem vou lá que o Bobinho já entrou no helicóptero. Até amanhã!


Surpresos?!...Não mais que eu...

O Sucesso da Festa è o Tumulto IV

Quero informar aos nossos milhões de leitores- já estamos próximos de 200 milhões de entradas na  última semana(bye bye Globo!), que já recebemos cópia do manifesto da rebelião feminina em São José do Calçado, estamos analisando o documento e amanhã o publicaremos. Posso adiantar-lhes que é um manifesto radical, contendo diatribes violentas contra Itabirinha - a equina libidinosa e seu séquito de ...de...como direi?!...sátiros concubinos.

Recebi, ainda há pouco, um relatório- via telefonema, a cobrar- do repórter especial da Jilózinho And Totó World News, relatando como se encontra o clima na cidade:

- Toinha- grita Totó com sua voz fina e grave- o que você quer saber?

- Como está o clima aí, Totó?

- Ah, tá um calor desgraçado, uma disgrameira de quente- diz ele. Mas com tanta confusão aqui, eu te ligo para dar notícias da confusão e você quer saber de clima, tenha paciência, clima você vê  no Broinha.com-diz.

- Aristides...respiro fundo...então me diz: como está a confusão?


- "Cê "nem imagina, tem até gringo por aqui, aparececeram uns branco-azedo falando que são jornalistas,,um diz que é de um tal de New York Times, outro do Los Angeles Times, e o último é inglês do The Times, um pinguço arretado, vieram aqui na sede da Jilózinho And Totó World News- gostou, o Edson tá me ensinando inglês, ele é idiota- fala um montão de línguas. Bom mas os branquelos vieram falar comigo e com o Jilózinho,não entendi direito mas pelo nome dos jornais vieram errado até aqui-diz.

-Como assim?-pergunto

- Ué, é só ver pelos nomes dos jornais: todos têm "Times" no final, são jornalistas esportivos, cobrem times de futebol; acho que vieram errado , estão querendo fazer reportagem com nosso times, tô certo ou num tô?!- indaga ele.

-  É...respiro mais fundo, você é um gênio Totó, muito perspicaz sua observação- concordo. Fazer o quê ?

- Ah, e apareceram umas mulheres de uma Ong, depois o Jiló te explica, cada uma mais bonita que a outra. Uma loirona tomou uns negócio com o Jiló e o inglês, começou a me agarrar, fiquei doido!

- É mesmo,e rendeu alguma coisa?- pergunto.
- Se rendeu...levei ela lá pra casa e plantei o ferro nela; dei azar que minha namorada de Bom Jesus chegou, viu aquilo, pegou a vassoura e me deu uma coça...tô cheio de galos na cabeça- diz.

- Hahahha...bem feito...digo.

- Mas Totó onde é a sede da Jilózinho And Totó World News?- indago.

- É itinerante, agora mesmo é no boteco do posto do Fabinho. O Jiló tá aqui bebendo com o  inglês. Parecem amigos de infância, não param de conversar  e rir- diz.

- Mas Totó o Jilózinho não fala inglês, como estão se entendendo?- pergunto.

- Deixa de ser bobo Toinha, bêbado vira idiota- fala qualquer língua, até parece que nunca bebeu! Ó, vou desligar que a mulher descobriu que tô aqui e tá com um machado na mão, diz que vai me matar!!! Já tava fula com o negócio da Itabirinha, agora danou tudo...inté.


Eu sei, eu sei...é difícil, quase impossível, mas com perseverança chegaremos ao fim da história, tenham compreensão. Até amanhã!

O Sucesso da Festa é o Tumulto III

Atenção!!! Conforme prometemos aos nossos milhões de leitores espalhados pelo mundo
- só no Brasil já tivemos por volta de 150 milhões de entradas na última semana(no contador de entradas cada número equivale a 1 milhão de visitas) temos informações novas sobre a sedição feminina em São José do Calçado , deflagrada após crônica desprentesiosa, aqui no Blog, sobre as aventuras sexuais da libidinosa equina Itabirinha( os neófitos leiam os posts I e II).

Fui acordado às 4hs da manhã pelo redator-chefe de nossa agência de notícias-Jilózinho Press- com detalhes da reunião das sediciosas ontem no Montanha Clube.
Rogo a compreensão de todos pois as notícias chegaram um tanto truncadas devido ao avançado estado etílico de nosso redator. Mas vamos ao telefonema(a cobrar, claro):

- Jarrão! Te acordei?-diz ele.

- Parece né- digo.

- Quem mandou parar de beber, tá perdendo a farra,tá a turma quase toda reunida aqui no Bar do João Ponço. Igual antigamente, só falta você. O Orlando Gostoso já começou a chorar, o Maurinho Pirracento já fez discurso a favor da Dilma e cuspiu em todo mundo, o Juquita continua com aquela mania de vomitar no meio do Bar, seu padrinho Zé do Ói abraçando e beijando todo mundo, o Pedro Mello- tá buchudinho o rapaz- fazendo ignorância pra todo lado, o Ferrugem já dormiu na cadeira e acordou gritando OOOOOOGO- sonhou que estava no Maracanã. Tá o Lineu, o Alan, o Juninho, o Beto do Mané Luis, o Carioca, o Calinha, o Baco, Zé Alfredo, Adézio...enfim, quase todos, estou até emocionado Jarrão- e chora o Jilózinho.

- Mas Jiló e as notícias da reunião das mulheres?-pergunto.

- Bem soltaram um manifesto, amanhã o primeiro que acordar vai passar um tal de "imail" para você. Mas já elegemos um comitê anti-crise, supra-partidárido(nome bonito, hem Jarrão!): o Maurinho Pirracento pelo PT, o Juninho e o Zé do Ói pela oposição, o Zé Alfredo pra dar moral- juiz de direito impôe respeito e o Adézio na presidência, afinal foi vice-presidente do Banco do Brasil, né pouca porcaria não, né Jarrão- diz Jilózinho.

- Jarrão, o Totó quer mudar o nome da agência de notícias, embirrou que tem de ter o nome dele também; então mudei, agora é Jilózinho And Totó World News. E agora vou desligar, o Juquita vomitou em cima do balcão e o João Ponço tá querendo bater nele.Amanhã ligo dando mais detalhes. Abração...vou lá que a confusão tá grande...

Bem, aguardemos até amanhã então...



Obs: Quem quiser conhecer Calçado entre no site:http://www.broinha.com.br/

O Sucesso da Festa é o Tumulto II

Acabo de entrar em contato com a Jilózinho Press- agência de notícias do Blog e já posso adiantar aos nossos milhões de leitores que a situação se agrava. Segundo Totó- repórter especial da agência- num telefonema a cobrar, que vou tentar reproduzir aqui:

- Toinha(eu) começa Totó,com sua voz fina e grave, o Jiló tá dizendo que agora é meu redator-chefe e me nomeou repórter-especial para cobrir essa confusão que você arrumou com a mulherada aqui. Redator-Chefe uma ova, ele nem escrever direito sabe e ainda quer ser meu chefe...é ruim...ele pode ser chefe é daquela piranhada que ele anda. E também tô com raiva de você, inventou essa porqueira de Blog arrumou um tumulto danado aqui e ainda fica sacaneando o Mengão(desculpa mulher e leitores) chamando a gente de gaveanos...viado é essa cachorrada de vocês...diz-diz não, grita Totó.

- Mas Totó, gaveano é por causa do bairro onde fica seu time, vocês mesmos não dizem time da Gávea- tento justificar.

- Nem vem que não tem, te conheço desde moleque, fomos criados juntos, você não me enrola não tá! Já falei com o Calinha,o Baco, o "Piriquito"(meu irmão) e o Orlando Gostoso aí em Niterói e nós vamos pedir ao Édson para escrever um manifesto de DESAGRADO ao Mengão(perdoem-me, novamente) e você vai ter de publicar aí nessa porqueira- despeja ele.

-Totó, não é desagrado é desagravo- corrijo- e o Edson que você está falando é o Boca Larga- pergunto.

- É ele mesmo- Tio de seu filho e presidente da Academia Calçadense de Letras, escreve muito melhor que você-diz. E tem mais, é DESAGRADO mesmo, você nos desagradou; desagravo é quem tá com doença grave, aí a gente faz um manifesto de desagravo para agradar a pessoa doente...entendeu, você não me engana mais não!-exclama.

Quando vou falar ele não deixa:

- E tem mais, se você escrever nesse tal de Blog que aquela namorada que eu tinha aí em Niterói me chifrou eu te mato Toinha!!!

- Mas Totó, você ligou para dar notícias da confusão ou para zangar comigo?- pergunto.

- A mulherada ainda tá reunida lá no Montanha Clube, aquilo vai render até de noite,resultado só amanhã. Tenho de desligar pois telefone é muito caro e vou lá tomar conta do seu redator-chefe que já está bêbado igual a um gambá. E não esquece: se falar que a piranha me chifrou já viu...Abração!- encerra ele.

- Fica frio Totó não vou falar nada e a ligação sou eu que estou pagando. Abração!


Bem, eu tentei...