Eu já fui casado com uma árvore de Natal

Interrogão, o mascote do blog

Estava navegando pela internet- já sou contra-almirante do Google, aliás, ser do contra talvez seja minha maior especialidade!- quando me deparo com um citadino ( cultura, suas bestas! ), que anda apaixonado por sua árvore de Natal e quer desposá-la, no início me espantei, mas logo  me dei conta que já fui casado com uma, não vou dizer qual, mas meu filho vai identificar quem é...ai...ai...

O raio da mulher-árvore de Natal levava umas quatro, cinco horas para se aprontar, no mínimo, sem exageros, eu juro pela vida de meu único e amado filho, e ele é testemunha. Foi só escrever que só tenho um filho e  Toy mordeu meu pé aqui, são dois filhos que tenho, um que fala e o outro que late. Ambos têm ciúmes de mim, sinal que ao menos bom pai devo ser, mas a minha árvore de Natal se enfeitava tanto, mesmo fora do Natal, que quando tínhamos um compromisso, um casamento por exemplo, marcado para às 18 horas eu dizia que seria umas três horas mais cedo e ela ficava pronta cerca de uma ou duas horas da data verdadeira, neste meio tempo eu ia beber, ai já viram... a minha árvore de Natal ficava irritada e emburrada e eu rindo dos excessos dela.

Parecidos, mas não iguais, aos enfeites da minha árvore só os da árvore da Lagoa no Rio. Ainda bem que não disse quem é a minha ex-árvore natalina , se ela souber...tô rachando de rir sozinho aqui...Hi! Hi! Hi! Hi!

 A reportagem do sujeito que quer casar com sua árvore de Natal está no Jornal Ciência

As infalíveis previsões de Sir Pai Zatônio de Xangô para 2012-III

 Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo digital e com título de nobre da coroa inglesa- ô coroada feia, sô!- , se incorporou em mim via Google e enviou suas novas e infalíveis previsões para 2012:  

1- Ângela Bismarchi irá  fazer diversas operações plásticas e se tornará virgem em todos os seus orifícios corporais. As virgindades durarão apenas o tempo de se restabelecer das cirurgias.

2- Não vai haver CPI da "Privataria Tucana" porque a maioria dos deputados do PT vão arrumar uma desculpa qualquer para não apoiar a CPI. Querem apostar?

3- Haverão novos vazamentos nas provas do Enem.

4- Após o oitavo Apocalipse do ano o mundo não vai acabar.

5- Nosso Lulinha vai se curar de seu câncer e afirmará " que nunca na história deste país alguém se curou de um câncer como eu!"¨

6- Zé Serra vai terminar 2012 mais feio que em 2011. Tadinho!

7- Eliana Calmon, se não tiver forte apoio popular, vai ser demitida de seu cargo de corregedora no Conselho Nacional de Justiça pelo corporativismo pátrio.

8- Todos os réus do processo do chamado Mensalão vão ser condenados e absolvidos. Podem me cobrar.

9- O Grêmio vai se tornar campeão gaúcho vencendo o Internacional por 7 x 0 no jogo final. Esta Pai Zatônio fez a pedido de um amigo gaúcho e torcedor do Colorado. Pobrezito...

!0- O Botafogo...o Botafo...o Bota...o Bo...a conexão digital com o Além deu pane, justo na hora do Fogão. Por que será?

Ladrão escroto agarra saco de policial e vira saco de pancadas

Eis  resultado de ser puxa-saco

Um ladrãozinho muito do escroto ao ser imobilizado por policiais após assaltar uma loja nos EUA, reagiu agarrando-se feito carrapato no saco de um dos policiais, como não largava o saco de jeito maneira, virou saco de pancadas o escroto e só após apanhar muito largou o escroto do "puliça" e foi em cana, a pobre da "ôtoridade", com o saco inchado e urrando de dor, foi parar no hospital.

Viram no que dá ser puxa-saco "puliça"...Saco!

A puxação de saco completa você lê em Pop News

O maior babaca do Brasil tem nome: Rafinha Bastos

Na tarde deste domingo (25), por volta das 15h, Bastos escreveu uma piada maldosa relacionando o Natal com aFamília Nardoni.
- Mais uma vez atiraram um peru pela janela aqui no meu prédio. O velho ritual de Natal da família Nardoni.
A postagem de Rafinha faz referência ao caso da menina Isabella Nardoni, que caiu do 6º andar do edifício London, na zona norte de São Paulo, às 23h30 de 29 de março de 2008.
No entanto, em menos de 10 minutos depois de ter postado a piada maldosa no Twitter, Bastos apagou o conteúdo e colocou a culpa em um suposto primo. R7.com

Além de confundir agressão despropositada com humor, o sujeito é covarde- característica deste tipo de gentalha! -, ao ver o imenso absurdo que postou retira do ar e depois culpa um suposto"primo".

Eu só lamento não ter nascido um imbecil sem escrúpulos como este elemento, certamente estaria rico neste Brasil que cultua imundícies como este lamentável mau-humorista, até porque sou um pouco mais culto e inteligente que esta anta( perdão, antas! ) sem noção de civilidade e respeito ao próximo.

Ele devia mudar seu nome para : Rafinha...Basta!

Ervoafetivo( ex-maconheiro ) transforma pé-de-maconha em árvore de Natal

Ian Richards, de 46 anos, decidiu ter um Natal diferente e cultivou uma árvore de maconha. Decorou até com bolascoloridas. Mas a "ousadia" lhe custou a prisão. Globo.com

Coitado do ervoafetivo- ex-maconheiro, segundo às novas regras normativas do politicamente correto, seguidas com rigor e desvelo por este blog-, só por fazer de seu querido pé-de-maconha uma árvore de Natal pegou um ano e meio de cadeia, uma profunda injustiça dos conservadores ingleses. Aqui no Brasil, ministros, deputados, juízes e outros sem-teto estatais recebem milhares de reais de auxílio-moradia e é tudo rigorosamente legal, sim, é imoral, mas quem se importa com moralidade aqui em nossos "tristes trópicos"? "

"Não existe pecado do lado debaixo da linha do equador", já cantava Chico Buarque, nem vergonha! Completo eu.

Devem estar se perguntando o que tem a ver uma árvore de maconha de Natal com nosso corporativismo sem-vergonha? Pode ser que nada, mas o blog é meu e escrevo o que quiser e ninguém tem porra nenhuma com isso. Saco!

Mulher que já foi ao inferno 15 vezes diz que encontrou Chico Xavier e Paulo João II lá

Yolanda Santo

No Inferno ela falou com advogado, juiz, sábio e um homem que foi o presidente da república.
Ela viu o fundador da Rede Globo, Roberto Marinho; viu PC Farias, o apresentador Chacrinha, a cantora Elis Regina, o espírita Chico Xavier, O papa Karol Wojtyla (João Paulo II).

A pastora Yonara Santo é um fenômeno, já foi 15 vezes ao inferno e 7 ao céu, não...não sei se foi pela Gol ou pela TAM que ela viajou, e me surpreendeu ao encontrar Chico Xavier, João Paulo II e o grande Chacrinha no inferno, Roberto Marinho e PC Farias estão no local certo, mas quanto aos outros 3 fiquei surpreso. Pensava que o inferno era mais animado. Bom, segundo nos informou a turista dos daléns, o Chacrinha continua balançando a pança e distribuindo bacalhau em seus programas infernais por lá.

Sabem o que me impressiona nestes casos? É que existem milhões de pessoas que acreditam piamente nestes trambiqueiros de quinta categoria!

Eu vou entrar em contato com a Yolanda, quero viajar com ela ao inferno para conhecer minha futura morada, mas perto do Roberto Marinho e do PC Farias quero residir não, prefiro ser vizinho do Chacrinha. Saco!

Quem quiser viajar com ela vá até o ApocaLink( ai...ai...ai ), lá poderão fazer contato com a turista.

Papai Noel afrodescendente e gay gera tumulto

Jilozinho, Papai Noel demitido

Fui acordado por volta das três horas ma manhã por Jilozinho. Bêbado e revoltado com o Papai Noel da festa de Natal que estão fazendo na casa do Totó, lá em São José do Calçado, onde nasci.

- Jarrão...eu não aguento mais o Totó  com estas "bobiças" politicamente corretas. E a culpa é sua, que ficou enfiando caraminholas nos miolos moles daquela cabecinha fraca que ele tem. Estamos na festa de Natal aqui na casa dele. Tudo ia muito bem quando me chega o Bastião Schultz, aquele negão afroalemão-gay que apareceu aqui tempos atrás, vestido de Papai Noel. Eu nunca vi Papai Noel preto, viado e forte como um armário, tá errado, Jarrão. O Papai Noel tinha que ser eu, que sou barrigudo, espada e branco. Eu gosto do Bastião, ele tem bom coração, é honesto e ajuda todo mundo, mas pra ser Papai Noel não serve, fala aqui com o Totó pra botar eu no lugar dele...Me ajuda.

- Eu não vou falar porra nenhuma, Jilozinho, isso é preconceito seu, e se quer saber gostei da ideia do Totó, é preciso acabar com preconceitos bobos como esses seus. Eu já te disse que temos de julgar os seres humanos pelo caráter e não por opção sexual ou cor da pele, e tem mais, você ano passado era o Papai Noel e foi demitido por ter vomitado dentro do saco de presentes, lembra?

- Quer saber, Jarrão, você também enviadou depois que parou de beber! Eu vou embora pra minha casa...bem...acho que vou mais tarde, o Bastião Schultz me deu uma bolsa de presente cheia de garrafas de pinga, só tem da boa! Até que o negão tá saindo um Papai Noel muito do bão! Mas são três viadões: ele, você e o Totó.

Fui...Vou dar uma beiçada!