Juiz condena namorado a pagar pensão por "relacionamento sério" no Facebook

Um juiz do Paraná, Antonio Nicolau Barbosa Sobrinho, condenou um cidadão a pagar pensão alimentícia à sua ex após esta provar que os dois estavam em um "relacionamento sério" no Facebook. E ainda determinou a divisão do valor de um poderoso Celta 2007, que foi adquirido pelo otário após o início de seu "relacionamento sério." Segundo o magistrado "perfis e postagens em redes sociais podem ter o mesmo valor que uma certidão de casamento." Fodeu! Quer dizer, acabou de foder...
Ah, mas bom mesmo no Facebook é o chat, nos murais são todos politicamente corretos, fiéis e honestíssimos. Mas no chat a putaria come solta! É uma festa!
Sei não, mas se essa moda pega, vai ser o fim das redes sociais como as conhecemos. Ou então, eu já sugeri isso antes, digam em seus murais que estão em um "relacionamento alegre", esse negócio de "relacionamento sério" não dura muito e ainda acaba em pensão. Tô fora.
Mas divertido mesmo vai ser quando começarem a pedir na Justiça  testes de DNA para comprovar a paternidade de filhos digitais. Aguardem, é só uma questão de tempo.

A notícia está em O Tempo Jornalismo

Pensamentos de um burrinho ( XIII )

Sou mesmo um gênio, embora burrinho e humildoso, descobri o motivo das pessoas se casarem: é para ter alguém por perto para culparem por sua infelicidade. Excetue-se as exceções de sempre.

Autoajuda: O único estado que promove a liberdade é o de homens cujo estado de espírito é livre e contestador.

Autoajuda: O sujeito que disse "que quando um não quer, dois não brigam", não tinha ex-mulher. Aliás, nem casado foi.

Autoajuda: Só existe uma coisa mais teimosa que mulher quando embirra... Mas ainda não descobriram o que é.

Viram? Os embargos infringentes foram aceitos e o mundo não acabou... Vivemos um tempo de dramatização de tudo, e que vai tão rápido quanto vem: quem se lembra de salvar os índios guaranis-kaioseiláoquê; o Bolsonaro, outro demônio, foi esquecido e continua no mesmo lugar, assim como o Feliciano e outros mais que não me lembro. A tal Primavera Árabe virou uma "Primafeia"... Ah, o Cabral já deve de tá andando de helicóptero novamente. O Renan é o presidente do Senado e o Sarney continua sempre mais vivo...
Qual será o demônio da próxima semana?

O Davi quase me matou de rir

Davi sacaneando o pinguço

Escuta essa...fui a um casamento ontem, o irmão da noiva, já meio emocionado, meio encachaçado, faz um discurso emocionado para os noivos. Davi pede pra falar, cutuca, insiste e manda:" Depois dessas quatro cervejas e meia que você tomou, ninguém tá ligando pro que você tá falando e terminou: CADÊ A MÃE DESSE MENINOOOO?!?!" ( Clara Gurgel )

Davi tem 5 anos e é filho de minha amiga Clara Gurgel. A foto é do momento em que ele espinafra o pinguço.
Quase morri de rir quando a Clarinha me contou a façanha ( mais uma ) de seu inteligente, sagaz e gozador rebento.

No casamento da "cabritinha" quem foi louvado foi o padre

Tião Machado foi proprietário do botequim mais famoso de São José do Calçado por muitos anos. Virou um personagem folclórico na região por conta de seu apelido: Tião Cabrito. Passava o dia em seu estabelecimento, sempre bebendo pequenas doses de cachaça em um copo que mantinha separado. Para uso exclusivo do dono.

Magro, alto, nariz adunco, sua silhueta lembrava um cabrito, daí o apelido. Que odiava. Xingava em alto e bom som quem o chamasse pelo apodo.

E era o dia todo a mesma ladainha, um passava na porta do bar e dizia: "Fala Cabrito?!"

O vitupério vinha em seguida em altos brados: "Cabrito é a puta-que-te-pariu!"

No casamento da Márcia, sua única filha em um lote de cinco homens ( ou serão cabritos? ), meu pai, Tonico, que era amicíssimo do Tião e padrinho do Paulinho Cabrito ( o apelido virou sobrenome ), foi convidado pelo amigo para ser um dos padrinhos de sua filha querida.

Já morávamos em Niterói e um dia chega o Mauro do Juquita no posto de gasolina de meu pai. Portava um bilhete do padre Amando que dizia o seguinte: "Tonico, compra uma batina nova para mim no Rio. Vou usá-la para realizar o casamento da Cabritinha.. Abraço."

Tonicão, que adorava uma molecagem, guardou o bilhete. Quando chegou em Calçado para o casamento, foi direto ao bar do Cabrito, tirou o bilhete e disse ao Tião: "Aí, "cumpadre" até o padre Amando te sacaneia, chamou a Márcia de "Cabritinha" no bilhete que me mandou... E leu o conteúdo do explosivo opúsculo para todos que estavam no bar. Risadaria geral. O Cabrito trunfou a cara e assim ficou. Emburrado.

Lá pelas tantas, padre Amando, que era  fumante inveterado, entra no bar para comprar cigarro. Não sabia que o Tião já tinha tomado conhecimento de seu irônico bilhete.

Quando o Cabrito viu a presença do sacerdote, vestido com sua inseparável batina preta, foi logo descarregando a raiva que estava atravessada em sua "virtuosa" garganta: "Padre Amando, o senhor também é um grande filho-da-puta!... Cabritinha é a puta-que-te-pariu!"

O bar veio abaixo! O padre deu meia volta e bateu em retirada, sem antes dizer entredentes para meu pai: "Você me paga!"

E foi assim que no casamento da "cabritinha", quem foi louvado foi o padre.

                                                                  

Vai pescar para não matar a mulher

Ai...ai...é cada uma que a gente ouve que ou chora de rir ou de raiva, a que vou contar me fez chorar de rir. Estava andando no calçadão da Praia Vermelha, um lugar ótimo, com uma vista linda do Rio e resolvo beber uma água de coco em um quiosque. Sentei-me, na mesa ao lado um sujeito de uns sessenta e poucos anos. Bebia sua cerveja e pescava. Não havia mais ninguém e ele puxou assunto comigo. Conversa vai, conversa vem, eu digo para ele:

- Queria gostar de pescar como você, deve ser uma ótima terapia, mas não tenho paciência.

- E quem te disse que eu gosto de pescar, eu detesto!

- Ué...então por que está aqui pescando?- indago meio assustado.

- É que me aposentei faz uns seis meses, e não aguento minha mulher me aporrinhando o dia todo... Antes eu só chegava em casa à noite e vivemos bem por mais de trinta anos! Agora, como me aposentei, ela passa o dia me atazanando, têm horas que me dá vontade de matá-la! Então inventei essa história de pescaria e venho pra cá todo dia. Ao menos bebo minha cervejinha em paz, converso fiado e meu casamento está salvo. Agora, de pescar tenho horror, nem isca na vara tem, quer ver?

Puxou a linha e realmente só tinha o anzol. Chorei de tanto rir...

                                                   

Autoajuda: Eu sou contra o casamento gay e outros

Autoajuda: Querem saber, eu não sou a favor de casamento é nenhum, nem gay, nem lésbico, nem de homem com mulher ou vice-versa. Junta e pronto. Cansou, desjunta. Saco!

Pensamento feminista ( vou apanhar ): Se baratas se chamassem "caras" as mulheres iriam adorá-las, o problema das cascudas com o sexo feminino é o seu nome, que causa ojeriza às mulheres: BARATAS!

Minhas autoajudas são muito melhores que as do Paulo Coelho, o problema é que com as minhas só ganho KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, e ele: $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$... Saco!

Gengibre é um santo remédio, salva até casamento

Gengibre e seus Benefícios: 
Como planta medicinal o gengibre é uma das mais antigas e populares do mundo. Suas propriedades terapêuticas são resultado da ação de várias substâncias, especialmente do óleo essencial que contém canfeno, felandreno, zingibereno e zingerona. Atua como acelerador do metabolismo, coadjuvante na queima de gorduras, previne envelhecimento precoce. estimula a digestão, alivia a constipação, é um excelente tônico cardíaco e anticoagulante, trata problemas digestivos, circulatórios e dores articulares. Alivia enjoo ou náuseas, é usado também no tratamento contra gripes, tosse, resfriado, cólicas menstruais e até ressaca. Diferentemente das drogas, não provoca efeitos colaterais. Acrescentar um pouco de gengibre para bloquear os gases produzidos por alguns alimentos como a ervilha, realmente são benéficos. Pesquisadores da universidade G.B. Pant, na Índia, documentaram sua eficácia, após estudarem a ação anti-flatulência do gengibre. Pode ser usado de diversas formas, triturado, em pó, acrescentado em molhos, sucos, saladas ou chás. Uma maneira fácil de usar, de baixo custo e que nos traz diversos benefícios, tanto para a saúde em geral quanto para quem também quer perder peso. Chá de Gengibre Para Potencializar o Emagrecimento:-1 xícara de chá de água morna -1 c. de cafezinho de Gengibre em pó -1 sachet de chá verde (ou hibiscus ou chá branco) -Gotas de limão Acrescentar a água morna aos outros ingredientes e beber morno ou gelado. Se preciso utilizar adoçante. 

Fonte: Anita Viecelli Konrath - Nutricionista.

Viram!? Várias aplicações medicinais para o gengibre, salva até casamento. Como? Ora, se seu marido é um peidorreiro contumaz, gengibre no frouxo. É só encher o safado gasoso de gengibre que ele cessará de encher seu nariz de gases tóxicos e seu casamento estará salvo.
Não precisam agradecer meninas, eu adoro ver vocês felizes. Beijim.

"Estava levando esculhambação de minha mulher"

Ontem à noite liguei para um amigo, umas três vezes e ele não atendeu. Acabou de me ligar:
- Pô, irmão, desculpa não ter te atendido ontem à noite, estava levando uma esculhambação de minha mulher e não podia parar o esporro que depois piorava a situação.
Começo a rir e pergunto: Mas o que você andou aprontando?
- Que eu me lembre nada nos últimos dias, mas com quase trinta anos de casado a coleção de merdas é vasta, ela escolhe algumas e me come no esporro!
Hahahahahahahahahahaha...De lá e de cá.

                                                                          

Pensamentos impensáveis

Ex-mulher é igual à Receita Federal: ela nunca esquece de te cobrar.

Economista é aquele sujeito que passa a vida explicando porque a realidade insiste em contrariar suas previsões.

 A diferença entre prostituta e governo: prostituta você paga pra foder; governo você paga pra te foder!

Dizem que Deus é brasileiro, se isto for verdade só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona.

Ser comentarista de futebol é uma das melhores profissões: você é pago para dizer asneira e trocá-la por outra de cinco em cinco minutos

Casamento é igual a Coca-Cola, começa com todo gás, depois que o gás acaba vira um purgante.

Se cruzar um argentino com um flamenguista vai nascer um urubu achando que é um condor.

Se não existisse o Botafogo eu odiaria futebol.

                                                                                       

O amor é mesmo eternamente lindo...ai...ai...ai...

Enquanto isso, lá em Guanhães...
Coronel Jovelino e Dona Rosalina 

Veja que coisinha mais terna, que delícia a expressão feliz do casalzinho. 

Obrigado, Saint-Clair Mello, quase passei mal de tanto rir!

                                                                              

Eu já fui casado com uma árvore de Natal

Interrogão, o mascote do blog

Estava navegando pela internet- já sou contra-almirante do Google, aliás, ser do contra talvez seja minha maior especialidade!- quando me deparo com um citadino ( cultura, suas bestas! ), que anda apaixonado por sua árvore de Natal e quer desposá-la, no início me espantei, mas logo  me dei conta que já fui casado com uma, não vou dizer qual, mas meu filho vai identificar quem é...ai...ai...

O raio da mulher-árvore de Natal levava umas quatro, cinco horas para se aprontar, no mínimo, sem exageros, eu juro pela vida de meu único e amado filho, e ele é testemunha. Foi só escrever que só tenho um filho e  Toy mordeu meu pé aqui, são dois filhos que tenho, um que fala e o outro que late. Ambos têm ciúmes de mim, sinal que ao menos bom pai devo ser, mas a minha árvore de Natal se enfeitava tanto, mesmo fora do Natal, que quando tínhamos um compromisso, um casamento por exemplo, marcado para às 18 horas eu dizia que seria umas três horas mais cedo e ela ficava pronta cerca de uma ou duas horas da data verdadeira, neste meio tempo eu ia beber, ai já viram... a minha árvore de Natal ficava irritada e emburrada e eu rindo dos excessos dela.

Parecidos, mas não iguais, aos enfeites da minha árvore só os da árvore da Lagoa no Rio. Ainda bem que não disse quem é a minha ex-árvore natalina , se ela souber...tô rachando de rir sozinho aqui...Hi! Hi! Hi! Hi!

 A reportagem do sujeito que quer casar com sua árvore de Natal está no Jornal Ciência

"Minha mulher é muito bem resolvida"

- Rapaz, eu não aguento mais minha mulher, indecisa, insegura, não sabe o  que quer, eu é que tenho de resolver tudo. Estou de saco cheio!

- Pois a minha é muito bem resolvida, não me cria problema algum.
- Verdade?! Você é um homem de sorte!

- Mais ou menos, às vezes é chato ter tudo resolvido: a hora de chegar em casa, a hora de transar, a hora de dormir, a hora de ver televisão, a hora de entrar na internet, ela resolve tudo e ainda reclama que sou passivo. Mas se protesto ela me dá um esporro de umas duas horas, segundo ela estamos discutindo a relação, depois me expulsa do quarto dizendo que sou insensível, grosso e não a compreendo. Ah, e diz que não é geniosa, apenas bem resolvida e sabe o que quer.

- É, acho que vou para de reclamar da minha. Vamos beber  a saideira?
- Não posso, tenho de estar em casa às nove, hoje é quarta, dia de sexo.

Bomba: Vanderlei Luxemburgo diz que se casou com Ronaldinho Gaúcho

O casalzinho discutindo a relação no meio do mato

O técnico do Flamengo e emitente de cheques sem fundos, Vanderlei Luxemburgo, afirmou no programa Bem Amigos que se casou com Ronaldinho Gaúcho na concentração do Flamengo. Segundo Vandeco o casal está em lua de mel. Que coisa lamentável!

A notícia está na Globo.com

Faz tempo que não vejo algo tão ridículo

Isso aí em cima são duas discretas convidadas para a cerimônia de casamento daquele casal de malas reais inglesas que encheram meu saco durante dias. Nem no desfile de nossas escolas de samba vocês encontrarão algo tão berrante, ridículo nem pensar, que nossos carnavalescos têm muito mais bom gosto que os estilistas que produziram coisas tão horrendas. As meninas até que são aproveitáveis, mas com aqueles bonés, nem com dose tripla de viagra. Saco!

Ô príncipe Willian come logo, eu não aguento mais tanta babaquice

Eu não aguento mais ouvir falar neste casamento real. Há dias só se fala nisto, hoje está insurpotável, é muita babaquice e rasgação de seda  para o meu gosto.

Queria saber se diante de tanta frescura o príncipe Willian vai ter tempo ou disposição para dar umazinha ainda hoje; aliás, alguém aí pode me informar se príncipes podem fazer sacanagens como sexo oral, anal e outras que vocês, uns tarados, adoram, ou só ficam no papai e mamãe, com horário marcado, quem souber me avise. Saco!

                                                     

Bomba: A "cantora" Perlla se separou, de novo...

Uma notícia que vai abalar os alicerces da nação: a cantora ( ? ) Perlla após um longo casamento de 43 dias está de novo na pista, mesmo sem saber quem é a moça fiquei comovido com o fim de seu longo relacionamento, que por sinal é a principal notícia nos jornais ditos populares aqui do Rio. A JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, através de seus repórteres, Jilozinho e Totó, já está apurando os motivos do fim do matrimônio da moça( ??? ) e breve informaremos a nosso bilhões de leitores ao redor do mundo.

O comentário de um leitor de onde peguei a notícia me deixou intrigado e talvez explique a separação: "Aqui em Curitiba na Cruz Machado depois das 23:00 encontro uma Perllas que por R$50,00 fazem o mesmo que ela faz e muito melhor." ( Nego)

Eu não sabia que Curitiba produzia tantas cantoras. Hihihi...

A triste notícia está em Pop News

                                                                 

Vai virar vaca no dia do casamento

_letsgosarah says...

eu no dia do meu casamentowww.pop.com.br/arquivos/vac...

A mocinha acima postou no Twitter uma foto( abaixo) dela no dia de seu casamento, fui ver a foto e encontrei uma bela vaca vestida de noiva, bem... como o noivo deve ser um boi, já vai chegar de chifres e serão felizes para sempre. O buffet será farto, com diversos tipos de capim e caviar de alfafa. Saco!

                                                             

Agora come-se a noiva e o vestido

Como na internet achamos de tudo, encontrei um vestido de noiva comestível, é verdade, e gostei da ideia, o sujeito casa, come a  noiva e de sobremesa o bolo, ao menos pode comer algo virgem na lua de mel. E depois pode dividir com os amigos, o bolo, que não será chamado de corno.

A mente humana é mesmo infindável em criar coisas, úteis e inúteis, com larga vantagem para a segunda opção, é tanta inutilidade que vejo depois que virei marinheiro internáutico que ainda me espanto, mas gostei mesmo deste vestido de noiva comestível, é bem racional, pois se aproveita tudo, pena que o melhor,  o recheio, fica só para o noivo, mas nada é perfeito neste mundo, e tem cada noiva por aí que o melhor é comer só o "vestíbolo" de noiva e deixar a noiva propriamente dita para o infeliz nubente. Ai...ai...

Vocês já compraram a pornografia, desculpem, a biografia do Sarney?
Achei o vestido de noiva comestível em Curiosidades da Net

Casamento entre mulheres deve ser muito complicado

Ri muito de uma amiga no Facebook que disse que jamais teria um relacionamento com outra mulher não por preconceito mas por não conseguir se imaginar vivendo com outra pessoa tão complicada quanto ela. Imagino- tento...tento...- como deve ser o dia a dia de um casal de mulheres:
1- Umas 4 horas discutindo a relação. Todo dia!
2- Umas 3 horas falando mal das amigas.
3- Umas 2 horas para cada uma escolher a roupa e se maquiarem.
4- Mais 2 horas ao telefone. Cada!
5- Um armário gigante só para os milhares de pares de sapato das duas. Como são organizadas, no mínimo mais 2 horas arrumando a casa.
6- Uns 10 dias de brigas todo mês. A TPM delas ocorre em períodos mensais diferentes.
7- Sexo, raramente, quando uma não está enjoada, está com dor de cabeça, quando está disposta a outra está enjoada ou com dor de cabeça. Não raro as duas estão enjoadas e com dor de cabeça ao mesmo tempo.
Chega...minha amiga está repleta de razão.

"Roubei" a charge abaixo do blog Tudo que eu quiser postar, que vale uma visita.É excelente!

                                                

Homem não pode ser mais feliz que a mulher no casamento

A ciência comprova mais uma obviedade: se o homem for mais feliz no casamento que a mulher é divórcio na certa, é por isso, suas bestas, que quando você está lá todo feliz vendo seu time na TV elas dão um jeito de te aporrinhar querendo discutir a relação exatamente na hora da partida; ou dizem não quando você está louco para dar umazinha, aí no dia seguinte ela quer e você diz não, coitado...bem, não vou me alongar, vocês sabem como funciona o cérebro feminino( mentira, nem Deus sabe como conseguiu fazer algo tão complicado!) e se amam suas esposas e querem manter o casamento é só ficar infeliz e serão felizes para sempre. Morar com a sogra ajuda bastante a te manter infeliz para preservar a felicidade do casal, assistir novela abraçadinho com ela enquanto tá passando aquele jogão que você está doido pra ver também é uma boa pedida de infelicidade, ficar horas ouvindo ela falar mal de todas as amigas dela também é batata, fazer compras como dois pombinhos... a lista é longa e vocês têm uma ampla gama de infelicidades  para manterem a felicidade conjugal, delas!

A reportagem completa está aqui: Supermundo