Pesquisa diz que bocejar resfria o cérebro; baianos têm cérebro congelado

O que que vocês querem que eu faça?! A porra da pesquisa diz que bocejar pode servir para resfriar o cerébro, se isso for verdade, por conseguinte os baianos, grandes e inteligentes bocejadores pátrios, só podem ter os miolos congelados.

A minha conclusão foi por inferência e a margem de erro é de uns 50% de bocejos para mais ou para menos. Esse troço deve de tá certo, pular carnaval na Bahia, com aquele calor e saltitando feito cabrito- ia dizer veado, mas pode ser que seja preconceito e como não consultei o Gil e o Caetano é melhor cabrito mesmo-, só bocejando muito para refrigerar à caixola. Saco!

A pesquisa está no Estadão.com

São Pedro minh'alma ao diabo entregou

morri...
cheguei no céu do brasil
e são pedro me expulsou
todas as vagas já
estavam reservadas
para a tal base aliada.
fiz o maior escarcéu
mas não adiantou
ao diabo
são pedro
minh'alma entregou
alegando que foi
o sarney que ordenou.

Acampados na esquina esperando o bonde. Foto de rachar de rir!

Bão...então...pois é...a gente num guenta...eis pararô de dar o capilé dos juiz...e a situação deu no que deu...paradões na esquina...qui nem estáltua...eu morro de pena da Dani...tadinha...

A foto dêis acampado na esquina eu arroubei do João Carvalho, um botafoguista...

Qui chituaçhão...hein...Vandeco...

Diz qui o Arrenato Maurrício Pradô va inxigir que o agovernador arrume uma bolça-urubu preis nun aficá astravancando as esquinas...

Eu num vô ri dêis...

Torcedores do Flamengo em Brasília estão abandonando a cidade

Os torcedores do Flamengo em Brasília estão abandonado a cidade em massa: lá não tem esquina para eles ficarem parados vendo o Loco Abreu passar. 

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Vitória do Botafogo faz Totó querer matar Jilozinho

Fui dormir tarde, adrenalina lá em cima após  a vitória do Botafogo sobre  Grêmio ontem à noite. Só consegui pegar no sono por volta das quatro da manhã. Às cinco e pouco toca o telefone, era Totó, meu amigo flamenguista de São José do Calçado, minha querida terra natal. Revoltado com Jilozinho, botafoguense desabrido e pinguço das mais nobres castas calçadenses. Mas vamos ao telefonema do Totó:

- Toinha!...seu filho dum'égua eu vou matar o Jilozinho e a culpa é sua que fica protegendo aquele desarvegonhado, está aqui na porta de casa bêbado com aquele cachorro pinguço ( Foguinho,  cachorro bebum e tarado do Jilozinho ) já tem mais de duas horas,  a caixa de som do Menininho ( fusquinha 1961, azul-calcinha ) ligada na maior altura tocando a nojeira do Hino desse time nojento que vocês torcem, quando para começa a tocar o funk Parado na Esquina, depois aquele musiquinha enjoada da torcida da cachorrada, E Ninguém Cala...eu vou é calar a boca dele com um tiro no meio das fuças, a Menga ( galinha de estimação do Totó) está aqui desesperada para ir atrás do Foguinho, o disgramento "aviciou" à pobrezinha que não pode ver o vira-lata que vai logo levantando o rabinho. Eu tô avisando: vou matar o Jilozinho!

- Mas Aristides, eu estou em Niterói, na minha casa, são cinco da manhã e você me liga a cobrar para me dar esporro por causa do Jilozinho, o que eu tenho com isso? Chama à polícia!

- Cala a boca! Eu ligo a hora que quiser, o telefone é meu e você não me interrompa quando eu estiver falando, a culpa é sua que vive acobertando às safadezas dele comigo e você é tão safado e nojento quanto ele com essa nojeira de Botafogo e tem mais: não acredito que você não bebe há 17 anos e parou de andar com aquela piranhada que você andava. Quem puxa aos seus não regenera ( acho que ele quis dizer degenera, mas acertou, de qualquer forma ), além do mais o viado do delegado daqui também é botafoguense doente e companheiro de esbórnia do Jilozinho, se bobear tá lá fora bêbado com ele. Eu vou lá jogar água fervendo nele e no Foguinho e acabar com o furdunço aqui na porta de casa. Safado!

E desligou o telefone na minha cara. Como sempre.

Totó, eu e Jilozinho

Você sabe com quem está falando? Sei...com um babaca!

Um amigo veio ver o jogo do Botafogo aqui em casa com seu filho e beberam umas e outras, no final do jogo ambos desesperados para a partida terminar soltam uns palavrões,  em frente existe uma casa e o cidadão resolveu protestar ( a rua é estreita! ), pedi ao meu amigo para parar, cheguei na janela e pedi desculpas a. Ele, naquela tradicional postura autoritária, bem brasileira, vira-se para mim e diz:

- É melhor parar mesmo, você não sabe com quem está falando! ( Aos berros! )
Hehehehehe...respondi na hora:
- Sei sim! Com um babaca! ( Aos berros! )
Baixaria pouca é bobagem...

Agora, em vez da mulher, é meu cachorro que está me reprimindo

Talvez a grande vantagem de morar só seja poder arrotar, peidar e tirar meleca em paz no quarto. Sem ser chamado de porco por sua mulher. Bem, poder mudar o canal da televisão quanta vezes quisermos e ver futebol domingo o dia todo sem encheção de saco também faz parte do pacote. Mas estou com um probleminha, hoje estava aqui escrevendo e resolvi beber uma Pepsi- Coca não bebo, é um veneno!-, quando acabei dei um belo e saudável arroto. Toy, meu fiel companheiro estava placidamente repousando em sua caminha e tomou um susto do cão com o barulho, saiu de lá e veio morder meus pés em forma de protesto, depois soltei uma flatulência ( peido é coisa de flamenguista ) e aconteceu o mesmo, agora só falta querer discutir nossa relação.

Mas fui logo dizendo a ele: olha só, meu fiel companheiro, enjoo de mulher a gente suporta porque elas têm perseguida, peitos e bunda, você não tem nada disso, portanto não encha o saco do papai, tá!?

Voltou, arrastou sua caminha e está lá na sala. Creio que em greve. Vai ficar.