19 de janeiro de 2012

A Luíza já voltou do Canadá e a "NaSSão" continua sem o Ronaldinho pagar

A Luíza já voltou do Canadá
e o Mengão continua sem o Ronaldinho pagar,
desiludido ele não quer treinar e muito menos jogar,
só quer saber de farrear e no hotel com uma mulher transar,
não sei no que isso vai dar, mas a pacífica torcida dos urubus
com certeza vai protestar e a baixaria por lá vai aumentar,
pode ser que quando a Luíza ao Canadá retornar
a "NaSSão" resolva seus débitos na praça quitar
e o Ronaldinho pense em a esbórnia abandonar
voltando a futebol jogar.
Eu, como sou Botafogo,
não vou de baixaria de urubu participar,
quero mais é no circo da Gávea, Fogo atear
e ver a confusão por lá aumentar,
vou é rir de me acabar!

Comandante de navio estava pilotando avião na hora do naufrágio

Descoberto o motivo do naufrágio do navio Costa Concordia: um avião louro batizado com o nome de Domnica Cermotan produzido na Moldávia, que estava supostamente jantando com o comandante Francesco Schettino na hora do acidente. Eu sei muito bem o que o safado estava jantando: filé de loura!
Eu já desconfiava, com minha parca experiência em assuntos etílicos e sexuais, quando vi a foto do comandante do navio pensei logo: galinha e pinguço!
Viram no que dá  excesso de serviço: pilotar navio e avião ao mesmo tempo é impossível!

A notícia completa está na Globo.com

Baixarias do Mengão: Ronaldinho demite Vandeco e Adriano deve voltar

O ex-jogador em atividade, Ronaldinho Gaúcho, garantiu a amigos que exigiu da presidente da urubuzada, Patrícia Amorim, a demissão do técnico Vandeco e que ela vai cumprir o determinado pelo ex-atleta.
Para acalmar a situação no ordeiro e pacato clube, eles estão querendo ajudar o co-irmão Corinthians e repatriar Adriano, outro ex-jogador em atividade e também com PhD em baixarias!
Minha nossa...estou sem palavras, só me resta repetir o bordão do Milton Leite: " Que beleza!"

A demissão do Vandeco por Ronaldinho está no: Lancenet.com
A contratação do Adriano aqui: Estadão.com

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!
Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.
Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.
Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!

18 de janeiro de 2012

Dois ratos mortos encontrados no Senado, nenhum usava terno...pena!


Dois ratos mortos foram encontrados na Secretária-Geral do Senado hoje pela manhã, a Casa de Tolerância anda passando por uma desratização após um roedor ter mordido o pé de uma funcionária.
Informamos aos nossos milhões de leitores que nenhum dos dois ratos falecidos usava terno, eram ratos-de-barriga-branca ( Rattus rattus ) e não ratos-de-colarinho-branco ( Rattus Collarinhus Brancus ), uma outra espécie que infesta o local, mas que nesta época do ano migra para diversas regiões do país. Pena...

A notícia está na Globo.com

Toy, meu fiel companheiro, me salvou de ser assassinado


O ano mal começou e continuo sendo vítima das injustiças femininas. Estava eu aqui navegando pacatamente pelos mares digitais da internet quando me deparo com a foto acima, fiquei deslumbrado com o cordão da moça e imaginando onde encontrar um igual para presentear minha doce, compreensiva, calma e tranquila amada em seu aniversário que se aproxima, ela faz anos em 30 de dezembro próximo, quantos não sei, sua idade é mais secreta que a fórmula da Coca-Cola, quando vejo o Toy, meu fiel companheiro, sair em desabalada carreira e já arrastando sua caminha, rumo à sala. Foi minha sorte, só deu tempo de me  abaixar e sentir o vaso passar zunindo ao lado de minha orelha esquerda e se espatifar na parede, tudo sob às imprecações injustas e descabidas de sempre: Tarado!!! Vagabundo!!! Safado!!! Canalha!!!
Já estou devidamente exilado na sala e sem perspectiva de anistia até o fim o mês, no mínimo.
É muita injustiça, logo eu que só tenho olhos, pensamentos, bolsos e pênis para minha terna e meiga amada, que foi, é e será para todo o sempre a única mulher que tive na vida ( fora umas outras de quem nem me lembro mais ), eu não mereço...nem tinha reparado a moça, que me parece até meio fora de forma, a calça está meio apertada nela, né não?
Mas eu perdoo todas a injustiças de minha amada e vou cumprir meu exílio com serenidade e denodo, me mantendo fiel a ela como sempre fui...

Atenção: próximo Apocalipse começara em 23 de maio. Quem tiver lencinho santo estará salvo

Cláudio Heckert, 66, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa" Salvai Almas, tem previsões sombrias para 2012, a partir do dia 23 de maio.
Para ele, diferentemente do que pregam algumas seitas, o mundo não vai acabar neste ano, mas, de acordo com o Apocalipse, terá início a 3ª Guerra Mundial, com o lançamento de uma bomba atômica no Irã por Israel.
Muita gente vai morrer por causa da radiação e de doenças contagiosas, além de castigos divinos, como tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides.
Mas, segundo Heckert, há algo que protegerá fiéis: o lencinho abençoado por Nossa Senhora.
Quando houver a contaminação da atmosfera, os fiéis terão de cobrir o rosto com o lencinho. "Não haverá necessidade de máscaras contra gases”, informa o site da Salvai Almas, que está distribuindo o paninho pelo correio, mediante a cobrança da despesa postal.

E tem mais: o bendito lencinho cura qualquer doença e antes de sair de casa é só dar uma cheirada nele que você estará protegido de todos os males.
Eu já encomendei o meu...ando acreditando até em mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa. Saco!


A notícia completa está no Hospital da Alma. Não...não sei se fazem internação pelo SUS lá. Saco!