E o prefeito saiu do armário

Sul do Estado e veio logo o Zé Sérgio insinuando que seria o prefeito de São José do Calçado-ES, a cidade onde este lindo, gostoso, genial e humildoso escriba veio  ao mundo para abrilhantá-lo com beleza, inteligência, sapiência e modéstia.

Não pode ter sido, o alcaide de Calçado é uma mulher- muito provavelmente foi o de Guaçui, que antigamente se chamava São Miguel dos Veados. E continua... Só que sem São Miguel: Guaçui, em tupi-guarani, significa "rio do veado". Rio Veado é o nome do rio que banha o município, e leva tal nome por, em priscas eras, uma enorme quantidade de veados-campeiros habitarem suas margens.

Pastor diz que brincadeira da girafa no Facebook é coisa do demônio e que pescoçudas são homossexuais

O pastor Carlos Ribas, que se define como "ex-satanista, escritor e conferencista especializado em batalha espiritual" ( deve ser general ), afirma em seu blog que uma brincadeira, boba por sinal, que anda fazendo sucesso no Facebook é coisa de satã e sua trupe.

Segundo o general-pastor "a girafa é um animal símbolo da sensualidade e um dos animais que mais possuem relações entre membros do mesmo sexo, numa escala de de um caso para cada dez animais."

Sei... Girafas gays? Pecadoras irrecuperáveis. Meu receio, é que breve teremos de suportar o Dia do Orgulho da Girafa Gay com as respectivas marchas e uma Marcha das Girafas Vadias.

Pescoçudas devassas, imorais, indecentes, aliadas do Capiroto, deviam ser fuziladas!

A postagem completa do general-pastor está em seu blog, que leva o sugestivo nome de Dona de Casa Perfeita

O povo é gay

Quando todo mundo é culpado,o culpado sou eu. Mas é mais fácil culpar os outros, o azar, o mundo e todo mundo. Como disse Millôr Fernandes: "Errar é humano, culpar os outros também."
Por falar em culpa e mundo, ando desconfiado que além do mundo, o povo também é gay, afinal vive sendo enrabado e parece gostar.
Mundo aliás, que está cada vez mais politicamente correto no atacado e mais violento e preconceituoso no varejo. As pessoas escolhem uma causa e os valores dela passam a ser a verdade absoluta e definitiva. Antes escolhiam uma ideia ou ideologia. Pensar, nem pensar. É politicamente incorreto.
Eu, como sou burrinho, como sabem, só acredito no que diz a Marieta, minha mula-sem-cabeça-com-estrela-testa, que é sábia e diz sempre "só gay que nada gay".

O Raí não quer ser gay, eu caguei

O Raí anda nervoso porque disseram que ele é gay e teria um caso com o apresentador Zeca Camargo. Ora, já disseram que sou gay e eu caguei. Só não viro é tricolor. O que dá no mesmo.
Aliás, é tão pós-futurista ser gay...

A notícia sobre o processo que o Raí move contra os que divulgaram a notícia está em Blog do Vinícius Segalla- UOL

Pastor Marco Feliciano quer proibir jogos entre Fluminense e São Paulo

Fui informado que o pastor Marco Feliciano quer proibir a realização do maior clássico gay do mundo, disputado entre São Paulo x Fluminense. Alega que bâmbis e flores fazem apologia do movimento gay entre nossas crianças. É, ou não é?
Só sei que sou Botafogo e não vi nada, não sei de nada, fui traído...

Fluminense na zona demite Abel, se estivesse em uma sauna gay ele ficaria

Após a quinta derrota consecutiva, o Fluminense demitiu o técnico Abel Braga. Os tricolores estão possessos com o treinador por levá-los à  zona de rebaixamento do Campeonato Brasileiro.
Tricolores detestam zona... Se Abelão os tivesse levado a uma sauna gay, estaria firme e forte em seu cargo. E sendo louvado pelos torcedores do Time de Gayrreiros.
Errou de lugar, perdeu o lugar.

Autoajuda: Tô com saudade de falar mal do Feliciano

Tô morrendo de saudade de falar mal do  pastor Marco Feliciano, afinal desde que o esqueceram, ainda não arrumaram ninguém pra exercermos nosso moralismo politicamente correto. Já tá passando da hora de aparecer um substituto. O Jair Bolsonaro, o Malafaia, o Edir Macedo e a Rede Globo não valem. São figurinhas manjadas e já por demais esculachadas.
Ou arrumam um novo Judas rapidamente, ou vou fazer um protesto digital em favor do Feliciano. Já tenho até o slogan: Feliciano unido jamais será vencido!
Por falar em Feliciano, tenho um vizinho, descendente de russos, que se chama Serguei e detesta gay. Pode isso, Arnaldo?

Primeiro gay é "curado" em hospital e já faz sexo oral em mulher

Euuuuuuuuuuuuuuu!?!?!? Num sei de nada, num vi nada, fui traído... Mas que o pastor Feliciânus deve estar feliz, deve.
Aliás, este filho de uma ronca e fuça, com o País pegando fogo, está preocupado em apagar o fogo do rabo alheio! Vai te catar, Feliciânus!

Autoajuda: os pensamentos de Rabicu, o guru

Autoajuda para político corrupto: Tudo vale a pena se a propina não é pequena.

Rabicu, o guru, quer saber: Alguém pode explicar por que uma manifestação que se faz andando se chama Parada?

Engraçado: tenho um amigo que se chama Serguei que não é gay...

Rabicu, o guru, sabe, Rabicu diz: As postagens do Facebook são uma maravilha, todos solidários e fieis, mas no chat é traição e putaria a dar com o pau.

Não acredite em pessoas que se dizem normais, são mentirosas, não pode haver normalidade em um mundo tão injusto.

Parábola de Rabicu, o guru: Um dia um jovem procurou Rabicu e disse: Guru, eu nunca bebi, nunca fumei, nunca joguei e nunca fiz sexo, estou no caminho certo? Rabicu respondeu: Tá, meu, filho, no caminho certo para ser um eterno babaca!

Rabicu é a favor do projeto da Bolsa-Prostituta apresentado por um deputado. Nada mais justo, afinal "as primas" trabalham, literalmente, pra caralho!

Autoajuda: Em festa gay o tira-gosto preferido é peru

Autoajuda: Em festa gay o tira-gosto preferido é peru.

Um homem quando se separa de seu "bem", se separa também de seus bens.

Querem saber, vou virar adivinho e começar a prever o futuro, serei o NostraComus, que NostraDamus era Tricolor e eu sou Botafogo.

Conselho do dia de Rabicu, o guru: Meus amados filhos, se querem viver muito, transem como um coelho, riam como uma hiena, tenham a calma de uma tartaruga e vivam como uma preguiça.

Pau que nasce torto, morre mole, como todos. Saco!

Dizem que todo gênio é incompreendido, grossa mentira, todos entendem perfeitamente as músicas do Chico ou os poemas de Fernando Pessoa, por exemplo, mas não entendem o que diz o Sérgio Malandro... Rá... Ié... Ié...

"Atropelaram o gay e depois o comeram"

Totó me ligou de São José do Calçado. Novidade. E das boas.
- Toinha, seu viadão gay, fizeram a maior farra aqui em Calçado ontem!
-  Qual o motivo dessa vez?
- E pra cachaçada precisa de motivo, seu burrinho!? Mas foi o seguinte: o Fabinho, o Alan, o Betão e o Jilozinho foram a Guaçui ontem de manhã, na volta atropelaram um gay-campeiro. O bicho não resistiu à pancada e morreu... Aí eles trouxeram o pobre e o comeram. Foi uma farra danada!
- Pera lá, Totó, me explica isso direito:  que porra de gay-campeiro é esse?
- Como você é burrinho! É um ex-veado-campeiro. Você não sabe que lá em Guaçui tem muitos, tantos que o rio que passa por lá se chama Rio Veado, e Guaçui, em tupi-guarani, quer dizer veado-pequeno, quer dizer, gay-pequeno? Veado é preconceito e agora sou um ser vivente politicamente correto, entendeu seu ser vivente burrinho? Aliás, eles precisam mudar o nome do rio para Rio Gay, vou escrever uma carta para o prefeito reclamando. Só sei que ficou todo mundo de porre e não sobrou nada do pobre do gay-campeiro, comeram o bicho todo! Fui... Vou acordar o Jilozinho!
Eu mereço.

Alan Turing, um herói da humanidade era gay

Alan Turing, heróí da humanidade

Alan Turing foi um brilhante matemático inglês e um dos precursores da moderna ciência da computação. Trabalhou para a inteligência inglesa durante a II Guerra Mundial, e foi um dos responsáveis pela quebra dos códigos secretos nazistas e responsável direto pela era digital que vivemos. Com seu genial trabalho, Turing se tornou herói da humanidade.
Mas Alan Turing era homossexual, e depois do fim da guerra foi perseguido por sua opção sexual. À época, o homossexualismo era considerado crime na Grã-Bretanha. Obrigaram-no, perfidamente, a se submeter a um tratamento de castração química. Resultado: desgostoso da vida, Turing acabou se suicidando em 1954.
Hoje Turing tem seu legado e heroísmo reconhecidos, enquanto seus algozes chafurdam na lama da lata de lixo da História. Antes tarde que nunca.
Uma perguntinha: quem vocês preferem, Alan Turing ou os Marco Feliciano da vida e seus assemelhados?

Quem quiser conhecer um pouco mais sobre este herói vá em Wikipédia

Autoajuda: Eu sou contra o casamento gay e outros

Autoajuda: Querem saber, eu não sou a favor de casamento é nenhum, nem gay, nem lésbico, nem de homem com mulher ou vice-versa. Junta e pronto. Cansou, desjunta. Saco!

Pensamento feminista ( vou apanhar ): Se baratas se chamassem "caras" as mulheres iriam adorá-las, o problema das cascudas com o sexo feminino é o seu nome, que causa ojeriza às mulheres: BARATAS!

Minhas autoajudas são muito melhores que as do Paulo Coelho, o problema é que com as minhas só ganho KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, e ele: $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$... Saco!

Vocês conhecem o Gaytanás?

 Eita muito diversificado
Deverás estratificado
Agora me arrumaram
Uma mistura de gay com satanás
É o Gaytanás.

Mas vou me calar
Antes que algum politicamente correto resolva me espinafrar
Por estar rindo do lindo Gaytanás.

Mas é forte o negão afrodescendente gay.

Vade retro Gaytanás!!!

Jeito de comer ovos decifra sua personalidade; diz até se você é gay

O ano começou bem, já encontrei uma pesquisa idiota feita pelo Conselho Britânico da Indústria do Ovo ( tai,  eu não sabia que cu de galinha era industrializado ), que diz o seguinte: "fãs de ovo poché são mais felizes, preferem músicas animadas e saem muito. Quem prefere ovo cozido é mais desorganizado, impulsivo e descuidado. 

Os fãs de ovos mexidos ocupam cargos de gerência, e os de omelete são bem disciplinados. Já o pessoal da fritura tende a ser jovem, homem e gostar muito de sexo."

Em sendo assim, convoquei o Dr Id Ota, chefe do Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas ( CIPI ), e sua assistente, a Dr Ju Menta, para fazerem uma pesquisa mais aprofundada sobre o assunto. Depois de ouvirem 23.032,12 pessoas ao redor do mundo, nossos pesquisadores chegaram a uma conclusão inusitada: homens que comem ovos, de qualquer jeito, mas principalmente os acompanhados de salsichões, mais de duas vezes por semana, são gays...inelutavelmente gays! Pode até ser casado, ter várias mulheres, nunca ter tido desejo por outros machos fedorentos...não tem escapatória...é gayzão! A margem de erro da pesquisa é de 24.24, 24 centímetros para dentro e para fora.

Meu muito obrigado aos doutores ID Ota e JU Menta, pelo excelente trabalho realizado. Vocês são os dois maiores gênios da idiotice mundial! Saco!

A notícia peguei em Flavidas

Ju Menta e Id Ota

                                                                                             

                                                                        

Eu não "dô" pra gay

Na verdade,
bem verdadeira,
mesmo que tentasse,
eu não "dô" pra gay.

Detesto cheiro de homem,
e só de pensar em um barbudo ( como eu ),
beijar, sinto angustura e meus cabelos arrepiar.

Mas cada um tem o direito de viver como melhor lhe aprouver.
Uns gostam os do mesmo sexo beijar. Eu prefiro mulher.
Bicho complicado, mas cheiroso, maravilhoso e carinhoso.

Sempre fui na área sexual um pão-duro sem igual.
Nunca gostei de "dar". Mas sempre fui guloso.
Adoro "comer"...

                                                                                         

"Seu viadão gay burrinho!"

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Aristides, e aí em Calçado?
- Aqui a viadagem de sempre: o Jilozinho me aporrinhando, ninguém na rua à noite, o meu mestre Edson debochando de todo mundo lá na Loja Paris... Como é "debochento" o meu amado mestre! Mas sabe muito mais que você, seu blogueirinho de merda! E é torcedor do Mengão, ele e minha mestra Dolores! Não são botafoguistas safados feito você e o Jilozinho! Se bem que ando meio desconfiado da Dolores, os netos são botafoguistas e ela anda querendo virar a folha. Mas não deixo, se fizer isso fico de mal com ela...E nunca mais uso o é-dela dela!
- O que é é-dela?
-Burrinho! Eu já te expliquei, mas vou explicar de novo: eu não tenho é-meu, essas cartas de correio que em vez de botar no correio a gente bota na internet, mas a Dolores tem. Mas não é meu é dela, se fosse meu seria é-meu, como é dela é é-dela! Vê se se aprende, seu viadão gay burrinho! E quer saber, não quero mais conversa com você! Vai à merda! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), onde nasci e terra do Totó e do Jilozinho

                                                                                       

Autoajuda do Google: vinde a mim os ignorantes e eu vos salvarei!

Pensamento dia: No Brasil temos dois tipos de corruptos, os "nossos" e os "deles, os "nossos" são honestos, os "deles", ladrões.

Autoajuda: O segredo da longevidade é viver muito.

Do Google: vinde a mim os ignorantes e eu vos salvarei!

 Todo dia sacaneie um flamenguista e viverá em paz.

 Os cachorros são os melhores amigos do homem, mas as "cachorras" são as melhores amigas de seus bolsos. Saco!

Só gay que nada gay...

Pensamento religioso: Jerusalém é considerada cidade sagrada por judeus, cristãos e muçulmanos, as três grandes religiões monoteístas, e por esse motivo há séculos os fieis das ditas crenças matam-se sem piedade pelo controle da cidade. Por Jeová! Por Deus! Por Alá!...O sangue escorre.

Autoajuda: Se somos todos iguais por que somos tão diferentes e injustos?

                                                                                     

Do fato ao domínio do fato: um corno bíblico

Totó me ligou alta madrugada de São José do Calçado, a cobrar e com problemas em seu relacionamento com Maria gargarejo. Aos fatos:
- Toinha, seu "viadão" gay!
- Porra, Totó, não são nem cinco da matina, não dava pra ligar mais tarde?
- Não, o telefone é meu e eu ligo a hora que quiser e vê se cala a boca e "ouva" caladinho o que vou dizer. Estou com problemas com a Maria Gargarejo e preciso desabafar...
- Tá bem, desembucha!?
- Quem desembucha é seu cu! Ignorante! Eu estou reflexo com umas coisas que andam acontecendo por aqui. Tô desconfiado que a Gargarejo arrumou outro e se conseguir o domínio do fato vou arrebentar as fuças dela, não tem lei da d. Penha do Oswaldo que vai me segurar! Vai sair catiripapo pra todo lado!
-Calma, Aristides, violência não resolve nada...
- Calma o caralho! A Maria anda de trololó com um pastor crente que apareceu por aqui e vai duas vezes na casa dele tomar aula particular de Bíblia! Segundo a teoria do domínio do fato que vi a ministrada do STF falando na televisão, suspeito que o fato é que não tenho o domínio do fato e de fato acho que tô usando chapéu de touro!
- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
- Tá rindo de quê, seu "viadão" gay? Não tô achando graça nenhuma, o Jilozinho agora passa o dia mangando de mim, me olha e lá vem com aquele mummmmmmmmmmmm...Tô avisando, se o domínio do fato que virei corno for verdade o pau vai cantar! Pode ajeitar um "adevogado" pro seu amigo e pede a ele pra arrumar logo um corpus christi preservativo que se a Maria botou chifres bíblicos em minha cachola o trem vai ficar feio por aqui! Bem, vou desligar, que fico nervoso ao falar disso e quando meu sistemático "nervosial" se enerva fico com caganeira. Vou cagar...

                                                                                     

Saci politicamente correto é gay, bebe suco de açaí e usa prótese doada por Luciano Huck

Breve vão lançar o saci-pererê politicamente correto, que vai abandonar seu cachimbo, só beberá suco de açaí e vai usar uma prótese doada pelo Luciano Huck. Ah, travessuras nem pensar, que vai ter uma psicóloga para domar seu instinto moleque, como é de bom tom na modernidade pós-moderna e já soube que, segundo estudos avançados de um grupo de intelectuais da USP, o Pererê é gay. Saco!