Botafogo derruba Ponte Afrodescendente e assume liderança do Brasileirão

O Botafogo, com atuação segura, derrotou em Campinas a equipe da Ponte Afrodescendente- ex-Ponte Preta, que aqui neste espaço seguímos rigorosamente os cânones da Nova Gramática Normativa do Politicamente Correto e não usamos termos preconceituosos por cá, como preta, negra e afins.
Os gols do Glorioso foram marcados na primeira-etapa por Seedorf e Antonio Carlos. Um jogo tranquilo e inteiramente dominado pelo Botafogo, que com o resultado assumiu a liderança do Brasileirão 2013 e segue firme entre os favoritos ao título.
O gramado do estádio da Ponte Afrodescendente é uma verdadeiro chiqueiro, como tantos outros pelo Brasil. Quando a CBF vai tomar providências para acabar com estes gramados lamentáveis que colocam em risco até a integridade física dos atletas?

Ariano afrodescendente nazista só no Brasil

Dias atrás prenderam um grupo de neonazistas agredindo um nordestino aqui em Niterói. Quando vi a foto da turba não sabia se ria ou chorava de nossos patéticos nazistas. Depois O Globo publicou uma reportagem sobre o assunto e encontrou neonazistas filhos de negros, de nordestinos... Se procurar direitinho vão encontrar até judeu nazista aqui no Brasil. Um dos princípios básicos do nazismo é a superioridade intrínseca dos arianos - a "raça pura branca",  denominação criada pelo conde Arthur de Gobineu ( 1806-1882 ) e depois apropriada pelos nazistas.
Não sei, mas suspeito que breve teremos o primeiro grupo de neonazistas afrodescendentes do mundo. O surrealismo brasileiro é inimaginável... Afinal, em que lugar do mundo se encontrará um vice-governador de um estado governado pelo principal partido de oposição ao governo federal, caso de Guilherme Afif Domingos em São Paulo, que é, ao mesmo tempo, ministro deste mesmo governo?
E ninguém se espanta.

Aqui um link com rápidas informações sobre os "arianos" Raça Ariana- História do Mundo

O samba do afrodescendente com problemas mentais

Se Sérgio Porto, conhecido como Stanislaw Ponte Preta, e criador do FEBEAPÁ ( Festival de Besteiras que Assola o País ), vivo fosse, estaria se fartando com o Brasil atual. É asneira a dar com o pau.
A última: Guilherme Afif Domingos, vice-governador de São Paulo e ferrenho opositor do PT e da presidente Dilma, foi nomeado para um ministério-sei-lá-de-quê, para passar a fazer parte da tal "base aliada". Até aí tudo bem, que a imensa maioria de nossos políticos tem sua formação ideológica formada em seus bolsos e não em seus cérebros- quem dá mais leva; mas o Afifinho se superou: vai acumular os dois cargos.
É mais ou menos assim: pela manhã ele será acusado de reacionário pela esquerda, pois estará servindo ao governador Geraldo Alckmim; à tarde, como ministro de um governo de esquerda, vai ser acusado de comunista baderneiro por Reinaldo Azevedo e seus adeptos.
Um verdadeiro e fisiológico samba do afrodescendente com problemas mentais, tradução para a Gramática Normativa do Politicamente Correto da velha frase, samba do crioulo doido, do genial Stanislaw, que faleceu antes do advento da nova era "politicamente correta". Ele não sabe o que está perdendo, nem a falta que faz. Ia se fartar.

Quem quiser conhecer um pouco mais sobre o grande Staninislaw Ponte Preta vá em Releituras. com

Exclusivo: Karl Marx está vivo, mora em Montes Claros e virou evangélico

Marx, quando alemão e agora, mineiro

Karl Marx está vivo e vive na progressista cidade mineira de Montes Claros. Não dá entrevistas, mas nos afirmou que hoje é evangélico pois não suporta o que fizeram com sua grandiosa obra, e mais não disse. Parece que Engels, seu fiel parceiro, também mora por lá, mas ainda não conseguimos localizá-lo. Soubemos que Engels está apaixonado por uma bela mulata afrodescendente e anda em profundas tertúlias porno-filosóficas com sua amada.

Vocês conhecem o Gaytanás?

 Eita muito diversificado
Deverás estratificado
Agora me arrumaram
Uma mistura de gay com satanás
É o Gaytanás.

Mas vou me calar
Antes que algum politicamente correto resolva me espinafrar
Por estar rindo do lindo Gaytanás.

Mas é forte o negão afrodescendente gay.

Vade retro Gaytanás!!!

E o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; Curitiba será Ânustiba

Totó, que agora é um intelectual pós-moderno, me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.  Retomou seu projeto de renovar a língua portuguesa e transformá-la na primeira livres de expressões politicamente incorretas e preconceituosas.

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço", estou quase terminando, depois vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É...seu burrinho, porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai ser o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis, eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro...E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixar de ser carabucetense e vai virar  caravaginense...aposto que o Saint-Clair vai ficar muito feliz e me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz...Abraço, seu viadão gay!

Aproveitem e deem uma passada no blog do Saint-Clair,  Asfalto & Mato, vão gostar.

                                                                               

                                                               

Flamengo distribui "cheques-urubu" para pagar funcionários

Já estava preocupado, quase uma semana do novo ano e nem uma baixaria na "NaSSão". Mas hoje tudo voltou ao normal. Nos estertores de 2012, vários cheques foram distribuídos pela impagável ( no sentido lato do termo ) "NaSSão" e todos voltaram voando para os infelizes que os receberam. É a nova modalidade de pagamento inventada pelos pacíficos e cordatos mandatários rubro-afrodescendentes: o cheque-urubu!
A situação anda tão afrodescendente ( dizer negra é racismo, como determina a Gramática Normativa do Politicamente Correto) que o novo presidente da "Nassão", Bandeira sei lá de quê, tá com o mastro de seu pendão atolado até o fim no fiofó.
2013 promete...ai...ai...

A impagável notícia está no Diário Oficial da Flapress- Globo.com

                                                                                          

Eike Batista está na mais afrodescendente miséria e vai se inscrever no Bolsa Família

Eike Batista está na mais afrodescendente ( segundo os cânones da Gramática Normativa do Politicamente Correto, negro é um termo racista) miséria. Perdeu US$ 6,8 bilhões e passou a um humilhante 3º lugar entre os homens mais ricos do Brasil. Um pobretão!
Devido à sua atual penúria o ex-homem mais rico do Brasil e o maior defensor da livre iniciativa estatal, vai se inscrever no Bolsa Família.
Segundo soubemos, Eike ainda vai tentar um empréstimo de US$ 20 bilhões junto ao Banco Nacional de Desenvolvimento Social do Eike Batista ( BNDES ) para quitar suas dívidas com o...BNDES. Com o "troco" voltaria a ser o homem mais rico do Brasil.
É muita incompetência  do Eikinho! Nem enchendo as burras de dinheiro com juros subsidiados pelo suor dos impostos pagos pelo povo brasileiro para financiá-lo, o homem consegue se manter como o mais rico do Brasil e me vira um reles pobretão. Bolsa Família nele...Saco!

( Zatonio Lahud )

A notícia da miséria "eikiana" está na Folha.com

                                                                          

Messi sozinho já fez mais gols que todo o time do Mengão no ano

Lionel Messi sozinho já fez mais gols que  que todo o time da Mengão no ano de 2012. Em jogos oficiais o craque do Barcelona marcou 86 gols, contra 85 da "NaSSão". A diferença só não é maior pois, como estamos carecas de saber, os rubro-afrodescendentes ( dizer negro é racismo, segundo as normas do politicamente correto ), contam com a inestimável colaboração de seus melhores atletas, os árbitros, que são os verdadeiros autores de boa parte de seus gols.
No mais, que o novo presidente da "NaSSão, Bandeira Sei de Quê e Não me Interessa Saber, seja tão competente quanto sua antecessora, a Pat, que tanto nos alegrou. Bom azar pra ele!

A notícia dos gols de Messi está em O Dia.com

Blog do Amarildo

                                                                        

Prostituta vê dosimetria de negão afrodescendente e foge do "domínio do falo"

Uma prostituta foi contratada por um cliente em Mtwapa, Quênia. Ao chegar ao hotel para realizar seu trabalho a "madama" se apavorou com o tamanho da dosimetria do pênis do negão afrodescendente e fugiu apavorada, perdendo o "domínio do falo".
Ela contou a um site local que nunca tinha visto um "negócio" tão grande desde que iniciou seu negócio de empresária sexual há dez anos.
São os ossos do ofício. Bem, no caso em tela, melhor dizer que são os pênis do ofício. Saco!

A notícia está em O Dia

Fugindo da dosimetria do negão afrodescendente

                                                                               




                                                                                             

"Preso eu tô, mas só vô de automóvel"

São José do Calçado ( ES ), é uma cidade montanhosa, repleta de ladeiras, como Ouro Preto, só que infinitamente mais bonita! Foi lá que veio ao mundo este lindo, gostoso, inteligente, genial e humildoso Barão de General Severiano.
Como em toda cidade pequena deste vasto Brasil, Calçado também tem suas figuras folclóricas. Chico Crescêncio, um negão afrodescendente de seus metro e noventa, era uma delas.
Um dia, o Chico tomou umas canas além da conta e arrumou uma confusão no boteco. Logo convocaram o Miranda, soldado respeitado por todos, um mulatão também afrodescendente e com fama de bravo. Miranda chega ao local do furdunço e vai logo dizendo ao Crescêncio: "Chico cê tá preso!" Chico olhou para o Miranda, pensou na distância entre o boteco e a delegacia- cerca de 1 Km morro acima. A delegacia fica no lugar mais alto do município e o boteco se localizava na parte mais baixa-, deitou-se no chão, encolheu-se todo e disse ao Miranda: "Seu Miranda, preso eu tô, mas só vou de automóvel!" Depois da gargalhada geral, um bom cristão levou o Chico até a delegacia. Mas não acabou...
Ao acordar, na manhã seguinte, Miranda ordenou, como punição, que o Chico varresse a delegacia. Serviço terminado, Miranda diz: "Pronto, seu safado, tá liberado, mas vê se não me arruma mais confusão!" Humildemente, Chico Crescêncio diz: "Seu Miranda, posso te pedir um favô?" O que é ?- indaga Miranda. "Será que num dá pro senhor me liberá depois do armoço!?"
E lá ficou nosso herói, esperando a boa boia da pensão do Chico Mendonça.

                                                               

E o politicamente correto chega aos bolos

E o politicamente correto chega aos bolos, como podem ver na foto, breve chegará à nomenclatura de nossas cidades, times de futebol e acidentes geográficos e até aos nomes próprios: Ouro Preto, vai passar a se chamar Ouro Afrodescendente; a Ponte Preta vai virar a Ponte Afrodescendente; o Rio Negro, o Rio Afrodescendente; a cantora ( ? ) Preta Gil, cujo maior talento é o DNA do pai, Gilberto Gil, vai se chamar Afra Gil e assim sucessivamente. Saco...Afrodescendente!

                                                                    

Saiba se você é um adepto do ultracrepidanismo

Bom, nós brasileiros somos ultracrepidanistas atávicos, ô povinho enxerido e metido a saber e entender de tudo! Reparem na quantidade de juristas que infestam o País com a transmissão do julgamento do mensalão, em cada boteco vários joaquinsbarbozas, de todos os matizes e procedências: afrosuecos, afroportugueses, afrochineses, afroafricanos, tem até um afrogay que virou jurista no boteco aqui da esquina. Enfim, uma gama sem fim de jurisconsultos formados com os cotovelos aboletados nos balcões dos bares da vida.
Eu, quando vivia na esbórnia, era tão ultracrepidanista que certa feita estava dando aula sobre a Teoria da Relatividade, criação de meu parceirinho de genialidade, o Tinho ( Einstein pra vocês que não tem intimidade com ele ), para o meu querido amigo Tiziu, um negão afrobotafoguense já falecido, às três da manhã no Chalé, um bar conhecido aqui de Niterói. Detalhe: eu não entendo xongas de física! Detalhe mais importante: O Tiziu entendeu tudinho!
Eu fui um gênio do ultracrepidanismo!

Breve teremos um Cachorro-Quente presidente do Brasil

Foto: Vinicius Messina

A família é vasta e se espalha por todos os rincões da pátria, o que nos leva a crer que breve teremos um membro da cachorrada-quente no mais alto cargo da Nação. Como na imensa maioria das vezes nossos políticos só fazem cachorrada, nada mais justo que um canino-quente na Presidência.
Aliás, podemos até escolher, democraticamente, entre cachorros, cachorras, cachorro-quente gay, afrodescendente, com trufa, careca e o diabo a quatro. Um canil e tanto!

Obs: Cliquem na imagem para ampliarem e poderem visualizar o canil.

Afra Gil e Bárbara Fialho: a gorda e a magra

A cantora ( ? ) Afra Gil- devido ao rigor politicamente correto deste zeloso espaço nos recusamos a utilizar o prenome preconceituoso e racista Preta-, sigamos...pra onde!? Ah...a Afra Gil, cujo maior talento é o DNA do pai, o  grande Gilberto Gil, fez umas poses de calcinha ( calcinha?!) com a modelo Bárbara Fialho para uma campanha de uma tal de Plié com o nobre objetivo de celebrar as diferenças, quer dizer, não sei...ou acho que sei...eu juntava a magrela com a gorducha e fazia um mulherão só!
Unia, democraticamente, as diferenças... Tô sem saco de escrever, chega, vão ler o Paulo Coelho e voltem mais tarde. Saco!

Tem mais fotos no Terra.com

Torcida some e Flamengo apela

A diretoria da "NaSSão" Rubro-Afrodescendente ( dizer negro é racismo ) baixou o preço dos ingressos para o jogo com o Galo para 5 "Real" no intuito de ver se os urubus saem dos lixões e aparecem para apoiar seu cordato e pacífico clube. Ué, mas a Flapress não vive afirmando que eles apoiam até quando o time vai mal? Uma grossa mentira em que muitos torcedores acreditam. Torcedor, no Brasil, só aparece em massa quando o time vai bem nos gramados ou, em casos esporádicos, quando um clube está lutando contra o rebaixamento. O resto é lorota!

                                                                                 

Hoje é dia de diversão, tem jogo do Mengão

Hoje é dia de diversão, tem jogo do Mengão. A urubuzada anda histérica com a ameaça de rebaixamento da "NaSSão", já tem marido dando porrada na mulher; o Vagner Love anda frequentando terreiro de macumba; meu vizinho sumiu...sem grana para pagar seus principais jogadores nos últimos anos, os árbitros, a coisa tá afrodescendente ( como sabem, de acordo com a Gramática Normativa do Politicamente Correto, dizer negro ou preto é racismo ) pro lado deles. Tenham um excelente domingo!

                                                                                           

Flamengo perto da zona deixa prostitutas apreensivas

A aproximação cada vez maior do Flamengo da zona de rebaixamento no Campeonato Brasileiro anda deixando nossas prostitutas e seus respectivos cafetões um tanto quanto preocupados. O motivo? Ora, como sabemos o ordeiro e pacato clube não é chegado a quitar seus compromissos monetários, o que anda causando apreensão nas "primas"- que, como sabemos, detestam exercer seu nobre ofício sem receber seus emolumentos arduamente conquistados com o suor de seus corpos.
Já podemos prever que com a inexorável entrada da "NaSSão" Rubro-Afrodescendente ( aqui zelamos com rigor pelo politicamente correto e não usamos termos racistas como negro ) na dita área, teremos uma enorme confusão na zona! O pau, se não pagarem, vai quebrar!

                                                                

Cibidão comprando vaselina

Meados dos anos sessenta do século passado, São José do Calçado era uma cidadezinha extremamente conservadora, com uma profunda influência da Igreja Católica. Um dia me entra o Cibidão, um negão afrodescendente de seus metro e noventa e pouco, na farmácia do Simonides, umas canas na cabeça e pede, em alto e bom som, ao César:
- César, me dá umas camisinhas de "vento" que hoje vou metê!
César ficou vermelho de vergonha pela presença de uma jovenzinha que trabalhava de vendedora na farmácia, chamou o Cibidão em um canto e pediu: - "Rapaz, quando você vier comprar essas coisas me chama no canto e pede, tem de respeitar a menina que trabalha aqui."
Cibidão, envergonhado, prometeu ao César que assim o faria, pegou suas camisinhas e foi fornicar. Dias depois volta, mais alto que da vez anterior, chama o César no canto e pede:
- César eu quero um pouco de vaselina- que naquela época era acondicionada em latas e vendida por grama-, César sobe na escadinha pega a lata e pergunta:
- Qual a quantidade que você vai querer?
Cibidão coçou a cabeça e disparou:
- Ahhh...bota uma quantidade que dê pra comer uns três ou quatro cus que tá bão!
César despencou da escada com lata de vaselina e tudo.

                                                                           

Pai Sir Zatônio de Xangô vai fazer sessão de descarrego no Botafogo

Estive com Pai Sir Zatônio de Xangô, que esta revoltado e preocupado com a situação do Botafogo no Brasileirão, e me afirmou que vai a General Severiano fazer uma poderosa sessão de descarrego:
"-Vou limpar a área, xará, vou descarregar do Glorioso um monte de porcarias que andam atravancando os caminhos do clube, comigo vai meu parceiro, Onofrão de Exú, um negão afrodescendente de 1,95m, vamos cada um com um porrete e descarregar porretadas pra todo lado!
Anderson Barros, Oswaldo Oliveira, Fábio Ferreira, Rafael Marques, Vítor Júnior e outros mais vão sentir o poder de descarrego do porrete do Onofrão e vão dar linha na pipa rapidinho!
Não aguento mais estas malas humilhando meu Botafogo, já apelei pra tudo quanto é santo ou caboclo e não teve jeito, agora vai ser na base do cacete!
Você vai ver como nosso caminhos vão se abrir!"
Bem...vamos orar...Pai Sir Zatônio...vamos orar...