Empresa vai lançar cerveja com sabor de vagina no Brasil; depois de 23 anos vou voltar a beber

Este lindo, gostoso, genial, porém humildoso, Barão de General Severiano, que vos escreve estas bem traçadas linhas (quem escreve torto é o Chefão lá de cima) vai ter de voltar a beber depois de 23 anos de sobriedade.
O motivo é mais que nobre: uma fabricante de cerveja da Polônia vai lançar no Brasil uma cerveja com sabor de... buceta! Opsss... Desculpem, vagina, eu quis dizer. É que fiquei emocionado com a sensacional notícia!
Só espero que as "perseguidas" usadas para ceder as bactérias que dão o adorável sabor à cervejota sejam bem limpinhas...
Mas nada que é bom dura muito: logo logo mulheres e gays vão dizer que cerveja com gosto de vagina é preconceito e vão exigir uma com sabor de pênis, que é um troço mole, pegajoso, feio e fedorento - menos o meu, que é lindo e gostoso como o dono. 
Aguardem os protestos dos invejosos!

A revolucionária notícia está no Subúrbio online- Empresa quer trazer cerveja com sabor de vagina para o Brasil em breve

Mas hoje é um quente domingo de janeiro e não tem futebol, nem Botafogo...

Domingo sem futebol me deixa sem rumo, é ruim como cerveja quente, Coca-Cola sem gás, comida sem tempero e sexo sem tesão... É domingo vazio, sem discussão ou paixão.

É ficar sem a alegria da vitória, a tristeza da derrota- que traz embutida em si a promessa de “nunca mais vou ver o Botafogo, timezinho safado!”

Promessa jamais cumprida, pois que o Botafogo é safado, lá isso é inegável, mas é minha safada paixão!

E quem não gosta de uma gloriosa safadeza?

Mas hoje é um quente domingo de janeiro e não tem futebol, nem Botafogo...

Jilozinho vai ter de ficar 3 meses sem sua paixão

Jilozinho está desconsolado, me ligou chorando lá de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.

- Jarrão... Jarrão... eu estou muito, mas muito triste! Sem ela minha vida não faz mais sentido. Eu acho que prefiro morrer que viver sem ela. Ah, meu amigo Jarrão, minha vida não tem mais sentido. Vou definhar até morrer de tristeza...
- Calma, Jilozinho,  tudo tem solução, não fique assim, a Ritinha te abandonou mas volta, não é a primeira fez que ela faz isso. Você não para  de aprontar, às vezes ela cansa.
- Que Ritinha o quê, sô, deixa de cê besta!! Se fosse ela eu tava era feliz! É muito pior...
- Você tem amante e não me disse, Jilozinho?
- Tenho, Jarrão, e vou ser obrigado a abandoná-la... o grande amor de minha vida!
- E quem é esta mulher que te deixou assim?
- Que mulher porra nenhuma, Jarrão! Deixa de ser otário! Eu sou lá homem de fazer manha por causa de mulher?! Eu fui na porra do médico e ele me proibiu de beber cerveja por três meses... Noventa  dias! E ainda disse que se não me cuidar, eu vou ser proibido de beber pra sempre. Num vô aguentá, Jarrão. Noventa dias sem a minha maior paixão nessa vida!..., só ela me faz feliz!
- Porra...Jiló!...você me assusta, faz um drama do cacete por ter de ficar três meses sem beber, eu vou fazer 20 anos que não bebo e não morri!
- Ah!..., mas "ocê" não me engana, ou bebe escondido ou então "enviadou"... E se "enviadou" eu acredito! E quer saber? Eu vou no bar do Posto me despedir e tomar um porre pra esquecer minha desgraça...

                                                                

Confusão no boteco

Confusão no boteco

- Quantas cervejas foram?
- Dez!
- Paga aí...
- Mas aqui só tem 20 real, não dá pra pagar!
- Segundo a margem de erro do Ibope, para menos,foram apenas duas que bebi, anda, paga logo e me passa o troco...
O resto vocês imaginam...

O Brasil fervilha

Vai ter Copa!
Vai ter cerveja!
Vai ter festa!
Vai ter manifesto!
Vai ter muito sexo!
Vai ter Fuleco!
Vai ter protesto!
Vai ter gol!
O Brasil fervilha!
Que no fim,
venha o hexa!

Copacabana vai ter

Vai ter Copa

Não vai ter Copa...

Ah, Copacabana vai ter

Copa bacana não sei se vai ter

Coca para beber vai ter

Para cheirar também

E muita cerveja para sorver

Mulher pra dar e vender

Muita também vai ter

É só escolher

Copa  para torcer há de ter

E para protestar também

Cada um escolhe o que melhor lhe convém

Torcer, cheirar, beber, transar, protestar, tomar banho de mar...

Estudo diz que pernilongos gostam de sangue com cerveja

Um estudo afirmou que pessoas que bebem muita cerveja são mais propensas a atraírem pernilongos. A pesquisa foi revelada pela Toyama Medical and Pharmaceutical University, no Japão.

A explicação para o fenômeno está ligada diretamente ao tipo sanguíneo e a quantidade de cervejas que a pessoa anda bebendo. Os cientistas descobriram que pessoas com o sangue tipo O que bebem cerveja são os alvos preferidos dos insetos. Gadoo.com.br- Estudo afirma que quem bebe cerveja atrai mais pernilongos

Bão!.... Muito bão!... Mas, como a japonesada fez a pesquisa a notícia não diz. E, isso é que merece uma pesquisa, como um sujeito resolve fazer uma porra de uma pesquisa para comprovar que pernilongos gostam de sangue alcoolizado? Falta de serviço não é, afinal japonês sempre tem o que fazer. Ah, descobri: quando não têm o que fazer eles vão fazer essas porras de pesquisas idiotas!

Deve de ter até pernilongo que só gosta de sangue com colarinho e bem gelado! Outros devem ter seus pinguços preferidos- os que bebem a cerveja preferida deles.

Do jeito que a coisa vai, breve teremos pernilongos frequentando grupos de Alcoólicos Anônimos...

Cerveja brasileira é composta por 45% de milho; agora entendi umas coisas

A cerveja produzida no Brasil é contém em sua fórmula 45% de milho. E as indústrias andam pressionando o governo para que permita 50%, já que o preço do malte, que é importado, anda muito alto.
Agora entendi certas coisas que não posso dizer, pois se disser que muitos homens e mulheres que bebem cerveja em excesso viram "galos" ( a maioria galos broxas, diga-se de passagem ) e "galinhas" ( algumas apenas, uma ínfima minoria de uns 69,69% ), serei massacrado pelos batalhões das cruzadas politicamente corretas.
Em sendo assim, não digo é nada, que não sou besta- sou apenas um reles burrinho!-, de indispor-me com a fina flor da inteligência pátria.
Então é isso, vão beber milho... Ah, sem cacarejar depois, por favor! ( Eu num guento! )

A notícia está no Etílicos.com- Cerveja brasileira possui 45% de milho.

"Me dá o troco em balas"

Um amigo, certa feita, foi resolver um negócio no Rio, como a pessoa com quem ia se encontrar se atrasou, resolveu beber uma cerveja em um boteco perto da Praça da Bandeira.
Sentou-se e notou que só havia pessoas, homens, mal-encarados no boteco. Ficou quieto em seu canto, terminou de beber sua cerveja e foi até o balcão pagar com uma nota de R$10. O atendente, um negão afrodescendente, com cara de poucos amigos, diz:
- Não tenho troco!
- Tem bala?- pergunta meu amigo, pois tinha prometido levar umas balas para seu filho.
- Tem sim, qual calibre a chefia vai querer?!
Meu amigo achou por bem ir embora sem as balas e sem seu troco. Fez bem.

Aquele homem dói

Estava só na mesa. Um homem. Oito horas da manhã.
Uma garrafa de cerveja ornava a mesa. E o copo. Mais nada.
As mãos trêmulas buscam o copo.Algum líquido se derrama na viagem entre a boca e a mesa.
Depois o olhar sem brilho. Derrotado. Sem futuro Em direção à garrafa. Bebe outro gole.
Acarinha o copo. Dedos trêmulos. Olha o infinito. Outro gole. Enche o copo. E sua vida. De dores. De derrotas.
A solidão...Eu sei. A vida dói. Sem motivos. Apenas dói. Aquele homem dói. Carrego comigo dores e solidões. Épicas. Aprendi a doê-las. Domá-las. E sigo. Na memória as mãos trêmulas do homem.O olhar vazio. O copo cheio. Bebe desesperança. A morte. Em vida.

                                                                            

Autoajuda: fique rico, bonito, inteligente e gostoso em meia-hora

Com este revolucionário método de autoajuda você vai ficar rico, bonito, inteligente, forte e gostoso em no máximo meia-hora, é só seguir à risca às recomendações de Pai Sir Zatônio de Xangô e será um novo homem, cheio de amigos e mulheres.
O método é simples, barato e prazeroso de fazer: basta você beber uma garrafa de cachaça, de preferência acompanhada de uma cervejinha para refrescar a serpentina, na terceira dose da "marvada" os efeitos começarão a surgir, você vai enricando, ficando um gato, passa a entender de tudo- deste filosofia até física quântica-; e logo estará comendo as mais belas mulheres da face da Terra, além de derrubar o Anderson Silva no primeiro-round de uma hipotética luta contra ele. No fim do tratamento você estará mais rico que o Eike Batista, mais bonito que o Brad Pitt e quase tão gostoso quanto este genial e humildoso Barão de General Severiano, igual ou mais é impossível. Façam bom proveito!

                                                                          

Indignado com aumento de imposto blog cria a Marcha da Cerveja

Indignado com  mais um aumento de imposto sobre a venda de cerveja, o blog Testosterona está programando uma manifestação, Marcha da Cerveja, marcada para o dia 17 de junho. Excelente ideia, suspeito que serão as maiores marchas já ocorridas no Brasil em todos os tempos, inclusos os vários fins deles.
Só tenho uma sugestão para fazer aos organizadores do justíssimo protesto: que peçam aos participantes que só bebam após o término do evento, caso contrário, suspeito eu, as marchas se dispersarão, com milhares de bêbados sem rumo, ou rumo aos bares, vagando trôpegos por todo o Brasil, o que acarretará o esvaziamento das passeatas.
Bêbados unidos jamais serão vencidos!

"Se não comprar o vinho não vou!

Ele telefona, por volta das sete da noite:
- Oi, estou na rua, aqui perto do mercado passeando com  cachorro, quer que compre alguma coisa pra você?
- Não, Amorzinho, tem cerveja na sua casa?
- Tem!
- Então não precisa comprar nada, eu bebo cerveja mesmo. Depois da novela eu vou. Beijo!
- Tá legal! Beijo!
Passam-se uns 40 minutos, ele entrando no prédio em que mora, toca  telefone:
- Amor, não quero beber cerveja, quero vinho e queijo, você compra? Cerveja engorda!
- Mas agora estou entrando em casa e não vou voltar no supermercado, bebe cerveja hoje, amanhã eu compro o vinho. e o queijo!
- Não! Eu quero hoje, você disse que agente ia jantar fora e agora nem um vinho quer comprar pra mim!
- Mas nós combinamos de trocar o jantar por um almoço amanhã e depois irmos ao cinema, e não vou voltar na rua agora, já estou entrando em casa!
- Tudo tem de ser do jeito que você quer, né?!
- Não, tanto não é que te liguei perguntando se queria alguma coisa e você disse que não queria nada.
- Mas agora quero, e não vou tomar cerveja, se não comprar o vinho não vou!
- Então não vem! Boa noite!
É isso, juro que não foi comigo, apesar de, raramente, mentir um pouco. Saco!
-

Jilozinho exultante: cerveja emagrece e previne doenças

Jilozinho me ligou cedo de São José do Calçado, está exultante com a notícia que saiu nos jornais sobre os benefícios que a cerveja produz em nosso organismo:
- Jarrão, recebeu o é-dela que pedi para a Dolores te mandar?
- O que é é-dela, Jilozinho?
- Ué, aquelas cartas que a gente manda por essa tal de internet, como não sei mexer nesse bicho não tenho o tal é-meu, aí pedi a Dolores para te enviar a notícia no é-dela dela, entendeu?
- Ah, tá!...acho que entendi, é sobre a cerveja, já recebi.
- Viu...que beleza! Agora ninguém vai poder mais encher meu saco quando estiver bebendo minhas geladinhas, estou só fazendo regime e tratando de minha saúde!
- Mas, Jilozinho, a notícia diz que é só uma caneca por dia, você bebe, no mínimo, umas vinte!
- Porque sou prevenido, seu bobão! E tenho de beber por você, que desde que "enviadou" e parou de beber, fica botando defeito em tudo. Como sou seu amigo bebo sua cota também, assim protejo sua saúde e a minha, devia era me agradecer, seu mal-agradecido!
- E você, por acaso, já emagreceu, está parecendo um " arypopótamo", como você diz, de tão gordo!
- Não esmagreci e nem vou esmagrecer, detesto gente magra, e só bebo comendo uns torresminhos, umas linguicinhas e outras bobices que nós gostamos. Hoje mesmo vou comer chouriço regado a Brahma, enquanto você vai ficar aí escrevendo aquelas poesias sem pé nem cabeça para aquela tal de Danielle, que para mim é um travesti! Você precisa voltar aos nossos bons tempos de esbórnia, Jarrão, ainda mais agora que cerveja virou um santo remédio! A gente ia até te homenagear aqui em Calçado, você ia ser o presidente de honra da Fogo de Fogo, a torcida organizada do nosso Fogão, mas sem beber o Ferrugem te vetou e fomos obrigados a concordar com ele. Se resolver tomar juízo e voltar pra nós seu lugar está garantido e quando vier aqui vamos fazer uma festa, vai ter até faixa: A volta do Jarrão!
Bom, tenho de ir, hora de tomar remédio no Bar do Posto com o Fabinho. Fui...

Devassa no Flamengo

Calma gente, não é a Polícia Federal fazendo uma devassa lá na Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ), ainda não, é apenas uma informação que anda circulando no submundo Rubro-Afrodescedente ( negro é racismo ), segundo soubemos de fonte suja- não existe fonte limpa por lá- sem conseguir patrocínio para manter seu plantel, a turba da Gávea está tentando fechar com a cervejaria Devassa, o slogan foi doado por nós: Devassa no Mengão!

É...combina.

Doutor, eu posso beber?

Encontrei um velho amigo de meu pai que fez oitenta anos. Uma figuraça o Tadeu, boêmio, bom amigo, bonachão e emérito contador de causos. O que vou contar aconteceu com ele.
Há cerca de 20 anos foi diagnosticado um câncer de próstata no Tadeu, quando sai o resultado do exame, ele no consultório do médico, acompanhado de meu pai e do Chico Brahma, ouve o doutor dizer:
- Bom Tadeu, por sorte seu câncer está no início,  vamos operar logo... O único problema é que você pode ficar impotente.
Tadeu, sério, olha para meu pai, pro Chico e pergunta:
- Doutor, depois da operação eu vou poder beber?!
- Claro que vai!- responde o médico
- Então vamos marcar logo a operação, sexo já fiz muito!
E assim foi feito e ele está, até hoje, forte, saudável e bebendo. Os outros já se foram...

                                            

Baleia bêbada encalha na praia do Leblon

Uma baleia completamente bêbada encalhou na praia do Leblon, o raro espécime é ainda desconhecido pelos zoólogos, que calculam que o animal pertencente à família dos balenopterídeos ingeriu mais de 1.500 litros de cerveja para ficar no estado de embriaguez em que o encontraram. Pela formosura de seu corpo, sem querer fazer ilações preconceituosas, supomos que a baleia, além de encalhada na praia, também se encontra encalhada em sua vida particular, o que pode ser o motivo de sua bebedeira.

Vi o vídeo no Jegue News


                                                

Chorando de rir II

Essa aconteceu tempos atrás e já contei aqui no blog, pois hoje aconteceu de novo, no mesmo local com os mesmos personagens, estou rindo até agora.

Vim do banco e estou na esquina conversando com Saddam, o segurança da área, quando chega o Henrique, pinguço jurado e sacramentado, e diz pra mim: vou sacanear o portuga outra vez( seu Zé, dono do boteco), igualzinho àquele dia e ele vai cair de novo e você vai me pagar uma gelada.
- Fechado, não vai cair de novo- digo.

Henrique chega na porta do boteco e grita:

- Ô Lusitano, vou passar a mão na sua bunda!

E o desgraçado caiu de novo, berrou lá de dentro:

- Vais passar é o caralho!!!

Morri na cerveja...