Primeiro quero pedir desculpa aos leitores pelo sumiço nos últimos dois dias, tive de fazer uma pequena viagem, o que me impossibilitou de adicionar novas postagens ao blog. Mas já estou de volta e quero comemorar com vocês a votação impressionante de nossa enquete : 610 milhões de votos! Recorde absoluto! Só para terem uma ideia o BBBaBBBacas chegou a míseros 150 milhões de votos em seu último dia. Pouco mais de 20% do número de votos de nossa enquete.
Devo esclarecer aos neófitos que cada voto aqui equivale a 10 milhões de votantes do BBBaBBBacas, o que é a quantidade mínina de neurônios a mais que cada leitor do blog tem sobre os pobres infelizes que assistem ao BBBaBBBacas. A vitória foi tão acacahapante que os BBBaBBBaquinhas responsáveis pelo BBBaBBBacas tiraram o programa do ar. O que em bom português quer dizer o seguinte: CORRERAM DO PAU!!! HA...HA...HA...
Sacaneada dada, vamos ao resultado de nossa gloriosa enquete:
1- José Serra: 310 milhões de votos.
2- Dilma: 180 milhões de votos.
3- Marina: 130 milhões de votos.
4- Ciro: 30 milhões de votos. Segundo Paulo Laurindo, chefe da CGB- Central de Genialidadedo Blog- votaram em Ciro: ele próprio, Patrícia Pillar e sua sogra, temerosa com o gênio difícil de seu genro.
Serra obteve exatamente 50% dos votos o que nos leva a um segundo turno com Dilma, segunda colocada na enquete. A votação final terá início amanhã.
Mais uma vez obrigado leitores, vocês são realmente uns gênios!!! Por isso é que leem o blog!
31 de março de 2010
27 de março de 2010
Piada
Será que algum dos nossos milhões de leitores pode me explicar algumas coisas? Quem souber por gentileza me escreva, prometo que publicarei a resposta aqui. Vamos lá:
A- Como pode o Maluf, estar com prisão decretada no mundo todo- pela Interpol, e aqui nessas plagas, que foi onde praticou suas falcatruas, continue solto e- pasmem!- é deputado federal, ou seja...não seja nada...me expliquem?
B- Em que outro lugar do mundo político inaugura maquete de obra como Serra e Dilma fazem na maior cara de pau e o TSE não faz nada. Já ouvi falar que estão querendo inaugurar a maquete da nave espacial brasileira que irá à Marte em 2222.
C- Vocês já leram nossa constituição ? Não né... pois deviam, lá- por mais incrível que possa parecer, diz que saúde, educação, segurança e outras coisitas más é responsabilidade do Estado. Tudo com qualidade, está escrito...leiam... não é piada não: está lá!
D- Prestem atençao: ONG- organização não governamental, pois é... sou meio burrinho, me expliquem: se a porra do negócio é NÃO GOVERNAMENTAL como pode a grande maioria delas viver às custas de fartas verbas do governo?! Quase todo político e canalha- não, no dicionário ainda não são sinônimos- tem uma. Anda, me expliquem?!
E- Só para terminar: vocês já notaram que onde tiver uma repartição pública qualquer, ela se apossa das vagas para automóveis em seu derredor( ao dicionário que aqui não é BBB), e todo mundo acha normal! Deixa ver se entendi: A repartição- que é pública, ou seja : nossa! - privatiza o que é público...entenderam?! Nem eu...
Infelizmente, por vários fatores, nós não temos a devida noção de que o que é público é nosso: de todos nós!
Ah, mais umazinha: vocês conhecem gente mais crédula que político: eu não conheço, confiam em tanta gente...mas tanta gente...que criaram milhares de cargos de CONFIANÇA para empregar seus confidentes; ah, é com nosso dinheiro sim, mas não são vocês mesmos que dizem que o que é público não tem dono...não dizem...pois é, então não reclamem.
Quer saber: acho que vou começar a ver BBB...ao menos cultivo minha burrice com algum denodo!
E nunca mais conto anedota de luso...burro somos nós! Ou esse escriba...se preferirem.
A- Como pode o Maluf, estar com prisão decretada no mundo todo- pela Interpol, e aqui nessas plagas, que foi onde praticou suas falcatruas, continue solto e- pasmem!- é deputado federal, ou seja...não seja nada...me expliquem?
B- Em que outro lugar do mundo político inaugura maquete de obra como Serra e Dilma fazem na maior cara de pau e o TSE não faz nada. Já ouvi falar que estão querendo inaugurar a maquete da nave espacial brasileira que irá à Marte em 2222.
C- Vocês já leram nossa constituição ? Não né... pois deviam, lá- por mais incrível que possa parecer, diz que saúde, educação, segurança e outras coisitas más é responsabilidade do Estado. Tudo com qualidade, está escrito...leiam... não é piada não: está lá!
D- Prestem atençao: ONG- organização não governamental, pois é... sou meio burrinho, me expliquem: se a porra do negócio é NÃO GOVERNAMENTAL como pode a grande maioria delas viver às custas de fartas verbas do governo?! Quase todo político e canalha- não, no dicionário ainda não são sinônimos- tem uma. Anda, me expliquem?!
E- Só para terminar: vocês já notaram que onde tiver uma repartição pública qualquer, ela se apossa das vagas para automóveis em seu derredor( ao dicionário que aqui não é BBB), e todo mundo acha normal! Deixa ver se entendi: A repartição- que é pública, ou seja : nossa! - privatiza o que é público...entenderam?! Nem eu...
Infelizmente, por vários fatores, nós não temos a devida noção de que o que é público é nosso: de todos nós!
Ah, mais umazinha: vocês conhecem gente mais crédula que político: eu não conheço, confiam em tanta gente...mas tanta gente...que criaram milhares de cargos de CONFIANÇA para empregar seus confidentes; ah, é com nosso dinheiro sim, mas não são vocês mesmos que dizem que o que é público não tem dono...não dizem...pois é, então não reclamem.
Quer saber: acho que vou começar a ver BBB...ao menos cultivo minha burrice com algum denodo!
E nunca mais conto anedota de luso...burro somos nós! Ou esse escriba...se preferirem.
26 de março de 2010
Só RindoII
Estava me preparando para escrever um artigo falando da bandalheira que se espalha pelo país, quando toca o telefone. Atendo e era Jilózinho- editor-chefe da JTWN- Jilózinho And Totó World News, a agência de notícias do blog, que já é a maior do hemisfério sul, segundo nos informou o Pax, responsável pelo http://www.pandorama.com.br/- onde vocês encontram os melhores colunistas do país em um só local. Vão lá, vocês vão adorar. Segundo Totó, breve, a JTWM será a maior de qualquer hemisfério, COMISTÉRIO, SEMISTÉRIO, e de qualquer ALTITUDE: norte, sul, leste, oeste...ainda tentei argumentar que não era altitude e sim latitude; levei esporro: segundo ele latitude é cachorro latindo em lugar alto. Achei por bem me calar. Mas vamos à ligação do Jilózinho:
- Jarrão, Totó tá aqui em casa, veio almoçar comigo e arrumou namorada nova: um canhão da guerra do Paraguai, e é banguela não tem um dente na boca: nem furador de jabuticaba tem. Quando foram dormir juntos a primeira vez ele, muito delicado- como você sabe, perguntou se ela fazia 69, ela respondeu: não faço 68, 69 só em novembro de 2011...ha...ha..ha...fala com ele aqui, não para de me beliscar.
- Toinha...manda o Jiló parar de bobice, ela tirou os dentes pra botar dentadura, mas é melhor ela que aquela piranhada dele e tem mais: qual o problema dela não ter dente...hem...hem...a gente não beija lugar sem dente e acha bom, é a mesma coisa. E tem mais: na hora de fazer aquilo- cê sabe né, é muito melhor, não arranha nem morde, desliza que é uma belezura...fico molim...molim...
- Tá certo Totó...tá certo...mas você terminou com a outra por quê?- indago.
Hã...um demônio, domingo cai na besteira de vir aqui no Jilózinho ver o Mengão jogar contra o Botafogo, ela é Botafogo- aquela cachorra, Jilózinho também, o Foguinho( cachorro do Jilózinho)idem; ela gosta de beber aí já viu, os três de porre e eu bom, enquanto o Botafogo tava ganhando foi tudo bem, mas quando o Adriano empatou no último lance do jogo, eu pulei comemorando...pronto...ela me deu uma garrafada nos peitos, Foguinho começou a me morder e Jiló me expulsou da casa dele. Pior, a disgramada começou a gritar da janela que eu tinha tudo fora do lugar: o bolso vivia duro...e onde era para estar duro vivia mole..quase morri de vergonha! Depois que passou a carraspana foi lá em casa me pedir perdão, safada, mandei procurar um padre ou pastor, eles é que dão perdão. O Jilózinho eu não ligo, nem o Foguinho, fomos criados juntosm mas ela...é ruim ! Ó, se der Fla e Bota na final de novo, eu e o Jilózinho vamos, pode comprar os ingressos e mandar as passagens. Se perderem outra vez, podem ser candidato a vice-presidente: a Dilma e o Serra estão querendo vocês...ai...ai...para de me bater Jiló...ai...Foguinho rasgou minha calça outra vez...e desliga o telefone, como sempre: na minha cara!
Pois é..não dá para escrever...não com esses dois.
Obs: Olha a enquete, temos de atingir ao menos 500 milhões de votos. E o BBB...já vai acabar...
- Jarrão, Totó tá aqui em casa, veio almoçar comigo e arrumou namorada nova: um canhão da guerra do Paraguai, e é banguela não tem um dente na boca: nem furador de jabuticaba tem. Quando foram dormir juntos a primeira vez ele, muito delicado- como você sabe, perguntou se ela fazia 69, ela respondeu: não faço 68, 69 só em novembro de 2011...ha...ha..ha...fala com ele aqui, não para de me beliscar.
- Toinha...manda o Jiló parar de bobice, ela tirou os dentes pra botar dentadura, mas é melhor ela que aquela piranhada dele e tem mais: qual o problema dela não ter dente...hem...hem...a gente não beija lugar sem dente e acha bom, é a mesma coisa. E tem mais: na hora de fazer aquilo- cê sabe né, é muito melhor, não arranha nem morde, desliza que é uma belezura...fico molim...molim...
- Tá certo Totó...tá certo...mas você terminou com a outra por quê?- indago.
Hã...um demônio, domingo cai na besteira de vir aqui no Jilózinho ver o Mengão jogar contra o Botafogo, ela é Botafogo- aquela cachorra, Jilózinho também, o Foguinho( cachorro do Jilózinho)idem; ela gosta de beber aí já viu, os três de porre e eu bom, enquanto o Botafogo tava ganhando foi tudo bem, mas quando o Adriano empatou no último lance do jogo, eu pulei comemorando...pronto...ela me deu uma garrafada nos peitos, Foguinho começou a me morder e Jiló me expulsou da casa dele. Pior, a disgramada começou a gritar da janela que eu tinha tudo fora do lugar: o bolso vivia duro...e onde era para estar duro vivia mole..quase morri de vergonha! Depois que passou a carraspana foi lá em casa me pedir perdão, safada, mandei procurar um padre ou pastor, eles é que dão perdão. O Jilózinho eu não ligo, nem o Foguinho, fomos criados juntosm mas ela...é ruim ! Ó, se der Fla e Bota na final de novo, eu e o Jilózinho vamos, pode comprar os ingressos e mandar as passagens. Se perderem outra vez, podem ser candidato a vice-presidente: a Dilma e o Serra estão querendo vocês...ai...ai...para de me bater Jiló...ai...Foguinho rasgou minha calça outra vez...e desliga o telefone, como sempre: na minha cara!
Pois é..não dá para escrever...não com esses dois.
Obs: Olha a enquete, temos de atingir ao menos 500 milhões de votos. E o BBB...já vai acabar...
25 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XVII
Tottó, repórter investigativo da JTWN- Jillózinho And Tottó World News a agência de notícias do blog entrou em contato conosco e temos novas informações sobre Itabirinha- a equina libidinosa, que gerou uma série de reportagens por todo o mundo, tornando São José do Calçado uma cidade tão ou mais famosa que Nova York. Essa é a décima sétima reportagem da, agora famosa, dupla Jillózinho e Tottó, que com a repentina fama exigiram L e T duplos em seu nome; frescuras da notoriedade. Sugiro aos milhões de novos leitores que leiam as postagens anteriores para melhor entederem o assunto. Não sou empregado de vocês para ficar todo dia repetindo a mesma baboseira. Se querem tudo mastigado vão ver o babaca do Bial lá no BBB. Aqui fazemos literatura do mais alto nível. É em Machado de Assis, Proust, Baudelaire, Cervantes, Graciliano Ramos, Tolstói dentre outros que nos espelhamos e várias vezes superamos. Sem modéstia alguma, que modéstia é coisa de babaca- que tem duas definicões no Aurélio: vulva e bobo. Eu fico com a primeira e vocês com a segunda. Se não gostaram podem ir ver BBB, seus bobos. Só anteontem tivemos 63 milhões de entradas no blog, estou pouco me lixando para vocês.
Outra coisa: se quiserem continuar frequentando o blog, parem de ler livro de auto-ajuda ou autoajuda- junto ou separado é babaquice da mesma maneira. Ajuda é o bolso dos autores daquela porcariada, seus otários. Quando quiserem se conectar com o universo enfiem o dedo na tomada, se a energia não tiver sido cortada por falta de pagamento, vão tomar um belo choque para ver se deixam de ser babacas. O universo conspira a meu favor...faça-me o favor... tenha dó dos meus- e dos seus- neurônios.O universo nem sabe que você existe, deixe de ser babaca, pegue o dinheiro que gasta com essas babaquices e doe para uma instituição de caridade chefiada pelo Sarney ou Zé Dirceu ou Renan ou Arruda, exemplos de auto-ajuda ou autoajuda, sei lá, eles sim se ajudam com nosso dinheiro.
Falar nisso, tem uma coisa que sempre me intrigou: como o Buda, que passou a vida sentado sem fazer porra nehuma, só se purificando e quase sem comer pode ser gordo daquele jeito. Sei não, mas devia assaltar a geladeira de madrugada...mas tem gente que é gênio mesmo, vejam Maomé: com 4 mulheres- o mesmo número de sogras, e ainda assim conseguia se concentrar para para receber as mensagens de Deus. Bom, elas poderiam ser mudas...é a única explicação plausível que consigo imaginar.
Xiiii...esqueci do Tottó! FalaTottó:
- Toinha tão falando aqui em Calçado que a Itabirinha era bissexual, você pode me explicar o que é isso?
- Bem Totó, bi quer dizer dois, ela transava com homem e mulher; bissexual é quem faz sexo tanto com homem como com mulher.Entendeu?
- Entendi e não acredito, vou apurar direitinho. Mas Toinha então eu sou HEXASSEXUAL! O Mengão não é hexa...tô gostando disso não, você está me enrolando, vou procurar o Edson- meu mestre, ele sim sabe tudo. Té manhã, vou atrás do Edson- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.
Obs: Votem na nova enquete, os dois primeiros irão ao segundo turno. Estamos antecipando o resultado das eleições.
Outra coisa: se quiserem continuar frequentando o blog, parem de ler livro de auto-ajuda ou autoajuda- junto ou separado é babaquice da mesma maneira. Ajuda é o bolso dos autores daquela porcariada, seus otários. Quando quiserem se conectar com o universo enfiem o dedo na tomada, se a energia não tiver sido cortada por falta de pagamento, vão tomar um belo choque para ver se deixam de ser babacas. O universo conspira a meu favor...faça-me o favor... tenha dó dos meus- e dos seus- neurônios.O universo nem sabe que você existe, deixe de ser babaca, pegue o dinheiro que gasta com essas babaquices e doe para uma instituição de caridade chefiada pelo Sarney ou Zé Dirceu ou Renan ou Arruda, exemplos de auto-ajuda ou autoajuda, sei lá, eles sim se ajudam com nosso dinheiro.
Falar nisso, tem uma coisa que sempre me intrigou: como o Buda, que passou a vida sentado sem fazer porra nehuma, só se purificando e quase sem comer pode ser gordo daquele jeito. Sei não, mas devia assaltar a geladeira de madrugada...mas tem gente que é gênio mesmo, vejam Maomé: com 4 mulheres- o mesmo número de sogras, e ainda assim conseguia se concentrar para para receber as mensagens de Deus. Bom, elas poderiam ser mudas...é a única explicação plausível que consigo imaginar.
Xiiii...esqueci do Tottó! FalaTottó:
- Toinha tão falando aqui em Calçado que a Itabirinha era bissexual, você pode me explicar o que é isso?
- Bem Totó, bi quer dizer dois, ela transava com homem e mulher; bissexual é quem faz sexo tanto com homem como com mulher.Entendeu?
- Entendi e não acredito, vou apurar direitinho. Mas Toinha então eu sou HEXASSEXUAL! O Mengão não é hexa...tô gostando disso não, você está me enrolando, vou procurar o Edson- meu mestre, ele sim sabe tudo. Té manhã, vou atrás do Edson- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.
Obs: Votem na nova enquete, os dois primeiros irão ao segundo turno. Estamos antecipando o resultado das eleições.
24 de março de 2010
Esqueci..
Acho que a convivência diária com Jillózinho e Tottó- é agora estão exigindo L e T dobrados no nome, me disseram que são famosos e como todo os novos famosos também têm direito a uma galinhagenzinha; segundo eles foi sugestão do pai Faísca, que em seu terreiro recebe de tudo: até político ele recebe. Mas como ia dizendo e esquecendo, a convivência diuturna com os dois diligentes responsáveis pela JTWN- Jillózinho e Tottó World News, agência de notícias do blog, destrambelhou de vez os poucos neurônios que ainda funcionavam a contento em meu caótico cerébro. Esqueci de divulgar aos nossos milhões de leitores o resultado da última enquete.
O resultado foi o seguinte, acho:
1- Assitir o BBB: 230 milhões de votos. Hahahahaha...sacaneamos eles!!!
2- Ser corno: 60 milhões de votos. A rapaziada já está mais conformada...corno manso é mais elegante...
3- Morar com sogra: 30 milhões de votos. Já tem de tolerar a mulher mesmo...fudido...fudido e meio...
!
4- Discutir a relação: 20 milhões de votos. Meninas encham o saco deles...eles adoram, principalmente na hora do futebol.É o melhor momento para discutir a relação.
Tivemos uma pequena queda no número de votantes: tal fato ocorreu devido a interferências externas no blog. Algumas mensagens dizendo ser perigoso entrar no blog foram enviadas a alguns de nossos leitores. Nosso setor de contra-espionagem cibernética- chefiado pelo Flávio, já está solucionando o problema. Inclusive podem entar no blog, não há perigo algum.
Amnhã temos um furo sensacional sobre Itabirinha-a equina libidinosa. Não percam. E parabéns, BBB é o cacete!
O resultado foi o seguinte, acho:
1- Assitir o BBB: 230 milhões de votos. Hahahahaha...sacaneamos eles!!!
2- Ser corno: 60 milhões de votos. A rapaziada já está mais conformada...corno manso é mais elegante...
3- Morar com sogra: 30 milhões de votos. Já tem de tolerar a mulher mesmo...fudido...fudido e meio...
!
4- Discutir a relação: 20 milhões de votos. Meninas encham o saco deles...eles adoram, principalmente na hora do futebol.É o melhor momento para discutir a relação.
Tivemos uma pequena queda no número de votantes: tal fato ocorreu devido a interferências externas no blog. Algumas mensagens dizendo ser perigoso entrar no blog foram enviadas a alguns de nossos leitores. Nosso setor de contra-espionagem cibernética- chefiado pelo Flávio, já está solucionando o problema. Inclusive podem entar no blog, não há perigo algum.
Amnhã temos um furo sensacional sobre Itabirinha-a equina libidinosa. Não percam. E parabéns, BBB é o cacete!
23 de março de 2010
Tenho de contar
Me desculpem os mais castos mas não posso deixa de contar o que presenciei ainda há pouco.
Desci para comprar cigarro no boteco do Seu Zé- português e vascaíno de quatro costados que anda deverás emburrado com seu "basco", cigarro comprado estou na porta do estabelecimento quando chega o Bebeto, conhecido gozador da área, cumprimenta a mim e ao Saddam- segurança da área e outra figuraça, e diz: - olha a sacaneada que vou dar no portuga; em seguida dispara:
- Seu Zé vou passar a mão no seu rabo!
- Lá de dentro, incontinenti, dispara Seu Zé:
- Vais passar é o caralho!!!
Sem mais comentários...por desnecessários.
Desci para comprar cigarro no boteco do Seu Zé- português e vascaíno de quatro costados que anda deverás emburrado com seu "basco", cigarro comprado estou na porta do estabelecimento quando chega o Bebeto, conhecido gozador da área, cumprimenta a mim e ao Saddam- segurança da área e outra figuraça, e diz: - olha a sacaneada que vou dar no portuga; em seguida dispara:
- Seu Zé vou passar a mão no seu rabo!
- Lá de dentro, incontinenti, dispara Seu Zé:
- Vais passar é o caralho!!!
Sem mais comentários...por desnecessários.
Só Verdade!
Preparem- se : o bicho agora vai pegar! Vou apresentá-los ao Lineu, maior contador de verdades do sul capixaba, norte fluminense, quiça do Brasil! Nunca contou uma mentira na vida, é capaz de morrer na defesa de suas verdades e não sou eu que iria desmenti-lo, até porque gosto muito dele e não sou de contrariar os amigos. Mas vamos as verdades verdadeiras do Lineu:
- E aí rapaziada, tudo bem, vocês não sabem o que me aconteceu agora: estava mexendo no porão lá de casa e achei um rádio que foi do papai, daqueles antigos, grandões, de válvula; estava lá encostado desde que o velho morreu há mais de 20 anos, peguei o "bicho" dei uma boa limpada nele e o liguei; quase cai duro: estava funcionando perfeitamente, antigamente faziam as coisas para durar, mas tomei um susto danado: como é muito antigo quando o liguei o desgraçado estava dando o segundo gol do Uruguai na copa de 1950, o do Gighia, que nos tirou o campeonato. Quasei mandei o desgraçado na parede de tanta raiva. É muito azar gente!
Cabiúna, não se conformando com a "verdade" do Lineu protesta: taí essa eu quero ir ver, vamos lá na sua casa conferir esse caso- agora!- diz irritado.
- Agora não dá Cabi, o jogo já acabou e o Uruguai foi campeão...de novo!- diz sério o Lineu, enquanto bebe sua cerveja.
- E o pé de manga lá do sítio, está lelé da cuca, acho que está com alzheimer, só pode ser gente: não deu uma manga esse ano, em compensação estava lotado de jabuticaba e amora. Nunca vi nada igual! Só não levo vocês lá para ver porque os passarinhos já comeram tudo.
- Assim não dá, se continuar eu vou embora!- protesta mais uma vez o Cabiúna.
- Você Cabiúna, precisa parar com essa mania de duvidar de tudo que falo, é muito feio ficar duvidando dos amigos. Quando falei que tinha passado na ponte Rio-Niterói com o Zé Paraná, quando ela era de madeira e tocando gado você criou o maior escarcéu, e eu te mostrei as fotos do evento...foi ou não foi..hem...hem..eu falo e provo...tenho horror à mentira!
- Lineu a foto que você me mostrou tem a ponte, tem a boiada, até aí tá tudo certo, mas não dá para ter certeza se aqueles dois na foto são vocês- por isso duvidei- diz o Cabiúna.
- Claro que somos nós, e vou te mostrar as fotos da boiada tomando banho de mar em Ipanema, foi uma festa, a praia parou para ver, até o Tom Jobim e o Vinícius de Moraes foram ver- depois trago as fotos. Gente, lamento mas tenho de ir o Eike Batista- Eikinho para os mais chegados como eu, está vindo de helicóptero almoçar lá em casa; quer montar uma empresa comigo, uma editora, para contar minha vida, que dá vários livros vocês sabem. A editota vai se chamar VERDADEX, toda empresa dele tem de ter um X- encerra o Lineu.
Retira-se sob os aplausos da galera, tirante o ranheta do Cabiúna: a culpa é de vocês que dão confiança a ele, daqui uns dias tá lá no blog do Toinha e vai virar estrela que nem o Totó e o Jilózinho. Tanta coisa boa para falar aqui de Calçado e ele fica dando trela a Totó, Jilózinho e breve o Lineu, vocês vão ver. Pensei que ia melhorar depois que parou de beber, mas que nada: contínua espírito de porco do mesmo jeito. Eu vou é pra casa, chega...cansei!- e retira-se, indignado o Cabiúna. Debaixo de vaias da rapaziada, merecidas por sinal. Quem manda ser rabugento.
- E aí rapaziada, tudo bem, vocês não sabem o que me aconteceu agora: estava mexendo no porão lá de casa e achei um rádio que foi do papai, daqueles antigos, grandões, de válvula; estava lá encostado desde que o velho morreu há mais de 20 anos, peguei o "bicho" dei uma boa limpada nele e o liguei; quase cai duro: estava funcionando perfeitamente, antigamente faziam as coisas para durar, mas tomei um susto danado: como é muito antigo quando o liguei o desgraçado estava dando o segundo gol do Uruguai na copa de 1950, o do Gighia, que nos tirou o campeonato. Quasei mandei o desgraçado na parede de tanta raiva. É muito azar gente!
Cabiúna, não se conformando com a "verdade" do Lineu protesta: taí essa eu quero ir ver, vamos lá na sua casa conferir esse caso- agora!- diz irritado.
- Agora não dá Cabi, o jogo já acabou e o Uruguai foi campeão...de novo!- diz sério o Lineu, enquanto bebe sua cerveja.
- E o pé de manga lá do sítio, está lelé da cuca, acho que está com alzheimer, só pode ser gente: não deu uma manga esse ano, em compensação estava lotado de jabuticaba e amora. Nunca vi nada igual! Só não levo vocês lá para ver porque os passarinhos já comeram tudo.
- Assim não dá, se continuar eu vou embora!- protesta mais uma vez o Cabiúna.
- Você Cabiúna, precisa parar com essa mania de duvidar de tudo que falo, é muito feio ficar duvidando dos amigos. Quando falei que tinha passado na ponte Rio-Niterói com o Zé Paraná, quando ela era de madeira e tocando gado você criou o maior escarcéu, e eu te mostrei as fotos do evento...foi ou não foi..hem...hem..eu falo e provo...tenho horror à mentira!
- Lineu a foto que você me mostrou tem a ponte, tem a boiada, até aí tá tudo certo, mas não dá para ter certeza se aqueles dois na foto são vocês- por isso duvidei- diz o Cabiúna.
- Claro que somos nós, e vou te mostrar as fotos da boiada tomando banho de mar em Ipanema, foi uma festa, a praia parou para ver, até o Tom Jobim e o Vinícius de Moraes foram ver- depois trago as fotos. Gente, lamento mas tenho de ir o Eike Batista- Eikinho para os mais chegados como eu, está vindo de helicóptero almoçar lá em casa; quer montar uma empresa comigo, uma editora, para contar minha vida, que dá vários livros vocês sabem. A editota vai se chamar VERDADEX, toda empresa dele tem de ter um X- encerra o Lineu.
Retira-se sob os aplausos da galera, tirante o ranheta do Cabiúna: a culpa é de vocês que dão confiança a ele, daqui uns dias tá lá no blog do Toinha e vai virar estrela que nem o Totó e o Jilózinho. Tanta coisa boa para falar aqui de Calçado e ele fica dando trela a Totó, Jilózinho e breve o Lineu, vocês vão ver. Pensei que ia melhorar depois que parou de beber, mas que nada: contínua espírito de porco do mesmo jeito. Eu vou é pra casa, chega...cansei!- e retira-se, indignado o Cabiúna. Debaixo de vaias da rapaziada, merecidas por sinal. Quem manda ser rabugento.
22 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XVI
Estamos desde ontem sem conseguir entrar em contato com a JTWN- Jilózinho And Totó World News,a agência de notícias do blog. Só agora há pouco conseguimos manter contato com Jilózinho, que está numa ressaca monumental- daquelas de jurar que nunca mais bebe, vontade de sumir, morrer...enfim, os que são chegados a uma carraspana sabem do que estou falando. Tenho um amigo que diz que depois da quinta dose ele fica mais rico que o Eike Batista , mais bonito que o Thiago Lacerda, cabeludo, corpo esbelto, mais inteligente que Einstein e ganha todas as mulheres. Resumindo: dorme como o mais perfeito dos homens sobre a face da terra; acorda como o mais miserável e infeliz deles. Me disse que uma vez foi dormir com a Giselle Bundchen e acordou com a Hebe Camargo- sem maquiagem. O susto foi tão grande que se atirou-nu- pela janela do motel . Por sorte estava no primeiro andar e fora alguns cortes e arranhões, alem de um baíta prejuízo, nada de mais grave aconteceu.
Jilózinho me informou que no início do próximo mês devem ser iniciadas as obras de construção do "BOMSOULÉU" de Itabirinha- a equina libidinosa( quem quiser entender leia as postagens anteriores; se não fica sem entender e vai ver BBB, lugar de burro é lá! Ah, não gostou? Dane-se!!!); me informou ainda que houve um acordo entre Serra e Dilma que querem visitar o local: Serra irá primeiro e vai inaugurar a maquete da obra; Dilma irá no dia seguinte e vai incluir a obra no Pac, inaugurando a maquete de novo. Ciro Gomes não se conformou e também irá, após os dois: dirá que são dois enrolões que só prometem; ele não, cumpre o que promete. Após o discurso, também irá inaugurar a maquete. Marina Silva disse que só vai se pintarem a maquete de verde, feito isto, a inaugurará com o maior prazer. Lógico que as quatro inaugurações serão acompanhadas de muita festa, cantores populares, escola de samba...vocês sabem...aquela prosopopéia toda, paga com dinheiro do caixa dois dos partidos. O que não é crime nenhum seus linguarudos; crime seria se fosse eu ou você...é você mesmo...seu sonegador!
Falar nisso, e o Maluf: está com mandado de prisão no mundo todo, menos no Brasil. Será que alguém aí pode me explicar?! A roubalheira dele foi aqui- desvio de dinheiro público, obras superfaturadas, o diabo- e aqui, repito: onde as safadezas foram praticadas ele é deputado federal e vota as leis que nos regem...não consigo entender...sou burrinho mesmo, como diz o Totó.
Já que estou com a cachorra, mais uma: Por que quando se trata de ladrões de alto coturno como o próprio Maluf, o Arruda, os mensaleiros de todos os partidos a imprensa nunca fala em roubo: é desvio; por que a turma da pena de morte só a exige para os ladrões e assassinos das classes mais baixas...essa gente rouba milhões e milhões de nossos impostos: dinheiro da saúde, da educação, da segurança...nosso dinheiro, quantas crianças morrem em hospitais públicos por falta de atendimento, e muitas coisas mais ... sou contra pena de morte, mas se querem adotá-la, usemos o velho ditado: O exemplo vem de cima! Comecemos, pois, por cima...que tal Brasília...
Como Jilózinho está de ressaca e Totó foi levar Menga- ainda traumatizada com a refrega que levou de Foguinho- ao psicólogo, amanhã eles nos trarão novidades. Já posso adiantar que após derrubar Lula, Jilózinho tem novo desafio, outro adversário de porte querendo tirar sua invencibilidade como maior bebedor de pinga do Brasil: Adriano, é ele mesmo... o Imperador da nação! Será o maior Botafogo e...e...e vocês sabem...o time da Gávea(pobre Gávea!) da história. Aceito apostas e sou Jilózinho...
Jilózinho me informou que no início do próximo mês devem ser iniciadas as obras de construção do "BOMSOULÉU" de Itabirinha- a equina libidinosa( quem quiser entender leia as postagens anteriores; se não fica sem entender e vai ver BBB, lugar de burro é lá! Ah, não gostou? Dane-se!!!); me informou ainda que houve um acordo entre Serra e Dilma que querem visitar o local: Serra irá primeiro e vai inaugurar a maquete da obra; Dilma irá no dia seguinte e vai incluir a obra no Pac, inaugurando a maquete de novo. Ciro Gomes não se conformou e também irá, após os dois: dirá que são dois enrolões que só prometem; ele não, cumpre o que promete. Após o discurso, também irá inaugurar a maquete. Marina Silva disse que só vai se pintarem a maquete de verde, feito isto, a inaugurará com o maior prazer. Lógico que as quatro inaugurações serão acompanhadas de muita festa, cantores populares, escola de samba...vocês sabem...aquela prosopopéia toda, paga com dinheiro do caixa dois dos partidos. O que não é crime nenhum seus linguarudos; crime seria se fosse eu ou você...é você mesmo...seu sonegador!
Falar nisso, e o Maluf: está com mandado de prisão no mundo todo, menos no Brasil. Será que alguém aí pode me explicar?! A roubalheira dele foi aqui- desvio de dinheiro público, obras superfaturadas, o diabo- e aqui, repito: onde as safadezas foram praticadas ele é deputado federal e vota as leis que nos regem...não consigo entender...sou burrinho mesmo, como diz o Totó.
Já que estou com a cachorra, mais uma: Por que quando se trata de ladrões de alto coturno como o próprio Maluf, o Arruda, os mensaleiros de todos os partidos a imprensa nunca fala em roubo: é desvio; por que a turma da pena de morte só a exige para os ladrões e assassinos das classes mais baixas...essa gente rouba milhões e milhões de nossos impostos: dinheiro da saúde, da educação, da segurança...nosso dinheiro, quantas crianças morrem em hospitais públicos por falta de atendimento, e muitas coisas mais ... sou contra pena de morte, mas se querem adotá-la, usemos o velho ditado: O exemplo vem de cima! Comecemos, pois, por cima...que tal Brasília...
Como Jilózinho está de ressaca e Totó foi levar Menga- ainda traumatizada com a refrega que levou de Foguinho- ao psicólogo, amanhã eles nos trarão novidades. Já posso adiantar que após derrubar Lula, Jilózinho tem novo desafio, outro adversário de porte querendo tirar sua invencibilidade como maior bebedor de pinga do Brasil: Adriano, é ele mesmo... o Imperador da nação! Será o maior Botafogo e...e...e vocês sabem...o time da Gávea(pobre Gávea!) da história. Aceito apostas e sou Jilózinho...
21 de março de 2010
Saudade de minha terra
Sim, acordei com saudade! Saudade da infância alegre e despreocupada nas ladeiras de Calçado- terra querida!; saudade dos amigos queridos que se foram a procurar seus caminhos nas estradas do mundo; saudade do banho de rio no poço do Chicão- amigo véio; saudade das tardes passadas no Bar do Crissaf- como era bom seus xingamentos exacerbados a nós e ao Botafogo em defesa de seu amado - fazer o quê?!- Flamengo; saudades dos bailes no Montanha Clube- onde os amigos se juntavam todos numa grande e barulhenta família; saudade de sair de madrugada, gaiola na mão, para pegar coleirinho com o Rogério e o Cachola; saudade do Botafoguinho, nosso time que disputou "clássicos'' inesquecíveis com o time do Tino, no campinho atrás da igreja; saudade do biscoito de polvilho da dona Dulce; saudade dos clássicos entre Americano e Motorista- a maior rivalidade do mundo!; saudade das mentiras do Lineu- doce figura; saudade do Cabiúna achando ser Nelson Gonçalves- pobre Nelson; no rádio Milton Nascimento começa a cantar exatamente agora, quando estou escrevendo: há um menino/ há um moleque/ cada vez / que a tristeza me alcança/ ele me dá a mão...e eu não consigo mais escrever....eu sou esse menino...esse moleque...essa saudade...essa tristeza...
20 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XV
Fui, mais uma vez, acordado antes das cinco horas da manhã por Totó, revoltadíssimo com a tentativa de estupro que sofreu Menga- sua amada galinha, perpetrada por Foguinho- cachorro devasso de Jilózinho(vejam postagem anterior, aqui não é BBB: tem de ler!). Vamos às lamúrias de Totó:
- Toinha! Se você colocar o vídeo daquele cachorro xexelento tentando fazer mal à Menguinha eu nunca mais falo com você nem com o safado do Jiló. A pobrezinha está aqui toda jururu, nem comer quer e a culpa é sua que fica acorbetando e incentivando as safadezas do Jilózinho e daquele vira-lata pinguço dele.
Além de tudo a pobrezinha ficou mal falada, cidade pequena é fogo, tá todo mundo me sacaneando. E tem mais, estou indo lá na toca do Jilózinho pegar minha toalha( leiam o post Só Rindo) se não me entregar hoje vou na polícia e dou queixa dele, do pé- de- cana do Foguinho e de você. Entendeu!
- Mas Totó, eu moro em Niterói, como posso ser culpado de algo se nem aí em Calçado estou; e tem mais: a Menga, no vídeo, parece até que gostou da esfrega que levou do Foguinho, a bichinha já está com cinco anos, já passou da hora de perder a virgindade. E para com essa mania de me ligar de madrugada para me dar esporro! Me liga a cobrar, me acorda às cinco da manhã e ainda zangadinho. Quer saber: quando fôr em Calçado vou pegar a Menga e levar para o Foguinho dar um "trato" nela. E não sei de porra de toalha nenhuma, nem quero saber...quero é dormir! Posso?
- Não...não pode, vai me ouvir, o telefone é meu, ligo a hora que quiser, você é meu amigo e vai pagar a conta direitinho, sem reclamar. Safado você é, mas miserável nunca foi e agora somos sócios na JTWN, sou o principal repórter da agência de notícias; sem mim aquilo vai à " TERRACOTA", fica "BUCÉFALA", ou seja: quebra! Aí vou pra Globo e ela volta a ser a primeirona. Ainda mais agora que estou estudando a " última flor do LAÇO " a fundo. E tem mais, quando o Edson- meu mestre, me liberar quero uma coluna só minha na porqueira desse blog. Aí quero ver você sacanear o Mengão. E não bota o vídeo no blog, tô avisando! Se botar entro com uma ação de danos "IMORAIS" contra você e o Jilózinho. Aliás, são três imorais: você, o Jilózinho e o sacripanta do Foguinho.
Agora que já fizemos as pazes, tenho uma boa notícia: compra uma passagem de ônibus para mim que mês que vem vou passar uns dias aí com você; e vou levar a Menguinha, quero que ela conheça o mar e o Maracanã, num jogo do Mengão, é claro! Talvez assim ela melhore do trauma que sofreu. Ó tô indo lá no Jilózinho buscar minha toalha; se ele não me entregar, já sabe: TRIIIMMMMM!!!! Telefone às cinco da manhã...tá safado...vou lá!- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.
Para desgosto do Totó, o vídeo está aqui... Vejam!
Obs: Não esqueçam de votar na enquete: cada voto de vocês equivale a 10 milhões dos do BBB. Vamos jogar o paredão duplo no chão!!!
- Toinha! Se você colocar o vídeo daquele cachorro xexelento tentando fazer mal à Menguinha eu nunca mais falo com você nem com o safado do Jiló. A pobrezinha está aqui toda jururu, nem comer quer e a culpa é sua que fica acorbetando e incentivando as safadezas do Jilózinho e daquele vira-lata pinguço dele.
Além de tudo a pobrezinha ficou mal falada, cidade pequena é fogo, tá todo mundo me sacaneando. E tem mais, estou indo lá na toca do Jilózinho pegar minha toalha( leiam o post Só Rindo) se não me entregar hoje vou na polícia e dou queixa dele, do pé- de- cana do Foguinho e de você. Entendeu!
- Mas Totó, eu moro em Niterói, como posso ser culpado de algo se nem aí em Calçado estou; e tem mais: a Menga, no vídeo, parece até que gostou da esfrega que levou do Foguinho, a bichinha já está com cinco anos, já passou da hora de perder a virgindade. E para com essa mania de me ligar de madrugada para me dar esporro! Me liga a cobrar, me acorda às cinco da manhã e ainda zangadinho. Quer saber: quando fôr em Calçado vou pegar a Menga e levar para o Foguinho dar um "trato" nela. E não sei de porra de toalha nenhuma, nem quero saber...quero é dormir! Posso?
- Não...não pode, vai me ouvir, o telefone é meu, ligo a hora que quiser, você é meu amigo e vai pagar a conta direitinho, sem reclamar. Safado você é, mas miserável nunca foi e agora somos sócios na JTWN, sou o principal repórter da agência de notícias; sem mim aquilo vai à " TERRACOTA", fica "BUCÉFALA", ou seja: quebra! Aí vou pra Globo e ela volta a ser a primeirona. Ainda mais agora que estou estudando a " última flor do LAÇO " a fundo. E tem mais, quando o Edson- meu mestre, me liberar quero uma coluna só minha na porqueira desse blog. Aí quero ver você sacanear o Mengão. E não bota o vídeo no blog, tô avisando! Se botar entro com uma ação de danos "IMORAIS" contra você e o Jilózinho. Aliás, são três imorais: você, o Jilózinho e o sacripanta do Foguinho.
Agora que já fizemos as pazes, tenho uma boa notícia: compra uma passagem de ônibus para mim que mês que vem vou passar uns dias aí com você; e vou levar a Menguinha, quero que ela conheça o mar e o Maracanã, num jogo do Mengão, é claro! Talvez assim ela melhore do trauma que sofreu. Ó tô indo lá no Jilózinho buscar minha toalha; se ele não me entregar, já sabe: TRIIIMMMMM!!!! Telefone às cinco da manhã...tá safado...vou lá!- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.
Para desgosto do Totó, o vídeo está aqui... Vejam!
Obs: Não esqueçam de votar na enquete: cada voto de vocês equivale a 10 milhões dos do BBB. Vamos jogar o paredão duplo no chão!!!
19 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto X IV
Resolvo ligar para o editor-chefe da JTWN( valeu Pax!)- Jilózinho And Totó World News- a maior agência de notícias do cone sul( valeu Pax!) e breve a maior de qualquer cone. Jilózinho ainda de ressaca após a renhida disputa com a vaca Gertrudes para ver quem bebia mais pinga, teve hoje pela manhã um entrevero com Totó, seu melhor amigo e sócio na JTWN. Entrevero entre eles é diário, mas o motivo do de hoje é sui-generis: Totó foi na casa de Jilózinho acompanhado de sua galinha de estimação a Menga.
Segundo Jilózinho, Menga foi criada por Totó desde a mais tenra idade, acha inclusive que foi o próprio Totó quem chocou o ovo do qual Menga nasceu, tamanho o amor que Totó devota a Menga. Amor tão grande que o nome da galinácea é em homenagem ao time pelo qual torce: ô..ô...ô...é... aquele mesmo lá da Gávea( pobre Gávea!). Por onde Totó anda em Calçado, lá vai Menga atrás, como se fosse um cachorro.
Jilózinho possui um cachorro: o Foguinho, nome dado em homenagem ao glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e por ser, como o dono, chegado a uns gorós. Uma vez Jilózinho e Foguinho beberam tanto que a tradicional imagem do cachorro lambendo a boca do bêbado se inverteu: cheguei um dia na casa de Jilózinho e estava ele sentado no chão da cozinha, trêbado, com Foguinho- no mesmo estado, sentado em seu colo; Jilózinho lambia a boca de Foguinho e dizia: Foguinho só tenho três amigos nessa vida: você, a anta do Totó e o safado do Jarrão! E chorava ...e lambia a boca do Foguinho...
Foguinho, além de pinguço, é chegado ao sexo oposto, não importando de qual espécie: traça o que vier e o que pegar. Um devasso!
- Totó, sabendo da volúpia sexual de Foguinho raras vezes permite que Menga o acompanhe até o lar do amigo. Tem um ciúme mortal de Menga- que é virgem, apesar de já ter seus cinco anos. Hoje Totó resolveu deixar os zelos com Menga de lado, e permitiu que a vistosa galinácea o acompanhasse até a toca do Jilózinho. Foi uma péssima ideia a do Totó que quase resultou em mais uma confusão de grandes proporções entre os inseparáveis amigos.
Jilózinho, há muito tempo vem querendo deixar Foguinho sozinho com Menga, mas Totó está sempre alerta na defesa da virgindade de sua querida galinácea. Hoje Jilózinho conseguiu distrair Totó e Menga foi ciscar no terreiro, próximo à casinha de Foguinho. De repente começa um tumulto dos diabos no quintal: Foguinho havia sequestrado Menga e a levado para sua toquinha, onde tentava por todos os meios manter relações com a pobre.
Totó, ao ouvir o cacarejar deseperado de sua mascote corre em direção ao quintal e consegue chegar a tempo de evitar que Foguinho chegasse às vias de fato. Levou umas mordidas, pois Foguinho estava muito excitado e foi treinado por Jilózinho a morder os gaveanos. Depois de muita luta Totó conseguiu resgatar Menga das patas de Foguinho- sã e salva, tirante umas penas que esvoaçavam pelo quintal.
Saiu furioso com Menga sob os braços e praguejando:
- Isso Jiló é arrumação sua e do safado do Toinha, não é à toa que vocês torcem para o Botafogo...vivem de fazer cachorrada com os outros...é por isso que o apelido da torcida é cachorrada ! Gente nojenta!- diz Totó, furioso.
Jilózinho, que ria à desbragada(valeu Paulo Laurindo) e filmou a tentativa de estupro, responde na mesma moeda:
- Melhor ser cachorrada que urubuzada! Vai urubu se não o Foguinho passa o ferro na Menga!
A rua já estavava cheia de gente, vendo a confusão e rindo com os dois, quando Totó se vira e responde:
- Urubu não tá: pássaro afrodescendente...seu racista de merda!!! E foi embora, levando consigo Menga e sua virgindade. Atrás dele a molecada gritava: eu...eu...eu a Menga se perdeu...eu...eu...eu a Menga se perdeu...
Alguns amigos já receberam o e-mail com o vídeo do assédio de Foguinho sobre Menga, mais tarde ou amanhã estará disponível aqui para nossos milhões de leitores
O vídeo de Foguinho pegando Menga já está disponivel! Vejam acima!
Obs: Votem na enquete, a ex-lider está apelando: já botou até paredão duplo no BBB; vamos derrubá-lo!!! Votem!!!
Segundo Jilózinho, Menga foi criada por Totó desde a mais tenra idade, acha inclusive que foi o próprio Totó quem chocou o ovo do qual Menga nasceu, tamanho o amor que Totó devota a Menga. Amor tão grande que o nome da galinácea é em homenagem ao time pelo qual torce: ô..ô...ô...é... aquele mesmo lá da Gávea( pobre Gávea!). Por onde Totó anda em Calçado, lá vai Menga atrás, como se fosse um cachorro.
Jilózinho possui um cachorro: o Foguinho, nome dado em homenagem ao glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e por ser, como o dono, chegado a uns gorós. Uma vez Jilózinho e Foguinho beberam tanto que a tradicional imagem do cachorro lambendo a boca do bêbado se inverteu: cheguei um dia na casa de Jilózinho e estava ele sentado no chão da cozinha, trêbado, com Foguinho- no mesmo estado, sentado em seu colo; Jilózinho lambia a boca de Foguinho e dizia: Foguinho só tenho três amigos nessa vida: você, a anta do Totó e o safado do Jarrão! E chorava ...e lambia a boca do Foguinho...
Foguinho, além de pinguço, é chegado ao sexo oposto, não importando de qual espécie: traça o que vier e o que pegar. Um devasso!
- Totó, sabendo da volúpia sexual de Foguinho raras vezes permite que Menga o acompanhe até o lar do amigo. Tem um ciúme mortal de Menga- que é virgem, apesar de já ter seus cinco anos. Hoje Totó resolveu deixar os zelos com Menga de lado, e permitiu que a vistosa galinácea o acompanhasse até a toca do Jilózinho. Foi uma péssima ideia a do Totó que quase resultou em mais uma confusão de grandes proporções entre os inseparáveis amigos.
Jilózinho, há muito tempo vem querendo deixar Foguinho sozinho com Menga, mas Totó está sempre alerta na defesa da virgindade de sua querida galinácea. Hoje Jilózinho conseguiu distrair Totó e Menga foi ciscar no terreiro, próximo à casinha de Foguinho. De repente começa um tumulto dos diabos no quintal: Foguinho havia sequestrado Menga e a levado para sua toquinha, onde tentava por todos os meios manter relações com a pobre.
Totó, ao ouvir o cacarejar deseperado de sua mascote corre em direção ao quintal e consegue chegar a tempo de evitar que Foguinho chegasse às vias de fato. Levou umas mordidas, pois Foguinho estava muito excitado e foi treinado por Jilózinho a morder os gaveanos. Depois de muita luta Totó conseguiu resgatar Menga das patas de Foguinho- sã e salva, tirante umas penas que esvoaçavam pelo quintal.
Saiu furioso com Menga sob os braços e praguejando:
- Isso Jiló é arrumação sua e do safado do Toinha, não é à toa que vocês torcem para o Botafogo...vivem de fazer cachorrada com os outros...é por isso que o apelido da torcida é cachorrada ! Gente nojenta!- diz Totó, furioso.
Jilózinho, que ria à desbragada(valeu Paulo Laurindo) e filmou a tentativa de estupro, responde na mesma moeda:
- Melhor ser cachorrada que urubuzada! Vai urubu se não o Foguinho passa o ferro na Menga!
A rua já estavava cheia de gente, vendo a confusão e rindo com os dois, quando Totó se vira e responde:
- Urubu não tá: pássaro afrodescendente...seu racista de merda!!! E foi embora, levando consigo Menga e sua virgindade. Atrás dele a molecada gritava: eu...eu...eu a Menga se perdeu...eu...eu...eu a Menga se perdeu...
Alguns amigos já receberam o e-mail com o vídeo do assédio de Foguinho sobre Menga, mais tarde ou amanhã estará disponível aqui para nossos milhões de leitores
O vídeo de Foguinho pegando Menga já está disponivel! Vejam acima!
Obs: Votem na enquete, a ex-lider está apelando: já botou até paredão duplo no BBB; vamos derrubá-lo!!! Votem!!!
18 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XIII
Totó, repórter-investigativo da Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, acaba de entrar em contato conosco via grito ao telefone, já estou quase surdo! Mas vamos às novidades:
- Toinhaaa!!! Jilózinho e a vaca Gertrudes ainda não terminaram a disputa. Deu um problema: por volta das 10h da manhã chegou um pessoal da Brahma aqui e mandou parar a disputa. Não entendi muito bem o que a Brahma tem com isso, eles estão disputando para ver quem bebe mais cachaça; se fosse cerveja podiam se meter, né não?- diz ele, agitado.
- Totó, por acaso esse pessoal que ameaçou prender todo mundo não seria do Ibama?- indago.
- Ah...deve ser, não prestei atenção, estava ajudando o Jilózinho se levantar para darmos o fora. Foi até bom, o negócio tava feio: já estavam na metade da quinta garrafa de 51e a Gertrudes estava firme no páreo. Nunca ninguém, humano ou desumano, chegou tão longe com o Jilózinho- a não ser você, antes de se aposentar. Vaquinha bonita a Gertrudes, é misturada: metade afroafricana e metade afrosueca; uma lindeza, ninguém diz, com uma aparência daquela, a pinguça que ela é. Deve ter tido algum problema ideológico quando bezerrinha...só pode- diz ele.
- Totó não é problema ideológico é psicológico e me explica o que é uma mistura afroafricana e afrosueca ?-digo.
- Vocês são engraçados, proibem a gente de falar como sempre falou e depois não entendem o que a gente diz: a Gertrudes é malhada, metade preta- mas vocês me proibiram de falar preta: é racismo! Então estou falando políticamente correto, preta: afroafricana; a outra metade é marron, bem clarinho, parece até que é loura: afrosueca. O Edson, meu professor, sabe muito mais que você- sabe qualquer assunto, e me ensinou que o berço da humanidade é a África, somos todos afrosdescendentes, inclusive a Gertrudes. Que cultura tem o Edson: uma verdadeira profundidade de sabedoria!
- Totó não é profundidade: é sumidade- tento corrigir.
- Você não me faz mais de bobo não Toinha, nem você nem o Jiló, vou te ensinar: é profundidade sim senhor, ele conhece os assuntos a fundo; sumidade é quando a pessoa está bem velhinha e esconde a idade que tem : sumiu com a idade, ou seja, escondeu a idade. Entendeu...burrinho...já foi o tempo de você e o bobão do Jiló me enganarem- diz ele, orgulhoso de sua sabedoria.
- Desculpa Totó,eu sou uma besta mesmo! Mas quer dizer que a disputa foi cancelada?-pergunto.
- Foi, eles combinaram de deixar a poeira baixar e fazer escondido lá na fazenda do dono da Gertrudes, daqui uma semana mais ou menos. Toinha, acho que esse pessoal do Ibama é o mesmo que vai lá em Calçado: tá um boato que vão levantar o nome de todo mundo que furunfou com a Itabirinha e vão processar, diz que dá até cadeia. Vou apurar e te digo. Se for verdade a cadeia de Calçado vai ficar pequena e já combinei com o Jilózinho, se ameaçarem prender a gente nós vamos morar com você aí em Niterói, tá certo...
- Claro que sim Totó, vocês moram aqui em casa e eu vou me entregar para a polícia aí: com certeza na cadeia terei mais paz! Ha...ha...ha...
- Vai à merda...bobão...-diz e desliga o telefone, na minha cara, como sempre.
Obs: Olha a enquete lá em cima, não esqueçam de votar.
- Toinhaaa!!! Jilózinho e a vaca Gertrudes ainda não terminaram a disputa. Deu um problema: por volta das 10h da manhã chegou um pessoal da Brahma aqui e mandou parar a disputa. Não entendi muito bem o que a Brahma tem com isso, eles estão disputando para ver quem bebe mais cachaça; se fosse cerveja podiam se meter, né não?- diz ele, agitado.
- Totó, por acaso esse pessoal que ameaçou prender todo mundo não seria do Ibama?- indago.
- Ah...deve ser, não prestei atenção, estava ajudando o Jilózinho se levantar para darmos o fora. Foi até bom, o negócio tava feio: já estavam na metade da quinta garrafa de 51e a Gertrudes estava firme no páreo. Nunca ninguém, humano ou desumano, chegou tão longe com o Jilózinho- a não ser você, antes de se aposentar. Vaquinha bonita a Gertrudes, é misturada: metade afroafricana e metade afrosueca; uma lindeza, ninguém diz, com uma aparência daquela, a pinguça que ela é. Deve ter tido algum problema ideológico quando bezerrinha...só pode- diz ele.
- Totó não é problema ideológico é psicológico e me explica o que é uma mistura afroafricana e afrosueca ?-digo.
- Vocês são engraçados, proibem a gente de falar como sempre falou e depois não entendem o que a gente diz: a Gertrudes é malhada, metade preta- mas vocês me proibiram de falar preta: é racismo! Então estou falando políticamente correto, preta: afroafricana; a outra metade é marron, bem clarinho, parece até que é loura: afrosueca. O Edson, meu professor, sabe muito mais que você- sabe qualquer assunto, e me ensinou que o berço da humanidade é a África, somos todos afrosdescendentes, inclusive a Gertrudes. Que cultura tem o Edson: uma verdadeira profundidade de sabedoria!
- Totó não é profundidade: é sumidade- tento corrigir.
- Você não me faz mais de bobo não Toinha, nem você nem o Jiló, vou te ensinar: é profundidade sim senhor, ele conhece os assuntos a fundo; sumidade é quando a pessoa está bem velhinha e esconde a idade que tem : sumiu com a idade, ou seja, escondeu a idade. Entendeu...burrinho...já foi o tempo de você e o bobão do Jiló me enganarem- diz ele, orgulhoso de sua sabedoria.
- Desculpa Totó,eu sou uma besta mesmo! Mas quer dizer que a disputa foi cancelada?-pergunto.
- Foi, eles combinaram de deixar a poeira baixar e fazer escondido lá na fazenda do dono da Gertrudes, daqui uma semana mais ou menos. Toinha, acho que esse pessoal do Ibama é o mesmo que vai lá em Calçado: tá um boato que vão levantar o nome de todo mundo que furunfou com a Itabirinha e vão processar, diz que dá até cadeia. Vou apurar e te digo. Se for verdade a cadeia de Calçado vai ficar pequena e já combinei com o Jilózinho, se ameaçarem prender a gente nós vamos morar com você aí em Niterói, tá certo...
- Claro que sim Totó, vocês moram aqui em casa e eu vou me entregar para a polícia aí: com certeza na cadeia terei mais paz! Ha...ha...ha...
- Vai à merda...bobão...-diz e desliga o telefone, na minha cara, como sempre.
Obs: Olha a enquete lá em cima, não esqueçam de votar.
17 de março de 2010
Perdão On-LIne II
Acabo de chegar de um encontro com Alfredinho Dá volta e trago para vocês, como havia prometido dias atrás , a lista de como serão perdoados os fiéis de sua igreja: Pronto Socorro dos Pecadores. Só vou dizer que Alfredinho já se separou da viúva que o vinha bancando. Motivo: ela tem 84 anos e queria fazer uma orgia : ela, Alfredinho e duas amigas dela, a caçula com 81 anos. Albertinho deu-lhe uma esculhambação e disse ser, em público, um cristão penitente. Em particular continua ateu(leiam o post anterior). Mas vamos aos perdões e como serão dados e cobrados:
A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.
B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo. Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...
C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?
Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..
Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.
A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.
B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo. Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...
C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?
Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..
Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.
Só Rindo
Tenho de rir para não chorar...de raiva, fui dormir às 2 da manhã, 5,45 toca o telefone, quem adivinhar quem era ganha um doce! Sim, ele mesmo: o Totó!
Não, não é história de Itabirinha, Jilózinho, etc e tal , ligou para reclamar do Jilózinho e ainda me deu esporro; repito: não é história. Telefonema nesse horário, normalmente, é notícia ruim e atendi preocupado:
- O que houve Totó?
- Você e o Jiló são dois cornos safados- diz ele, assim mesmo: na lata!
- Totó são 5,45 da manhã e você liga para me xingar, o que foi que eu fiz?
- Você nada, mas tô puto com o Jiló e você é igual a ele, só fica de sacanagem comigo- diz ele contrariado.
- Mas o que aconteceu, se não falar, como vou saber?
- Aconteceu que o Jiló pegou R$ 40 comigo para comprar um toalha ( acho eu que de mesa) de uma amiga dele e até hoje não me entregou- diz ele, bravo.
- Totó, você me acorda a essa hora para reclamar de uma toalha que o Jiló não te entregou...o que tenho eu com isso?!
- Tem que você acoberta as safadezas dele e ficam os dois rindo de mim; dá um jeito de ligar e mandar ele me entregar a toalha, se não vou me aborrecer com vocês. E tem mais, tá todo mundo me gozando com a palhaçada de vocês com o negócio do camarão com osso. Vocês são dois bobões!- diz ele.
- Totó, tá certo, mas podia ter ligado mais tarde, eu estava dormindo e acordei assustado- tento argumentar.
- O telefone é meu, ligo a hora que eu quiser, e não quero papo: liga para o safado e manda me entregar a toalha, se não amanhã ligo mais cedo- diz e desliga o telefone na minha cara.
Esperei ficar mais tarde um pouco e liguei para o Jilózinho:
- Porra Jiló, o Totó me acordou quinze paras as seis reclamando de uma bendita toalha que você encomendou e não entregou Você faz a merda e eu é que levo esporro...cadê a toalha?- digo, me fazendo de bravo.
- Ha..ha...ha...ele me ligou depois e a toalha tá comigo mas só vou entregar sábado, ele vai te ligar todo dia reclamando...ha...ha...ha...Jarrão depois falamos, vou dormir mias um pouco-e também desliga o telefone na minha cara.
Logo mais todo mundo aqui para saber o resultado da disputa para ver quem bebe mais pinga: Jilózinho ou a vaca Gertrudes. Como disse no post anterior, aceito aposta: sou Jilózinho.
Ah, e votem na nova pesquisa. Acho que a Vênus Platinada- ex-lider de audiência, não vai gostar nada do resultado. Danem-se...
Os leitores novos( milhares por dia) leiam as crônicas anteriores principalmente O Sucesso da Festa é o Tumulto, para entenderem as novas entradas. É para ler, queimar um pouco a mufa...aqui não é BBB...é RRR: Rir...Rir ...Rir....ha...ha...ha...
Não, não é história de Itabirinha, Jilózinho, etc e tal , ligou para reclamar do Jilózinho e ainda me deu esporro; repito: não é história. Telefonema nesse horário, normalmente, é notícia ruim e atendi preocupado:
- O que houve Totó?
- Você e o Jiló são dois cornos safados- diz ele, assim mesmo: na lata!
- Totó são 5,45 da manhã e você liga para me xingar, o que foi que eu fiz?
- Você nada, mas tô puto com o Jiló e você é igual a ele, só fica de sacanagem comigo- diz ele contrariado.
- Mas o que aconteceu, se não falar, como vou saber?
- Aconteceu que o Jiló pegou R$ 40 comigo para comprar um toalha ( acho eu que de mesa) de uma amiga dele e até hoje não me entregou- diz ele, bravo.
- Totó, você me acorda a essa hora para reclamar de uma toalha que o Jiló não te entregou...o que tenho eu com isso?!
- Tem que você acoberta as safadezas dele e ficam os dois rindo de mim; dá um jeito de ligar e mandar ele me entregar a toalha, se não vou me aborrecer com vocês. E tem mais, tá todo mundo me gozando com a palhaçada de vocês com o negócio do camarão com osso. Vocês são dois bobões!- diz ele.
- Totó, tá certo, mas podia ter ligado mais tarde, eu estava dormindo e acordei assustado- tento argumentar.
- O telefone é meu, ligo a hora que eu quiser, e não quero papo: liga para o safado e manda me entregar a toalha, se não amanhã ligo mais cedo- diz e desliga o telefone na minha cara.
Esperei ficar mais tarde um pouco e liguei para o Jilózinho:
- Porra Jiló, o Totó me acordou quinze paras as seis reclamando de uma bendita toalha que você encomendou e não entregou Você faz a merda e eu é que levo esporro...cadê a toalha?- digo, me fazendo de bravo.
- Ha..ha...ha...ele me ligou depois e a toalha tá comigo mas só vou entregar sábado, ele vai te ligar todo dia reclamando...ha...ha...ha...Jarrão depois falamos, vou dormir mias um pouco-e também desliga o telefone na minha cara.
Logo mais todo mundo aqui para saber o resultado da disputa para ver quem bebe mais pinga: Jilózinho ou a vaca Gertrudes. Como disse no post anterior, aceito aposta: sou Jilózinho.
Ah, e votem na nova pesquisa. Acho que a Vênus Platinada- ex-lider de audiência, não vai gostar nada do resultado. Danem-se...
Os leitores novos( milhares por dia) leiam as crônicas anteriores principalmente O Sucesso da Festa é o Tumulto, para entenderem as novas entradas. É para ler, queimar um pouco a mufa...aqui não é BBB...é RRR: Rir...Rir ...Rir....ha...ha...ha...
16 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XII
Amigos, acabo de receber novo telefonema do editor-chefe da Jilózinho And Totó World News, agência de notícias do blog. Vamos a ele:
- Bom dia Jarrão, estou cheio de novidades, você vai cair duro...cair mole né Jarrão...duro não fica não...hihihi..- começa ele.
- Bom dia Jilózinho, pelo visto está animado, mas diga lá, quais são as novidades?- pergunto.
- Recebemos uma proposta da ex-lider para substituirmos o Willian Bonner e a Fátima Bernardes no Jornal Nacional. Eu e o Totó, ofereceram uma fortuna! Mas não aceitamos.
- Mas por quê?
- Por três motivos: primeiro nós não podemos te trair, estamos juntos até o fim; segundo que o jornal é na hora que estou dando minhas beiçadas e a terceira é que o Totó arrumou uma confusão dos diabos comigo: falei da proposta com ele, mas disse que tem de ser um casal para apresentar o jornal e que ele seria a Fátima Bernardes, teria de usar até peruca igual à dela. Você perdeu Jarrão...hihihi...ele virou o diabo, nunca ri tanto, botou todo mundo na rua e ameaçou quebrar o carro da ex-lider. Vou largar um vidão desse nada, por dinheiro nenhum.
A confusão da mulherada não deu em nada, depois que Calçado ficou famosa no mundo todo por causa da Itabirinha, elas voltaram atrás e a reunião só deu um tumulto: a principal exigência delas era obrigar os maridos a transarem em casa três vezes por semana; aí o Alan, sonso que só ele, falou:" Até concordo que seja em casa, mas tem de ser com a mesma mulher toda vez?! Vai ser difícil!" Jarrão, levou bolsada de todo lado e foi expulso do recinto. No mais tudo nos conformes.
Já estão fazendo até artesanato com a Itabirinha; uma escultura de barro, com um moleque atrás pegando ela e outro na frente segurando o cabresto e dando um beijinho nela. Tão dizendo que sou eu e o Faisca, por causa da crônica que começou esse fuzuê todo( leiam os posts anteriores). Mas o melhor vou contar agora: tá a maior romaria no túmulo da Itabirinha, tão dizendo que se fizer xixi em cima o negócio desabrocha. entendeu?-diz ele.
-Não, não entendi-respondo.
- Desabrocha, Jarrão, deixa de ser brocha...o falecido ressuscita...deixa de ser gato de armazém que só fica dormindo em cima do saco.Entendeu né, por conta disso tem velho que não sai mais de lá, surgiu até um boato que o Fidel Castro ligou pro Lulinha e tá querendo vir fazer um pipizinho aqui. O Lulinha me ligou para saber se chegamos bem e quer revanche do porre que dei nele. Falou que vai treinar bastante e na inauguração do "Bomsouléu" da Itabirinha vai se vingar. Só quer mudar a marca da cachaça: em vez de 51 quer que seja Pitu. Dei uma sacaneada nele, falei: é então vou fazer uma moqueca de pitu com lula! Ele riu muito, gente fina o Lulinha, e bom de copo, mas páreo para o Jilózinho era só você Jarrão, até hoje não me conformo de ter se aposentado. Você me traiu! Mas te dou meu perdão.
Amanhã vou a Guaçui, tem um fazendeiro lá que paga dez mil reais a quem beber mais pinga que uma vaca que ele tem . Topei a parada , depois da refrega Totó liga com o resultado. Já tem até bolsa de aposta por aqui. Toinha, me tira uma dúvida: Guaçui, antigamente se chamava São Miguel dos Veados, hoje é Guaçui- que você me falou que em tupi-guarani quer dizer veado-pequeno, mas o rio continua chamando rio Veado. Agora sou famoso e não posso falar besteira, tenho de falar rio Gay?!?!- pergunta ele.
-Ha...ha...ha...não Jilózinho, veado com E se refere ao bicho, o rio se chama veado por causa dos veados-campeiros que habitavam suas margens; viado com I é uma corruptela de des-viado, que é como antigamente a socidedade designava aqueles que saiam dos padrões ditos "normais", caso dos homossexuais. Entendeu?
- Nadica de nada, quer saber...esse tal de português é uma viadagem só! Vou é lamber uma, ate´amanhã- e desliga o telefone.
Aguardemos, pois, o resultado da refrega entre Jilózinho e a vaca, que se chama Gertrudes.
Quem quiser apostar: sou Jilózinho...
- Bom dia Jarrão, estou cheio de novidades, você vai cair duro...cair mole né Jarrão...duro não fica não...hihihi..- começa ele.
- Bom dia Jilózinho, pelo visto está animado, mas diga lá, quais são as novidades?- pergunto.
- Recebemos uma proposta da ex-lider para substituirmos o Willian Bonner e a Fátima Bernardes no Jornal Nacional. Eu e o Totó, ofereceram uma fortuna! Mas não aceitamos.
- Mas por quê?
- Por três motivos: primeiro nós não podemos te trair, estamos juntos até o fim; segundo que o jornal é na hora que estou dando minhas beiçadas e a terceira é que o Totó arrumou uma confusão dos diabos comigo: falei da proposta com ele, mas disse que tem de ser um casal para apresentar o jornal e que ele seria a Fátima Bernardes, teria de usar até peruca igual à dela. Você perdeu Jarrão...hihihi...ele virou o diabo, nunca ri tanto, botou todo mundo na rua e ameaçou quebrar o carro da ex-lider. Vou largar um vidão desse nada, por dinheiro nenhum.
A confusão da mulherada não deu em nada, depois que Calçado ficou famosa no mundo todo por causa da Itabirinha, elas voltaram atrás e a reunião só deu um tumulto: a principal exigência delas era obrigar os maridos a transarem em casa três vezes por semana; aí o Alan, sonso que só ele, falou:" Até concordo que seja em casa, mas tem de ser com a mesma mulher toda vez?! Vai ser difícil!" Jarrão, levou bolsada de todo lado e foi expulso do recinto. No mais tudo nos conformes.
Já estão fazendo até artesanato com a Itabirinha; uma escultura de barro, com um moleque atrás pegando ela e outro na frente segurando o cabresto e dando um beijinho nela. Tão dizendo que sou eu e o Faisca, por causa da crônica que começou esse fuzuê todo( leiam os posts anteriores). Mas o melhor vou contar agora: tá a maior romaria no túmulo da Itabirinha, tão dizendo que se fizer xixi em cima o negócio desabrocha. entendeu?-diz ele.
-Não, não entendi-respondo.
- Desabrocha, Jarrão, deixa de ser brocha...o falecido ressuscita...deixa de ser gato de armazém que só fica dormindo em cima do saco.Entendeu né, por conta disso tem velho que não sai mais de lá, surgiu até um boato que o Fidel Castro ligou pro Lulinha e tá querendo vir fazer um pipizinho aqui. O Lulinha me ligou para saber se chegamos bem e quer revanche do porre que dei nele. Falou que vai treinar bastante e na inauguração do "Bomsouléu" da Itabirinha vai se vingar. Só quer mudar a marca da cachaça: em vez de 51 quer que seja Pitu. Dei uma sacaneada nele, falei: é então vou fazer uma moqueca de pitu com lula! Ele riu muito, gente fina o Lulinha, e bom de copo, mas páreo para o Jilózinho era só você Jarrão, até hoje não me conformo de ter se aposentado. Você me traiu! Mas te dou meu perdão.
Amanhã vou a Guaçui, tem um fazendeiro lá que paga dez mil reais a quem beber mais pinga que uma vaca que ele tem . Topei a parada , depois da refrega Totó liga com o resultado. Já tem até bolsa de aposta por aqui. Toinha, me tira uma dúvida: Guaçui, antigamente se chamava São Miguel dos Veados, hoje é Guaçui- que você me falou que em tupi-guarani quer dizer veado-pequeno, mas o rio continua chamando rio Veado. Agora sou famoso e não posso falar besteira, tenho de falar rio Gay?!?!- pergunta ele.
-Ha...ha...ha...não Jilózinho, veado com E se refere ao bicho, o rio se chama veado por causa dos veados-campeiros que habitavam suas margens; viado com I é uma corruptela de des-viado, que é como antigamente a socidedade designava aqueles que saiam dos padrões ditos "normais", caso dos homossexuais. Entendeu?
- Nadica de nada, quer saber...esse tal de português é uma viadagem só! Vou é lamber uma, ate´amanhã- e desliga o telefone.
Aguardemos, pois, o resultado da refrega entre Jilózinho e a vaca, que se chama Gertrudes.
Quem quiser apostar: sou Jilózinho...
Humilhação Global
Obrigado, muito obrigado aos milhões de leitores que acompanham nosso modestíssimo blog ( porra nenhuma, mas tem de falar que sim: no Brasil se não chorar na Globo, agradecer aos telespectaores pela "força" e levantar o dedinho para o céu não vale- eita gente babaca!) pela extraordinária marca de 430 milhões de votos alcançados em nossa segunda pesquisa. O que prova que burrice não é obrigatória: é imposta!, e vocês deram a resposta. Aqui baixaria não entra- se bem que ando preocupado, tem argentino frequentando o blog; assim não dá, já tolero os gaveanos- adeptos daquele time sediado na Gávea( coitada!) pois alguns são meus amigos. Mas os dois juntos sem chances: já convoquei o chefe de nosso serviço de inteligência- comandante Paulo Laurindo para tomar as providências ( não é a cachaça!!!) cabíveis. Democracia é uma coisa...zona é outra...aqui não.
Engraçado vocês, botam um monte de ladrões no poder e o maluco sou eu: não têm vergonha não?!
Mas valeu ! Humilhamos a toda poderosa, ao ponto deles dobrarem o paredão do BBB; é agora tem paredão duplo...hahaha...nada que nos assuste: o tombo será maior, e fica mais fácil tirar o entulho.
Eita aninho bom...desbancamos o BBB, o Arruda tá em cana(quem aí falou que não ficava 5 dias ?!) e o Fogão tá de vento em popa- não pode é ventar demais...
Obrigado crianças...vamos em frente que atrás vem gente...e a Globo...hihihi....
15 de março de 2010
Bomba...Bomba! II
Jilózinho, editor-chefe da Jilózinho And Totó World News- a agência de notícias do blog, acaba de me ligar, direto do Aero-Lula, passando as últimas informações de seu encontro com o presidente( leiam a postagem de ontem); vamos ao telefonema:
- Jarrão , viu só, derrubei o homem, mas não foi fácil não, o danado é bom de copo e de papo, leva qualquer um no beiço. Ligou até para o Obama e me botou no telefone com ele-conversamos uns 10 minutos. Gente muito fina o negão afrodescendente- agora que somos,eu e o Totó- personalidades mundiais temos de nos adequar ao políticamente correto né Jarrão. O Totó é renitente diz que não vai chamar viado de gay, nem a praia da Areia Preta em Guarapari de praia Afrodescendente e diz que nunca foi racista: " Jiló nunca fui racista, vocês nem me escolhiam quando a gente ia jogar pelada, falavam que eu não tinha raça nehuma, agora , depois de velho, vão querer dizer que sou racista...é ruim...hem."
E falou abobrinha com o Lulinha: disse que a ex-praia da Areia Preta é famosa no mundo todo por causa de sua areia "MONALISA"; tive de corrigir ele na frente do homem: Totó, sua anta, Monalisa não é areia é um quadro famoso pintado pelo Beethoven, a areia é "MONAZISTA". Me estrepei, falei tudo errado, mas o Lulinha- gente boa demais Jarrão- me corrígiu, botou a mão no meu ombro e falou:
- Companheirinho Jilózinho, você se enganou: quem pintou a Monalisa foi o companheiro Picasso- que aliás, dizem, fazia jus ao nome...hahaha.. e a areia da praia Afrodescendente, amiguinho é "MONOLÍTICA"; mas isso é normal, com o tempo vocês aprendem- disse ele. Numa humildade que me emocionou. Quem sabe não precisa humilhar os outros - encerra o Jilózinho
- É verdade Jilózinho, você está com carradas de razão, eu mesmo achava que a areia era monazítica, mas se o Lula falou...tá falado!- digo.
- Jarrão o Lulinha vai liberar a verba para construir o mausoléu da Itabirinha...para de me beliscar Totó...que coisa, esqueci é "BOMSOULÉU"- ele era boa, já sei. E disse que vai na inauguração, vai ficar lá em casa, o Adézio vai morrer de ciúme...hahaha. Bem o avião tá chegando, vou te passar o que foi resolvido na reunião secreta pública lá em Calçado. diz,ele.
- Não...não Jilózinho...passa depois, por agora basta, vai descansar e de tarde me liga. É muita confusão para meus parcos neurônios- até logo, digo e desligo o telefone.
Preciso descansar...vocês também...eu sei...eu sei...
Obs: Aos milhões de novos leitores sugiro lerem as postagens anteriores, isso aqui não é BBB, quem quiser entender tem de ler...saco!
- Jarrão , viu só, derrubei o homem, mas não foi fácil não, o danado é bom de copo e de papo, leva qualquer um no beiço. Ligou até para o Obama e me botou no telefone com ele-conversamos uns 10 minutos. Gente muito fina o negão afrodescendente- agora que somos,eu e o Totó- personalidades mundiais temos de nos adequar ao políticamente correto né Jarrão. O Totó é renitente diz que não vai chamar viado de gay, nem a praia da Areia Preta em Guarapari de praia Afrodescendente e diz que nunca foi racista: " Jiló nunca fui racista, vocês nem me escolhiam quando a gente ia jogar pelada, falavam que eu não tinha raça nehuma, agora , depois de velho, vão querer dizer que sou racista...é ruim...hem."
E falou abobrinha com o Lulinha: disse que a ex-praia da Areia Preta é famosa no mundo todo por causa de sua areia "MONALISA"; tive de corrigir ele na frente do homem: Totó, sua anta, Monalisa não é areia é um quadro famoso pintado pelo Beethoven, a areia é "MONAZISTA". Me estrepei, falei tudo errado, mas o Lulinha- gente boa demais Jarrão- me corrígiu, botou a mão no meu ombro e falou:
- Companheirinho Jilózinho, você se enganou: quem pintou a Monalisa foi o companheiro Picasso- que aliás, dizem, fazia jus ao nome...hahaha.. e a areia da praia Afrodescendente, amiguinho é "MONOLÍTICA"; mas isso é normal, com o tempo vocês aprendem- disse ele. Numa humildade que me emocionou. Quem sabe não precisa humilhar os outros - encerra o Jilózinho
- É verdade Jilózinho, você está com carradas de razão, eu mesmo achava que a areia era monazítica, mas se o Lula falou...tá falado!- digo.
- Jarrão o Lulinha vai liberar a verba para construir o mausoléu da Itabirinha...para de me beliscar Totó...que coisa, esqueci é "BOMSOULÉU"- ele era boa, já sei. E disse que vai na inauguração, vai ficar lá em casa, o Adézio vai morrer de ciúme...hahaha. Bem o avião tá chegando, vou te passar o que foi resolvido na reunião secreta pública lá em Calçado. diz,ele.
- Não...não Jilózinho...passa depois, por agora basta, vai descansar e de tarde me liga. É muita confusão para meus parcos neurônios- até logo, digo e desligo o telefone.
Preciso descansar...vocês também...eu sei...eu sei...
Obs: Aos milhões de novos leitores sugiro lerem as postagens anteriores, isso aqui não é BBB, quem quiser entender tem de ler...saco!
14 de março de 2010
Bomba...Bomba!!!
Exclusivo: presidente Lula dá entrevista exclusiva ao blog, proeza conseguida pela Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog. Nosso editor-chefe Jilózinho e nosso repórter-investigativo Totó foram convidados a comparecer ao Palácio do Planalto na noite de ontem. Nosso guia mandou o Aero-Lula especialmente de Brasília para levar os diligentes jornalistas até lá. Ainda não tenho a entrevista completa pois os dois ainda se encontram na sede do governo. Totó, que não bebe, nos informou que Lula e Jilózinho estão tão íntimos que é Jilózinho pra cá, Lulinha pra lá...um salamaleque só. Mas vamos ao telefonema(desta vez do telefone celular do Lula, ufa... escapei):
- Toinhaaa!!!-berra Totó- Tô no palácio com o Jilózinho e o Lulinha; o pessoal de Calçado vai morrer de inveja da gente, vai chover mulher na nossa horta, você vai ver- diz empolgado.
- E como está indo a entrevista Totó? - pergunto.
- Entrevista...que entrevista?! Tá é uma cachaçada danada isso aqui, o Lulinha sabendo da fama do Jilózinho falou que derrubava ele na pinga, aí já viu né, o único que era páreo para Jilózinho é você; mas você aposentou ele ficou soberano- diz Totó.
- Tão bebendo o quê Totó?-
- 51... e estão contando, já estão em 4386- diz Totó.
- Como assim?- pergunto, intrigado.
- Ué cada dose é mais 51... aí foi para 102...153...já estão em 4386, o Lulinha é danado; Jilózinho tá cortando um dobrado, mas daqui a pouco o Lulinha cai, já tá babando e com o pescocinho caído pro lado. A Dilma é um saco, toda hora vem aqui atrapalhar os dois, e me cantou...
- Cumé qui é...a Dilma te cantou Totó- digo, apavorado.
- Sai pra lá bacurau, agora tô famoso não como bucho mais não...só filézinho! Ela me cantou para fazer uma entrevista com ela, falou que é a candidata do Lulinha e mãe do Pac- diz Totó.
- Falei com ela que só entrevistamos presidente no cargo ou já eleito, e perguntei se não tinha amor ao filho: Pac, isso é nome de botar em criança... ah Toinha, você me conhece , não gosto de judiação e botar um nome desse numa criança é. Vão ficar chamando o pobre de Paquinho, Paquito. Acaba virando viado!- encerra revoltado, o Totó.
- Totó, não pode mais falar viado, agora é gay- digo.
- Ô Toinha lá em Calçado não tem dessas bobices não, lá é tudo nos conformes : viado é viado, piranha é piranha- na televisão tem um monte dizendo que é modelo...hã...modelo de safadeza...isso sim. Chiiiiiii... o Lulinha desabou, tomou mais uma e caiu duro...tem quatro negão afrodescendente- viu como estou aprendendo- carregando ele. Dona Marisa tá junto, mas não dá para saber se está brava, esticou tanto a cara que não sei dizer se tá chorando ou rindo. Jilózinho tá cantando vitória: " Obama pode esperar sua hora vai chegar!" Mais um na carreira dele.
- Mas Totó e a entrevista?!- insisto.
- Gravei alguma coisa antes da esbórnia, amanhã te passo com calma, vou desligar que a nojenta da Dilma quer o telefone. Só mais uma coisa: resolvi que vou te ajudar a escrever no blog, combinei com o Edson e ele vai me dar umas aulas de "Odontologia", agora sou estrela e não posso escrever errado. Até amanhã- e encerra a ligação.
Até amanhã Totó...ate´amanhã...
- Toinhaaa!!!-berra Totó- Tô no palácio com o Jilózinho e o Lulinha; o pessoal de Calçado vai morrer de inveja da gente, vai chover mulher na nossa horta, você vai ver- diz empolgado.
- E como está indo a entrevista Totó? - pergunto.
- Entrevista...que entrevista?! Tá é uma cachaçada danada isso aqui, o Lulinha sabendo da fama do Jilózinho falou que derrubava ele na pinga, aí já viu né, o único que era páreo para Jilózinho é você; mas você aposentou ele ficou soberano- diz Totó.
- Tão bebendo o quê Totó?-
- 51... e estão contando, já estão em 4386- diz Totó.
- Como assim?- pergunto, intrigado.
- Ué cada dose é mais 51... aí foi para 102...153...já estão em 4386, o Lulinha é danado; Jilózinho tá cortando um dobrado, mas daqui a pouco o Lulinha cai, já tá babando e com o pescocinho caído pro lado. A Dilma é um saco, toda hora vem aqui atrapalhar os dois, e me cantou...
- Cumé qui é...a Dilma te cantou Totó- digo, apavorado.
- Sai pra lá bacurau, agora tô famoso não como bucho mais não...só filézinho! Ela me cantou para fazer uma entrevista com ela, falou que é a candidata do Lulinha e mãe do Pac- diz Totó.
- Falei com ela que só entrevistamos presidente no cargo ou já eleito, e perguntei se não tinha amor ao filho: Pac, isso é nome de botar em criança... ah Toinha, você me conhece , não gosto de judiação e botar um nome desse numa criança é. Vão ficar chamando o pobre de Paquinho, Paquito. Acaba virando viado!- encerra revoltado, o Totó.
- Totó, não pode mais falar viado, agora é gay- digo.
- Ô Toinha lá em Calçado não tem dessas bobices não, lá é tudo nos conformes : viado é viado, piranha é piranha- na televisão tem um monte dizendo que é modelo...hã...modelo de safadeza...isso sim. Chiiiiiii... o Lulinha desabou, tomou mais uma e caiu duro...tem quatro negão afrodescendente- viu como estou aprendendo- carregando ele. Dona Marisa tá junto, mas não dá para saber se está brava, esticou tanto a cara que não sei dizer se tá chorando ou rindo. Jilózinho tá cantando vitória: " Obama pode esperar sua hora vai chegar!" Mais um na carreira dele.
- Mas Totó e a entrevista?!- insisto.
- Gravei alguma coisa antes da esbórnia, amanhã te passo com calma, vou desligar que a nojenta da Dilma quer o telefone. Só mais uma coisa: resolvi que vou te ajudar a escrever no blog, combinei com o Edson e ele vai me dar umas aulas de "Odontologia", agora sou estrela e não posso escrever errado. Até amanhã- e encerra a ligação.
Até amanhã Totó...ate´amanhã...
Bajulação
Hoje é domingo, dia de agradecer e bajular alguns amigos-velhos e novos, pela força e gentileza dedicadas a mim. Paulo Laurindo e Saint-Clair já são partes integrantes aqui desse canto. Mais uma vez obrigado pela generosidade de ambos- ambos os dois, como me chamaria a atenção o Totó.
Não poderia deixar de agradecer a um velho amigo que vim reencontrar aqui na Web e tem dado um grande apoio a esse escriba: Fernando Castro, obrigado amigo! Acho que vou fazer uma enquete com nossos milhões de leitores para eles decidirem se conto ou não sua trapalhada lá em Calçado. Calma...é brincadeira!...me aguarde.
Ao Edson, presidente da Academia Calçadense de Letras(olha a vaga do Totó!!!) e tio de meu filho. Na verdade, é segredo em gente, ele é primo, mas como já está numa idade um tanto quanto...digamos...provecta(hi...hi...hi...) o Léo começou a chamá-lo de vovô; após muita negociação- envolvendo muitos brinquedos e fartas quantidades de guloseimas infantis, passou para tio- dos bons, é bom que se diga. Valeu Boca Larga!!!
Sandra, minha mulher e Flávio são responsáveis pela estruturação do blog; andam inclusive sofrendo retaliações da desesperada ex-lider de audiência. Não adianta, o paredão está implodindo. BBB ...KKK para você. Obrigado aos dois.
Ao Paulo Pedro, que além de primo do Totó, é meu contador- excelente por sinal, obrigado pelo elogio. Não posso deixar de citar a Lu Lissa, mais nova integrante de nossa troupe; mineirinha lá de Berlândia...pertim de Beraba, e gente muito fina. Jilózinho já está até pensando em contratá-la como correspondente da Jilózinho And Totó World News- a agêncica de notícias do blog, lá nas alterosas. Valeu Lu!
E finalmente ao Jilózinho e ao Totó- queridíssimos amigos de toda uma vida, que acabaram virando estrelas do blog(Viu Pax, você é reponsável pelo surgimento d e duas estrelas do jornalismo internacional). Vocês são eternos em meu coração.
Bom, acabei a puxação de saco, agora vocês tratem de votar no raio da enquete, hoje é o último dia de votação e estamos próximos de nossa meta de 300 milhões de votos.
Não poderia deixar de agradecer a um velho amigo que vim reencontrar aqui na Web e tem dado um grande apoio a esse escriba: Fernando Castro, obrigado amigo! Acho que vou fazer uma enquete com nossos milhões de leitores para eles decidirem se conto ou não sua trapalhada lá em Calçado. Calma...é brincadeira!...me aguarde.
Ao Edson, presidente da Academia Calçadense de Letras(olha a vaga do Totó!!!) e tio de meu filho. Na verdade, é segredo em gente, ele é primo, mas como já está numa idade um tanto quanto...digamos...provecta(hi...hi...hi...) o Léo começou a chamá-lo de vovô; após muita negociação- envolvendo muitos brinquedos e fartas quantidades de guloseimas infantis, passou para tio- dos bons, é bom que se diga. Valeu Boca Larga!!!
Sandra, minha mulher e Flávio são responsáveis pela estruturação do blog; andam inclusive sofrendo retaliações da desesperada ex-lider de audiência. Não adianta, o paredão está implodindo. BBB ...KKK para você. Obrigado aos dois.
Ao Paulo Pedro, que além de primo do Totó, é meu contador- excelente por sinal, obrigado pelo elogio. Não posso deixar de citar a Lu Lissa, mais nova integrante de nossa troupe; mineirinha lá de Berlândia...pertim de Beraba, e gente muito fina. Jilózinho já está até pensando em contratá-la como correspondente da Jilózinho And Totó World News- a agêncica de notícias do blog, lá nas alterosas. Valeu Lu!
E finalmente ao Jilózinho e ao Totó- queridíssimos amigos de toda uma vida, que acabaram virando estrelas do blog(Viu Pax, você é reponsável pelo surgimento d e duas estrelas do jornalismo internacional). Vocês são eternos em meu coração.
Bom, acabei a puxação de saco, agora vocês tratem de votar no raio da enquete, hoje é o último dia de votação e estamos próximos de nossa meta de 300 milhões de votos.
13 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto X
Temos novas informações sobre a crise que se abateu sobre São José do Calçado( os neófitos leiam as postagens anteriores pois não sou empregado de vocês para ficar fazendo resumo, isso aqui não é BBB). Recebemos mais uma ligação( a cobrar, como sempre) do repórter investigativo da Jilózinho And Totó World News- a agência de notícias do blog, Totó. Vamos a elas:
- Toinha, não vai ter a reunião de hoje, fizeram uma reunião secreta essa noite e fecharam um acordo- diz Totó, sem ao menos me cumprimentar.
- Bom dia Totó, você não sabe que é de bom tom cumprimentar as pessoas antes de começar a falar- digo.
- Sei... só que não conheço Tom nenhum e você não é pessoa: é meu amigo! E não começa a me atazanar as ideias logo de manhã. Toinha!!!- berra ele- o Jilózinho tá de caganeira desde ontem, a cachaçada do aniversário dele durou dois dias e o homem tá podre. Mas não escreve no nosso blog que te falei se não ele vai brigar comigo, tá- diz Totó.
- Tá bom Totó, não vou falar nada(hehehe), mas diz, que acordo foi esse- pergunto.
- O negócio é o seguinte: depois que apareceu jornal e televisão do mundo todo aqui, a situação se "perveteu" e a mulherada teve de ceder um pouco. O Edson mais a Dolores fizeram uma reunião secreta pública lá na sede da ACL(Academia Calçadense de Letras) e chegou-se a um "desanimador" comum. Viu...bobão...como estou gastando o português! O Edson voltou a me ensinar, e ele sabe muito mais que você- por isso é presidente da ACL- diz Totó, feliz com sua sapiência na língua pátria( melhor pária, né não?!).
- É verdade Totó, você está gastando o português- sem dó nem piedade; mas me explica que diabo é uma reunião secreta pública?- pergunto, intrigado.
- Ora Toinha, tem alguma coisa secreta aqui em Calçado?! Ainda mais agora que eu e o Jilózinho estamos fuçando tudo.E reunião marcada pelo Edson junto com a Dolores, vai ser secreta quando: virou foi festa! Secreta é só para dar " impotência " ao negócio, entendeu...burrinho...- e solta sua estridente gargalhada.
- Tá certo Totó, mas me passa aí o que foi decidido, nossos leitores estão ávidos por notícias-digo.
- Essa parte é com o Jilózinho, ele mandou falar que assim que melhorar da gripe te liga. Hoje eu peguei ele: não queria que você soubesse que está de caganeira, mandou eu falar que estava gripado, o safado; virei para ele e disse: é tá com gripe no rabo né...tá espirrando merda para todo lado!!! Ele levantou do "trono" querendo me pegar, tropeçou na calça, se esborrachou no chão e se borrou todo...um fedor...me mandei que não sou besta!
- Sei...sei...digo, rindo. Mas Totó adianta alguma coisa, nossos leitores estão angustiados por novidades- insisto.
- Só vou adiantar uma coisa : arrumei o maior tumulto na reunião secreta, o Adézio sugeriu fazermos um mausoléu na cidade em homenagem à Itabirinha, afinal Calçado tá famosa no mundo inteiro por causa dela; disse que arrumava a verba direto com o Lula, ele tem prestígio lá,não foi vice-presidente do Banco do Brasil à toa...né Toinha;mas não concordei...
- Por quê?- indago.
- A Itabirinha nunca nos maltratou, ao contrário, era muito mansa e carinhosa, nunca deu um coice na gente, aí querem fazer mausoléu...não concordei e não concordo... só aceito se em vez de mausoléu fizerem um BOMSOLÉU...ela era boa...náo era má...não estou certo?!- pergunta ele.
- Certíssimo... Totó...certíssimo...
Acho que chega, ainda tem a ligação do Jilózinho; o final de semana promete.
- Toinha, não vai ter a reunião de hoje, fizeram uma reunião secreta essa noite e fecharam um acordo- diz Totó, sem ao menos me cumprimentar.
- Bom dia Totó, você não sabe que é de bom tom cumprimentar as pessoas antes de começar a falar- digo.
- Sei... só que não conheço Tom nenhum e você não é pessoa: é meu amigo! E não começa a me atazanar as ideias logo de manhã. Toinha!!!- berra ele- o Jilózinho tá de caganeira desde ontem, a cachaçada do aniversário dele durou dois dias e o homem tá podre. Mas não escreve no nosso blog que te falei se não ele vai brigar comigo, tá- diz Totó.
- Tá bom Totó, não vou falar nada(hehehe), mas diz, que acordo foi esse- pergunto.
- O negócio é o seguinte: depois que apareceu jornal e televisão do mundo todo aqui, a situação se "perveteu" e a mulherada teve de ceder um pouco. O Edson mais a Dolores fizeram uma reunião secreta pública lá na sede da ACL(Academia Calçadense de Letras) e chegou-se a um "desanimador" comum. Viu...bobão...como estou gastando o português! O Edson voltou a me ensinar, e ele sabe muito mais que você- por isso é presidente da ACL- diz Totó, feliz com sua sapiência na língua pátria( melhor pária, né não?!).
- É verdade Totó, você está gastando o português- sem dó nem piedade; mas me explica que diabo é uma reunião secreta pública?- pergunto, intrigado.
- Ora Toinha, tem alguma coisa secreta aqui em Calçado?! Ainda mais agora que eu e o Jilózinho estamos fuçando tudo.E reunião marcada pelo Edson junto com a Dolores, vai ser secreta quando: virou foi festa! Secreta é só para dar " impotência " ao negócio, entendeu...burrinho...- e solta sua estridente gargalhada.
- Tá certo Totó, mas me passa aí o que foi decidido, nossos leitores estão ávidos por notícias-digo.
- Essa parte é com o Jilózinho, ele mandou falar que assim que melhorar da gripe te liga. Hoje eu peguei ele: não queria que você soubesse que está de caganeira, mandou eu falar que estava gripado, o safado; virei para ele e disse: é tá com gripe no rabo né...tá espirrando merda para todo lado!!! Ele levantou do "trono" querendo me pegar, tropeçou na calça, se esborrachou no chão e se borrou todo...um fedor...me mandei que não sou besta!
- Sei...sei...digo, rindo. Mas Totó adianta alguma coisa, nossos leitores estão angustiados por novidades- insisto.
- Só vou adiantar uma coisa : arrumei o maior tumulto na reunião secreta, o Adézio sugeriu fazermos um mausoléu na cidade em homenagem à Itabirinha, afinal Calçado tá famosa no mundo inteiro por causa dela; disse que arrumava a verba direto com o Lula, ele tem prestígio lá,não foi vice-presidente do Banco do Brasil à toa...né Toinha;mas não concordei...
- Por quê?- indago.
- A Itabirinha nunca nos maltratou, ao contrário, era muito mansa e carinhosa, nunca deu um coice na gente, aí querem fazer mausoléu...não concordei e não concordo... só aceito se em vez de mausoléu fizerem um BOMSOLÉU...ela era boa...náo era má...não estou certo?!- pergunta ele.
- Certíssimo... Totó...certíssimo...
Acho que chega, ainda tem a ligação do Jilózinho; o final de semana promete.
12 de março de 2010
Inteligência e Cultura
Visitem os blogs de Saint-Clair:http://asfaltoemato.spaces.live.com/blog/cns!423604DCC16797D8!173.entry e Paulo Laurindo:http://certoscontosincertos.blogspot.com/ , Lá vocês encontrarão boa literatura, e mais rápido seus neurônios irão se regenerar das noites que perderam se emburrecendo vendo o BBB- Bobeira-Bobice- Babaquice, mas o paredão vai cair, tal qual o muro de Berlim. Vão lá...
E vamos votar na enquete aqui do blog, já temos 210 milhões de votos contabilizados, precisamos atingir no mínimo 300 milhões- aí a vaquinha da Globo vai para o brejo com bezerro, Boninho e BBB. Vamos lá, votem...
Amanhã novas notícias da crise em Calçado. Podemos adiantar que novas descobertas sobre a vida sexual de Itabirinha, a equina libidinosa, foram feitas pela Jilózinho And Totó World News - a agência de notícias do blog, agora prestando serviço a um pool de emissoras de televisão e jornais de todo o mundo: The New York Times, Washington Post, Le Monde, The Times, BBC, NBC e CNN. Como dizia o grande filósofo Ibrahim Sued: Sorry periferia!!!
Fui...
E vamos votar na enquete aqui do blog, já temos 210 milhões de votos contabilizados, precisamos atingir no mínimo 300 milhões- aí a vaquinha da Globo vai para o brejo com bezerro, Boninho e BBB. Vamos lá, votem...
Amanhã novas notícias da crise em Calçado. Podemos adiantar que novas descobertas sobre a vida sexual de Itabirinha, a equina libidinosa, foram feitas pela Jilózinho And Totó World News - a agência de notícias do blog, agora prestando serviço a um pool de emissoras de televisão e jornais de todo o mundo: The New York Times, Washington Post, Le Monde, The Times, BBC, NBC e CNN. Como dizia o grande filósofo Ibrahim Sued: Sorry periferia!!!
Fui...
Delicadeza
Simãozinho é um querido amigo aqui de Niterói; campista de origem, advogado e boêmio de boa estirpe, companheiro de anos e anos de tertúlias nada literárias no Chalé, templo dos boêmios niteroienses. Durante anos bebemos juntos, até que, após longa e produtiva carreira nas esbórnias da vida, abandonei o campo de batalha. No auge, como é de bom tom aos grandes profissionais. Mas vamos ao Simãozinho.
Sexta-feira por volta de meia-noite estávamos bebendo no Chalé- éramos uns oito na mesa- quando adentra o gramado uma morena de parar o comércio,como diziam os antigos. Devia morar nas redondezas, pois sempre passava por ali, despertando os olhares cobiçosos dos pinguços de plantão. Entrou, fisionomia triste, sentou-se na mesa ao lado da nossa( sentou-se na cadeira ao lado da mesa, como dizem os lusos em sua lógica retilínea), pediu um chopp e ficou lá... só e bela!
A pinguçada toda alvoraçada esperando para ver quem daria o bote primeiro . Simãozinho levanta-se vai ao banheiro e , quando retorna, traz uma dose de martíni todo paramentado- com cereja e tudo, dirige-se à mesa da morena e dispara em alto e bom som:
- Posso saber o que faz perdida nesse valhacouto de pinguços tão belo exemplar da espécime jambeira( morena-jambo)?! E sem esperar resposta, contínua:
- Permita-me oferecer-te um modesto drink, em nome de todos aqui presentes, por adornar este ambiente, deverás taciturno, com sua iluminante beleza- encerra o Simão, sob aplausos entusiásticos de todos.
Surpresa a morena esboça um sorriso; que foi o bastante para o galante Simão sentar-se e iniciar as tratativas preliminares de uma noite que prometia ser gloriosa para ele.
Voltamos às nossas conversas mas de olho no papo de Simãozinho com a morena. Tudo corria nos conformes, quando lá pelas tantas a moça diz:
- Eu moro aqui perto!
Simão responde:
- Eu imaginei, te vejo passar sempre por aqui.
- Ah, então você me olha quando passo aqui, né- diz, ela.
- Se olho...já me masturbei mais de trinta vezes pensando em você minha filha!!!- diz ele, empolgado
Silêncio aterrador no, até então, alegre ambiente. Todos os olhares se voltam para a morena, que ficou rubra; após se recuperar do impacto causado pela inusitada declaração, levanta-se, pega o copo de chopp, joga o líquido no rosto do Simão e diz:
-Grosso!!! Canalha!!!
E vai embora. Simão, sem entender direito o ocorrido, vira-se para nós e diz:
- Mas eu só estava elogiando!!!
Gargalhada geral e, logo após,o coro:
Eu...eu...eu o Simão se fudeu...eu...eu...eu... o Simão se fudeu...
Foi da glória ao infortúnio em poucos minutos nosso Simão; mas entrou para a História como autor da cantada mais sutil, gentil e delicada de todos os tempos
(
-
Sexta-feira por volta de meia-noite estávamos bebendo no Chalé- éramos uns oito na mesa- quando adentra o gramado uma morena de parar o comércio,como diziam os antigos. Devia morar nas redondezas, pois sempre passava por ali, despertando os olhares cobiçosos dos pinguços de plantão. Entrou, fisionomia triste, sentou-se na mesa ao lado da nossa( sentou-se na cadeira ao lado da mesa, como dizem os lusos em sua lógica retilínea), pediu um chopp e ficou lá... só e bela!
A pinguçada toda alvoraçada esperando para ver quem daria o bote primeiro . Simãozinho levanta-se vai ao banheiro e , quando retorna, traz uma dose de martíni todo paramentado- com cereja e tudo, dirige-se à mesa da morena e dispara em alto e bom som:
- Posso saber o que faz perdida nesse valhacouto de pinguços tão belo exemplar da espécime jambeira( morena-jambo)?! E sem esperar resposta, contínua:
- Permita-me oferecer-te um modesto drink, em nome de todos aqui presentes, por adornar este ambiente, deverás taciturno, com sua iluminante beleza- encerra o Simão, sob aplausos entusiásticos de todos.
Surpresa a morena esboça um sorriso; que foi o bastante para o galante Simão sentar-se e iniciar as tratativas preliminares de uma noite que prometia ser gloriosa para ele.
Voltamos às nossas conversas mas de olho no papo de Simãozinho com a morena. Tudo corria nos conformes, quando lá pelas tantas a moça diz:
- Eu moro aqui perto!
Simão responde:
- Eu imaginei, te vejo passar sempre por aqui.
- Ah, então você me olha quando passo aqui, né- diz, ela.
- Se olho...já me masturbei mais de trinta vezes pensando em você minha filha!!!- diz ele, empolgado
Silêncio aterrador no, até então, alegre ambiente. Todos os olhares se voltam para a morena, que ficou rubra; após se recuperar do impacto causado pela inusitada declaração, levanta-se, pega o copo de chopp, joga o líquido no rosto do Simão e diz:
-Grosso!!! Canalha!!!
E vai embora. Simão, sem entender direito o ocorrido, vira-se para nós e diz:
- Mas eu só estava elogiando!!!
Gargalhada geral e, logo após,o coro:
Eu...eu...eu o Simão se fudeu...eu...eu...eu... o Simão se fudeu...
Foi da glória ao infortúnio em poucos minutos nosso Simão; mas entrou para a História como autor da cantada mais sutil, gentil e delicada de todos os tempos
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11 de março de 2010
Infelizmente Não Era
Como estou sem assunto e me comprometi comigo mesmo a fazer duas postagens diárias para melhorar a cultura de vocês e afastá-los daquele ignaro BBB, vou contar-lhes mais uma do Jilózinho. Antes um apelo; apelo não adianta, uma ordem: Votem na enquete! Vamos atingir os 300 milhões de votos e acabar de botar aquela paredão no chão. Ordem dada, vamos ao trabalho:
Três horas da manhã em Calçado, um frio de congelar pinguim, uma névoa aterrodora encobre a cidade. No Bar do Conrrado estamos eu, Ronaldo Oreiudo e Jilózinho sem ter o que fazer. Jilózinho propõe irmos na casa dele comer uma carne de sol que havia feito- ele é chegado às artes culinárias, única das artes em que é especialista que serve para alguma coisa. Proposta feita e aceita, resolvemos levar dois litros de pinga para acompanhar o petisco. Jilózinho se adianta, pega as duas garrafas, abraça-as por sobre a barriga(pança é mais fiel), e diz:
- Eu levo, vocês estão mais bêbados que eu e vão deixar as bichinhas quebrarem, comigo não tem perigo. Vamos embora, diz com autoridade. Aliás, vocês já perceberam que todo bêbado vira autoridade no Brasil?! Bêbado e ladrão. A diferença é que o bêbado deixa de ser após o efeito do goró passar; os ladrões viram autoridades mesmo...vão para Brasília roubam à vontade e ainda botam a polícia para bater naqueles que os chamam pelo que são: Ladrões!!! Da pior qualidade deles, pois roubam de nosso povo mais miserável. Quando alguns de vocês exigirem pena de morte para bandidos, não se esqueçam deles não, tá! Matar preto e pobre é fácil...
Voltemos ao Jilózinho que é mais agradável: partimos rumo ao lar do jilózinho; eu abraçado nele de um lado, o Oreiudo do outro. Cambaleantes e felizes íamos cantando o hino do Botafogo( a música mais bela da história), quando a tragédia se abateu sobre nós: tropeçamos e caimos uns sobre os outros, numa cena patética. Ainda no chão, Jilózinho diz, desesperado:
- Aí meu Deus...estou todo molhado... espero que seja sangue!
Infelizmente não era...
Os "santos" naquela trágica noite se fartaram com nossa pinga.
Três horas da manhã em Calçado, um frio de congelar pinguim, uma névoa aterrodora encobre a cidade. No Bar do Conrrado estamos eu, Ronaldo Oreiudo e Jilózinho sem ter o que fazer. Jilózinho propõe irmos na casa dele comer uma carne de sol que havia feito- ele é chegado às artes culinárias, única das artes em que é especialista que serve para alguma coisa. Proposta feita e aceita, resolvemos levar dois litros de pinga para acompanhar o petisco. Jilózinho se adianta, pega as duas garrafas, abraça-as por sobre a barriga(pança é mais fiel), e diz:
- Eu levo, vocês estão mais bêbados que eu e vão deixar as bichinhas quebrarem, comigo não tem perigo. Vamos embora, diz com autoridade. Aliás, vocês já perceberam que todo bêbado vira autoridade no Brasil?! Bêbado e ladrão. A diferença é que o bêbado deixa de ser após o efeito do goró passar; os ladrões viram autoridades mesmo...vão para Brasília roubam à vontade e ainda botam a polícia para bater naqueles que os chamam pelo que são: Ladrões!!! Da pior qualidade deles, pois roubam de nosso povo mais miserável. Quando alguns de vocês exigirem pena de morte para bandidos, não se esqueçam deles não, tá! Matar preto e pobre é fácil...
Voltemos ao Jilózinho que é mais agradável: partimos rumo ao lar do jilózinho; eu abraçado nele de um lado, o Oreiudo do outro. Cambaleantes e felizes íamos cantando o hino do Botafogo( a música mais bela da história), quando a tragédia se abateu sobre nós: tropeçamos e caimos uns sobre os outros, numa cena patética. Ainda no chão, Jilózinho diz, desesperado:
- Aí meu Deus...estou todo molhado... espero que seja sangue!
Infelizmente não era...
Os "santos" naquela trágica noite se fartaram com nossa pinga.
Perdão-On Line II
Ontem no final da tarde encontro o indefectível Alfredinho Dá Volta(veja postagem anterior),como sempre bebendo sua cervejinha, acompanhada do seu Jorginho( conhaque Georges Albert) e vou logo querendo saber como vai o projeto de sua igreja- Pronto Socorro dos Pecadores. Depois dos cumprimentos de praxe, sento-me e vou logo indagando:
- Mas Alfredinho, como vai o projeto da nova igreja? Sabe que andei pesquisando e você é o primeiro caso de um ateu confesso a fundar uma igreja. É um caso inaudito- digo.
- Ex-ateu, para o público em geral sou o mais piedoso dos homens e não diga mais que sou ateu, só o sou na intimidade de meu lar e em minha consciência, que é minha- não pública. Mas como te falei semana passada estou com tudo pronto, consegui inclusive o numerário necessário para a legalização do novo templo. Você , solertemente, me negou um módico empréstimo, mas me virei- ou não seria eu o Alfredinho Dá Volta- diz ele.
- E como conseguiu o dinheiro- pergunto.
- Reatei um antigo relacionamento com a viúva de um deputado que você conheceu o Renan Arruda Maluf, meu ídolo, profissional de primeiríssima categoria. Ficou bilionário apenas com cargos públicos e nunca desviou um centavo do erário da nação. Um exemplo para nós- diz enfático. E não fale nada contra a honra dele, pois todas as acusações de que foi vítima nunca foram provadas. Rastrearam tanto a vida dele que chamaram até aqueles índios de filme faroeste- que achavam uma pulga seguindo seu rastro no meio do deserto, para vasculhar sua vida. Nada, ninguém provou nada contra o grande e saudoso Renan Arruda Maluf, meu exemplo de vida!-termina Alfredinho, emocionado.
- Sei...sei...mas como fez para a viúva, que deve estar com mais de 80 anos, te arrumar o dinheiro- indago.
- Uns pequenos favores sexuais, amigo, apesar da idade um tanto quanto provecta a distinta ainda gosta da brincadeira. Foi difícil, mas depois de uma meia dúzia de Jorginhos e uma dose tripla de viagra cumpri minha misão com galhardia- como sempre- gaba-se ele.
- Ossos do ofício -digo
- Bem , no caso em tela está mais para pelancas do ofício- diz ele- rindo e virando a dose de conhaque goela abaixo. E não bota isso lá no blog que a mulherada vai te capar- termina, soltando uma sonora gargalhada.
- Tá maluco, e eu sou besta! Mas e a igreja, como vai ser- indago.
- Bom , vai ser tudo on-line mas estou sem tempo de explicar agora, amanhã cedo te espero aqui e dou todos os detalhes. Posso te adiantar que a única coisa que não vai ser on-line é a pronta entrega: Delivery of Sir. É isso mesmo pronta entrega de perdão. Com uma módico acréscimo de 20% vou levar o perdão pessoalmente. Mas tenho de ir a Arrudinha já está lá fora me chamando. Paga a conta, amanhã te espero aqui- e sai.
Olho para fora e vejo Alfredinho entrando em uma Ferrari, com motorista particular e tudo.
Amanhã os mandamentos de Alfredinho Dá Volta, o canalha bom caráter- como ele se auto define.
- Mas Alfredinho, como vai o projeto da nova igreja? Sabe que andei pesquisando e você é o primeiro caso de um ateu confesso a fundar uma igreja. É um caso inaudito- digo.
- Ex-ateu, para o público em geral sou o mais piedoso dos homens e não diga mais que sou ateu, só o sou na intimidade de meu lar e em minha consciência, que é minha- não pública. Mas como te falei semana passada estou com tudo pronto, consegui inclusive o numerário necessário para a legalização do novo templo. Você , solertemente, me negou um módico empréstimo, mas me virei- ou não seria eu o Alfredinho Dá Volta- diz ele.
- E como conseguiu o dinheiro- pergunto.
- Reatei um antigo relacionamento com a viúva de um deputado que você conheceu o Renan Arruda Maluf, meu ídolo, profissional de primeiríssima categoria. Ficou bilionário apenas com cargos públicos e nunca desviou um centavo do erário da nação. Um exemplo para nós- diz enfático. E não fale nada contra a honra dele, pois todas as acusações de que foi vítima nunca foram provadas. Rastrearam tanto a vida dele que chamaram até aqueles índios de filme faroeste- que achavam uma pulga seguindo seu rastro no meio do deserto, para vasculhar sua vida. Nada, ninguém provou nada contra o grande e saudoso Renan Arruda Maluf, meu exemplo de vida!-termina Alfredinho, emocionado.
- Sei...sei...mas como fez para a viúva, que deve estar com mais de 80 anos, te arrumar o dinheiro- indago.
- Uns pequenos favores sexuais, amigo, apesar da idade um tanto quanto provecta a distinta ainda gosta da brincadeira. Foi difícil, mas depois de uma meia dúzia de Jorginhos e uma dose tripla de viagra cumpri minha misão com galhardia- como sempre- gaba-se ele.
- Ossos do ofício -digo
- Bem , no caso em tela está mais para pelancas do ofício- diz ele- rindo e virando a dose de conhaque goela abaixo. E não bota isso lá no blog que a mulherada vai te capar- termina, soltando uma sonora gargalhada.
- Tá maluco, e eu sou besta! Mas e a igreja, como vai ser- indago.
- Bom , vai ser tudo on-line mas estou sem tempo de explicar agora, amanhã cedo te espero aqui e dou todos os detalhes. Posso te adiantar que a única coisa que não vai ser on-line é a pronta entrega: Delivery of Sir. É isso mesmo pronta entrega de perdão. Com uma módico acréscimo de 20% vou levar o perdão pessoalmente. Mas tenho de ir a Arrudinha já está lá fora me chamando. Paga a conta, amanhã te espero aqui- e sai.
Olho para fora e vejo Alfredinho entrando em uma Ferrari, com motorista particular e tudo.
Amanhã os mandamentos de Alfredinho Dá Volta, o canalha bom caráter- como ele se auto define.
10 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto IX
Recebemos há instantes atrás um telefonema do repórter investigativo de nossa agência de notícias- Jilózinho And Totó World News, trazendo novas informações sobre a crise em Calçado(leiam os posts anteriores). Acreditem se quiser, mas o que vou relatar é a mais pura verdade, leiam:
- Toinhaaa!!!-berra Totó.
- Fala Totó- digo.
- Já falei, tá surdo: Toinhaaaaaaa!!- dessa vez fiquei zonzo, mas...as notícias Totó, o que tem de novidade hoje- pergunto.
- A reunião com as mulheres foi transferida para sexta-feira, é aniversário do Jilózinho e tá uma festa danada na cidade. Nós agora tamos famosos- teve até banda de música pro Jiló no coreto, os políticos fazendo discurso, tava uma beleza. mas no final deu um banzé: O Juquita tava no palanque com a gente, já de rabo cheio, você sabe como ele é quando bebe, vomita em qualquer lugar: vomitou na cabeça da mulher do prefeito! Olha, foi uma nojeira daquelas. Um tumulto, hã... custamos pra contornar a situação.
Mas tô te ligando não é por isso, estou levando os jornalistas estrangeiros para conhecerem Guarapari. E quase deu confusão de novo: falei que ia levar eles na praia da Areia Preta e uma jornalistazinha muito da xexelenta, zangou comigo.
- Por quê?- pergunto.
- Falou que preta é racismo, tenho de falar praia da Areia Afro-brasileira , por pouco não dei um pescotapa nela...nojenta!- diz ele, revoltado.
- Devia ter dado Totó- digo, rindo.
- Preciso de um favor seu: o Jilózinho me pediu para comprar 5 quilos de camarão com osso para ele, disse que quer fazer uma camaroada - mas o moço da peixaria falou que só tem sem osso, estou sem crédito no celular, o Jilózinho também, liga para ele e pergunta se sem osso serve...diz Totó.
- Serve sim Totó, pode comprar- retruco, pasmo.
- Quem resolve é ele, não você, liga e depois me retorna dando a resposta- impõe ele.
-Tá bem, vou ligar-concordo.
-Toinha me tira uma dúvida : camarão é peixe?-pergunta ele.
- Acho que não Totó, li alguma coisa dizendo que camarão é parente do burro- respondo.
- Já vem você querendo me fazer de besta: parente do burro é cavalo-marinho, são da mesma família: os EQUINÓCIOS...o Edson me ensinou tá...bobão... e liga pro Jiló...
Bem, muito bem...pois é...fazer o quê?! Me digam...
- Toinhaaa!!!-berra Totó.
- Fala Totó- digo.
- Já falei, tá surdo: Toinhaaaaaaa!!- dessa vez fiquei zonzo, mas...as notícias Totó, o que tem de novidade hoje- pergunto.
- A reunião com as mulheres foi transferida para sexta-feira, é aniversário do Jilózinho e tá uma festa danada na cidade. Nós agora tamos famosos- teve até banda de música pro Jiló no coreto, os políticos fazendo discurso, tava uma beleza. mas no final deu um banzé: O Juquita tava no palanque com a gente, já de rabo cheio, você sabe como ele é quando bebe, vomita em qualquer lugar: vomitou na cabeça da mulher do prefeito! Olha, foi uma nojeira daquelas. Um tumulto, hã... custamos pra contornar a situação.
Mas tô te ligando não é por isso, estou levando os jornalistas estrangeiros para conhecerem Guarapari. E quase deu confusão de novo: falei que ia levar eles na praia da Areia Preta e uma jornalistazinha muito da xexelenta, zangou comigo.
- Por quê?- pergunto.
- Falou que preta é racismo, tenho de falar praia da Areia Afro-brasileira , por pouco não dei um pescotapa nela...nojenta!- diz ele, revoltado.
- Devia ter dado Totó- digo, rindo.
- Preciso de um favor seu: o Jilózinho me pediu para comprar 5 quilos de camarão com osso para ele, disse que quer fazer uma camaroada - mas o moço da peixaria falou que só tem sem osso, estou sem crédito no celular, o Jilózinho também, liga para ele e pergunta se sem osso serve...diz Totó.
- Serve sim Totó, pode comprar- retruco, pasmo.
- Quem resolve é ele, não você, liga e depois me retorna dando a resposta- impõe ele.
-Tá bem, vou ligar-concordo.
-Toinha me tira uma dúvida : camarão é peixe?-pergunta ele.
- Acho que não Totó, li alguma coisa dizendo que camarão é parente do burro- respondo.
- Já vem você querendo me fazer de besta: parente do burro é cavalo-marinho, são da mesma família: os EQUINÓCIOS...o Edson me ensinou tá...bobão... e liga pro Jiló...
Bem, muito bem...pois é...fazer o quê?! Me digam...
Alvíssaras
Hoje é o dia mais glorioso de nossa curta carreira de blogueiro(eta nomezinho feio sô!). Recebemos agora pela manhã, através de nossa agência de notícias- Jilózinho And Totó World News ( eta nomezinho bonito, e imponente, sô!), duas notícias esplendorosas e que vamos compartilhar com nossos milhões de leitores, para que comemoremos juntos. Vamos a elas:
Como já tinhamos informado , a audiência da Globo vinha desabando após começarmos a publicar aqui a saga de Itabirinha- a equina libidinosa. Nossas pesquisas- feitas pela Jilózinho And Totò World News, foram confirmadas. A audiência do paredão do BBB caiu de 92 milhões de espectadores para míseros 57 milhões, uma perda de 37 milhões de panacas que ficavam vendo aquela porcariada. Após migrarem aqui para o blog deixaram de ser panacas e voltaram a ser pessoas normais e inteligentes( não precisa agradecer, vocês merecem). Qualquer dúvida vejam o blog do Maurício Styler lá no UOL. O paredão está em ruínas!!!
E se vieram com retaliações pérfidas responderemos à altura. Nada nos atemoriza!( tirante, é claro, ter que discutir relação com a mulher).
A notícia mais importante e agradável vem de Calçado: Hoje é aniversário do editor-chefe da Jilózinho And Totó World News, o nosso querido, prezado, estimado e" inedjativável " JILÓZINHO!
Nós- seu súditos, com alegria inaudita o saudamos grande Jilózinho, primeiro e único. Recebi a auspiciosa notícia através de uma mensagem, via celular, com os seguintes dizeres: Jarrão, hoje completo 51 anos, vou beber 51 doses de pinga 51...Vocês duvidam? Não conhecem o Jilózinho, não mesmo.
Obs: Quero pedir aos queridos leitores para lerem com atenção o blog: onde está escrito comentários é para vocês comentarem, suas antas. Não precisa elogiar, mas criticar ou sugerir alguma coisa. Tá certo, eu sei que leva um tempo para a mente desembaçar depois de tanto BBB, mas vamos praticar. Quem não quiser comentar deixe um recado no livro de visitas, sejam educados porra. Ah, e votem na pesquisa, precisamos atingir ao menos 300 milhões de votos para derrubar o paredão de vez...
Como já tinhamos informado , a audiência da Globo vinha desabando após começarmos a publicar aqui a saga de Itabirinha- a equina libidinosa. Nossas pesquisas- feitas pela Jilózinho And Totò World News, foram confirmadas. A audiência do paredão do BBB caiu de 92 milhões de espectadores para míseros 57 milhões, uma perda de 37 milhões de panacas que ficavam vendo aquela porcariada. Após migrarem aqui para o blog deixaram de ser panacas e voltaram a ser pessoas normais e inteligentes( não precisa agradecer, vocês merecem). Qualquer dúvida vejam o blog do Maurício Styler lá no UOL. O paredão está em ruínas!!!
E se vieram com retaliações pérfidas responderemos à altura. Nada nos atemoriza!( tirante, é claro, ter que discutir relação com a mulher).
A notícia mais importante e agradável vem de Calçado: Hoje é aniversário do editor-chefe da Jilózinho And Totó World News, o nosso querido, prezado, estimado e" inedjativável " JILÓZINHO!
Nós- seu súditos, com alegria inaudita o saudamos grande Jilózinho, primeiro e único. Recebi a auspiciosa notícia através de uma mensagem, via celular, com os seguintes dizeres: Jarrão, hoje completo 51 anos, vou beber 51 doses de pinga 51...Vocês duvidam? Não conhecem o Jilózinho, não mesmo.
Obs: Quero pedir aos queridos leitores para lerem com atenção o blog: onde está escrito comentários é para vocês comentarem, suas antas. Não precisa elogiar, mas criticar ou sugerir alguma coisa. Tá certo, eu sei que leva um tempo para a mente desembaçar depois de tanto BBB, mas vamos praticar. Quem não quiser comentar deixe um recado no livro de visitas, sejam educados porra. Ah, e votem na pesquisa, precisamos atingir ao menos 300 milhões de votos para derrubar o paredão de vez...
9 de março de 2010
Jilózinho e Totó
São José do Calçado se localiza a treze kms da fronteira com o estado do Rio, é uma aprazível cidadezinnha (imensa em nossos corações!) ladeada por montanhas e flores, como dizem os calçadenses.
Todas as pessoas citadas aqui nas aventuras de Itabirinha fazem parte, de alguma forma, de minha vida. E guardo de todos ótimas e inesquecíveis lembranças. Com o tempo todos passarão por aqui. Mas hoje quero falar de Jilózinho e Totó- responsáveis pela agência de notícias do blog a Jilózinho And Totó World News, que nos mantêm informados sobre tudo que ocorre em Calçado e- com a saga de Itabirinha, viraram lendas do jornalismo mundial(hehehe).
Jilózinho deve ter seus 180 de altura , com mais ou menos o mesmo de largura. Anda sempre com um sorriso em sua cara larga e engraçada, está sempre com uma história divertida na ponta da língua e sua principal vítima é Totó- parceiro inseparável desde criança. Bom de copo, o Jilózinho, chegou a vencer uma disputa para ver quem bebia mais cachaça com uma vaca(breve no blog). Apostava e vencia todos que se dispusessem a enfrentá-lo no "viramento" de pinga. Está invicto até hoje!
Totó, ao contrário é magro, dentuço, óculos fundo de garrafa, voz estridente, riso fácil e uma inocência- credulidade talvez seja melhor, que beira a incredulidade. Alma pura, o Totó- os dois aliás.
Os dois juntos são impagáveis. É o tempo todo o Jilózinho implicando com Totó e esse soltando imprecações contra o amigo.
Como Dom Quixote e Sancho Pança, vivem às turras...mas se completam.
Não são ricos, não possuem bens materiais; mas possuem tudo o que de melhor um ser humano pode ter:
Alegria, desprendimento, amor ao próximo...essas coisas que fazem diversos canalhas ganharem dinheiro "vendendo" para as pessoas.
Passem algumas horas com os dois e talvez aprendam que certas coisas não se vendem e muito mesmo se compram. Se dá, pelo simples prazer de um sorriso. Descobri que nada- mas nada mesmo, é melhor que fazer uma pessoa sorrir. Nós, homens, estamos nos esquecendo de rir...
O melhor presente que ganhei desde que estou escrevendo aqui, foi um comentário do Paulo Laurindo, num dos casos que contei: " Ri à desbragada"- disse ele, e sem o saber, me deixou feliz, muito feliz!
Ao Totó e ao Jilózinho- amigos queridos, obrigado por me darem a honra de ser amigo de ambos. Vocês são impagáveis, incomparáveis e inesquecíveis...mas vamos trabalhar que a Globo está na nossa cola e a Jilózinho And Totó World News não pode parar...
Todas as pessoas citadas aqui nas aventuras de Itabirinha fazem parte, de alguma forma, de minha vida. E guardo de todos ótimas e inesquecíveis lembranças. Com o tempo todos passarão por aqui. Mas hoje quero falar de Jilózinho e Totó- responsáveis pela agência de notícias do blog a Jilózinho And Totó World News, que nos mantêm informados sobre tudo que ocorre em Calçado e- com a saga de Itabirinha, viraram lendas do jornalismo mundial(hehehe).
Jilózinho deve ter seus 180 de altura , com mais ou menos o mesmo de largura. Anda sempre com um sorriso em sua cara larga e engraçada, está sempre com uma história divertida na ponta da língua e sua principal vítima é Totó- parceiro inseparável desde criança. Bom de copo, o Jilózinho, chegou a vencer uma disputa para ver quem bebia mais cachaça com uma vaca(breve no blog). Apostava e vencia todos que se dispusessem a enfrentá-lo no "viramento" de pinga. Está invicto até hoje!
Totó, ao contrário é magro, dentuço, óculos fundo de garrafa, voz estridente, riso fácil e uma inocência- credulidade talvez seja melhor, que beira a incredulidade. Alma pura, o Totó- os dois aliás.
Os dois juntos são impagáveis. É o tempo todo o Jilózinho implicando com Totó e esse soltando imprecações contra o amigo.
Como Dom Quixote e Sancho Pança, vivem às turras...mas se completam.
Não são ricos, não possuem bens materiais; mas possuem tudo o que de melhor um ser humano pode ter:
Alegria, desprendimento, amor ao próximo...essas coisas que fazem diversos canalhas ganharem dinheiro "vendendo" para as pessoas.
Passem algumas horas com os dois e talvez aprendam que certas coisas não se vendem e muito mesmo se compram. Se dá, pelo simples prazer de um sorriso. Descobri que nada- mas nada mesmo, é melhor que fazer uma pessoa sorrir. Nós, homens, estamos nos esquecendo de rir...
O melhor presente que ganhei desde que estou escrevendo aqui, foi um comentário do Paulo Laurindo, num dos casos que contei: " Ri à desbragada"- disse ele, e sem o saber, me deixou feliz, muito feliz!
Ao Totó e ao Jilózinho- amigos queridos, obrigado por me darem a honra de ser amigo de ambos. Vocês são impagáveis, incomparáveis e inesquecíveis...mas vamos trabalhar que a Globo está na nossa cola e a Jilózinho And Totó World News não pode parar...
Enquete
Vamos ao resultado da enquete que mobilizou o país, a pergunta foi:
Quem é mais bonito: Dilma, Serra ou o Capeta?
Resultado:
1- Capeta- 20 votos.
2- Serra- 3 votos
3- Dilma- 2 votos
Devo esclarecer aos nossos milhões de leitores que cada voto equivale a 10 milhões de votantes, tivemos portanto 250 milhões de votos, marca razoável para uma primeira enquete. Se rasga Vênus Platinada!!!
Mas como vocês são maldosos...eu heim...
Quem é mais bonito: Dilma, Serra ou o Capeta?
Resultado:
1- Capeta- 20 votos.
2- Serra- 3 votos
3- Dilma- 2 votos
Devo esclarecer aos nossos milhões de leitores que cada voto equivale a 10 milhões de votantes, tivemos portanto 250 milhões de votos, marca razoável para uma primeira enquete. Se rasga Vênus Platinada!!!
Mas como vocês são maldosos...eu heim...
O Sucesso da Festa é o Tumulto VIII
Vamos, pois, a publicação do bendito manifesto das mulheres calçadenses( quem quiser saber da história ,com detalhes , deixe de preguiça e leia as postagens anteriores), pois não aguento mais o Paulo Laurindo me enchendo o saco. Vamos ao documento:
Manifesto ao povo do Brasil
Nós, mulheres calçadenses, tomamos conhecimento há alguns dias atrás, de graves denúncias feitas através de um blog de caráter duvidoso e inconsequente, sobre inomináveis orgias sexuais entre nossos maridos, filhos e até amantes, com uma equina imoral, libidinosa e ninfomaníaca que atendia pela alcunha de Itabirinha.
Apesar do caráter duvidoso do blog, apuramos haver resquícios de verdade nas informações ali divulgadas. No intuito de proteger a sagrada instituição da família, nós, mulheres calçadenses, houvemos por bem nos reunirmos e exigir a punição de todos aqueles que passaram pelas " calipígias fartas"( bem, calipígias são belas nádegas- se até elas dizem, quem sou eu para constestar) da insidíosa equina.
Como democratas que somos, houvemos por bem deixar que os safados, vagabundos, canalhas, sátiros, mentirosos, salafrários e safardanas se defendam,se é que há defesa para tamanha perfídia. Enquanto nossos parcas exigências não forem satisfeitas nos declaramos em greve ampla, geral e irrestrita. Pernas devidamente trancadas por tempo inderteminado até que tudo seja apurado e os culpados devidamente punidos( aquelas entre nós que, por ventura tiverem amantes podem continuar a tratá-los da mesma maneira, desde que não recaiam suspeitas sobre os mesmos; se houver: tudo trancado!).
Fomos procuradas por uma comissão criada pelos safardanas propondo uma trégua até a reunião de conciliação, marcada para amanhã. Nossa resposta é NÃO!!! Nosso lema é: Combate sem trégua aos comedores de égua!
Amanhã, após a reunião com os sem-vergonha, nos posicionaremos sobre as propostas dos canalhas.
Mulhres calçadenses, não esqueçam nosso lema:
Combate sem trégua aos comedores de égua!
Eis o manifesto das meninas. Segundo o editor de nossa agência de notícias- Jilózinho And Totó World News- Jilózinho, as partes conflagradas estão em reunião permanente no Mantanha Clube. Ao entardecer novas informações nos serão enviadas. Aguardem...
Manifesto ao povo do Brasil
Nós, mulheres calçadenses, tomamos conhecimento há alguns dias atrás, de graves denúncias feitas através de um blog de caráter duvidoso e inconsequente, sobre inomináveis orgias sexuais entre nossos maridos, filhos e até amantes, com uma equina imoral, libidinosa e ninfomaníaca que atendia pela alcunha de Itabirinha.
Apesar do caráter duvidoso do blog, apuramos haver resquícios de verdade nas informações ali divulgadas. No intuito de proteger a sagrada instituição da família, nós, mulheres calçadenses, houvemos por bem nos reunirmos e exigir a punição de todos aqueles que passaram pelas " calipígias fartas"( bem, calipígias são belas nádegas- se até elas dizem, quem sou eu para constestar) da insidíosa equina.
Como democratas que somos, houvemos por bem deixar que os safados, vagabundos, canalhas, sátiros, mentirosos, salafrários e safardanas se defendam,se é que há defesa para tamanha perfídia. Enquanto nossos parcas exigências não forem satisfeitas nos declaramos em greve ampla, geral e irrestrita. Pernas devidamente trancadas por tempo inderteminado até que tudo seja apurado e os culpados devidamente punidos( aquelas entre nós que, por ventura tiverem amantes podem continuar a tratá-los da mesma maneira, desde que não recaiam suspeitas sobre os mesmos; se houver: tudo trancado!).
Fomos procuradas por uma comissão criada pelos safardanas propondo uma trégua até a reunião de conciliação, marcada para amanhã. Nossa resposta é NÃO!!! Nosso lema é: Combate sem trégua aos comedores de égua!
Amanhã, após a reunião com os sem-vergonha, nos posicionaremos sobre as propostas dos canalhas.
Mulhres calçadenses, não esqueçam nosso lema:
Combate sem trégua aos comedores de égua!
Eis o manifesto das meninas. Segundo o editor de nossa agência de notícias- Jilózinho And Totó World News- Jilózinho, as partes conflagradas estão em reunião permanente no Mantanha Clube. Ao entardecer novas informações nos serão enviadas. Aguardem...
8 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto VII
Como haviamos prometido, publicaremos agora, com exclusividade, o manifesto das mulheres calçadenses, com suas exigências para por fim à greve de sexo deflagrada por elas(leiam as postagens anteriores pois já estou de saco cheio de ficar explicando a mesma coisa toda hora...saco!!!). E se não gostou do esporro voltem a ver o BBB e cultivem sua ignorância por lá. Muito obrigado(hihihi...) e vamos ao manifesto das mulheres; por sinal hoje é dia internacional delas. Parabéns e obrigado por nos terem botado no mundo; nos criarem; nos amarem; nos paparicarem; nos atazanarem as ideias com essa mania de discutir relação; nos chamarem de ignorantes quando não concordamos com vocês; por abrirem o berreiro quando sabem que não têm razão mas não dão o braço a torcer; por serem ternas, doces carinhosas e amorosas; por resolverem marcar, sempre e invariavelmente, algum compromisso fútil na hora do futebol; por serem meigas e nos fazerem cafuné nas horas difíceis; por nos chamarem de estúpidos por não lembrarmos mês, dia, hora, segundo e local onde demos o primeiro beijo; por nos darem prazer e força...
Por tudo isso e muito mais vocês são lindas, maravilhosas e insubstituíveis!
Obs: Resolvi em homenagem ao dia internacional das meninas transferir a publicação do manifesto para amanhã, hoje não é dia de briga. Ah, não estão satisfeitos?! Danem-se o blog é meu, publico quando quiser e não adianta botar comentários irritadinhos, deleto todos...já falei só amanhã, se não estão satisfeitos voltem sua falta de neurônios para o BBB... e tenham uma boa tarde. Vos espero aqui amanhã, sem falta...Obrigado!
Por tudo isso e muito mais vocês são lindas, maravilhosas e insubstituíveis!
Obs: Resolvi em homenagem ao dia internacional das meninas transferir a publicação do manifesto para amanhã, hoje não é dia de briga. Ah, não estão satisfeitos?! Danem-se o blog é meu, publico quando quiser e não adianta botar comentários irritadinhos, deleto todos...já falei só amanhã, se não estão satisfeitos voltem sua falta de neurônios para o BBB... e tenham uma boa tarde. Vos espero aqui amanhã, sem falta...Obrigado!
O Sucesso da Festa é o Tumulto VI
Hoje, na parte da tarde, publicaremos o manifesto das sediciosas mulheres calçadenses, que estão em pé de guerra desde a divulgação por este blog das aventuras sexuais de boa parte(segundo pesquisa feita pela Jilózinho And Totó World News: 95%) da população masculina da progressista metrópole do sul capixada-São José do Calçado, com a formosa e libidinosa equina Itabirinha. Sugiro aos milhões de novos leitores que leiam as postagens anteriores para entenderem a crise, que já tomou repercussão mundial.
Ainda há pouco recebemos novas informações do repórter especial da Jilózinho And Totó World News diretamente de Calçado. Vamos a elas:
- Toinha!!! Berra Totó ao telefone,com sua voz estridente, quase estourando meus tímpanos.
- Fala Totó, mas não precisa gritar, não sou surdo-digo
- Não começa a zangar comigo, você tá igual ao Jiló, vocês não mandam em mim, a boca é minha e falo na altura que quiser:Tooooinha!!! - berra ele,mais alto ainda.
Coloco o telefone longe da orelha e digo: tá bom, manda as notícias:
- Arrumei mais três galos na cabeça, ela tá parecendo até um galinheiro, mas eu não aprendo, mania de acompanhar ideia sua e do Jiló. Vocês só tem ideia de jirico, e a besta aqui é quem sempre paga o pato- diz.
- Mas o que houve?-pergunto.
- Houve que no manifesto da "muiérada" elas falam em uma tal de lei Maria da Penha; daí que quis ser esperto e fui entrevistar a Dona Penha Malheiros, achei que ela é que tinha feito a lei. Ela foi nossa professora e ajudou a te criar né, vocês eram vizinhos e sei que gosta muito dela, então para te agradar fui falar com ela. Me danei, Toinha- diz Totó.
- Mas Totó, Dona Penha é um doce de pessoa- digo
- Eu sei...eu sei...mas cheguei na hora que ela estava esculhambando o Rogério e o Claudinho(filhos dela) por causa da Itabirinha. Tava com a vassoura na mão, quando me viu... ham... nem deu tempo de fugir: partiu para cima de mim, me comeu na vassourada e dizia: aí o outro safado...comedor de égua...agora sei onde iam quando matavam aula ...some daqui...seu comedor de égua...e tome vassourada. Ah, e falou que quando você aparecer por aqui não vai escapar...narra Totó.
- É, ta´complicada a coisa-digo eu.
- Toinha, o pessoal de nosso comitê anticrise,conseguiu um "estrupício" até quarta-feira quando haverá uma reunião entre as partes. Jilózinho vai te passar detalhes quando acordar. Tá ele e gringaiada dormindo na casa dele, tudo bêbado. Tá igual um chiqueiro aquilo lá: é vomitado pra todo lado!- exclama ele.
- Não seria armistício, Totó- indago.
- Sei lá, vocês inventam uns nomes difíceis, o Edson me explica mas misturo, e ele não quer me ensinar mais...-diz Totó
-Mas por quê?- pergunto.
- Ele falou que, por mera coincidência, depois que começou a dar aulas para mim, anda depressivo, nervoso, não consegue mais dormir...andou pensando até em suicídio, o pobre- diz Totó.
-Sei...sei...mas Totó e sua loirona- provoco.
Vai à merda!!!- e desliga o telefone.
Logo mais o manifesto! Aguardem...
Ainda há pouco recebemos novas informações do repórter especial da Jilózinho And Totó World News diretamente de Calçado. Vamos a elas:
- Toinha!!! Berra Totó ao telefone,com sua voz estridente, quase estourando meus tímpanos.
- Fala Totó, mas não precisa gritar, não sou surdo-digo
- Não começa a zangar comigo, você tá igual ao Jiló, vocês não mandam em mim, a boca é minha e falo na altura que quiser:Tooooinha!!! - berra ele,mais alto ainda.
Coloco o telefone longe da orelha e digo: tá bom, manda as notícias:
- Arrumei mais três galos na cabeça, ela tá parecendo até um galinheiro, mas eu não aprendo, mania de acompanhar ideia sua e do Jiló. Vocês só tem ideia de jirico, e a besta aqui é quem sempre paga o pato- diz.
- Mas o que houve?-pergunto.
- Houve que no manifesto da "muiérada" elas falam em uma tal de lei Maria da Penha; daí que quis ser esperto e fui entrevistar a Dona Penha Malheiros, achei que ela é que tinha feito a lei. Ela foi nossa professora e ajudou a te criar né, vocês eram vizinhos e sei que gosta muito dela, então para te agradar fui falar com ela. Me danei, Toinha- diz Totó.
- Mas Totó, Dona Penha é um doce de pessoa- digo
- Eu sei...eu sei...mas cheguei na hora que ela estava esculhambando o Rogério e o Claudinho(filhos dela) por causa da Itabirinha. Tava com a vassoura na mão, quando me viu... ham... nem deu tempo de fugir: partiu para cima de mim, me comeu na vassourada e dizia: aí o outro safado...comedor de égua...agora sei onde iam quando matavam aula ...some daqui...seu comedor de égua...e tome vassourada. Ah, e falou que quando você aparecer por aqui não vai escapar...narra Totó.
- É, ta´complicada a coisa-digo eu.
- Toinha, o pessoal de nosso comitê anticrise,conseguiu um "estrupício" até quarta-feira quando haverá uma reunião entre as partes. Jilózinho vai te passar detalhes quando acordar. Tá ele e gringaiada dormindo na casa dele, tudo bêbado. Tá igual um chiqueiro aquilo lá: é vomitado pra todo lado!- exclama ele.
- Não seria armistício, Totó- indago.
- Sei lá, vocês inventam uns nomes difíceis, o Edson me explica mas misturo, e ele não quer me ensinar mais...-diz Totó
-Mas por quê?- pergunto.
- Ele falou que, por mera coincidência, depois que começou a dar aulas para mim, anda depressivo, nervoso, não consegue mais dormir...andou pensando até em suicídio, o pobre- diz Totó.
-Sei...sei...mas Totó e sua loirona- provoco.
Vai à merda!!!- e desliga o telefone.
Logo mais o manifesto! Aguardem...
7 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto V
Acabo de receber nova ligação do redator-chefe da Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, com novas informações sobre a crise que se abateu sobre a cidade de Calçado, após a divulgação das aventuras sexuais da formosa equina Itabirinha com boa parte da população masculina da cidade(aos milhões de novos leitores sugiro ler os posts anteriores para entenderem a crise). Sem mais delongas, vamos aos fatos:
- Jarrão! Tá movimentado aqui, ia ligar mais cedo mas fiquei tomando umas com o jornalista inglês e acordei agora. Bom de copo o branquelo, só fui derrubar ele as 7 da manhã, está lá estirado no quarto do hotel do Fabinho. Totó apanhou da mulher e tá todo quebrado...hihihi...
- Jiló, essa parte eu já sei, preciso saber notícias da confusão, já recebi o manifesto das mulheres e vou publicar amanhã quero saber como está a situação na cidade- digo.
- Isso aqui nunca teve tão animado. Além do New York Times, do Lo Angeles Times do The Times de Londres, o pessoal da Globo tá rondando por aqui, mas tá todo mundo avisado para não falar nada para eles. Já tem até uma milícia anti-Globo formada, o chefe é o Cabiúna, mas quem está organizando as tropas é o seu amigo de São Paulo- o Paulo Laurindo, manda as ordens via Internet- alagoano arretado, já apurei que chefiou uma jacunçada lá e mandou muito cabra safado prôs quintos do inferno. E o Pax me ligou e disse que está formando um pool-ele já me explicou o que é- de jornais e revistas do mundo todo para divulgar as informações. Falou inclusive que vai abrir uma página no www.pandorama.com.br para a Jilózinho And Totó World News- nome danado de bonito, em Jarrão. Fica tranquilo que aqui a Globo não arruma nada. Quem diria Jarrão, nós fazendo tremer o maior império de comunicação do país.
- Tá falando difícil Jilózinho, tô gostando de ver-digo.
- Me aguarde Jarrão! Mas tenho uma surpresa para você, chegou aqui ontem mas deixei para te falar hoje: sabe quem está aqui comigo lambendo uma e comendo um lambarizinho frito? Sabe?- diz.
- Naõ Jilózinho, não sei, quem é?-indago.
- O Bobinho... ta´mandando um abração para você-diz ele.
- Não conheço nenhum Bobinho-digo.
- Conhece sim, só não tem a intimidade que eu tenho. É o Bob Woodward- do Washington Post...é... aquele mesmo que derrubou o Nixon...tá hospedado lá em casa. Vai contar a história da Itabirinha em livro e já até vendeu os direitos do livro para o cinema- a Paramount comprou- diz,orgulhoso.
- Jarrão tenho de desligar vou levar o Bobinho na sepultura da Itabirinha e amanhã, após você divulgar o manifesto mando as últimas, o pessoal tem de ter calma: se contarmos tudo de uma vez perde a graça e quebra a audiência... bem vou lá que o Bobinho já entrou no helicóptero. Até amanhã!
Surpresos?!...Não mais que eu...
- Jarrão! Tá movimentado aqui, ia ligar mais cedo mas fiquei tomando umas com o jornalista inglês e acordei agora. Bom de copo o branquelo, só fui derrubar ele as 7 da manhã, está lá estirado no quarto do hotel do Fabinho. Totó apanhou da mulher e tá todo quebrado...hihihi...
- Jiló, essa parte eu já sei, preciso saber notícias da confusão, já recebi o manifesto das mulheres e vou publicar amanhã quero saber como está a situação na cidade- digo.
- Isso aqui nunca teve tão animado. Além do New York Times, do Lo Angeles Times do The Times de Londres, o pessoal da Globo tá rondando por aqui, mas tá todo mundo avisado para não falar nada para eles. Já tem até uma milícia anti-Globo formada, o chefe é o Cabiúna, mas quem está organizando as tropas é o seu amigo de São Paulo- o Paulo Laurindo, manda as ordens via Internet- alagoano arretado, já apurei que chefiou uma jacunçada lá e mandou muito cabra safado prôs quintos do inferno. E o Pax me ligou e disse que está formando um pool-ele já me explicou o que é- de jornais e revistas do mundo todo para divulgar as informações. Falou inclusive que vai abrir uma página no www.pandorama.com.br para a Jilózinho And Totó World News- nome danado de bonito, em Jarrão. Fica tranquilo que aqui a Globo não arruma nada. Quem diria Jarrão, nós fazendo tremer o maior império de comunicação do país.
- Tá falando difícil Jilózinho, tô gostando de ver-digo.
- Me aguarde Jarrão! Mas tenho uma surpresa para você, chegou aqui ontem mas deixei para te falar hoje: sabe quem está aqui comigo lambendo uma e comendo um lambarizinho frito? Sabe?- diz.
- Naõ Jilózinho, não sei, quem é?-indago.
- O Bobinho... ta´mandando um abração para você-diz ele.
- Não conheço nenhum Bobinho-digo.
- Conhece sim, só não tem a intimidade que eu tenho. É o Bob Woodward- do Washington Post...é... aquele mesmo que derrubou o Nixon...tá hospedado lá em casa. Vai contar a história da Itabirinha em livro e já até vendeu os direitos do livro para o cinema- a Paramount comprou- diz,orgulhoso.
- Jarrão tenho de desligar vou levar o Bobinho na sepultura da Itabirinha e amanhã, após você divulgar o manifesto mando as últimas, o pessoal tem de ter calma: se contarmos tudo de uma vez perde a graça e quebra a audiência... bem vou lá que o Bobinho já entrou no helicóptero. Até amanhã!
Surpresos?!...Não mais que eu...
O Sucesso da Festa è o Tumulto IV
Quero informar aos nossos milhões de leitores- já estamos próximos de 200 milhões de entradas na última semana(bye bye Globo!), que já recebemos cópia do manifesto da rebelião feminina em São José do Calçado, estamos analisando o documento e amanhã o publicaremos. Posso adiantar-lhes que é um manifesto radical, contendo diatribes violentas contra Itabirinha - a equina libidinosa e seu séquito de ...de...como direi?!...sátiros concubinos.
Recebi, ainda há pouco, um relatório- via telefonema, a cobrar- do repórter especial da Jilózinho And Totó World News, relatando como se encontra o clima na cidade:
- Toinha- grita Totó com sua voz fina e grave- o que você quer saber?
- Como está o clima aí, Totó?
- Ah, tá um calor desgraçado, uma disgrameira de quente- diz ele. Mas com tanta confusão aqui, eu te ligo para dar notícias da confusão e você quer saber de clima, tenha paciência, clima você vê no Broinha.com-diz.
- Aristides...respiro fundo...então me diz: como está a confusão?
- "Cê "nem imagina, tem até gringo por aqui, aparececeram uns branco-azedo falando que são jornalistas,,um diz que é de um tal de New York Times, outro do Los Angeles Times, e o último é inglês do The Times, um pinguço arretado, vieram aqui na sede da Jilózinho And Totó World News- gostou, o Edson tá me ensinando inglês, ele é idiota- fala um montão de línguas. Bom mas os branquelos vieram falar comigo e com o Jilózinho,não entendi direito mas pelo nome dos jornais vieram errado até aqui-diz.
-Como assim?-pergunto
- Ué, é só ver pelos nomes dos jornais: todos têm "Times" no final, são jornalistas esportivos, cobrem times de futebol; acho que vieram errado , estão querendo fazer reportagem com nosso times, tô certo ou num tô?!- indaga ele.
- É...respiro mais fundo, você é um gênio Totó, muito perspicaz sua observação- concordo. Fazer o quê ?
- Ah, e apareceram umas mulheres de uma Ong, depois o Jiló te explica, cada uma mais bonita que a outra. Uma loirona tomou uns negócio com o Jiló e o inglês, começou a me agarrar, fiquei doido!
- É mesmo,e rendeu alguma coisa?- pergunto.
- Se rendeu...levei ela lá pra casa e plantei o ferro nela; dei azar que minha namorada de Bom Jesus chegou, viu aquilo, pegou a vassoura e me deu uma coça...tô cheio de galos na cabeça- diz.
- Hahahha...bem feito...digo.
- Mas Totó onde é a sede da Jilózinho And Totó World News?- indago.
- É itinerante, agora mesmo é no boteco do posto do Fabinho. O Jiló tá aqui bebendo com o inglês. Parecem amigos de infância, não param de conversar e rir- diz.
- Mas Totó o Jilózinho não fala inglês, como estão se entendendo?- pergunto.
- Deixa de ser bobo Toinha, bêbado vira idiota- fala qualquer língua, até parece que nunca bebeu! Ó, vou desligar que a mulher descobriu que tô aqui e tá com um machado na mão, diz que vai me matar!!! Já tava fula com o negócio da Itabirinha, agora danou tudo...inté.
Eu sei, eu sei...é difícil, quase impossível, mas com perseverança chegaremos ao fim da história, tenham compreensão. Até amanhã!
Recebi, ainda há pouco, um relatório- via telefonema, a cobrar- do repórter especial da Jilózinho And Totó World News, relatando como se encontra o clima na cidade:
- Toinha- grita Totó com sua voz fina e grave- o que você quer saber?
- Como está o clima aí, Totó?
- Ah, tá um calor desgraçado, uma disgrameira de quente- diz ele. Mas com tanta confusão aqui, eu te ligo para dar notícias da confusão e você quer saber de clima, tenha paciência, clima você vê no Broinha.com-diz.
- Aristides...respiro fundo...então me diz: como está a confusão?
- "Cê "nem imagina, tem até gringo por aqui, aparececeram uns branco-azedo falando que são jornalistas,,um diz que é de um tal de New York Times, outro do Los Angeles Times, e o último é inglês do The Times, um pinguço arretado, vieram aqui na sede da Jilózinho And Totó World News- gostou, o Edson tá me ensinando inglês, ele é idiota- fala um montão de línguas. Bom mas os branquelos vieram falar comigo e com o Jilózinho,não entendi direito mas pelo nome dos jornais vieram errado até aqui-diz.
-Como assim?-pergunto
- Ué, é só ver pelos nomes dos jornais: todos têm "Times" no final, são jornalistas esportivos, cobrem times de futebol; acho que vieram errado , estão querendo fazer reportagem com nosso times, tô certo ou num tô?!- indaga ele.
- É...respiro mais fundo, você é um gênio Totó, muito perspicaz sua observação- concordo. Fazer o quê ?
- Ah, e apareceram umas mulheres de uma Ong, depois o Jiló te explica, cada uma mais bonita que a outra. Uma loirona tomou uns negócio com o Jiló e o inglês, começou a me agarrar, fiquei doido!
- É mesmo,e rendeu alguma coisa?- pergunto.
- Se rendeu...levei ela lá pra casa e plantei o ferro nela; dei azar que minha namorada de Bom Jesus chegou, viu aquilo, pegou a vassoura e me deu uma coça...tô cheio de galos na cabeça- diz.
- Hahahha...bem feito...digo.
- Mas Totó onde é a sede da Jilózinho And Totó World News?- indago.
- É itinerante, agora mesmo é no boteco do posto do Fabinho. O Jiló tá aqui bebendo com o inglês. Parecem amigos de infância, não param de conversar e rir- diz.
- Mas Totó o Jilózinho não fala inglês, como estão se entendendo?- pergunto.
- Deixa de ser bobo Toinha, bêbado vira idiota- fala qualquer língua, até parece que nunca bebeu! Ó, vou desligar que a mulher descobriu que tô aqui e tá com um machado na mão, diz que vai me matar!!! Já tava fula com o negócio da Itabirinha, agora danou tudo...inté.
Eu sei, eu sei...é difícil, quase impossível, mas com perseverança chegaremos ao fim da história, tenham compreensão. Até amanhã!
6 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto III
Atenção!!! Conforme prometemos aos nossos milhões de leitores espalhados pelo mundo
- só no Brasil já tivemos por volta de 150 milhões de entradas na última semana(no contador de entradas cada número equivale a 1 milhão de visitas) temos informações novas sobre a sedição feminina em São José do Calçado , deflagrada após crônica desprentesiosa, aqui no Blog, sobre as aventuras sexuais da libidinosa equina Itabirinha( os neófitos leiam os posts I e II).
Fui acordado às 4hs da manhã pelo redator-chefe de nossa agência de notícias-Jilózinho Press- com detalhes da reunião das sediciosas ontem no Montanha Clube.
Rogo a compreensão de todos pois as notícias chegaram um tanto truncadas devido ao avançado estado etílico de nosso redator. Mas vamos ao telefonema(a cobrar, claro):
- Jarrão! Te acordei?-diz ele.
- Parece né- digo.
- Quem mandou parar de beber, tá perdendo a farra,tá a turma quase toda reunida aqui no Bar do João Ponço. Igual antigamente, só falta você. O Orlando Gostoso já começou a chorar, o Maurinho Pirracento já fez discurso a favor da Dilma e cuspiu em todo mundo, o Juquita continua com aquela mania de vomitar no meio do Bar, seu padrinho Zé do Ói abraçando e beijando todo mundo, o Pedro Mello- tá buchudinho o rapaz- fazendo ignorância pra todo lado, o Ferrugem já dormiu na cadeira e acordou gritando OOOOOOGO- sonhou que estava no Maracanã. Tá o Lineu, o Alan, o Juninho, o Beto do Mané Luis, o Carioca, o Calinha, o Baco, Zé Alfredo, Adézio...enfim, quase todos, estou até emocionado Jarrão- e chora o Jilózinho.
- Mas Jiló e as notícias da reunião das mulheres?-pergunto.
- Bem soltaram um manifesto, amanhã o primeiro que acordar vai passar um tal de "imail" para você. Mas já elegemos um comitê anti-crise, supra-partidárido(nome bonito, hem Jarrão!): o Maurinho Pirracento pelo PT, o Juninho e o Zé do Ói pela oposição, o Zé Alfredo pra dar moral- juiz de direito impôe respeito e o Adézio na presidência, afinal foi vice-presidente do Banco do Brasil, né pouca porcaria não, né Jarrão- diz Jilózinho.
- Jarrão, o Totó quer mudar o nome da agência de notícias, embirrou que tem de ter o nome dele também; então mudei, agora é Jilózinho And Totó World News. E agora vou desligar, o Juquita vomitou em cima do balcão e o João Ponço tá querendo bater nele.Amanhã ligo dando mais detalhes. Abração...vou lá que a confusão tá grande...
Bem, aguardemos até amanhã então...
Obs: Quem quiser conhecer Calçado entre no site:http://www.broinha.com.br/
- só no Brasil já tivemos por volta de 150 milhões de entradas na última semana(no contador de entradas cada número equivale a 1 milhão de visitas) temos informações novas sobre a sedição feminina em São José do Calçado , deflagrada após crônica desprentesiosa, aqui no Blog, sobre as aventuras sexuais da libidinosa equina Itabirinha( os neófitos leiam os posts I e II).
Fui acordado às 4hs da manhã pelo redator-chefe de nossa agência de notícias-Jilózinho Press- com detalhes da reunião das sediciosas ontem no Montanha Clube.
Rogo a compreensão de todos pois as notícias chegaram um tanto truncadas devido ao avançado estado etílico de nosso redator. Mas vamos ao telefonema(a cobrar, claro):
- Jarrão! Te acordei?-diz ele.
- Parece né- digo.
- Quem mandou parar de beber, tá perdendo a farra,tá a turma quase toda reunida aqui no Bar do João Ponço. Igual antigamente, só falta você. O Orlando Gostoso já começou a chorar, o Maurinho Pirracento já fez discurso a favor da Dilma e cuspiu em todo mundo, o Juquita continua com aquela mania de vomitar no meio do Bar, seu padrinho Zé do Ói abraçando e beijando todo mundo, o Pedro Mello- tá buchudinho o rapaz- fazendo ignorância pra todo lado, o Ferrugem já dormiu na cadeira e acordou gritando OOOOOOGO- sonhou que estava no Maracanã. Tá o Lineu, o Alan, o Juninho, o Beto do Mané Luis, o Carioca, o Calinha, o Baco, Zé Alfredo, Adézio...enfim, quase todos, estou até emocionado Jarrão- e chora o Jilózinho.
- Mas Jiló e as notícias da reunião das mulheres?-pergunto.
- Bem soltaram um manifesto, amanhã o primeiro que acordar vai passar um tal de "imail" para você. Mas já elegemos um comitê anti-crise, supra-partidárido(nome bonito, hem Jarrão!): o Maurinho Pirracento pelo PT, o Juninho e o Zé do Ói pela oposição, o Zé Alfredo pra dar moral- juiz de direito impôe respeito e o Adézio na presidência, afinal foi vice-presidente do Banco do Brasil, né pouca porcaria não, né Jarrão- diz Jilózinho.
- Jarrão, o Totó quer mudar o nome da agência de notícias, embirrou que tem de ter o nome dele também; então mudei, agora é Jilózinho And Totó World News. E agora vou desligar, o Juquita vomitou em cima do balcão e o João Ponço tá querendo bater nele.Amanhã ligo dando mais detalhes. Abração...vou lá que a confusão tá grande...
Bem, aguardemos até amanhã então...
Obs: Quem quiser conhecer Calçado entre no site:http://www.broinha.com.br/
5 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto II
Acabo de entrar em contato com a Jilózinho Press- agência de notícias do Blog e já posso adiantar aos nossos milhões de leitores que a situação se agrava. Segundo Totó- repórter especial da agência- num telefonema a cobrar, que vou tentar reproduzir aqui:
- Toinha(eu) começa Totó,com sua voz fina e grave, o Jiló tá dizendo que agora é meu redator-chefe e me nomeou repórter-especial para cobrir essa confusão que você arrumou com a mulherada aqui. Redator-Chefe uma ova, ele nem escrever direito sabe e ainda quer ser meu chefe...é ruim...ele pode ser chefe é daquela piranhada que ele anda. E também tô com raiva de você, inventou essa porqueira de Blog arrumou um tumulto danado aqui e ainda fica sacaneando o Mengão(desculpa mulher e leitores) chamando a gente de gaveanos...viado é essa cachorrada de vocês...diz-diz não, grita Totó.
- Mas Totó, gaveano é por causa do bairro onde fica seu time, vocês mesmos não dizem time da Gávea- tento justificar.
- Nem vem que não tem, te conheço desde moleque, fomos criados juntos, você não me enrola não tá! Já falei com o Calinha,o Baco, o "Piriquito"(meu irmão) e o Orlando Gostoso aí em Niterói e nós vamos pedir ao Édson para escrever um manifesto de DESAGRADO ao Mengão(perdoem-me, novamente) e você vai ter de publicar aí nessa porqueira- despeja ele.
-Totó, não é desagrado é desagravo- corrijo- e o Edson que você está falando é o Boca Larga- pergunto.
- É ele mesmo- Tio de seu filho e presidente da Academia Calçadense de Letras, escreve muito melhor que você-diz. E tem mais, é DESAGRADO mesmo, você nos desagradou; desagravo é quem tá com doença grave, aí a gente faz um manifesto de desagravo para agradar a pessoa doente...entendeu, você não me engana mais não!-exclama.
Quando vou falar ele não deixa:
- E tem mais, se você escrever nesse tal de Blog que aquela namorada que eu tinha aí em Niterói me chifrou eu te mato Toinha!!!
- Mas Totó, você ligou para dar notícias da confusão ou para zangar comigo?- pergunto.
- A mulherada ainda tá reunida lá no Montanha Clube, aquilo vai render até de noite,resultado só amanhã. Tenho de desligar pois telefone é muito caro e vou lá tomar conta do seu redator-chefe que já está bêbado igual a um gambá. E não esquece: se falar que a piranha me chifrou já viu...Abração!- encerra ele.
- Fica frio Totó não vou falar nada e a ligação sou eu que estou pagando. Abração!
Bem, eu tentei...
- Toinha(eu) começa Totó,com sua voz fina e grave, o Jiló tá dizendo que agora é meu redator-chefe e me nomeou repórter-especial para cobrir essa confusão que você arrumou com a mulherada aqui. Redator-Chefe uma ova, ele nem escrever direito sabe e ainda quer ser meu chefe...é ruim...ele pode ser chefe é daquela piranhada que ele anda. E também tô com raiva de você, inventou essa porqueira de Blog arrumou um tumulto danado aqui e ainda fica sacaneando o Mengão(desculpa mulher e leitores) chamando a gente de gaveanos...viado é essa cachorrada de vocês...diz-diz não, grita Totó.
- Mas Totó, gaveano é por causa do bairro onde fica seu time, vocês mesmos não dizem time da Gávea- tento justificar.
- Nem vem que não tem, te conheço desde moleque, fomos criados juntos, você não me enrola não tá! Já falei com o Calinha,o Baco, o "Piriquito"(meu irmão) e o Orlando Gostoso aí em Niterói e nós vamos pedir ao Édson para escrever um manifesto de DESAGRADO ao Mengão(perdoem-me, novamente) e você vai ter de publicar aí nessa porqueira- despeja ele.
-Totó, não é desagrado é desagravo- corrijo- e o Edson que você está falando é o Boca Larga- pergunto.
- É ele mesmo- Tio de seu filho e presidente da Academia Calçadense de Letras, escreve muito melhor que você-diz. E tem mais, é DESAGRADO mesmo, você nos desagradou; desagravo é quem tá com doença grave, aí a gente faz um manifesto de desagravo para agradar a pessoa doente...entendeu, você não me engana mais não!-exclama.
Quando vou falar ele não deixa:
- E tem mais, se você escrever nesse tal de Blog que aquela namorada que eu tinha aí em Niterói me chifrou eu te mato Toinha!!!
- Mas Totó, você ligou para dar notícias da confusão ou para zangar comigo?- pergunto.
- A mulherada ainda tá reunida lá no Montanha Clube, aquilo vai render até de noite,resultado só amanhã. Tenho de desligar pois telefone é muito caro e vou lá tomar conta do seu redator-chefe que já está bêbado igual a um gambá. E não esquece: se falar que a piranha me chifrou já viu...Abração!- encerra ele.
- Fica frio Totó não vou falar nada e a ligação sou eu que estou pagando. Abração!
Bem, eu tentei...
Filosteiradas
Enquanto nossa agência de notícias em Calçado- Jilózinho Press- apura as últimas novidades sobre o imbróglio que tomou conta da cidade após a divulgação, aqui nesse Blog, das aventuras sexuais da equina Itabirinha com quase toda a população masculina da cidade preciso ocupar meus milhões de leitores- ontem superamos o BBB(Boa Bosta-não é palavrão mulher, calma-Babacas). Soube através da Jilózinho Press, que o pessoal da Globo está preparando uma insidiosa campanha contra o Blog, a ser deflagrada em breve no Jornal Nacional. Que venham...
Voltando ao assunto, vocês já devem ter notado que estou sem assunto, e mente vazia: oficina do diabo. Estou, portanto, com a oficina aberta, com a palavra, pois, o Coisa Ruim:
Vocês já perceberam as idiotices que são criadas em nome desse tal de políticamente correto? Não?! Pois eu, o Coisa Ruim , vou mostrar a vocês:
Os homossexuais; antes eram designados como viados- corruptela de des-viado que era como a sociedade chamava os que não seguiam seus padrões de normalidade- seja lá o que isto seja; agora são gays- alegre em inglês, alegres por quê? São seres humanos como todos nós: ficam alegres, tristes, doentes, trabalham, pagam impostos- boa parte surrupíados pelos ladrões de Brasília- nisso são democratas, roubam todos; enfim...são gente, com defeitos e qualidades inerentes a qualquer ser humano.
E os apelidos...Sócrates- o jogador, sempre foi chamado de Magrão; não pode mais, se quiser: cidadão com baixa adiposidade corporal; e o Neguinho da Beija-Flor? Neguinho não pode, no máximo Afrinho da Beija-Flor; e o maior jogador de todos os tempos : Pelé (depois do Garrincha, que aqui até o Coisa Ruim é Botafogo), sempre foi chamado carinhosamente de Negão; não pode, é preconceito, a partir de agora: Afrão!!! Hahaha...
E as pobres vacas, responsáveis pelo efeito estufa por soltarem flatulências( flatulência é peido, mas não posso falar besteira aqui, como já estou de saco cheio de explicar- a mulher proibiu; vão ao Aurélio, seus preguiçosos)demais. Não demora e vão querer contar os nossos também! Aí, amigos, cada banheiro vai ter um peidômetro e se passar da cota já sabe: MULTA!!! Seus peidorreiros...
Fui...
Voltando ao assunto, vocês já devem ter notado que estou sem assunto, e mente vazia: oficina do diabo. Estou, portanto, com a oficina aberta, com a palavra, pois, o Coisa Ruim:
Vocês já perceberam as idiotices que são criadas em nome desse tal de políticamente correto? Não?! Pois eu, o Coisa Ruim , vou mostrar a vocês:
Os homossexuais; antes eram designados como viados- corruptela de des-viado que era como a sociedade chamava os que não seguiam seus padrões de normalidade- seja lá o que isto seja; agora são gays- alegre em inglês, alegres por quê? São seres humanos como todos nós: ficam alegres, tristes, doentes, trabalham, pagam impostos- boa parte surrupíados pelos ladrões de Brasília- nisso são democratas, roubam todos; enfim...são gente, com defeitos e qualidades inerentes a qualquer ser humano.
E os apelidos...Sócrates- o jogador, sempre foi chamado de Magrão; não pode mais, se quiser: cidadão com baixa adiposidade corporal; e o Neguinho da Beija-Flor? Neguinho não pode, no máximo Afrinho da Beija-Flor; e o maior jogador de todos os tempos : Pelé (depois do Garrincha, que aqui até o Coisa Ruim é Botafogo), sempre foi chamado carinhosamente de Negão; não pode, é preconceito, a partir de agora: Afrão!!! Hahaha...
E as pobres vacas, responsáveis pelo efeito estufa por soltarem flatulências( flatulência é peido, mas não posso falar besteira aqui, como já estou de saco cheio de explicar- a mulher proibiu; vão ao Aurélio, seus preguiçosos)demais. Não demora e vão querer contar os nossos também! Aí, amigos, cada banheiro vai ter um peidômetro e se passar da cota já sabe: MULTA!!! Seus peidorreiros...
Fui...
4 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto
Itabirinha causa dissensão nas famílias calçadenses. Depois que comecei a narrar as peripécias sexuais da intrépida e fogosa equina Itabirinha , já recebi alguns e-mails de velhos amigos preocupados com as retaliações que vêm sofrendo de suas digníssimas esposas. Dizem eles que já marcaram até uma reunião para discutir a questão e, segundo informações do Jilózinho- que é solteiro,e está adorando a confusão, uma greve geral, ampla e irresrita de trinta dias está sendo urdida por elas. Greve de quê? Ora de sexo; pernas devidamente trancadas por trinta dias. E depois vem o pior: a negociação pelo reinício dos "trabalhos". Negociar com mulher é muito mais complicado que negociar com sindicato. Alguém tem dúvida?
Argumento com Jilózinho, ao telefone, que isso é loucura, os fatos ocorreram há mais de trinta anos.
- Com mulher crime não prescreve, Jarrão, é pena de morte!- diz ele.
- Como assim?- indago.
- No primeiro entrevero jogam seus podres todos na sua cara, só esquecem na morte...de preferência a nossa...diz, e ri- riso debochado.
- Tá virando filósofo,hem Jilózinho- digo eu.
- Mas voltando à Itabirinha, a confusão tá grande, o pessoal tá querendo te pegar, já rí da barriga doer- completa ele.
- E já estão fazendo até uma votação lá no posto do Fabinho, para saber se o Faísca beijou ou não a Itabirinha na boca. No dia do resultado vou lá contar a história, ao vivo e a cores. A garotada mais nova tá adorando, mas o Faísca diz que se eu confirmar o beijo vai me matar...hahaha...mata nada...diz Jiló.
- E você vai confirmar?- pergunto
- Se contar você coloca no Blog e estraga a festa, você podia vir, vai ser no início do mês que vem. Aproveita e traz seus dois amigos- diz.
Quem?
- Esses aí do Blog: o Pax e o Paulo Laurindo; devem ser gente boa! O Pax não vi a foto, mas é botafoguense,não tem erro; o Paulo pelo foto já vi que é dos nossos, tem pedigree, e dos bons, né não?- diz, rindo o Jilózinho
-É, a estampa promete, deve derrubar uma garrafa e Fazenda Velha fácil... fácil- digo.
- Jarrão, e diz a eles que o Lineu mandou dizer que tem um bisneta da Itabirinha que tá no ponto. É até virgem , bonita igual a bisavó, para eles o Lineu libera a bichinha...sabe como é aqui: amigo de amigo manda, não pede. Saudaçoes alvinegras!!!
- Vou falar com eles. Abração e saudações alvinegras!!!
É como dízia o velho boêmio e flósofo Zeca Lizador: " O sucesso da festa é o tumulto!!!"
Argumento com Jilózinho, ao telefone, que isso é loucura, os fatos ocorreram há mais de trinta anos.
- Com mulher crime não prescreve, Jarrão, é pena de morte!- diz ele.
- Como assim?- indago.
- No primeiro entrevero jogam seus podres todos na sua cara, só esquecem na morte...de preferência a nossa...diz, e ri- riso debochado.
- Tá virando filósofo,hem Jilózinho- digo eu.
- Mas voltando à Itabirinha, a confusão tá grande, o pessoal tá querendo te pegar, já rí da barriga doer- completa ele.
- E já estão fazendo até uma votação lá no posto do Fabinho, para saber se o Faísca beijou ou não a Itabirinha na boca. No dia do resultado vou lá contar a história, ao vivo e a cores. A garotada mais nova tá adorando, mas o Faísca diz que se eu confirmar o beijo vai me matar...hahaha...mata nada...diz Jiló.
- E você vai confirmar?- pergunto
- Se contar você coloca no Blog e estraga a festa, você podia vir, vai ser no início do mês que vem. Aproveita e traz seus dois amigos- diz.
Quem?
- Esses aí do Blog: o Pax e o Paulo Laurindo; devem ser gente boa! O Pax não vi a foto, mas é botafoguense,não tem erro; o Paulo pelo foto já vi que é dos nossos, tem pedigree, e dos bons, né não?- diz, rindo o Jilózinho
-É, a estampa promete, deve derrubar uma garrafa e Fazenda Velha fácil... fácil- digo.
- Jarrão, e diz a eles que o Lineu mandou dizer que tem um bisneta da Itabirinha que tá no ponto. É até virgem , bonita igual a bisavó, para eles o Lineu libera a bichinha...sabe como é aqui: amigo de amigo manda, não pede. Saudaçoes alvinegras!!!
- Vou falar com eles. Abração e saudações alvinegras!!!
É como dízia o velho boêmio e flósofo Zeca Lizador: " O sucesso da festa é o tumulto!!!"
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