No terreno baldio
defronte onde moro,
crescem, faceiras,
marias-sem-vergonha,
são lindas,
coloridas, delicadas
alegres e exibidas,
dão em qualquer lugar
e, ao contrário de suas coirmãs
humanas, não cobram nada por isso.
Obs: A maria-sem-vergonha é originária de Zanzibar, um Arquipélago formado por duas ilhas lindíssimas na costa da Tanzânia. Quem quiser saber mais vai no Google que não sou empregado de vocês. Saco!
Globo registra, em outubro, os piores índices de audiência em sua história
É o efeito Interrogações, nós derrubamos a Globo graças aos nossos milhões de leitores- breve seremos bilhões-, que resolveram cuidar de seus neurônios e passaram a frequentar este espaço de inteligência incomparável e modesta.
Eu ando é precisando ter uma conversinha de pé de ouvido com titio Larry Page, o Deus aqui do genérico de Deus, o Google, pois mês passado, mesmo sendo o blog com mais entradas no mundo, mais até que a perseguida de Bruna Surfistinha, nosso faturamento, apesar do aumento expressivo de receita, atingiu o extraordinário montante de U$ 3,17, sei não mas desconfio que deve ter alguma ONG recebendo minha grana.
Tio Larry, assim não dá, derrubo a Globo e não ganho nem para arrumar uma amante? Não...não precisa ser loura, eu sei que elas gastam muito, mas U$ 3,17?!...vou mandar abrir um rigoroso inquérito para apurar o desvio de minhas verbas, que nem o governo. É... vou continuar na merda e na mão...pobre de mim. É muita injustiça, o gênio que derrubou a Globo numa penúria desta.Saco!...Vazio.
“Nosso objetivo é nada mais que sobreviver ao apocalipse para viver com conforto e luxo. Não importa que essa catástrofe tome a forma de bolas de fogo atiradas à Terra por uma divindade, chuvas torrenciais, arrebatamento bíblico, terremoto causado por um tsunami, zumbis radioativos comedores de carne ou quaisquer combinações das opções acima”, afirmou o porta-voz da Pink Visual, Quentin Boyer.( Pop News )
Até que enfim alguém com uma ideia que preste, já pensaram em ficar presos em um abrigo sem internet; sem Facebook; sem o Google, não dá, é melhor morrer logo, pensando desta forma foi que a Pink Visual resolveu fazer o Bunker da sacanagem, ao menos teremos uma diversão por lá.
Só não entendo uma coisa, sou meio burrinho, com sabem, de todos os apocalipses que já presenciei, e foram vários, os profetas dos mesmos não explicam como alguém vai sobreviver se o mundo acabou. E eles, invariavelmente, afirmam que quem os seguir estará salvo.
Bom, isto é coisa para mentes superiores, as que criam os apocalipses e das bestas que acreditam nas sandices anunciadas. Saco!
Pai Sir Zatônio de Xangô acaba de receber o espírito de Steve Jobs, a ligação foi rápida e feita através da conexão espiritual iSpírito, o gênio da tecnologia mandou dizer que está feliz e a viagem foi tranquila, segundo Jobs o paraíso já está todo informatizado e Deus usa o Google para se informar de tudo que se passa na Terra. A listagem de quem vai dar baixa e seus respectivos pecados São Pedro armazena em um computador de última geração. Steve já está trabalhando, a princípio ajudando no aperfeiçoamento da segurança da céunet, a rede celeste de computadores que anda sofrendo ataques constantes dos hackers do inferno.
Depois a conexão caiu, foi feita via Céunet Brasil, e Pai Sir Zatônio de Xangô se desconectou de Jobs, mas breve traremos mais informações. Ah, ele disse que está com muita saudade de Bill Gattes e Larry Page, chefão aqui do papai Google, o genérico terreno de Deus. Será algum recado?
Estou de volta após passar final de semana me dedicando quase que exclusivamente ao meu novo blog, um pedido da torcida do Botafogo para enfrentar a Flapress e seus apaniguados.
Minhas meninas me mandaram milhões de e-mails reclamando de minha ausência, até o pessoal do Google ficou preocupado pois o fluxo do Blogger caiu assustadoramente com minha ausência e o índice de tentativa de suícidio entre minhas meninas e gays aumentou de maneira a deixar nossas autoridades ( e temos?! ) preocupadas, até Tia Dilma me ligou querendo saber o motivo de minha ausência.
Obrigado pelo carinho de todos agora podem encontrar vosso gênio genial, porém humilde, recatado e tímido na nova filial do Interrogações: Botafoguismo Radical
Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, em defesa do Botafogo
Depois de batermos a Globo, conseguimos um feito que nos parecia impossível, graças aos nossos milhões de leitores Interrogações conseguiu superar o número de entradas na perseguida de Bruna Surfistinha. Vamos receber um prêmio do Google, o genérico de Deus, pelo extraordinário feito.
Obrigado meus queridos( poucos ) e queridas e gostosas leitoras ( milhões!!! ) , foi graças a vocês que conseguimos a inédita marca. Estou muito emocionado e grato a todos.
Amor, quero que dê um beijo em minha Face sem Book e bote seu Google+ no meu Orkut, vou ficar tão feliz que depois vou te dar minha BuzZ e vou gritar: Yahoo!!! Que Picasa!!!
Quero pedir desculpa a nossos bilhões de leitores ( modéstia é tudo! ), pois o Blogger saiu do ar e sumiram três postagens de ontem, uma consegui recuperar, não sei o que houve, mas já estamos de volta para gáudio de toda a humanidade, estava preocupado pois milhares de pessoas se suicidaram por não poder ver novas postagens de nossa humilde lavra. Até o Bin Laden entrou em contato querendo saber o que havia ocorrido e oferecendo uns homens-bomba para eu me vingar do Google.
Como tudo voltou ao normal resolvi recusar a oferta. Mas, se acontecer novamente, vou pensar no assunto. Saco!
Uma falsa psicológa, Beatriz Cunha, que "tratava" de crianças autistas foi presa no Rio, ficou apenas três dias em cana e já está solta. Atuou durante doze anos, dando inclusive palestras sobre o assunto e convencendo até uma mãe de uma criança normal que seu filho era autista no intuito de cobrar pelo tratamento. Uma bandida sem escrúpulos !
Tinha inclusive site, que está indisponível, mas continua no Google:
16 maio 2005 ... Tem cursos sobre tratamento de crianças com autismo, faz parte de ......Beatriz Cunha- Clinica de Analise do Comportamento -- 22/8/2006 ...
www.autismo-br.com.br/home/profissi.cgi - Em cache - Similares
Sempre pensando em levar para vocês um pouco de cultura, já que vivem bombardeados diuturnamente por paulos coelhos, bbbs, novelas e outras porcarias do gênero, resolvi compartilhar um profundo estudo feito por cientistas da Universidade de Harvard sobre sons, mais especificamente sobre peidorrear( o mesmo que peidar, mas com uma linguagem culta, ligada aos canônes da literatura universal, aqui não tem baixaria), os cientistas fizeram uma compilação de vários tipos de flatulências( gostaram, fede igual a peido, mas o nome é muito mais imponente) que vocês podem encontrar aqui: Os vigaristas. O nome do site faz jus ao assunto e não é sobre nossos ilustres parlamentares, embora pareça.
É importante porque passarão a conhecer os tipos de peidaria que soltam, e quem conhece a sí mesmo se torna invencível já dizia um filósofo que não me recordo o nome e não vou procurar no Google pois não sou empregado de vocês. Infelizmente os cientistas ainda não conseguiram reproduzir o aroma da peidaria para enviar on-line, contentem-se só com os sons e não precisam agradecer, mormente as meninas, levar cultura para vocês me dá um inenarrável prazer.
sou moderno
tenho twitter
e facebook
mas inda prefiro
uma bela face
e um bom book
e gosto mais de transar
que de tuítar
em seu corpo gemer
que um e-mail
pelo g-mail enviar
namorar ainda é
melhor que navegar
"navegar não é preciso"
mas deletar eu preciso
ao menos o que não preciso
se o google me trás o mundo
você me trás o prazer
de estar no mundo
seu corpo dourado
e eu o digo em verso
é a melhor conexão do universo
confesso!
- Você não me ama mais, Alfredo! Me trocou pela internet, tem uns quinze dias que você não faz uma conexão comigo, nem uma twitadinha você me dá mais, meu orkut tá abandonado e faz meses que você não mete sua face no meu book. Meu google há tempos não grita de alegria: Yahoo!!!
Ou você me dá sua picasa ou vou te botar um par de flickr na cabeça! Vou fazer donwload com outro e se o provedor for bom, deleto você de minha página na web e vou virar uma wikipédia, a enciclopédia livre. Depois não venha querer me agradar dizendo: "Uol...como você está linda com seu novo template!" Minha caixa de entrada até hoje foi só sua, mas do jeito que a coisa vai vou ter de liberá-la para fazer plugin com outros, ou você vem navegar em mim agora ou vou te encher de vírus. Fui...Pro quarto!
O que vocês querem que eu faça? Hem?! Hem?! Digam?
Eu aqui pensando em escrever um ensaio epistemológico profundo sobre a modernidade pós-atrasada de nossa era e me deparo com o defunto mais ridículo que já vi na vida. Chorei...como bom cristão...chorei de rir do todo duro da foto. E não me venham com conversa mole que é falta de respeito, se o distinto de cujus não se dá ao respeito o problema é dele.
Mas fiquei aqui matutando, já pensaram se todo mundo resolve fazer um caixão na forma da coisa que mais gosta na vida, o caixão do Berlusconi, o Tiririca proto-fascista, podre de rico que é primeiro-ministro italiano, teria de ter o formato de uma...vulva!
Peguei vocês, acharam que ia usar termos chulos como...deixa pra lá, depois eu digo o nome chulo da perseguida o pessoal do Google se emboceta comigo e tira o Interrogações do ar e vocês vão ter de fazer greve de Google até eles resolverem desembocetar e voltar atrás na censura. E sou um literato da mais fina estirpe, não suporto termos chulos.
Então...pois é...o caixão do Berlusca seria uma vulva novinha e vou parar por aqui pois minha mente já anda imaginando como seria o de um padre pedófilo ou de um gay...daqueles louco por um...um...cacete...esqueci o nome do...do...quando lembrar falo...ah...lembrei...por um falo...daqueles bem...desculpem...tá na hora do enterro...Fui...
“Certo rei encomendou aos geógrafos um mapa do país”, conta Jorge Luis Borges. “Mas exigiu que tal mapa fosse perfeito, com todos os detalhes”.
Isso aí em cima é o início do pensamento do dia de meu genérico, o Paulo Coelho, lá no Globo, nem li o resto, como sempre, pensamento alheio e em plena era cibernética só um rei muito atrasado e babaca usaria geógrafos para fazer mapa, é só entrar aqui no Google Maps e teria o que quisesse, em detalhes. Saco!
Mestre Lebrão envia seu esporro diário direto do motel, estou aqui fazendo um trabalho espírito-carnal na Odetinha- ex-Creuzodote-; irmãos, a mulher é um demônio, Mestre Lebrão está exausto. Hoje é domingo, bebam só até a hora do almoço, que domingo é mais tarde, por volta das 11 da noite e rezem pro Fogão ganhar senão Mestre Lebrão vai vos amaldiçoar! Fui…a capetinha acordou…delícia!
Obs: A besta do Zatonio Lahud postou meu e-mail errado, quem quiser se consultar com Mestre Lebrão é só enviar seu e-mail para: ljseantonio@yahoo.com.br e Mestre Lebrão o responderá. Se algo te amofina, Mestre Lobão tem a morfina!
Mundinho injusto, no post anterior bunda em abundância, agora uma bunda desbundada. Ah…danem-se, só vou postar besteirada aqui agora, vou concorrer com o BBBaBBBacas, é do que gostam, e aqui, ao menos, de vez em quando, vocês leem algo que presta. Posto porcaria o Blog lota, escrevo um artigo para salvar a humanidade ninguém lê, então, como não querem ser salvos pelo gênio que vos escreve, ao menos o Blog dá audiência e qualquer hora o papai Google me contrata. Hihihi…tô ficando puxa-saco que é uma beleza!
Cansei…corri muito de polícia na época da ditadura e ter de ver o Sarney com o poder que ainda tem é muito duro, aliás, não é mole…vou seguir a trilha dele e do Paulo Coelho, que ficou podre de rico escrevendo platitudes que vocês adoram ler. Saco!
Como vocês já devem ter desconfiado eu, apesar de tomar, no mínimo, dois banhos todo santo dia, sou um tanto quanto-um tantinho só- espírito de porco, vai daí que tem um raio de uma mulher que vive enchendo minha caixa de e-mails com artigos preconceituosos e reacionários, além de outros tantos falando das maravilhosas criações de Deus: flores lindas, pássaros maravilhosos e coloridos, aquela frescurada toda, além dos de correntes religiosas; hoje perdi minha santíssima paciência, que é tão grande quanto pênis de japonês, e resolvi responder a um dos e-mails da reacionária " madama". Fui lá no genérico do Senhor, o Google, peguei um monte de fotos de baratas, escorpiões, vermes, sapos, pererecas( o batráquio, seus maldosos), tudo quanto é bicho feio que encontrei lá e enviei para ela com a seguinte frase: Maravilhas do Senhor! Hihihi...a mulher virou um saci...hihihi...me esculhambou de tudo quanto foi jeito, vou dizer: filhinha do Senhor mais da desbocada! E me disse que estava me deletando de seus contatos pois sou filho de Lúcifer. Respondi, ah respondi...disse que estava enganada, o nome de meu pai era Antonio Lahud e que ia sentir imensa falta de seus educativos e-mails....hahaha....Chata!
Pois é, além dos maias- não, não é a família do ex-prefeito do Rio César Maia-, agora me aparece um grupo fundamentalista cristão americano dizendo que o mundo vai acabar em 2012, e não vai acabar de uma vez, será paulatinamente, o acabamento começará em 21 de maio de 2012 e irá até outubro. Por que tanta demora? Saco!
Eu, como, segundo o terrorismo médico em vigor, já morri faz tempo, estou pouco me lixando, estava até pensando em parar de fumar, desisti, sofrer para parar e quando conseguir o mundo acaba...deixa eu aproveitar o resto de tempo que falta para ver vocês morrerem- bonitos, corpos sarados, vão me sair uns defuntos bem saudáveis!-, o falecido aqui vos receberá de braços abertos em sua nova morada, e não se preocupem, se o mundo não acabar via profecias esotéricas, irá acabar via profecias pseudo-científicas- eu ando um defunto muito preguiçoso, e ainda não decorei as novas regras dos tracinhos, é um tal de tira e bota que parece mais orgia linguística-, ou se esqueceram do aquecimento global? Ah, vejam o vídeo que " roubei" lá do Com texto livre e verão como funciona o terrorismo do aquecimento global, quando o falecido aqui fala em fascismo social vocês dão risadas, mas estamos caminhando para isso- todo mundo quer impor normas à sua maneira de viver. Saco!
Portanto meus cadavéricos leitores, vocês não têm escapatória, ano que vem serão todos defuntos. Como agora me conecto ao Universo, outro dia andei conversando com São Pedro, que anda querendo fazer um acordo com o Google para organizar e catalogar a chegada de vocês lá no Paraíso, mas parece que eles preferem fechar com o Coisa-Ruim, o público é infinitamente maior.
Agora me dão licença mas vou beber uma Pepsi, parei com a Coca-Cola, recebi um e-mail dizendo que a Coca é um veneno tão poderoso que mata até defunto. O que é meu caso. Melhor prevenir...
