Procura e Oferta

Procura e Oferta
Silvia Britto

Procura:
Preciso de alguém com as seguintes características para dançar "Unforgettable" comigo:

Solteiro, sensual, voz grave, com "pegada", mais de 50 anos, menos de 60 anos, mais de 1,70 m, com cara de mau, charmoso, romântico, bom nível social, inteligente, com senso de humor, que ME ache irresistível e que não seja GAY!

Será que existe?????

... Alguns dias depois...

Oferta:

Há alguns dias fiz um apelo procurando alguém com algumas características para dançar uma música do Nat(King Cole) comigo.

Como ninguém preencheu os requisitos, resolvi baixar um pouco a minha bola.

Pode ser alguém de qualquer idade, qualquer altura, qualquer nível social, inteligência/humor/romantismo dispensáveis,qualquer sexo, e ainda pago um jantar!

Será que nem assim?????? PUTZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                                                        

Quitando uma dívida do Jilozinho com Totó

Aconteceu de novo e, como sempre, sobra para minha incauta pessoa, Totó me ligou de São José do Calçado ao alvorecer do dia
-  Você tá me devendo "duzentos real" e quero receber hoje, sem falta, seu safado!- berra Totó com sua voz esganiçada.
- Porra, Totó, que raio de dívida é essa!?
- O Jilozinho tá descolocado e emprestei "cenzinho" a ele, como ele não pode me pagar transferi o débito dele com minha pessoa para sua pessoa, que é amigão da pessoa dele. E não aceito reclamação, quero receber minha bufunfa!
- Mas que porra é essa?! Se o Jilozinho te deve cem como quer receber duzentos, virou agiota, Aristides?- ingado.
- Agiota é seu cu! Eu jamais cobraria juros de um amigo e você é meu amigão, assim como o Jilozinho. Vou explicar que você é muito burrinho: se você vai pagar o débito do Jilozinho com meu ser, na verdade está mandando dinheiro para ele, como sou tão seu amigo quanto ele tenho os mesmos direitos e também quero meus cem. A Constituição apátrida garante a fisionomia de direitos- eu suspeito que ele quis dizer que a Constituição da pátria garante a isonomia...- , a Dolores me explicou tudinho e você não me engana mais, pode depositar a merreca se não vou me aborrecer com você! Tchau...
Eu mereço...eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), a mais bela cidade do mundo

                                                                                   

Eu sou culpado de não ser gay?

O povo anda muito mal-educado, um corretor de imóveis, que não conheço, acabou de me ligar, atendi e ele foi logo dizendo:  Boa noite, meu nome é César e tenho um grande negócio pra você! 
Eu: Não quero, não sou gay!
Ele: Como?!
Eu: Não dou, já disse que não sou gay...
Plim...plim...plim...desligou o telefone na minha cara, o sacripanta!

                                                                            

Breve teremos um Cachorro-Quente presidente do Brasil

Foto: Vinicius Messina

A família é vasta e se espalha por todos os rincões da pátria, o que nos leva a crer que breve teremos um membro da cachorrada-quente no mais alto cargo da Nação. Como na imensa maioria das vezes nossos políticos só fazem cachorrada, nada mais justo que um canino-quente na Presidência.
Aliás, podemos até escolher, democraticamente, entre cachorros, cachorras, cachorro-quente gay, afrodescendente, com trufa, careca e o diabo a quatro. Um canil e tanto!

Obs: Cliquem na imagem para ampliarem e poderem visualizar o canil.

Jilozinho bravo: Ritinha Boca de Seda correndo do pau

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, tá mais bravo que Tia Dilma com os malfeitos de alguns de seus ministros, tudo por conta de Ritinha Boca de Seda:
- Jarrão, eu vou mandar a Ritinha Boca de Seda pro olho da rua, num guento mais a disgramenta!
- O que aconteceu para tanto desespero nesta desabrida alma, Jilozinho?
- Desabrida é seu cu, seu viadão gay! Para de bobiça comigo e fala feito homem que tô é muito puto dentro da calça!
- Tá...diga lá?
- A peste da Ritinha não me ama  mais, Jarrão, reclama de tudo, até de meus peidos e arrotos! Antes achava lindo, dizia que era coisa de macho, agora me chama de porco nojento e tá correndo do pau feito o diabo da cruz! Acho até que enlesbicou a filha duma que ronca e fuça! Não me dá a buça faz tempo, diz que tá deprimida, pensando na vida....
-Jilozinho, é só uma fase, você tem de entender e tratá-la com carinho, mulheres são assim mesmo, mais sensíveis..
- Porra, Jarrão, mas eu trato ela bem, cê sabe disso, até parei de arrotar e peidar no quarto! Mas não adiantou, e essa fase ruim dela tá igual à de nosso Fogão, não passa nunca! Acho que tô fazendo curso pra corno, isso sim, e se ela enlesbicou, como tô desconfiado, vou virar corno de muié.. .É muita desmoralização! Ela agora deu de ficar olhando umas artistas na televisão e lambendo os beiços, isso não é coisa de muié-gay? Quer saber, vou dar uma beiçada que tô nervoso! Se ela não melhorar rapidinho entrego a bicha pro Totó, que pensa que eu não sei que vive com aqueles zoiãos de paiço em cima do lombo da Ritinha! Fui...

                                                                                

Dragão goiano queima rosca do time de Gayrreiros tricolores

O Atlético Goianense, glorioso lanterna do Brasileirão e também conhecido como Dragão, acaba de derrotar o FLORmimenC,  o time de Gayrreiros. O Dragão queimou a rosca dos Gayrreiros sem dó ou piedade. O resultado foi 2 x 1. Não sei quem fez os gols, e se soubesse não diria, aqui neste democrático espaço só o Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas faz gols!

                                                           

O mensalão sexual do Totó

Totó me ligou todo feliz lá de São José do Calçado:
-Toinha seu viadão gay, tudo bem!?
-Tudo indo, Aristides, e você?
- Não te interessa, a vida  de meu ser é minha e não te devo satisfação, e vê se cala essa sua bocarra que estou feliz hoje!
- Tá bem e qual o motivo de tanta felicidade?
- É que hoje é o dia do meu mensalão.
- Como assim?
- Vou fazer sexo selvagem com a Maria Gargarejo, uma vez por mês fazemos isso, é uma fantasia dela e tenho de colaborar pois ela disse que se não fizesse comigo ia fazer com outro, então tive de aceitar mas dá outra vez me fodi todo com essa tara maluca dela!
- Sei...quer dizer...não sei...pode explicar melhor?
- Bom, ela gosta de furunfar no meio do mato vendo as estrelas, por isso é sexo selvagem, mas da última vez que fomos quem viu estrelas fui eu: ela quis vir por cima, tava tudo muito "bão", mas dei azar e deitei exatamente em cima de um formigueiro, pior, formiga lava-pés, foi um desacerto,  as pestes danaram a picar meu saco, uma dor desgraçada! Comecei a berrar e a Maria achou que eu estava gozando e começou a mexer com mais força, quanto mais mexia mais as bichinhas me picavam, fiquei com o saco inchado uns quinze dias. Mas hoje me preparei, tô levando uma esteira e uma lata de formicida, que não sou burrinho como você, seu bobão! Era isso que tinha pra te falar, agora vai à merda, seu viadão gay burrinho! Fui...
Pois é...eu mereço...

                                                                               

Gênios também ficam burros

Vocês sabiam que gênios, às vezes, também ficam burros? É verdade, eu, que sou o maior e mais humildoso e gostoso homem que já passou por este mundo, hoje estou burro. E, sabem que gostei?!
Verdade...é muito bom ser burro, passei o dia lendo asneiras, principalmente sobre o já histórico encontro de Lula com Maluf, e achei tudo lindo! Eu e o Caetano.
Estou desconfiado que para se ter paz na vida a melhor maneira é emburrecer e seguir a manada, ou será tropa? Sei lá...que se foda, burros não se preocupam com estas coisas.
Eu, apesar de gênio, sempre fui meio burrinho, no dizer de meu amigo Totó, mas agora vou me entregar com dedicação à minha nova personalidade asinina. E estou pensando em virar gay também-dizem que mulheres não gostam de burros-, mas sem transar com homens, detesto homem, bicho fedorento e ignorante! Serei um gay espiritual. Aí minha formação estará completa: um burro-gay-espiritualizado-politicamente correto!
Vocês vão ver, eu consigo, sou teimoso como um jumento! Viram...

                                                                   

Time de Gayrreiros do FlorminenC vai dar tudo contra Botafogo

Um amigo jornalista foi sondar o ambiente nas Laranjeiras para os jogos da final do Campeonato Carioca de 2012 que será disputada entre o time de Gayrreiros das Laranjeiras, o FlorminenC e o Glorioso Botafogo. Segundo ele o clima é fresco, como sempre, por lá, e que os Gayrreiros tricoletes vão dar tudo o que têm direito nos jogos, o que também é natural por aquelas bundas, desculpem, bandas!
Mas o que impressionou mesmo meu amigo foi o treinamento dos atletas do Flor, como estamos próximos das festas juninas o preparador físico resolveu inovar e colocou os jogadores para subir em um pau-de-sebo bem grosso que foi instalado ao lado do gramado, deu até briga para ver quem subia no pau primeiro e, para acabar com a confusão, foram instalados paus individuais para cada atleta, e horários específicos para tal tipo de atividade física, pois eles só queriam se exercitar subindo e descendo em seus paus! Que glória!
Eu, como Barão de General Severiano e protetor do Botafogo, vou sugerir ao nosso presidente, Maurício Assumpção, que os jogadores alvinegros entrem de camisinha para enfrentar os Gayrreiros. É melhor prevenir que remediar!

Se você quer uma namorada "de grátis" acesse aqui

A mocinha da foto acima está muito só e triste, quer arrumar um namorado, pois desde que começou a praticar fisiculturismo e ficou com o belo "corpitcho" , a "homarada" corre dela como o diabo da cruz ( eu nunca vi diabo nenhum correndo de cruz nenhuma, já vi muitos se prostrando perante ela, o Collor e o Sarney, por exemplo ), Rene Campbell afirma que: ""Eu adoraria ter um namorado que torcesse por mim nas competições, que cozinhasse para mim, mas a minha aparência deixa tudo mais difícil", desabafou Rene ao "Daily Mail". "Eu namorei há dois anos, mas o rapaz não aguentou o fato de eu por o meu treino em primeiro lugar", contou a atleta. 
Prestem atenção: a doce moçoila ingere cerca de 4.200 calorias por dia, portanto, os interessados devem cozinhar muito bem para não irritar sua futura amada.
Bom mesmo deve ser discutir a relação com ela...eu, como estou pretendendo me modernizar, vou me inscrever em um curso para virar gay ( tem diploma e tudo ), não posso me habilitar a ser o consorte ( ? ) da saudável raparigota!


Quem estiver interessado vá em Pop News

Prefeito proíbe população de peidar em público

O prefeito do pequeno município de La Toba, na província espanhola de Guadalajara, proibiu cuspir ou soltar gases em público com objetivo de impulsar o civismo e a boa educação, segundo reportagem do jornal "El Mundo". Globo.com
Estou preocupado com a notícia, breve a moda chega no Brasil e logo vão inventar um Peidômetro para medir a quantidade de gases em nosso organismo. E vão fazer exames anuais para identificar os "peidobruintes" pelo cheiro de suas flatulências ( nome gay para peidos ), sem falar na taxa para fazer o tal exame, a CONPUM- Contribuição da Peidaria Unificada Municipal. Aliás, aqui em nosso impoluto Brasil, o governo te obriga a pagar alguns impostos e os batiza de Contribuição! É "noses"!

"Ignorança"!

Minha amiga Clara me enviou a foto acima com o seguinte recado:"Não sei por que mas vejo essas coisas e lembro de você...kkkkk"
Logo eu, um ser vivente com pós-graduação em Etiqueta cursada na Sorbonne ( Sorbonne é em Paris, seus burros, que saco! ), sou tão meigo e delicado ao tratar meus semelhantes que têm horas que acho que sou gay. Detesto gente ignorante e a Clarinha sabe disso, por isto me enviou a foto, para mangar( não, suas bestas!...mangar não é chupar manga: é implicar, caçoar, caralho!...vocês me cansam...puta que o pariu! ) de mim.
Como sou educado e fino, aceitei de bom grado a brincadeira dela, até porque ela é mulher e um doce de pessoa, agora, se fosse um filho-da-puta barbado eu mandava enfiar o presente no ânus ( ânus é cu, mas não uso termos chulos aqui, que um espaço estritamente familiar e devotado aos bons costumes, como sabem ), então só me resta agradecer à minha doce amiga: Obrigado, Clarinha, você é um amor!
Viram, isto sim é uma educação esmerada, vê se aprendem, seus ignaros!

Pesquisa do CIPI afirma que Papai Noel é gay

Em mais uma rigorosa pesquisa realizada pelo Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas ( CIPI ), realizada pelo Dr Id Ota e coordenada pela Dra. Ju Menta, podemos informar com absoluta certeza que Papai Noel é gay, a margem de erro é de 0,095473912300876 % para + - x ( sinal de divisão não botei pois não encontrei nesta porra de teclado! ), foram ouvidas 24, 24 pessoas, todas ligadas aos movimentos gays

E querem saber, deve ser mesmo, um velhote que usa uma roupa escandalosa daquela, anda em um trenozinho puxado por renas- aparentadas dos veados-, e adora ficar distribuindo presentinhos, tem todos os sintomas de ser gay, só falta sair do armário, se assumir logo e acabar com esta palhaçada...Homem que é gay tem de ser homem e assumir que  que é gay. Saco!

"Eu sou a vergonha da polícia do Espírito Santo"

Em Miracema, progressista cidade do noroeste do estado do Rio de Janeiro, lá pelos idos da década de sessenta do século passado, havia um cidadão que era gay, discreto, tinha um caso na surdina e vivia sua vida, cercada de preconceito e repressão, um dia consegue um emprego e vai ser policial militar no Espírito Santo, "abandonou" sua vida de gay ao virar "ôtoridade" em Guaçui- que por mera coincidência significa veado pequeno em tupi-guarani, hoje seria gay pequeno-, prossigamos, certa vez estava nosso bravo policial na rodoviária de Guaçui quando encontra seu ex-affair de Miracema, cumprimentam-se, conversam e pouco mais o antigo amante diz estar com saudade e o canta, ele diz que agora é policial e havia abandonado aquela vida, mas...sabem como é...a carne é fraca...e ele cedeu aos seus desejos que estavam bem guardados no mais recôndito canto de sua alma.

Dirigiram-se ao banheiro da rodoviária e quando nosso heroi, que estava envergando a impoluta farda da gloriosa polícia militar capixaba, desafivela o  cinto e começa a abaixar suas calças, exclama, indignado consigo mesmo:

- "Eu sou a vergonha da polícia do Espírito Santo!"
Eu, como capixaba, concordo.



Obs: O caso é verídico e me foi contado por meu amigo Saint-Cair, quem quiser boa leitura visite o blog dele: Asfalto e Mato

Jogadores do FlorminenC vão para boate gay, Le Boy, chorar derrota no dia do Flu

O FlorminenC foi derrotado pelo América-MG, por 2 x 1 no Engenhão lotado, hoje é o dia dos tricolores e soubemos que teve até passeata gay antes da partida no entorno do estádio para comemorar a fresca e alegre data, com a humilhante derrota os jogadores do Flor vão chorar suas mágoas na boate gay, Le Boy, reservada pela diretoria do delicado clube para comemorar seu dia.

Ai...ai...

Silas MALAfaia quer fornicar com líder de movimento gay

247 – Um suposto tropeço gramatical do pastor Silas Malafaia caiu nas graças da tuitosfera. Em entrevista à revista Época, o apresentador evangélico declarou guerra ao atual presidente da Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Travestis (ABGLT), Toni Reis. Segundo a revista, Malafaia disse: “Eu vou arrebentar o Toni Reis... Eu vou fornicar esse bandido, esse safado” ( Brasil 247 )

Quem fala muita merda acaba se lambuzando com ela, foi o que aconteceu com o pastor-empresário explorador de almas, o mala do Silas MALAfaia, que disse que quer fornicar com Toni Reis,  presidente da ABGLT- breve teremos tantas opções sexuais que vão faltar letras no alfabeto para denominar a fauna toda-, fiquei curioso com o Mala, gostaria de saber se ele vai ser ativo, passivo ou os dois?

Quem com a língua fere com ela será ferida!

Jogadores do FLORminenC usam creminho francês antes e após os jogos. Que lindinho!

Um hidratante da marca francesa Thierry Mugler é a nova moda entre os jogadores do Fluminenese, segundo o colunista Leo Dias, do jornal "O Dia". O pote custa R$ 300 e os jogadores fazem a festa passando o produto antes e depois dos jogos. Vaidosos, não?

Ai...ai...tão delicadinhas as mocinhas do Flor, depois eles reclamam:  a camisa é toda colorida-fresca!; a torcida joga pó-de-arroz para saudar o time- fresca!; as mocinhas usam creminhos para hidratar sua delicadas tês- frescas!

Fico aqui imaginando o Márcio Rosário passando creminho francês no corpo...Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

A fresca notícia está no EGO

Depois eles reclamam: Abel quer que FLORminenC vença com gol de bunda

O técnico do FLORminenC, Abel Braga, afirmou hoje que não se importaria de vencer o Fla-Flu com um gol de bunda.

O que vocês querem que eu diga? Bem tricolor, a afirmação. Só. Saco!

A declaração está no Globo 

O tal do Mercado tem mais TPM que mulher, acho que é gay

Achei um bicho quase tão complicado, às vezes até mais, que cabeça de mulher: o tal do Mercado! É com maiúscula mesmo, todo santo ou pagão dia- para os ateus, que aqui prezamos a democracia espiritual-, o danado está com com algum problema existencial: ora amanhece depressivo; ora eufórico- deve ter ido ao shopping fazer umas comprinhas-; ora agitado, nervoso, igualzinho nossas meninas com sua sagrada Tensão Pré Menstrual ( TPM ), que as deixa nervosas e a nós, homens, os que ainda restam, loucos.

Eu ainda não tenho certeza absoluta, mas ando deverás desconfiado que o nosso genioso Mercado é gay. Nasceu masculino, mas tem todas às características femininas, inclusive as de foder com nossas finanças e nervos.

Calma, meninas, lindas, gostosas, inteligentes, maravilhosas, é só brincadeira!
Sou besta não...ou sou?!

Tá tudo doido: Veado tenta estuprar mulher em Londres

Uma mulher, muito da enxerida, estava assistindo ao acasalamento de veados em um parque londrino, um deles viu a madama dando sopa e partiu em cima dela, o veadão tarado chegou a derrubá-la, mas quando se preparava para executar sua intrometida presa, ela deu um ataque histérico e o taradão resolveu voltar para sua veadas.

Segundo fomos informados Fluminense e São Paulo já estão disputando o passe do veado-macho.

O fato vem comprovar que nem todo veado é gay. O contrário não existe.
A notícia está na Globo.com