BALAIO DA GATA: "O importante é o espírito!"

No cursinho que estou fazendo, “como se tornar uma gueixa de verdade”, o capítulo sete do módulo básico fala sobre culinária. É isso mesmo que vocês estão entendendo meus amados e espertinhos leitores: “Clarinha vai para a cozinha!” (Olha lá... Já vem a palhaçada! Por que coitados, Mestre Zats? É lógico que eu sei cozinhar!) Farei um Bacalhau à Espanhola. Receita? Minha mesmo. Vou colocando tudo o que simpatize com o bacalhau (segundo o meu critério ou, se preferirem, a falta dele), depois acrescento bastante azeite, um pouquinho de “amém” e... voilá! Desculpem, mas a modéstia me impede de dizer que fica MA-RA-VI-LHO-SO!!

Bom, preciso me apressar. Daqui a exatamente 37 minutos as crianças começarão a chorar porque mais uma vez eu não consegui acertar o Ovo de Páscoa que elas queriam (ainnnnn, são todos tão coloridinhos!), a minha sogra começará a reclamar que não poderá comer o bacalhau porque eu não dessalguei como deveria e chegará o meu cunhado (sempre ele) perguntando: “E aí cunhada, esse bacalhau ficou bom mesmo? Se ficou, vou comer o rabo! Hahaha” (Da licença que vou ali vomitar?)

Mas o importante é isso...família, união... (Pedro, vai lá ver se o seu pai está na padaria? Ele saiu há mais de uma hora pra comprar salsinha e até agora nada!) Um bom domingo a todos e aproveitem o ensejo da data para renascerem se acharem que estão precisando! Mestre Zatinho?? Ganhou algum ovinho? Eu ganhei um bem grandão. Ah, é comercial a data? Sim, eu sei... mas eu ganheei e você? Hein? Hein? Nada? Nadica? Hum... Que peninha... hohoho! Como assim já tem dois bem grandões? Sem graça! Eu não acredito que você disse isso... Seu OOOOOGRO!!                                                         Clara Gurgel         
                                                                   

Prefeito proíbe população de peidar em público

O prefeito do pequeno município de La Toba, na província espanhola de Guadalajara, proibiu cuspir ou soltar gases em público com objetivo de impulsar o civismo e a boa educação, segundo reportagem do jornal "El Mundo". Globo.com
Estou preocupado com a notícia, breve a moda chega no Brasil e logo vão inventar um Peidômetro para medir a quantidade de gases em nosso organismo. E vão fazer exames anuais para identificar os "peidobruintes" pelo cheiro de suas flatulências ( nome gay para peidos ), sem falar na taxa para fazer o tal exame, a CONPUM- Contribuição da Peidaria Unificada Municipal. Aliás, aqui em nosso impoluto Brasil, o governo te obriga a pagar alguns impostos e os batiza de Contribuição! É "noses"!

Foto explica aumento da criminalidade no Rio

Esta foto de uma bela policial civil observando dois homens presos na Rocinha levou um gaiato, parceiro da coluna, a mendigar: “Prende eu!” Com todo respeito. ( Ancelmo.com )

Assim não tem tatu-bola que aguente! Com uma "poliça" deste calibre todo mundo vai querer ser preso, inda mais se ela for a carcereira. É por isto que a criminalidade no Rio só aumenta, com um "jumbo" como a detetive da foto dando voz de prisão, quem há de querer ficar solto?!
E o Rio, apesar do vosso Cabral, continua lindo!

Eike Batista quer Thor, um centroavante veloz e matador, no Botafogo

O empresário Eike Batista anda querendo colocar seu filho, Thor Batista, para jogar no Botafogo, time para quem ambos dizem torcer, para realizar seu intento, Eike, ofereceu  ao Glorioso um empréstimo de R$ 5 bilhões para pagar os salários de seu rebento, que segundo ele é um excepcional centroavante: veloz e matador!
O empréstimo será dado pelo BANDEB- Banco Nacional de Desenvolvimento do Eike Batista, ex-BNDES-Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social. Eu, como Barão de General Severiano e protetor do Glorioso, sou contra esta contratação, este atleta tem o perfil para jogar no time da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito!) e já conversei com nosso presidente, Maurício Assumpção, para que não aceite a oferta do Eike, que nunca ajudou o Botafogo  com uma prata destas que toma aos borbotões de bancos estatais.
O Botafogo não precisa de esmola de ninguém, o Glorioso já existia antes do início dos tempos e vai sobreviver ao fim deles. Somos eternos!

Só a morte poderá nos salvar

Vivemos em um mundo cada vez mais rápido,
breve, muito breve, saberemos os fatos
dantes deles acontecerem:
nõa haverá passado, ou presente,
só futuro presente e passado,
não haverá História d'antanho,
narraremos o advir.
Estamos perdendo a memória passada
para a velocidade das coisas,
não saboreamos mais nem a desgraça,
engolimos tudo, sem tempero, sem têmpera,
seremos todos Big Macs, insossos.
Robôs de nossa ambição, duramos cada vez mais,
vivemos cada vez menos.
Como pode alguém viver sem paixão,
sem a dor de uma saudade?
Só a morte poderá nos salvar- se, no porvir, ainda
nos restar o direito de morrer...

"Se não comprar o vinho não vou!

Ele telefona, por volta das sete da noite:
- Oi, estou na rua, aqui perto do mercado passeando com  cachorro, quer que compre alguma coisa pra você?
- Não, Amorzinho, tem cerveja na sua casa?
- Tem!
- Então não precisa comprar nada, eu bebo cerveja mesmo. Depois da novela eu vou. Beijo!
- Tá legal! Beijo!
Passam-se uns 40 minutos, ele entrando no prédio em que mora, toca  telefone:
- Amor, não quero beber cerveja, quero vinho e queijo, você compra? Cerveja engorda!
- Mas agora estou entrando em casa e não vou voltar no supermercado, bebe cerveja hoje, amanhã eu compro o vinho. e o queijo!
- Não! Eu quero hoje, você disse que agente ia jantar fora e agora nem um vinho quer comprar pra mim!
- Mas nós combinamos de trocar o jantar por um almoço amanhã e depois irmos ao cinema, e não vou voltar na rua agora, já estou entrando em casa!
- Tudo tem de ser do jeito que você quer, né?!
- Não, tanto não é que te liguei perguntando se queria alguma coisa e você disse que não queria nada.
- Mas agora quero, e não vou tomar cerveja, se não comprar o vinho não vou!
- Então não vem! Boa noite!
É isso, juro que não foi comigo, apesar de, raramente, mentir um pouco. Saco!
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Bigode-Afetivos fazem protesto nos EUA, aqui precisamos salvar os bigodes de nossa meninas

"Homens de bigode e simpatizantes do "adereço" facial foram até a Casa Branca para protestar pela diminuição das taxas sobre os produtos de beleza para bigodes.
A "Marcha do Bigode" reuniu cerca de cem pessoas, que saíram do Capitólio dos Estados Unidos e caminharam até a Casa Branca, exigindo o estímulo do governo a gastos com cabelos." ( Pop News )
Eu, como uso barba e bigode, apoio incondicionalmente meus companheiros bigode-afetivos norte-americanos e vou iniciar um movimento semelhante aqui no Brasil, como presidente de honra do MBAB- Movimento dos Bigode-Afetivos Brasileiros, vou convidar o senador José Sarney, que, inclusive, já me prometeu que vai criar a Bolsa Bigode, para ajudar os bigodudos pátrios a preservarem suas bigodeiras.
Eu não sei se é politicamente correto dizer o que vou, mas vou: esse pessoal merecia era uma coça muito bem dada! É muita falta do que fazer sair às ruas fazendo protesto em favor de bigodes. Só caberia tal protesto se fosse para exigirmos que nossas meninas deixassem ao menos um bigodinho em suas maravilhosas "perseguidas", que elas andam devastando completamente, praticando um verdadeiro holocausto em nossa área de lazer favorita. Elas deveriam ser obrigadas a seguir às normas de nosso Código Florestal e preservarem ao menos 30% da área virgem original. Bom, da área original, virgem já é exigir demais. Saco!
Eu, aliás, já fiz até um protesto sobre o cabeludo assunto, é uma das postagens mais lidas do blog: Pêlo nas peladas