Ivo, o iconoclasta I

 O Grito-Edvar Munchen

A partir de hoje, até não sei quando, todos os dias teremos um comentário de Ivo, o iconoclasta, como ele se autodenomina. Ivo é um leitor voraz, boêmio contumaz e autodidata.
Vamos dividir as opiniões de Ivo por assuntos e hoje ele nos falará sobre religião:
"Temos diversas religiões no mundo, cada qual com seu Deus, ou deuses e dogmas, o que prova que são apenas criações do espírito humano em busca de explicação para o sentido da vida. O homem, por medo da morte, precisa ser consolado, somos frágeis e medrosos perante à finitude individual, nosso ego não suporta a impotência de sabermos que somos mortais, então criamos "Paraísos Imaginários", eternidades perfeitas para nos consolar e nos dar um Norte de esperança na morte. Em verdade nós, a humanidade, somos uma mistura de prepotência e medo. E as religiões lidam com isso, nos submetem a um poder superior e nos consolam diante de nosso finitude nos prometendo a eternidade, afagando nossa arrogância.
Eu, quando morrer, quero ser enterrado e que conste em minha lápide o seguinte epitáfio: Aqui jaz um morto, mas não precisam me lembrar!"

Sobre nada ou tudo...

O nada é só isso:
Um homem nada na praia!
O nada metafísico não existe,
é apenas criação demente de nossa mente,
que, como sabemos, mente.
A matéria sempre existiu,
é anterior ao espírito, que é novo,
criação do homem.
O Universo( s ) sempre esteve aí,
se transformando, nada ( ? ) é para sempre,
tudo se transforma, morre, explode, renasce.
Esta é a grande aventura do homem,
descobrir sempre e mais o que já existe,
em uma jornada sem fim. Se algum dia tiver fim,
encontramos o nada e mergulhamos nele.

Atenção: usar notebook no colo pode cozinhar seus ovos

Tô lendo aqui que homens que usam o notebook no colo correm sérios riscos de ficarem inférteis, o calor expelido pela bateria aumenta o aquecimento global de seus ovos e do pênis- caralho, no meu caso, e caralhete no de vocês-, com o aumento da temperatura os espermatozóides falecem antes de serem exepelidos pela punheta que ficam batendo vendo estas mulheres nuas na internet, seus tarados!
Avançando na pesquisa o Dr. Id Ota e a Dra. Ju Menta, responsáveis pelo CIPI- Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, concluíram que após seis horas de uso ininterrupto do notebook no colo, seus ovos estarão cozidos e o pênis ( Caralho...porra! Vocês são burros pra caralho! Cacete! ) assado. O que ao menos servirá para degustarem uma leve refeição de ovos cozidos com linguiça.

Obs: A foto lá em cima, é do "pinto de castidade" que minha ex-zelosa companheira me obrigava a usar. Sofri muito, era muito apertado  e acabei fugindo dela por este motivo. Eu sei que estão com inveja, seus paspalhinhos!

A notícia completa está em Sexpedia-Época

Flamengo quer contratar Demóstenes Torres para moralizar futebol do clube

Soubemos de fontes seguras que a presidente do Flamengo, aquele time da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) que se acha o maior do mundo e não tem um jogador campeão do mundo jogando como titular nas cinco Copas que o Brasil ganhou, pretende contratar o futuro já ex-senador Demóstenes Torres para comandar o Departamento de Futebol do pacífico e ordeiro clube.
Segundo Patrícia, com o retorno do Imperador do Goró, Adriano, a 'NaSSão" vai necessitar de um homem probo, de rigor moral exemplar, para comandar à turba que veste o que eles, humildemente, como é característica das massas ignaras, chamam de "Manto Sagrado", que segundo soubemos foi benzido pelo santo bispo Edir Macedo.
É, pode dar resultado...

Jilozinho quer criar a Lei Molhada

Jilozinho me ligou hoje ao alvorecer do dia para informar que vai ser candidato a vereador lá em São José do Calçado e, se eleito, seu primeiro projeto vai ser criar a Lei Molhada:
- Jarrão, eu agora virei safado, sou candidato a vereador aqui em Calçado e conto com seu voto, vou me arrumar e arrumar os amigos, todo mundo vai ter emprego e vou moralizar a cachaçada aqui em Calçado!
- E como vai fazer isso, Jilozinho?
- É o seguinte: vou fazer a Lei Molhada, que já foi apelidada de Lei Jilozinho da Penha!
- Que porra de lei é essa?!
- A prefeitura vai ser responsável pela segurança dos pinguços municipais, vamos comprar 2 vans para fazer o transporte de nossos bêbados e evitar que sejam humilhados após a esbórnia, inclusive, na lei, vai constar que "patroas" não podem zangar nem agredir nossos boêmios quando eles retornarem ao lar depois da farra, se o fizerem podem pegar até um ano de cadeia, afinal, Jarrão, o lazer é sagrado, tá na Bíblia! E vou criar a Bolsa Ressaca, a prefeitura vai dar Engov, remédios para dor de cabeça e tudo que for necessário para curar a ressaca de nossos munícipes ( eu fiquei 2 dias decorando esse nome besta ), os pinguços cadastrados não trabalharão às segundas-feira, é direito humano deles curarem suas ressacas sem serem importunados e estou pensando em fazer um convênio da prefeitura com alguns botecos para subsidiar o preço do álcool que anda muito alto, será o Vale-Goró. E a nossa torcida organizada do Fogão, a Fogo de Fogo, vai ter uma verba mensal pra organizarmos nossos churrascos em dias de jogo do Glorioso. Tá boa minha plataforma, não tá?!
- Tá excelente, Jilozinho, se bem conheço povo de Calçado, você vai ser o vereador mais votado da história calçadense!
- Agora quero que você faça um slogan pra minha campanha, apesar de você dizer que parou de beber, sei que bebe escondido e vai ser o chefe de meu comitê eleitoral. Vou indo, tenho um encontro com meus pés-de-cana eleitorais lá no boteco do Posto do Fabinho. Fui...

Demóstenes Torres está deprimido. Estou preocupadíssimo!

Estou morrendo de pena do senador Demóstenes Torres, ando lendo que está deprimido com a divulgação das gravações feitas pela Polícia federal de sua canalha excelência chafurdando na cachoeira de lama do contraventor Carlinhos Cachoeira.
Fica não, nobre canalha, breve vão te esquecer, o José Robert Arruda, ex-governador do Distrito Federal, sede da pocilga nacional, foi gravado recebendo propinas e nada lhe aconteceu, apenas e tão somente perdeu seu cargo de chefe de quadrilha. Mas continua rico e solto, como é de bom tom entre nossos bandidos de colarinho branco.
Com o senhor, corrupto senador, vai acontecer o mesmo, fique tranquilo, nossas leis são feitas para punir apenas pobres, de preferência negros, vossa porca excelência é promotor de Justiça ( ? ) e sabe bem disso.
Passado um tempo tudo se acalma e vossa suja excelência vai continuar rico e pode até virar "consultor de empresas" como alguns de seus pares. No Brasil, podre senador,"consultor de empresas" não precisa entender bulhufas de administração ou economia, basta ter amigos em cargos estratégicos na administração pública que vai faturar milhões. Não viu o Palocci e o Zé Dirceu? Dois fenômenos: o primeiro um ex-trotskista; o segundo ex-leninista, ambos pegos chafurdando na lama como o senhor e hoje exemplos da eficiência de nossos consultores empresariais. Apesar de não entenderem patavinas do funcionamento de uma empresa.
E, senador, não precisa ficar com vergonha de suas safadezas, levanta a cabeça, homem, o mundo é dos canalhas, como sua enlameada excelência.
                                                                  Um Abraço!

O pensar vem

E só na solidão do silêncio
o pensar vem;
em ritos dantescos,
uma multidão de cadáveres insepultos
lancinam minh'alma.
O pensar vem;
retém minhas lágrimas,
me inundo dores,
mato deuses insanos,
flores secas de sangue.
O pensar vem;
matei-me em amores-desatinos,
saudades fantasmas a me atormentar.
O pensar vem;
gritos enlouquecidos no silêncio,
ensurdeço-me,
esvaio-me em sentidador.
O pensar vem,
me punir excesso.