Agora, em vez da mulher, é meu cachorro que está me reprimindo

Talvez a grande vantagem de morar só seja poder arrotar, peidar e tirar meleca em paz no quarto. Sem ser chamado de porco por sua mulher. Bem, poder mudar o canal da televisão quanta vezes quisermos e ver futebol domingo o dia todo sem encheção de saco também faz parte do pacote. Mas estou com um probleminha, hoje estava aqui escrevendo e resolvi beber uma Pepsi- Coca não bebo, é um veneno!-, quando acabei dei um belo e saudável arroto. Toy, meu fiel companheiro estava placidamente repousando em sua caminha e tomou um susto do cão com o barulho, saiu de lá e veio morder meus pés em forma de protesto, depois soltei uma flatulência ( peido é coisa de flamenguista ) e aconteceu o mesmo, agora só falta querer discutir nossa relação.

Mas fui logo dizendo a ele: olha só, meu fiel companheiro, enjoo de mulher a gente suporta porque elas têm perseguida, peitos e bunda, você não tem nada disso, portanto não encha o saco do papai, tá!?

Voltou, arrastou sua caminha e está lá na sala. Creio que em greve. Vai ficar.