Seremos livres no dia de São Nunca

Hoje vamos falar de nossos primos bonobos, uma espécie de chimpanzé que tem como característica principal serem como vocês: tarados!

Os danados fazem sexo o tempo todo,  é uma orgia só, todo mundo transa com todo mundo, macho com macho, fêmea com fêmea, não querem nem saber, o negócio deles é transar, e resolvem suas divergências fazendo mais sexo, é uma espécie tranquila, ao contrário de seus irmãos chimpanzés e seus primos humanos, que são agressivos, os chimpanzés não sei os motivos; os nossos sei, como somos uma espécie em que o poder é o que importa, muito cedo os mais capazes descobriram que controle sexual é uma excelente, talvez a melhor forma de se ter poder, aí já viram, criaram-se tabus e mitos em torno da sexualidade humana, quase sempre por religiões que com seus dogmas nos transformaram em um bando de tarados reprimidos.

O casamento na forma que nos é imposto pela igreja católica é uma das maiores estupidez que já vi, obrigam um homem e uma mulher a se casarem, sem antes terem mantido relação sexual e, se não der certo, dane-se!, os infelizes são obrigados a passar o resto de seus dias juntos porque a igreja assim o quer. Claro que não funciona, inventamos a traição para resolver a imposição, hipócritas que somos, ou nos fizeram ficar. Melhor fazem os bonobos, como todo mundo é de todo mundo, ninguém tem sogra e muito menos padres para perturbar suas orgiáticas vidas.

A humanidade só será realmente livre quando não precisar de padres, pastores, rabinos, mulás, pajés e outros representantes de supostos deuses para nos impor suas, em geral deturpadas visões de mundo. Além de governos para dizer como devemos viver em sociedade. Resumindo: seremos livres no dia de São Nunca!

Sejamos otimistas, hoje é o último dia de Carnaval, mas ano que vem tem mais. Aproveitem e façam sua macaquices à vontade. Saco!

 

A reportagem completa sobre os bonobos está aqui: HypeScience

Alguns questionamentos

É bom não tirarmos de mente que a conquista de qualquer direito, principalmente em uma sociedade capitalista, só será plenamente realizada com a melhoria da educação e da condição sócio-econômica da população. Peguem os casos de homofobia e misoginia e verão que a grande maioria ( eu não disse todos) das vítimas são das classes mais carentes.

E a maioria dos agressores, sou capaz de apostar, está sob o efeito do álcool, de longe-muito longe!- a droga que mais causa problemas sociais no país. Droga que é glamourizada pela sociedade e por boa parte( eu não disse toda) de nossa esquerda dita bem-pensante.

Se estiver enganado, me provem. Mas com dados, não com aleivosias ideológicas.

Picadura de aranha provoca ereção de quatro horas

Alvíssaras!!!

A Dra. Kenia Nunes, fisiologista do Medical College of Geórgia, junto com seus colegas, descobriu que uma aranha nativa das américas do sul e central, produz um veneno que é capaz de provocar uma ereção peniana de até 4 horas, ou seja, uma picadura da aranha e você fica com a pica dura por tempo mais que suficiente para devorar suas aranhas prediletas. A bendita aranha é conhecida pelos nomes  de aranha armada ou aranha banana. Gostei mais do primeiro nome, mais condizente com sua nobre função de eriçar pica mole em dura com uma simples picadura. Vão valer mais que ouro umas picaduras das nossas queridas e simpáticas aracnídeas. Mas antes de sairem por aí na caça das aranhas, as duas espécies, leiam a reportagem completa no Blog do Seu Luiz, que  têm uns poréns na descoberta. Não é assim tão fácil, é preciso tomar cuidado com a picadura das bichinhas, caso contrário você pode arrumar um priapismo, e a pica dura apodrece e cai. Não...não fica só mole como já está...cai...no chão...podre. Nada é perfeito, nem picadura de aranha. Ai...ai...como é duro quando amolece...

E a zona política não tem fim

Como é Carnaval vamos falar de zona. O procurador-geral da República se disse impressionadíssimo com o vídeo em que Jaqueline Roriz recebe umas propinazinhas à toa e promete abrir um inquérito-rigoroso!- contra ela no STF, o que é o mesmo que nada, como já estamos carecas de saber. Vou repetir: Roubar dinheiro público no Brasil nem  roubo é considerado, é desvio!

E nós, os desviados, que sigamos... o trio elétrico...

A melhor: o prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab vai passar a fazer parte da base dilmista, ou seja, vai se aliar ao PT, e já recebeu o aval do grande ideólogo do marxismo-fisiológico petista, o sempiterno Zé Dirceu, que já disse "que não podemos desqualificar o Kassab", é...o dia de amanhã...nunca se sabe. Ha! Ha! Ha!

Mas o Kassab anda querendo fundar mais um partido para apoiar o governo, que informalmente vem sendo chamado de PDB...combina...Partido dos Bundões, que ele tem uma cara de bundão, daqueles garotinhos mimados e babacas que vivem dedurando os colegas na escola. Eu ia dizer que tem cara de outra coisa( viado, nunca!), mas vocês iriam dizer que sou preconceituoso, e aqui são Interrogações politicamente corretas.

Ô abre alas que eu quero passar/ eu sou do PT/ e com o Kassab vou me aliar/ e a cachorrada vai continuar...
                          

Macaquice popular

não tenho passado
nem muito bem
nem muito mal
não tenho andado
nem a pé
nem de trem
não pulei carnaval
não li jornal
mas vi na tv
um monte de gente
pulando feito macaco
acho que sou indigente
no mundo desta gente
tão pouco inteligente
dizem que é cultura popular
pular...pular...pular...
e depois na merda continuar
acho que vou parar
pois vão me criticar
por gozar
o que chamam
de cultura popular
pular...pular...pular...
macaquice popular
pois burro não pula
nem faz rima
dá coice, pasta e relincha

Carnaval na Globo é um saco

Ontem à noite comecei, quer dizer, tentei começar a ver o desfile das escolas de samba, quando me deparo uma das fantasias da São Clemente, um imenso círculo azul em volta do pescoço dos sambistas como se fossem enforcá-los, depois ouvi a explicação dos "especialistas" da Globo dizendo que aquilo era o mar; em seguida entra a rainha da bateria, uma loura falsa com quilos de silicone espalhados por peitos e bunda; como tenho boa vontade mudei de canal e fui ver o carnaval baiano, milhares de pessoas encaixotadas atrás de um trio elétrico com um som que deve deixar até Deus surdo lá no céu. Ah, me deu um sono. Há muito tempo não durmo tão bem. Mas a estupidez humana não deixa de me surpreender. Sempre, e a cada dia mais. Saco!

Meditrepação Transsexual o workshop de Mestre Lebrão, o bão!

Como estamos em plena orgia carnavalesca tenho uma boa informação para vocês, a palavra mais digitadas em sites de busca na internet é sexo. Seus tarados!

É por isto que a Casa Universal do Reino de Eros está lotada desde sábado, Mestre Lebrão, o bão!, está dando um curso sobre sua nova terapia que ele denominou de Meditrepação Transsexual, que como podem imaginar não pode ser praticada sozinha, para se conectar com as forças universais os meditrepadores têm de estar conectados entre si.

Mestre Lebrão, o bão!, me informou que sua nova teraputaria é baseada no que antigamente se chamava de orgia, nome politicamente incorreto, hoje tudo mudou de nome, o que antigamente chamávamos de putas, agora viraram modelos, acompanhantes, tem até uma teraputa(Uma belíssima teraputa), o trabalho é o mesmo das antigas prostitutas-sexo pago-, mas em versão politicamente correta. No carnaval elas abundam com suas gloriosas e fartas bundas.

Jilozinho da última vez que veio me visitar aqui em Niterói resolveu sair com uma dessas acompanhantes, voltou decepcionado e me explicou:

- Porra... Jarrão...essa tal de acompanhante com quem saí é uma puta, só que botou esse nome novo e cobra mais caro para fazer a mesma coisa. Antigamente era melhor, a gente contratava e tinha direito a tudo, agora com essas modernidades elas cobram por buracos. Parece até jogo de golfe, cada buraco vale tanto, gostei não.