Hoje à noite acontecerá mais um Apocalipse: o Barão vos deseja um excelente fim do mundo

Atenção crianças: o mundo acaba hoje às 23:30.
É o 123º fim do mundo que vou presenciar.
Amanhã vou contar aqui no Blog do Barão como me senti ao participar de meu centésimo vigésimo terceiro Apocalipse!
Este lindo, gostoso, genial, porém humildoso, Barão de General Severiano vos deseja um excelente fim de mundo!

Em 21 de agosto teremos o primeiro 3/4 de fim do mundo de 2017

Até que enfim mais um fim do mundo! Eu já andava com saudades de um apocalipsezinho básico. 
Já participei de 986 fim dos tempos, e quero chegar ao meu milésimo, quando farei uma grande festa.
Interessante é que o fim do mundo de agosto só vai acabar com 3/4 da humanidade, segundo o chute, quer dizer, a previsão do especialista em apocalipses com doutorado em Harvard, Michael Parker. 
Aliás, chutes, quer dizer, previsões de economistas, comentaristas de futebol, astrólogos e agenciadores de fim do mundo só têm credibilidade se os ditos tiverem diplomas das universidades de Yale, Stanford ou Harvard.
Mas eu só queria mesmo era saber como o Parker fez os cálculos para determinar que exatos 75% da humanidade vão perecer em seu apocalipse?
Tem dedo de economista brasileiro nesse fim de mundo...

A notícia do próximo apocalipse está no site Mega Curioso- Agora vai: fim do mundo acontecerá em agosto, diz nova profecia

Economistas preveem fim do mundo; como erram mais que astrólogos a humanidade está salva

Economistas ligados à empresa canadense BC Research, voltada para a pesquisa financeira, divulgaram um estudo em que preveem que a probabilidade do fim do mundo acontecer  por volta de 2.290 é de 50%, já a probabilidade do fim dos tempos ocorrer até o ano de 2.710 é de 95%.
Como economistas erram muito mais que astrólogos, que acertam menos de 00002% de seus chutes, quer dizer, de suas previsões, a humanidade está a salvo de ser  extinta durante, ao menos, mais uns bons milhões de anos.
Esse povo num ter serviço não?! Quem num tem porra nenhum para fazer é que fica inventando essas merdas sem pé ou cabeça... Saco.

A notícia do apocalipse econômico está no Yahoo Notícias- O fim da humanidade está próximo, segundo os economistas

Prova cabal do fim de Dilma na Presidência: PMDB proíbe filiados de aceitarem cargos no governo

Prova cabal que o governo de Tia Dilma Sapiens acabou: o PMDB- é, o PMDB!- proibiu que filiados ao partido aceitem cargos no governo.
PMDB rejeitando sinecuras é algo semelhante ao apocalipse... é o fim.

A inacreditável notícia está na Folha de São Paulo- PMDB proíbe filiados de assumir novos cargos no governo federal

Enxaguante bucal serve para tudo, menos para usar na boca

Mais um produto que vai salvar a humanidade de germes, doenças e até do apocalipse: o enxaguante bucal!- que, pelo que li, serve para tudo, menos para ser usado como... enxaguante bucal.
É tanta utilidade que estou pasmo!
Vejam:

1 ORA, BOLHAS!

Pé com bolhas? Umedeça um chumaço de algodão com o produto e passe na região, uma vez ao dia. O mentol alivia a dor e o antisséptico acelera a cicatrização.

2 XÔ, FUNGOS!

Encha um pulverizador com uma parte de antisséptico e três de água. Borrife nas plantas com fungos, uma vez por semana e o problema será resolvido.

3 UNHA BOA

Três vezes por semana, deixe por 15 minutos as unhas amareladas (sinal de fungos) numa solução meio a meio de enxaguante e vinagre branco. Verá como elas clarearão!

4 BELOS AZULEJOS

Combine 1/2 xíc. (chá) do enxaguante com 2 xíc. (chá) de água e esfregue nos ladrilhos com esponja. O timol e o mentol matam fungos e germes, e o álcool faz o azulejo brilhar.

5 CADÊ A CASPA ?!

Após lavar o cabelo, massageie o couro cabeludo, por 30 segundos, com 1 colher (sopa) de antisséptico – evite o azul ou verde para não mudar a cor dos fios. Aplique o condicionador de costume,  enxágue bem e a caspa diminuirá.

6 CHEIRO BOM!

Roupas com odor de suor? Adicione 1 xíc. (chá) do enxaguante de cor clara no espaço do sabão em pó da máquina e ligue-a. As substâncias antibacterianas acabam com o cheiro ruim.

7 ATMOSFERA LIMPA

Para evitar bactérias no interior úmido e quente do umidificador de ar, basta limpar o recipiente da água com 2 col. (sopa) do antisséptico. Os microorganismos não resistem!

8 ADEUS, ROXINHO!

Para não aparecer hematoma naquela pancada, passe algodão embebido no enxaguante (com eucaliptol). Ele estimula o fluxo sanguíneo e desfaz o aglomerado de sangue.

9 SEM CHEIRO DE ALHO

Livre-se do cheiro desagradável esfregando um chumaço de algodão com o antisséptico sobre a pele limpa. Deixe secar e enxágue. Os compostos  neutralizarão as substâncias que dão aroma ao alho.

10 MUDANÇA DE HÁBITO

Para que o PET não faça as necessidades no tapete, pulverize o local com a solução de 1 medida de água e 3 de enxaguante claro (para não manchar). O cheiro de menta o mantém bem longe.

Notaram que de todas as utilidades do enxaguante bucal nenhuma delas é relacionada à boca? Pois é...

A notícia está na revista Viva!

Nem o Apocalipse é mais o mesmo

Bem, nem o Apocalipse é mais o mesmo, antes ele viria através da ira de algum Deus desses únicos ( são vários o único Deus ) que vagam pelo mundo; agora, pelo que ando lendo, o Apocalipse também virou tema da ciência, toda semana um cientista anuncia que um meteoro vai destruir à Terra.
Besteira deles, enquanto o imortal Zé Sarney não morrer, nada nos atingirá.

No futebol agora mata-se por alegria

E agora mata-se no futebol
para comemorar a entrada de seu time em campo.
Mata-se por alegria, o adversário.
E ficam anunciando o apocalipse.
Ele já está entre nós.
Matando por alegria. 

Gol! Gol! Gol !
Gol da morte.

Profecia de São Malaquias diz que próximo papa se chamará Pedro e será o último antes de mais um Apocalipse

São Malaquias

Oba! Já temos um novo Apocalipse marcado. Mas sem data específica. Segundo as profecias de São Malaquias ( 1094-1148 ), o sucessor de Bento XVI se chamará Pedro e vai ser assassinado, como o original. Após os assassinato do último papa, o Anticristo perseguirá os cristãos. Só depois advirá o fim do mundo.
Ah, se vai perseguir só os cristãos ainda vai sobrar muita gente, afinal a Terra hoje tem cerca de 7 bilhões de habitantes, sendo cerca de 2 bilhões deles cristãos.
Espero que não demore, será o centésimo primeiro fim dos tempos que vou assistir e pretendo chegar aos duzentos antes do meu próprio fim no mundo.

A notícia está no blog Hospital da Alma. Não, não sei se atendem pelo SUS ou só quem tem plano de saúde privado. Como vocês são chatos. Saco!

Próximo fim-do-mundo será o dos baianos

Pai Sir Zatônnio de Xangô, o primeiro pai-de-santo digital,se comunica com o além através do sPiritus, o iPhone do outro mundo, me informou que o fim-do-mundo de 2013 será baiano. Só tem um problema, o apocalipse da Boa Terra tem data para começar, mas ninguém, nem no além, faz a mínina ideia de quando vai acabar.
O início será na quarta-feira de cinzas, com um show de Daniela Mercury e Ivete Sangalo, que vão abrir os festejos do fim-do-mundo. Depois, bem...o furdunço-do-mundo continua até o povo morrer atrás dos trios elétricos. Afinal, como bem o disse Caetano, "atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu".
Entrevistamos Gil e Caetano sobre o fim-dos-tempos baiano, Caetano disse o seguinte: " O apocalipse baiano é lindo!" Já as declarações do Gil estão sendo traduzidas para o português por meus amigos Saint-Clair Mello e Maria Lúcia Marangon, os dois maiores especialistas em "gilismo arcaico" do planeta.
Esse fim-do-mundo vai ser porreta, meu rei!

                                                                    

Veja acusa Zé Dirceu pelo adiamento do fim do mundo; Lula sabia

A revista Veja, que como sabemos é caolha, só tem o olho à direita, afirma em sua última edição que a não ocorrência do fim do mundo dos maias, que deveria ter acontecido ontem ( 21/12/2012 ), não aconteceu por culpa do ex-ministro Zé Dirceu. A revista teve acesso ao depoimento que o publiciário Marcos Valério concedeu ao Ministério Público, no qual dá detalhes sobre manobra de Dirceu, com o beneplácito de Lula, para adiar o apocalipse do povo maia. Segundo o publicitário, milhões de reais de dinheiro público foram desviados para comprar os governantes maias e impedir o aguardado fim dos tempos. Tudo foi negociado com o deputado Marco Maia ( PT-RS ), presidente da Câmara de Deputados, e representante dos povos maias no Brasil.
O motivo da manobra foi jogar o fim do mundo para depois da realização da Copa do Mundo e das Olimpíadas de 2016, quando vão marcar uma nova data para o apocalipse, mas desta vez organizado pelo PT. Lula já disse, inclusive, que o fim dos tempos petista "será um fim do mundo como jamais houve na História desse país", um fim do mundo marcado pela inclusão social, sem discriminação das massas populares, como o dos maias. Lulinha afirmou ainda que vai sugerir à presidente Dilma a criação da Bolsa Apocalipse para acabar com o elitismo do fim do mundo.
Mediante as denúncias de Valério, o procurador-geral da República, Roberto Gurgel, pediu ao presidente do STF, Joaquim Barbosa, que decrete a prisão imediata de Zé Dirceu e os demais envolvidos na apocalíptica e escabrosa manobra petista.Um golpe contra as instituições pátrias.

 Capa da Veja, trabalho de Diógenes Afonso do Terra Brasilis

                                                                                         


                                                                                                   

Meu dia do fim do mundo está maravilhoso e o de vocês?

Nossa, que dia do fim do mundo maravilhoso estou passando. Dormi feito um anjo ( anjos dormem? ), acordei cedo, fui à praia, resolvi uma situação que estava me atormentando...Enfim, dia do fim perfeito.
E o Interrogações está de cara nova, lindo! Trabalho de uma webdesigner maravilhosa, a Elke Di Barros. Que além de competente, é danada de bonita. Quem quiser é só acessar o link do site dela ali embaixo.
No mais, nada demais. Nunca passei um fim de mundo tão auspicioso. Deve ser por ser o meu centésimo. Espero que o apocalipse de vocês esteja sendo tão bom quanto o meu.

Aqui o site da Elke Template e Acessórios

                                                                      

Decreto de Dilma adia "Fim do Mundo" e governo cria a "Apocalipsebrás" para organizar o evento

A preisdente Dilma Roussef acaba de baixar um decreto adiando o fim do mundo que estava marcado para o próximo dia 21 de dezembro de 2012. Segunto  decreto o País ainda não está preparado para um evento deste porte devido às privatizações ocorridas no governo de Fernando Henrique Cardoso.
No decreto foi criada a " Apocalipsebrás", nova estatal que terá o  monopólio para gerir o apocalipse pátrio. Para administrar a nova empresa foram cridas 3. 732 vices-presidências; 7.392 diretorias, além de 19.987 "cargos de confiança". O presidente da nova estatal será indicado por José Sarney, maior especialista em apocalipses do Brasil. Destruiu o Maranhão e deixou a Presidência com uma inflação de mais de 80.000%/ mês. Um gênio apocalíptico.
Bem, a empresa  tem prazos e preços rigorosos para preparar o Fim do Mundo tupiniquim. Todos sujeitos a reajustes. Sempre para cima.
Segundo soubemos, o ex-presidente Lula, ficou eufórico com a notícia e deu a seguinte declaração: "Nunca na História desse País houve um Apocalipse como o nosso!"
Pelo visto é o fim...do Fim do Mundo. Saco!

                                                                                             

"Núcleo da Divina Luz Irradiante sem Limite" preparou uma toca para fugir do fim do mundo

Pois é...Eunice Coelho- só podia ser parente do Paulo, o mago-, criadora do "Núcleo da Divina Luz Irradiante sem Limite"...ufaaaaaaaaaaaa...vai passar o fim do mundo em um abrigo secreto na zonal rural de Porto Velho ( que breve passará a se chamar Porto Terceiro- Idoso, que velho é preconceito ). Tá tudo preparado na Toca do Fim do Mundo.
Uma pergunta, pois sou burrinho, como sabem: se a porra do mundo vai acabar do que adianta se enfiar em um abrigo, toca, loca ou cidades místicas? Alguém pode me explicar? Ou o acabamento será seletivo?
Tenho saco não. Saco!
Um apelo às nossas meninas: para minorar o nosso sofrimento perante o Apocalipse que se aproxima, vocês poderiam liberar suas "perseguidas" nos poucos dias que antecedem o fim. Um  pouco de prazer antes do inevitável é sempre bom. O mundo vos agradece penhoradamente. Beijo, suas lindas!

A notícia da vidente parente do Paulo Coelho está no G1-Globo.com

                                                                   

Interrogações deseja um feliz Fim-do-Mundo para seus leitores

Com vocês estão carecas de saber, dia 21 de dezembro próximo é o Apocalipse dos maias. Mais um. Será o centésimo que vou presenciar. Resolvi que vou assistir usando uma camisa do Botafogo, que desgraça pouca é besteira. Saco!
Mas quero desejar-lhes um maravilhoso Fim-do-Mundo, com muito dinheiro, saúde e paz.
Vou sentir falta de vocês aqui no Interrogações. Que sejam felizes em sua nova vida e que o senhor vos acompanhe. Ah, não bebam demais ao comemorarem a efeméride, dizem que o "homem" lá de cima não é chegado em pinguços.
No mais: tenham uma feliz passagem, o Paraíso vos espera! Abarrotado de gente. Saco!

                                                                              

Veja afirma que próximo fim-do-mundo é armação de Lula e Zé Dirceu

Em mais um furo de reportagem, a revista Veja,  que é caolha, só enxerga à direita, diz ter provas insofismáveis que o fim-do-mundo marcado para o próximo dia 21 de dezembro foi comprado aos maias por Lula e Zé Dirceu. O acordo foi  fechado com Marco Maia ( PT-RS ), presidente da Câmara dos Deputados e seu colega Rodrigo Maia ( DEM-RJ), esse vai usar a experiência de seu pai, César Maia, ex-prefeito do Rio Janeiro. César Maia já provocou um apocalipse quando quando foi alcaide da Cidade Maravilhosa. Com tantos representantes, o povo maia anda querendo imigrar para o Brasil após o encerramento de seu fim dos tempos. Ah, e a trilha sonora do fim-do-mundo dos mais vai ser ao som de Tim Maia.
Voltando à Vesga, quer dizer, Veja. A revista diz que o apocalipse maia vai ser patrocinado com dinheiro público desviado do Banco do Brasil, Caixa Econômica Federal e Petrobrás. O objetivo é desviar a atenção para o julgamento do Mensalão e deixar Lula viúvo. Inclusive da amante. Além permitir a criação de uma   nova Nação. Solidária, igualitária e justa.  Um Brasil como nunca se viu na História desse País.

                                                                           

"Caráio!" O Apocalipse foi antecipado: Sarney assume a Presidência amanhã

Anteciparam o Apocalipse! Ao menos no Brasil o fim do mundo vai ter início amanhã, quando o imorredoiro Zé Sarney vai assumir a Presidência da República. A antecipação da desgraceira se deve às viagens internacionais da presidente Dilma , do vice Michel Temer, e do presidente da Câmara dos Deputados, Marcos Maia, o terceiro na linha sucessória. Maia vai para a Guatemala passar o Apocalipse com seus parentes, os maias, que são os responsáveis pelo atual fim dos tempos.
Poxa, eu tava todo feliz por completar meu centésimo Apocalipse. Comprei roupa nova, reservei mesa em uma churrascaria, convidei amigos...Tudo arrumado para o dia 21 de dezembro. Aí me vem nossos políticos e antecipam a porra do troço! Sacanagem! Bom, é isso o que eles melhor fazem mesmo.
Bem, o que não tem solução, solucionado está...Vou comemorar o fim do mundo com Sarney na Presidência, que vai durar três dias, depois comemoro o dos maias. Mas o do Sarney não vou contar em minha lista de apocalipses, o seu já consta nos cinco anos em que por pouco não transformou o Brasil em um imenso Maranhão. Coitados dos maranhenses...Ninguém merece o Sarney e sua prole por décadas. Não à toa, dias atrás o IBGE publicou sua última pesquisa mostrando que o Maranhão ultrapassou o Piauí: é o estado com os piores índices sociais do País.
Um fim do mundo sem fim, o  do pobre povo do Maranhão.

O Brasil
Tem um sarna
Imortal e incurável
De nome Sarney.


A notícia da antecipação do fim do mundo está no G1-Globo.com

                                                                                         

Autoajuda: Era tão gostosa e doce que fiquei diabético de tanto comer

A única dita dura que gosto é da minha.

Já estou me preparando para assistir meu centésimo Apocalipse, agora o dos maias, em 21 de dezembro. Quando terminar vou à praia.

Mulheres, se você peitar, te chamam de grosso; se concordar, de sem personalidade. É...Saco!

Descobri o motivo dos relacionamentos estarem durando tão pouco, todo mundo diz  no Facebook que está em um "relacionamento sério", que chatice, arrumem um alegre. Saco!

Era tão gostosa e doce que fiquei diabético de tanto comer.

Tá tão quente que estou fazendo ovo cozido no congelador da geladeira. Saco!

"Comer" bem e muito emagrece...Faça sexo.

Meu talento tá lento. Saco!

Pensamento burocrático: Se fosse no Brasil este furação Sandy que assola os EUA não se criava, Tia Dilma baixava logo um decreto proibindo furacões no País e tamos conversados!

Erá tão vadia que em churrasco só comia picanha dura.

                                                                                              

Silas Malafaia, Reinaldo Azevedo e Zé Serra juntos, será o Apocalipse ?

A eleição para prefeito de São Paulo conseguiu reunir o que de mais reacionário existe no País, a união de Zé Serra com Reinaldo Azevedo e o empresário da fé Silas Malafaia., só está faltando o "filósofo" Olavo de Carvalho, que está à direita de Hitler. E depois dizem que o Apocalipse é balela!
Lamento que pelo poder o Serra tenha jogado sua biografia no lixo ao se aliar a este tipo de gente movido pelo ódio destilado em sua alma  por suas derrotas quando candidato à Presidência da República. Serra esteve exilado no Chile à época da ditadura militar e presenciou às chacinas perpetradas pelos militares chilenos, comandados por Augusto Pinochet, quando do golpe contra o governo socialista de Salvador Allende. Deveria honrar um pouco mais a História de sua vida e de companheiros seus que foram torturados e assassinados no período. Bom, nós escolhemos nossos caminhos e pagamos o preço de nossas escolhas.

A notícia está no Brasil 247

                                                                                     

Venham ver a maior prova que o Apocalipse está próximo

Depois de ver a imagem acima, foto tirada no último jogo entre Brasil x Argentina, realizado em Goiânia, eu, um cético sacramentado e juramentado, caí de joelhos, aos prantos, pedindo perdão a Deus, Alá, Jeová, Zeus, Mateus...todos os santos, profetas, entidades, caboclos e sei lá mais o quê!?
Um ser que é argentino e torcedor do Flamengo só pode ser cria dileta do Demo e o aviso mais claro já dado pelo Coisa Ruim que o Apocalipse está próximo, muito mais próximo que imaginávamos. Vou rezar...

Lógica Feminina

Pois é, qual de nós já não passou por situação parecida com a do quadro acima? Por isto elas, apesar de nos deixarem insanos, são maravilhosas!
Mas felizes mesmo elas ficam quando acabamos de fazer aquele amor delicioso ( bem, nós, homens, fazemos sexo ) e relaxados viramos pro canto e dormimos. É o início do Apocalipse!
- "Você não me ama, só quer me usar, pensa que sou depósito de esperma ( esperma, seus ignaros, é porra...porra! ), você não conversa comigo..." E a ladainha segue noite adentro.
Se você quer lógica em um relacionamento, vire gay! Com elas é se conformar com o inexplicável! Por isto são maravilhosamente fantásticas!