Passeata gay vai sair do Buraco Quente

Totó me liga de Calçado pois está com algumas dúvidas politicamente corretas e quer saber o que fazer, eu vos confesso que sou obrigado a rir de meu amigo, que anda querendo  mudar sua linguagem radicalmente. Vejam só a confusão:

- Toinha...eu vou ficar doido com esse negócio de politicamente correto, ontem fui ao mercado e pedi 1 quilo de feijão afrodescedente e todo mundo ficou rindo de mim, aí tive de explicar àquele bando de viados que falar feijãopreto é racismo, mas me veio um problema,  e o feijão mulatinho, virou feijão afroclaro?

- Não sei Totó, mas chamar os outros de viado é preconceito- digo- já rindo.
- Não é nada, eu não chamei eles de viados gays, chamei de viados filhos da puta, pois são ignorantes e ficam mangando da sapiência de meu ser vivente.
- De filhos da puta também é- digo.

- E você quer que eu diga o quê ?... me sacaneiam e eu não posso reagir, lá em casa tá um inferno, a Maria Gargarejo resolveu virar feminista e disse que agora temos direitos e deveres iguais, só que eu fiquei com os deveres e ela com os direitos, veio com uma história que durante 5 anos eu faço tudo, pois antes ela é que fazia, depois que fez amizade com o Bastião Shultz, aquele negão afroalemão e gay que apareceu por aqui a coisa piorou, estão querendo fazer até passeata gay aqui em Calçado e disse que eu tenho de participar pois sou simpatizante da causa, tô no mato sem cachorro, o padre já falou que quem participar vai  ser excomungado e eu sou coroinha da igreja há mais de 30 anos, minha vaga no céu tá quase certa e não vou jogar ela fora assim não, e pra completar o furdunço a passeata vai sair lá do Buraco Quente( um bairro de Calçado), Jilozinho tá chorando de rir dizendo que  vai sair do lugar certo. Eu acho que vou passar uns dias aí com você até a coisa acalmar aqui. Fui....

As curvas são o sabor da vida

A vida é uma longa estrada
mas a beleza da viagem
não está em seguir direto.

Desvios são essenciais,
uma senda aqui,
uma vereda lá,
um despenhadeiro
a nos desafiar
acolá.

As curvas
são o sabor da vida,
ou há nada mais perigoso e fulgurante
que seguir às insinuantes e perigosas curvaturas
de um belo corpo de mulher.

Ficam com o bônus e enfiam os ônus em nosso ânus

A maior virtude da maioria esmagadora de nossos políticos é que são defensores extremados de seus valores, e por isso imcompreendidos pela maioria da população. São honestíssimos e valorosos defensores de suas mordomias; de seus aumentos pecuniários; do emprego público para seus áulicos; de um caixa 2...3...4...

O Estado vira uma empresa deles, onde se apropriam dos bônus e os ônus enfiam em nosso ânus. Saco!

"Roubei" lá do Com Texto Livre

                          

Sarney vai se candidatar a santo. Vaticano em polvorosa!

Internet é palavra feminina não à toa, uma maravilha, mas como suas companheiras de feminilidade, nossas lindas e insuperáveis meninas, quando embirra é um desacerto só para voltar aos eixos, só adulando muito e tendo uma paciência de Jó.

A minha entrou em TPM ontem, mas hoje voltou ao normal, após muita afagos e muita xingação, por dentro, só por dentro, que se ela desconfia faz exatamente como suas companheiras de sexo: GREVE!

Outro dia encontrei um amigo e perguntei como ia a mulher dele, resposta: uma prosopopeia desvairada!

Não perguntei mais nada, por desnecessário.

Anda um zum-zum-zum por aí que Sarney vai se candidatar a santo e que sua biografia é, na verdade, uma hagiografia. Breve teremos o primeiro santo vivo da igreja católica, vivíssimo!

O pessoal  do Vaticano está em polvorosa com a candidatura do homem, e o papa já ofereceu uns cargos a ele  na burocracia da Santa Sé. Dizem que ele já quer nomear seus 3 filhos cardeais( a Roseana também, ele convenceu o papa que ela é homem), os netos bispos, e parece que ele quer ser reconhecido como o outro filho do Pai.

Alguém dúvida?!

O Botafogo precisa é de jogador não de consultor. Saco!

Isso aí me foi enviado lá de São José do Calçado por Jilozinho, é Foguinho, o cachorro tarado e pinguço de meu amigo, dando um trato em Menga, a galinha de estimação do Totó, que também tem uma gansa que se chama Fla, as duas viraram concubinas de Foguinho, que uma hora pega Fla, outra Menga.

Falar em Foguinho, o novo técnico do Botafogo, Caio Júnior...ai...ai...começou bem e já indicou o "consultor na mobilização de grupos"(????, 171?) Evandro Mota para auxiliá-lo na árdua tarefa de dirigir o Botafogo. Porra!!! Nós precisamos é de jogador, não de conversa fiada de "consultor de porra nehuma."

Posso estar enganado, e desejo estar, mas vai ser um longo e sofrido ano para nós, às vezes, muitas!, nossa estrela solitária perde o rumo e se enfia em algum buraco negro, e depois é um suplício para resgatá-la de lá. Ô sina!

Saco!
Quem quiser conhecer o "consultor"...ai...ai...vá em Lance!Net

Inventei um método indolor de suicídio

Eu, como sou um homem prevenido, arrumei um método infalível para cometer suicídio- não, não pretendo me suicidar, mas caso um dia resolva não quero sentir dor, sendo assim inventei o método que vou ensiná-los agora, em 48 horas seus neurônios param de funcionar e você morre sem sentir, mas tem de seguir rigorosamente às etapas abaixo, o ideal é iniciar o processo no sábado, na segunda-feira você acordará mortinho da silva. Eí-lo:

A- Ler a biografia do Sarney.
B- Ver o filme da Bruna Surfistinha
C- Assistir ao programa do pastor R.R.Soares.
D- Ler um livro do Paulo Coelho. Qualquer um.
E- Assistir nossos políticos se tratando de Vossa Excelência na TV Câmara ou Senado.
F- Assistir ao BBBaBBBacas
G- Ler a Veja de cabo a rabo.

É infalível, se fizerem tudo o que recomendo acima não há a mínima chance de escaparem, em 48 horas serão defuntos inexoravelmente mortos.

Não precisam agradecer, eu adoro ajudar quem necessita.

Agora come-se a noiva e o vestido

Como na internet achamos de tudo, encontrei um vestido de noiva comestível, é verdade, e gostei da ideia, o sujeito casa, come a  noiva e de sobremesa o bolo, ao menos pode comer algo virgem na lua de mel. E depois pode dividir com os amigos, o bolo, que não será chamado de corno.

A mente humana é mesmo infindável em criar coisas, úteis e inúteis, com larga vantagem para a segunda opção, é tanta inutilidade que vejo depois que virei marinheiro internáutico que ainda me espanto, mas gostei mesmo deste vestido de noiva comestível, é bem racional, pois se aproveita tudo, pena que o melhor,  o recheio, fica só para o noivo, mas nada é perfeito neste mundo, e tem cada noiva por aí que o melhor é comer só o "vestíbolo" de noiva e deixar a noiva propriamente dita para o infeliz nubente. Ai...ai...

Vocês já compraram a pornografia, desculpem, a biografia do Sarney?
Achei o vestido de noiva comestível em Curiosidades da Net