Governo acaba com filas para exame de próstata

É ele o responsável pelo exame de próstata nos pacientes do SUS. O governo prometeu e cumpriu, desde que o dotô aí assumiu o posto, as filas acabaram. Vai encarar uma dedada do gorilão?!

Venha salvar sua alma com o Lebrão, o mago dos magos

Eu agora também sou mago, fiz um curso de 15 minutos aqui na Web e já estou formado em deMAGOgia, tenho diploma e tudo, meu nome de maguice é Zatonio Lebrão, que lebre é feminino e sou espada, além do que Lebrão é maior que Coelho, breve estarei mais famoso e rico que o meu genérico, o Paulo Coelho. E não vou copiar nada de ninguém, aqui tudo é escrito e ditado por minha consciência côsmica, já que agora tenho conexão direta com as forças que regem o Universo. Me conecto muito melhor que essas conexões nacionais da internet, que são uma boa bosta!

Se você, meu filho querido, estiver com problemas, ouça o conselho do Lebrão, pega uma garotinha bem gostosa, beba uns Whiskys, depois vá pro motel, meu filho. A vida é o momento, esqueça o dia de amanhã, viva o hoje. Se estourar o cartão de crédito não se preocupe, aquilo é pior que agiotagem e eles renegociam, se parar de pagar, melhor, daqui 1 ano fica baratinho. Vai meu flho amado, vai pegar sua garotinha e não enche mais o saco do Lebrão, tem um bando de otários que nem você ali fora me esperando. Vai logo, desgraçado!

Saco!

Zatonio Lebrão, o mago dos magos

                                                                                

O mago e o otário

Eu, o otário

Certo rabino era adorado por sua comunidade. Todos ficavam encantados com o que dizia.
Menos Isaac, que não perdia uma chance de contradizer as interpretações do rabino, apontar falhas em seus ensinamentos. Os outros ficavam revoltados com Isaac, mas não podiam fazer nada.
Um dia, Isaac morreu. Durante o enterro, a comunidade notou que o rabino estava profundamente triste.
Por que tanta tristeza? – comentou alguém.
Isaac vivia colocando defeito em tudo que o senhor dizia!
- Não lamento o meu amigo que hoje está no céu – respondeu o rabino.
- Lamento a mim mesmo.
Enquanto todos me reverenciavam, ele me desafiava, e eu era obrigado a melhorar. Agora que ele se foi, tenho medo de parar de crescer

Tão vendo, isso é o que o Paulo Coelho postou no Blog dele hoje, Esse Isaac era é um chato de galocha e já morreu tarde. O sujeito ganha milhões de dólares para escrever, ou copiar, umas abobrinhas dessas e o otário aqui fica feito um panaca querendo botar vocês no bom caminho. Querem saber, vão tomar no rabino que tenho mais o que fazer. Saco!

Paulo Coelho, o mago

                                                             

Cansei, agora só escrevo besteira

Mundinho injusto, no post anterior bunda em abundância, agora uma bunda desbundada. Ah…danem-se, só vou postar besteirada aqui agora, vou concorrer com o BBBaBBBacas, é do que gostam, e aqui, ao menos, de vez em quando, vocês leem algo que presta. Posto porcaria o Blog lota, escrevo um artigo para salvar a humanidade ninguém lê, então, como não querem ser salvos pelo gênio que vos escreve, ao menos o Blog dá audiência e qualquer hora o papai Google me contrata. Hihihi…tô ficando puxa-saco que é uma beleza!

Cansei…corri muito de polícia na época da ditadura e ter de ver o Sarney com o poder que ainda tem é muito duro, aliás, não é mole…vou seguir a trilha dele e do Paulo Coelho, que ficou podre de rico escrevendo platitudes que vocês adoram ler. Saco!

Sarney fez tratamento com soro fisiológico

Eu vou dizer uma coisa, eita povinho maledicente, tão dizendo que quando o presidente do Senado José Sarney, esteve internado, há pouco tempo atrás, os médicos recomendaram que ele aplicasse, por dia, nas veias, no mínimo 1 litro de SORO FISIOLÓGICO…como vocês são intriguentos, Deus  que me livre e guarde da língua de vocês. Mas que o homem tá duro igual um coco…lá…isso tá! Será efeito do soro?

http://www.tudoqueeuquiserpostar.com.br/                                           

Profissão: tocador de punheta em elefante

Depois vocês ficam dizendo que eu sou “ debochento”, mas é cada uma, consegui uma lista de animais…onanistas- punheteiros, seus ignaros, o Blog é estritamente familiar e só usa a norma culta da língua, portanto ao Pai dos Burros. Saco!-, cliquem em cima do http://hypescience.com/10-animais-que-se-masturbam/, e verão a lista completa dos onanistas do mundo animal. Até tartaruga é chegada numa punhetinha…hahaha…mas pior são os tratadores de elefantes, que são obrigados a masturbar os gigantes para recolher o sêmen- esperma…porra! Saco!- dos grandalhões para fazer inseminação artificial. Imagine a situação do cidadão ao fazer sua ficha de cadastro em uma loja ou repartição pública: -“ Sua profissão?”

- Tocador de punheta em elefante!- diz, impávido, o pobre cidadão.

É…o dia promete. Fiquei animado, vou ali no banheiro e já volto…Fui…

                                              

Novos tipos de ratos podem ser descobertos em Brasília

Estava lendo que duas novas espécies de rãs foram descobertas em Madagáscar, e comecei a rir, não, não se preocupem, não fiquei louco- já sou!-, apenas passou por minha mente, fértil em pensar besteiras, como já devem ter notado, quantas espécies de ratos e ratazanas devem habitar, por exemplo, Brasília, fui no Houaiss e lá encontrei vinte tipos de ratos que habitam o Brasil, os catalogados pela ciência, os não catalogados devem ser em número infinitamente maior. Não, seus maldosos, não tem nenhum senador ou deputado na lista, mas...tem um tal rato-de-faraó (Herpestes Ichneumon)... faraó lembra múmia...múmia lembra...melhor deixar pra lá, a múmia tá viva e manda muito, vai que resolve mandar mumificar o pobre ser que escreve estas bem traçadas linhas. Melhor ficar quieto, esse povo quando toma raiva fica igual sarney, ops., sarna em cima da gente. Mas seria interessante fazer uma pesquisa por lá. Uma pesquisa de excelência, é bom destacar. Ai...ai...ia sair rato pelo ladrão...ou ladrão sair como rato...sei lá...