Piada pronta: Justiça da Índia vai decidir se defunto tá morto ou só meditando

Shri, um morto vivo?

Em janeiro o guru indiano Shri Ashutosh Maharaj - fundador da ordem religiosa Divya Jyoti Jagrati Sansthan – teve uma parada cardíaca ( acho que o guru estava estressado ) e morreu... Bem, morreu segundo os médicos que atestaram seu falecimento. Para seus seguidores o raio do guru só está em meditação profunda, tão profunda que o corpo parou de se mexer, começou a feder e foi congelado por seus fieis. Que se negam a devolver o defunto à família para ser cremado. Defuntinho radical esse, de congelado a queimado!

No fundo a celeuma toda deve-se à herança do Shri, cerca de R$ 370 milhões, que foram conquistados graças à meditação profunda que o Shri fazia no bolso dos otários, quer dizer, dos  fieis que o seguiam ( Não é só padre e pastor trambiqueiro que tem por aí não... ).

Inconformados com a situação do defunto, que deve estar morrendo de frio, e querendo botar a mão na herança, os familiares do Shri entraram na Justiça pedindo que a mesma decrete que o defunto está mesmo morto, além da liberação do corpo e dos bens do defunto meditador!

A notícia está em  A Notícia- Justiça terá que decidir se guru está morto ou apenas meditando

O dia em que Rabicu, o guru vândalo, atingiu a iluminação

O dia em que Rabicu, o guru vândalo, atingiu a iluminação

Certa feita, de madrugada, Rabicu vinha de uma orgia erótica-espiritual e, dirigindo seu carro, foi de encontro a um poste, jogando-o ao chão.
Fai assim que Rabicu atingiu a iluminação!
Rabicu sabe, Rabicu diz.

Rabicu, o guru vândalo, sabe; Rabicu diz

Certo dia um homem chegou para Rabicu, o guru vândalo, cheio de orgulho e disse: "Eu nunca fiz uma merda na vida!"
Rabicu olhou-o consternado e disse: "Mas que vidinha de merda você está levando, ainda há tempo, vá fazer umas merdas por aí e ser feliz!"
Rabicu sabe, Rabicu diz.

Guru dá receita infalível para se viver muito

Hoje estive com Rabicu, o guru vândalo. Depois de almoçarmos uma lauta feijoada, regada a fartas doses de caipirinha, todas sorvidas com com zelo espiritual por Rabicu, perguntei-o qual o segredo da longevidade?

- Meu amado filho, o segredo da longevidade é viver muito!

Um gênio, o guru vândalo, não?!

Ah, e quando citarem Rabicu, deem os devidos créditos à sua sapiência. Prestem atenção na citação de Machado de Assis no quadro acima. Roubar pensamento alheio é muito feio, não é Paulo Coelho?

Rabicu, o guru vândalo faz seu horóscopo, venha saber seu destino

Rabicu, o guru vândalo agora é astrólogo. Anda se conectando com as forças do Universo e depois de um estafante trabalho científico se tornou mais um chutador profissional, quer dizer, astrólogo. Desistiu de ser economista ou comentarista esportivo. Estes chutam muito mal e erram demais.

Áries 
Sem previsão. Melhor ficar em casa enchendo a cara.

Touro 
Você vai ser corneado e ficar chifrudo como um touro.

Gêmeos 
Seu irmão gêmeo vai se passar por você e transar com sua namorada.

Câncer 
É o meu. Não teremos câncer, ganharemos na loteria e teremos todas as mulheres que quisermos. Eu, só a minha mesmo, pois não quero dormir no sofá e ser castrado.

Leão 
Você vai virar corno manso, como leão de circo.

Virgem 
Este signo não existe mais, escolha outro.

Libra 
A libra vai desvalorizar e você vai quebrar.

Escorpião
Um escorpião vai picar seu pênis. Seu bilau vai apodrecer e cair.

Sagitário
Você é gay, vai sair do armário e se casar com um baita negão afrodescendente.

Capricórnio
Capricórnio vem de cabrito, por este singelo motivo os astros dizem que você vai ficar no maior bode ao descobrir que é corno: um Capricorno.

Aquário
Você não sabe nadar e vai morrer afogado.

Peixes
Vai comer uma moqueca estragada, em consequência vai ficar com diarreia e sua casa fedendo a peixe. Sua mulher não vai aguentar e vai se mandar como o vizinho.

Rabicu sabe, Rabicu diz.

Poema raivoso de Rabicu, o guru vândalo

Rabicu, o guru vândalo
Tá com raiva
Vontade de mandar
Um bando de político canalha
Tomar no rabicu

Bando de safados
Homens salafrários
Indignos de receberam salários
Pagos com o suor de nosso povo
Sempre feito de bobo
Por este bando
De vagabundos imundos

Rabicu não é poeta
Mas político corrupto detesta
Se pudesse empalava todos
Sem dó ou piedade
Enfiando um grosso cacete
No rabicu de todos eles

Rabicu sabe
Rabicu diz
Quem não gostou
Ou também é corrupto
Tá cheio de meleca no nariz
E leu o poema porque quis.

Reivindicação de Rabicu, o guru vândalo: "Pela liberação dos peidos em elevadores"

Reivindicação de Rabicu, o guru vândalo: Pela liberação dos peidos em elevadores!

Os pensamentos políticos de Rabicu, o guru vândalo

Rabicu, o guru vândalo sabe, Rabicu diz: O governo tem de instituir a Bolsa-Protesto pro povo ter condições mínimas de protestar em paz.

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: Sem progresso não à ordem...

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: Nunca R$ 0,20 valeu tanto.

Pensamento do de Rabicu, o guru vândalo: E o Brasil não está mais "deitado em berço esplêndido"... Esplêndido.

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: O troço tá tão confuso que tem gente a favor do contra, contra o a favor, a favor do a favor e contra o contra... Rabicu é sempre a favor, do contra.

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: O caminho se faz ao andar, mas se um PM encontrar, corra que vai apanhar...

Conselho de Rabicu, o guru vândalo: Sem confusão não tem revolução.

Pensamento da noite de Rabicu, o guru vândalo: A situação ficou tão afrodescendente ( preta é racismo ) em São Paulo durante as manifestações que Rabicu viu até baiano correndo... e muito.

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: Vandalismo de verdade é ter de ouvir o Galvão Bueno narrando jogos aos domingos e em seguida tolerar o Faustão. Saco!

Pensamento de Rabicu, o guru vândalo: O caminho se faz ao andar, se a PM deixar e o cassetete no nosso lombo não cantar.

Rabicu, o guru e o politicamente correto: Rabicu não é um guru politicamente correto, se fosse se chamaria Rabiânus e não Rabicu. Saco!

Rabicu, o guru, corrige Karl Marx

Rabicu o guru, sabe, Rabicu diz: Karl Marx afirmou que " a história da humanidade é a história da luta de classe"; Rabicu desconcorda, na verdade a história da humanidade é a história da falta de classe. Afinal, que classe há em homens explorarem, escravizarem, torturarem e matarem  seus semelhantes por ganância e poder?
Nenhuma classe- afirma Rabicu do alto de sua sapiência.

Autoajuda e uma pergunta só para homens: O que é pior, discutir a relação ou morrer?

Se não existisse o casamento não daríamos valor à liberdade.

Pensamento do dia de Rabicu, o guru: Na guerra nós matamos nosso inimigo, no casamento... comemos!

Pensamento desmemoriado: A internet é a história sem memória, tudo vem e vai com rapidez: dias atrás o pastor Marcos Feliciano era o demônio da vez dos grupos politicamente corretos.... quem se lembra? E ele continua lá, em seu lugar na Comissão de Direitos Humanos da Câmara.

É muto fácil ter um casamento sem atritos ou discussões, você tem de morar a, no mínimo, 5.000 Km de sua mulher, jamais ser amigo dela em redes socais, e não terem os telefones um do outro.  Seguindo isso nunca irão se separar.

Pergunta só para homens: O que é pior, discutir a relação ou morrer?

As inflexões de Rabicu, o guru

 Manda quem pode, eu desobedeço porque não tenho juízo e detesto cumprir ordens. Saco!

Autoajuda: Rabicu, o guru, recomenda que façam merda todo dia, caso contrário vão ficar com prisão ventre. O Rabicu é um gênio!

Foi só o Lula começar a eleger seus postes que o preço da energia aumentou. Saco!

Se tempo é dinheiro, ter tempo é ser rico.

Hihihihihi...Meu anjo da guarda veio me pedir um empréstimo para pagar seu terapeuta. Se fodeu!

Todo dia leio colunistas com os quais não concordo, só assim consigo ampliar minha visão das coisas, ler só o que gostamos não acrescenta quase nada.

Quem canta mal seus amigos espanta.

Autoajuda: O Grande Irmão Facebook me suspendeu por 30 dias por ter, supostamente, enviado um pedido de amizade para quem não é meu amigo, só não levam em conta que "amigo" na internet outra conotação, perguntei a Rabicu, meu guru, o que devia fazer? "Mande-os, pacientemente e sem ódio no coração, tomar no cu!" Eu adoro, o Rabicu: Facebook vai tomar no cu! Conselho seguido, alma aliviada.

No Brasil nada se perde, nada se cria, tudo se burla e furta.

Autoajuda: A noite é uma criança cheia de prazeres e vícios.

Vão chupar um prego, não tem mais porra de autoajuda nenhuma hoje, tô com preguiça!

                                                          

Descobrimos o guru do Bolsonaro

Achei o guru do Bolsonaro, é o chinês Xiao Honjci, inventor da " Terapia do Tapa", o china cura tudo na base da porrada, de depressão a diabete e seu livro já vendeu mais de 500 mil exemplares. Ele arrumou um problema em Taiwan, onde estava distribuindo bofetadas  a torto e  direito, mas o governo achou por bem expulsá-lo, alegando não querer concorrência.

Segundo a JTWN, Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, Bolsonaro já mandou buscar o tabefeiro e vai o nomear seu principal assessor. Dizem que os tapas do china são tão bem dados que fazem até negro virar branco; gay virar macho e puta virar freira. Aguardemos a chegada do Xiao Honjcvi em solo pátrio para iniciar os trabalhos de esbofeteação nacional. Será que os tapas dele curam corruptos?

Querem saber, esse povo merece uma coça, bem dada!, é de chicote, por ir atrás de um 171 desse. Vai fazer sucesso aqui. Alguém tem dúvida?
Peguei a notícia aqui: Pop

                                                                

Estão ansiosos para o BBBaBBBacas começar

Estão ansiosos né, o BBBaBBBacas começa dia 11, e vocês não conseguem conter a ansiedade, não vêem a hora da maior baixaria da TV brasileira começar. Sabem o que quer dizer BBB? Não sabem, digo-vos: Burros, Babacas, Bobos...e não adianta fazer cara feia, é isso que são ao perderem seu precioso tempo vendo aquilo. Vêem o BBBaBBBacas, adoram ler as abobrinhas que o Paulo Coelho escreve, devem ter algum daqueles gurus barbudos com cara de 171 indiano e têm preconceito contra os- geralmente mais pobres- evangélicos. Ah, e devem estar usando aquelas pulseirinhas energéticas que algumas celebridades andam usando, adoram criticar a eleição do Tiririca para deputado federal, mas a do Maluf e outros ladrões do mesmo calibre, mas bem nascidos e de boa aparência, vocês acham a coisa mais normal do mundo: são espertos!


Esporro dado, vamos falar de coisa que preste para ver se vocês enfiam alguma coisa de útil nessas mentes acéfalas, descobri um fantástico caricaturista vagando aqui pela Internet, J Bosco é o nome dele, é de Belém do Pará e vale dar uma olhada no blog dele: Lápis de memória. O homem é muito bom e me autorizou a usar seus trabalhos aqui no blog. Vale a pena dar uma ida lá!




                                                                 

Meus neurônios estão desconectados

Guru virtual

Era só o que me faltava, quem era responsável(?) pela campanha da Dilma nas redes socias na internet era um...Guru Virtual...é isso mesmo...Guru Virtual...seja lá o que isso for, o nome do ínclito guru é Marcelo Branco. Guru virtual responsável pela campanha à Presidência da candidata favorita a ser eleita...eu acho que vou me suicidar, é muita sandice para meus parcos neurônios. Acho  engraçado que boa parte de nossa classe média adora um guru, se for um indiano barbudo e magrelo, melhor ainda; compram milhões de exemplares da besteirada que o Paulo Coelho escreve e têm preconceito contra  os evangélicos. Claro, a maioria é pobre e se " conecta" ao universo através de pastores. A classe média, não, são cultos( ai...ai...), se conectam através de gurus. Eu como sou um desconectado convicto, os invejo, de verdade!, queria ter essa capacidade de ser enganado pelas ilusões vendidas por essa gente.
Mas estou deverás curioso, o que será um guru virtual? O cara deve ser bom, pois está à beira de se tornar guru da presidenta de nossa infeliz  República Federativa do Brasil. O Paulo Laurindo que me perdoe, mas ando com uma vontade danada de votar nulo. Guru...guru...guru...eu ainda vou arrumar um...guru...guru...guru...desculpem é que estou branco de vergonha e meus neurônios estão desconectados do universo...guru...guru...guru...

Não sei como ainda não apareceu um deputado para apresentar um projeto para legalizar a profissão de 171. Além de proteger a maioria de seus pares, permitiria ao governo arrumar algum, sugiro até a criação de um novo imposto: o ISI, Imposto Sobre a Idiotice. Ah, faz logo mais um ministério, o da  Idiotice Social. Se a Dilma ganhar, o guru dela, o Branco, seria o ministro. Se bem que o pessoal da Consciência Negra vai chiar...branco é racismo, pois mude-se o nome do guru: Marcelo Multirracial, aí seríamos enganados, mas dentro das normas do politicamente correto. Guru...guru...guru...

Guru...guru...guru..