Depois da Muralha da China inglês cria a Muralha da Vagina

"O polêmico artista Jamie McCartney nos apresenta 400 moldes de genitálias femininas dispostas em dez painés que totalizam nove metros de comprimento. O trabalho não é apenas uma curiosidade provocadora e controversa, mas um chamado para importantes questões socioculturais envolvendo o corpo feminino."

Esta muralha vai fazer muito mais sucesso que a chinesa, tem pepecas ( obrigado, Clarinha ) de tudo quanto é jeito, largura, tamanho e procedência: perseguida afrodescendente, asiática, europeia, sul-americana, beiçudas, desbeiçadas, enfim uma plêiade de pererecas- aranhas quase não existem mais, pois nossas mulheres deram de raspar a pentelhada toda- para todos os gostos, pra quem é chegado, claro, tem muito afrinho ( neguinho é preconceito ) por aí que tem alergia.

Um gênio este Jamie McCartney, uma obra do peru, deverás embocetada!

Quem quiser ver mais fotos das pepecas ( vocês achavam que  eu ia dizer buceta, né? Se deram mal, aqui não uso termos chulos e nem no Aurélio nem no Houaiss tem buceta, só buceto que é o nome de uma planta ), me perdi, é tanta pepeca que tô tonto...ah!...quem quiser ver por outros ângulos vá no OBVIUS

Agora fodeu: sogras preparam Marcha das Sogras em protesto contra "sografobia"

Minha amada sogra me cumprimentando

Agora fodeu tudo, a cobra vai fumar maconha, a porca vai torcer o rabo e o diabo a quatro: um grupo de sogras politicamente corretas ( não, eu não sei se isto é possível ), resolveu realizar a Marcha das Sogras para protestarem contra a "sografobia" de que são vitimas e pelo sagrado direito de atazanarem às vidas de seus genros e noras sem serem molestadas com piadinhas infames e perseguições descabidas, feitas não só pelos pestilentos cônjuges de seus amados filhos e filhas, como pelo sociedade em geral. As ofídicas, quer dizer, contraparentes ( e bota contra nisso! ), estão inclusive preparando o Estatuto das Sogras, regulamentando seus direitos e exigindo prisão para seus detratores. Algumas, mais radicais, querem cumprir a pena junto com suas vítimas, quer dizer, detratores. Isto não seria tortura?
Eu só posso resumir a situação com uma exclamação: agora sim...fodeu gera!!!

Política: Juju Salimeni x Nicoles Bahls, esta sim uma baixaria que dá gosto ver

A briga entre as ex-panicats Juju Salimeni e Nicole Bahls ultrapassou as fronteiras da TV e foi parar na Justiça. A troca de ofensas entre as duas teria passado dos limites e a legendária Juju resolveu procurar os meios legais contra a ex-colega de trabalho.
De acordo com o jornalista Léo Dias, do jornal "O Dia", Juju entrou com uma ação pedindo que Nicole Bahls seja proibida de citar seu nome publicamente. Dessa forma, a legendária evita que novos desaforos caiam na mídia. Pop News
Esta sim, é uma baixaria de nível, dá gosto ver, duas moças cultas e recatadas duelando civilizadamente pelo poder no País. Muito mais saudável de apreciar que a baixaria entre Lula, Nelson Jobim e Gilmar Mendes, um bando de barbados feiosos que deviam dar exemplo de recato e austeridade à Nação e ficam por aí se digladiando em fofocas de quinta categoria. Esse povo tá precisando arrumar é serviço. Feiosos!
Eu, como bom samaritano que sou, vou convidar a Nicolinha e a Jujuzinha para passarem uns dias aqui em casa e fazerem às pazes. Como agora sou um zen-bundista muçulmano, posso cuidar das duas.

Darlene Glória: uma Glória de São José do Calçado

Darlene Glória é a maior Glória de São José do Calçado ( ES ), filha mais famosa da minha linda e amada terra natal. Filha querida que nunca negou suas origens, mesmo no auge da fama.
Mas quero é falar sobre um fato hilário que aconteceu quando da inauguração do Montanha Clube que meu pai, Tonico, primeiro presidente do clube, adorava contar.
Quando o Montanha foi ser inaugurado, eu não tenho certeza, mas creio que foi em 1964 ou 1965, a principal atração das festividades seria um desfile da Darlene, que estava no auge de sua beleza ímpar e gentilmente foi participar da pomposa efeméride.
A ansiedade tomava conta de todos, ávidos por ver a bela- talvez a mais bela mulher já produzida por lá- atriz calçadense, desfilando para seus conterrâneos.
Quando a Darlene entra na passarela, gloriosamente fulgurante, um político muito conhecido e querido na cidade, que estava sentado na cadeira atrás de meu pai, vai em seu ouvido e diz: - "Tonico, isso é que é mulher, não aquela jararaca peçonhenta que eu tenho lá em casa!"
Infelizmente não posso contar o nome do "santo" pois ele e sua esposa ainda são vivos.
Meu pai contava esta história, ria, e completava: - "O pior é que quase passei mal sem poder rir, o momento era solene."



Quem quiser conhecer um pouco mais sobre a carreira da Darlene vá na Wikipédia

Fiquei indeciso entre a loura e a morena e fui comer bolinho de bacalhau

Sem saber se ficava com a loura ou a morena das fotos abaixo, resolvi o problema com a sabedoria que me é característica: larguei as duas de mão e fui comer bolinho de bacalhau. Comi demais, estou enfastiado e as meninas acabaram indo embora. Azar o delas, não sabem o que perderam!
Ah, estavam discutindo por minha causa e nem tão assim bonitas elas são e comer por comer...o bolinho de bacalhau estava uma delícia, comi meia dúzia. Sem Viagra!

   Lorena Bueri, a Gata do Paulistão, posa de lingerie (Foto: Ricardo Canhoto / Divulgação)

Andressa Urach

                                                                                  

Casal falando de amor ao dinheiro

Diálogo que ouvi agora à tarde em uma lanchonete:
- Você só pensa em gastar dinheiro, Marta, assim não dá!
- Olha quem fala, você também adora dinheiro e gasta muuuuiiiiiito...
- Mas adoro e gasto o meu, o que ganho com meu trabalho.
- Eu também, por isso casei com você, Olegário.

Culinária: baiana corta pinto do marido e faz chouriço

Uma baiana muito da arretada, revoltada com as fornicações extra curriculares de seu assanhado marido, resolveu o problema capando o safado. Para não desperdiçar o pinto que tanto amava a baianinha resolveu temperá-lo com azeite de dendê e pimenta, depois o cozinhou e e fez um delicioso  e saboroso chouriço de peru ou pinto- tanto faz, é tudo ave-, que deglutiu com prazer inenarrável. Segundo soubemos,  a castradora  jurou que seria a última vez que fazia sexo oral com o pinto de seu azarado consorte. Se isto é sorte eu não sei mais o que é azar!
Até nisto  nós, homens, levamos desvantagem perante às mulheres, o orgão sexual delas não pode ser cortado, já vem devidamente fatiado em vários tamanhos, sabores, formatos e beiços, mas sempre prontos para serem saboreados, por quem gosta, tem muito homem adepto da macrobiótica que detesta, como ainda não inventaram a pepeca ( obrigado, Clarinha! ) vegetal ou integral eles também aderem aos pintos pois não precisam comê-los, ao contrário, são comidos por eles. Saco...sem pinto!
Ah, o nome da mulher é Amélia, isto sim é que é uma mulher de verdade!

                                                 


                                                                

Garota de Ipanema em versão Zen-Bundista

Tom Jobim e Vinícius de Morais, se vivos fossem, certamente adeririam ao Zen-Bundismo, afinal a letra de Garota de Ipanema foi certamente inspirada na calipígia que passava enquanto os dois bebericavam no Veloso.

                                                                   Garota de Ipanema

Olha que coisa mais linda
Mais cheia de graça
É ela menina
Que vem e que passa
No doce balanço, a caminho do mar

Moça do corpo dourado
Do sol de Ipanema
O seu balançado é mais que um poema
É a coisa mais linda que eu já vi passar

Ah, porque estou tão sozinho
Ah, porque tudo é tão triste
Ah, a beleza que existe
A beleza que não é só minha
Que também passa sozinha

Ah, se ela soubesse
Que quando ela passa
O mundo inteirinho se enche de graça
E fica mais lindo
Por causa do amor

                                              Versão Zen-Bundista

Olha que coisa mais linda

Mais cheia de graça

É a bunda da menina

Que vem e que passa

No sexy balanço, a caminho do mar.

Moça da bunda dourada

Do sol de Ipanema

O seu balançado é mais que um poema

É a bunda mais linda que já vi passar

Ah, porque estou tão sozinho

Ah, se ela soubesse

Que quando ela passa

O mundo inteirinho se enche de graça

Por causa do amor

Ah, porque tudo é tão triste

Ah, a bela bunda que existe

Ah, a bunda que quero só minha

Que também passa sozinha

Eu já sabia: Facebook dá tanto prazer quanto sexo e é feminino

"Imagens engraçadas, comentários, ativismo online. As pessoas gastam cada vez mais tempo no Facebook. E não é por falta do que fazer. A explicação é simples: segundo pesquisadores da Universidade de Harvard, as redes sociais ativam a mesma área do cérebro responsável pelo prazer sexual.

Isso mesmo: postar em redes sociais causa o mesmo efeito do sexo, de acordo com os cientistas. Segundo os pesquisadores, as redes sociais catalisam o prazer que as pessoas têm em compartilhar informações e falar sobre si mesmas. E nas redes sociais, a resposta acontece de forma instantânea, fechando o círculo e fazendo com que as pessoas postem cada vez mais." ( Yahoo Notícias )

Deve ser por isso que quando você entra o Face vai logo perguntando: "No que você está pensando?"
E se não seguir suas regras ele te pune e fechando as pernas, quer saber onde você está, com quem- e, dependendo de seu comportamento, te bota no olho da rua!
Eu sempre desconfiei que o Mark Zuckerberg,  criador do Facebook, se baseou no cérebro de uma mulher para criar sua rede social, por isto a joça faz tanto sucesso e ele  está podre de rico. Um gênio! 
Meu pai, que foi um grande comerciante sempre dizia: "Quer ficar rico?" "Bota porcariada pra vender pra mulher!"
Como nós, homens heterossexuais, estamos em extinção e o mundo está sendo, a cada dia mais, dominado por  mulheres e gays, o que vai nos restar é gozar postando no Facebook. Quando ele quiser e não estiver de TPM! Saco!
E tem outra vantagem: eu tenho uma amiga que nasceu em 17 de julho de 1789, três dias após a queda da Bastilha, símbolo da Revolução Francesa, no Facebook ela tem vinte e sete anos e em sua foto de perfil- fotochopada!- parece ter dezenove.
Com a novidade posso concluir que postar é tão bom quanto trepar!

Caroll Marques: para levantar o ânimo, e o resto, da torcida do Botafogo

Se jogarmos contra o Flor com a metade da saúde da Carolzinha, vamos enfiar uns oito neles! Não tenho a menor dúvida!
A foto me foi cedida por Johnny Di Botafogo, general das forças alvinegras e núncio-apostólico do Zen-Bundismo- a religião ateia que criei para louvar as calipígias de nossa mulheres- no Rio de Janeiro.
A Caroll, como já disse antes, não é a musa do Glorioso, isto é muito pouco para tanta fartura, ela é a nossa HIPOTEMUSA!
Depois desta injeção de ânimo já estou até acreditando em um milagre no domingo!

Jack, o estripador, era mulher afirma novo livro

Lizzie William, o verdadeiro Jack

Pois é, nós homens estamos a cada dia mais desmoralizados, até nossa função de matar mulheres e sermos acusados, com justiça, de canalhas machistas, assassinos cruéis e misóginos insensíveis estamos perdendo para as mulheres e os gays. Breve estaremos na lista dos animais em extinção. Quando inventarem o esperma sintético e um robô só para discutir a relação com nossas mulheres, aí meus amigo, será o fim inexorável do Homo Sapiens em sua versão masculina. Ficarão a "Femeo Sapiens" e o "Gay Sapiens"...Saco!
Os casais do futuro serão formados por gays ativos e passivos; mulheres idem e quando estiverem grávidos- os gays também engravidarão-, ao encontrarem uma amiga na rua ela logo perguntará: gay ou menina?!
Primeiro foi Lampião, ícone da macheza brasileira, que já transformaram em homossexual- dizem as boas línguas que o macho do casal era Maria Bonita, que sodomizava o pobre Lampião e o transformava em uma reles lamparina -; agora transformaram Jack, o estripador, em mulher.
A situação masculina é grave e, me parece, irreversível!

A resenha do livro está em Clave do Sul.com

Absurdo:Inglaterra prende dirigente de clube mais bonita do mundo

Carolyn Still, presa pelos ignorantes ingleses

Dirigente mais bonita do mundo é presa na Inglaterra após ataque de fúria

Mas como assim? O safado do juiz rouba o Mansfield, a Carolyn Still, com toda a razão que sua beleza lhe permite, protesta, e ainda vai presa?! É muita injustiça, devem ser todos gays, o juiz ladrão e os guardas que tiveram a desfaçatez de encarcerar  tamanha formosura!

Eu, como Barão de General Severiano e representante do Botafogo perante à Coroa inglesa, já liguei para a Betinha, minha amiga e Rainha da Inglaterra, e fiz um veemente protesto contra tamanho descalabro e abuso de autoridade da polícia britânica.

E tem mais: a Carolyninha vai ser contratada pelo Botafogo para ser nossa nova gerente de futebol em lugar do feioso do Anderson Barros. Para colaborar com o Glorioso nossa nova Deusa, quer dizer, dirigente, vai ficar hospedada aqui em casa.

Por amor ao Botafogo eu faço qualquer sacrifício!

A notícia da injusta e absurda prisão está no: http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2012/05/03/dirigente-mais-bonita-do-mundo-e-presa-na-inglaterra-apos-ataque-de-furia.htm

Você trocaria a Caroll Marques por um iPad?

Uma pesquisa destas que não servem para porra nenhuma, diz que um em cada dez homens trocaria sua namorada por um iPad. Não iFhode!
Se fosse a sogra eu trocaria até por uma surucucu, as originais, que não falam de sua vida e têm dois ânus ( ânus, para quem não é versado em sinônimos, é o popular cu, mas, como sabem, não uso termos chulos aqui neste familiar e conservador espaço ), vejam: surucucu!
Se sua namorada fosse a Caroll Marques, a "hipotemusa" do Botafogo( foto acima), você a trocaria por um iPad?
Se respondeu sim você merece morrer ouvindo Luan Santana; Justin Bieber; música gospel e trancado em uma cela com sua sogra! Energúmeno!

A tal pesquisa idiota está aqui: tech tudo.com.br

Exclusivo: Playboy faz ensaio com irmã de Bin Laden

Que coisa linda é a irmã do Osama, a Ocama Bin Laden: reparem os seios perfeitos; as pernas bem torneadas; o nariz afilado- deve ter feito plástica, que árabes são narigudos, tirante este escriba aqui, que é todo perfeito, além de genial e modesto-; a boca carnuda esperando o beijo fatal! Uma lídima representante da beleza muçulmana, que, pela primeira vez, pode ser vista em uma revista erótica do decadente Ocidente!
Atenção senhores punheteiros: como devem saber, no Alcorão, a Bíblia dos seguidores de Alá, se um cidadão for pego roubando tem suas mãos decepadas ( a sorte de nossos políticos é que somos um país cristão, caso contrário em Brasília só ia ter maneta ) e se pegarem o fiel se masturbando cortam o pau!

A foto peguei na ATEA

Novo Código Florestal vai proibir devastação das florestas femininas

Corroborando nossa campanha contra a impiedosa devastação florestal- um verdadeiro holocausto ambiental!- que nossas mulheres andam praticando no entorno de suas "pepecas" ( Eu gostei deste nome para denominar vaginas. Obrigado Clarinha! ), o novo Código Florestal vai obrigar que nossas meninas preservem ao menos 30% da área de lazer ambiental favorita dos homens. Os que ainda restam, pois estamos em extinção e fora de moda, ao menos os que gostam de "pepecas"! Ô, Clarinha, esta sua "pepeca" até que é bonitinha, mas meio, digamos, fresca demais, né não?!
O reflorestamento será obrigatório, pois não existem mais áreas virgens na valorizada e disputada região, que não raro, provoca confrontos terríveis entre posseiros e invasores. Os posseiros, quando não exploram com vigor sua áreas, costumam vê-las usurpadas por outros lavradores, o que produz os conflitos que, não raro, terminam em morte. Há casos em que ambos, ou até mais trabalhadores, dividem amigavelmente a disputada área de lazer, formando cooperativas de cornos.
As meninas poderão remanejar suas áreas de preservação ambiental como quiserem, desde que preservando os 30% determinado pelo Código. Para as mais carentes, que não podem pagar depilação e outras formas de manutenção das áreas ( como na imagem acima ), o governo está estudando criar a Bolsa-Pêlo Pubiano, mediante o compromisso de conservarem a área mínima determinada por lei.
Uma grande vitória dos preservacionistas que tive a honra de iniciar com o post Pêlo nas peladas, que até hoje é um dos mais lidos pelo público.

Lei permite que marido faça sexo com esposa após sua morte

Egito deve legalizar a necrofilia matrimonial

O Parlamento do Egito deverá em breve aprovar um projeto de lei, introduzido por radicais islâmicos, que torna legal a prática da necrofilia matrimonial!
Sim, você não leu errado. O projeto garante que os maridos façam sexo com as esposas mortas até seis horas depois do óbito!
O projeto bizarro está sendo chamado de "relação de despedida", noticiou o "Daily Mail".
O tema esquentou em maio de 2011, quando o líder religioso marroquino Zamzami Abdul Bari afirmou que o casamento permanece válido mesmo depois da morte.( Pager not found )

É...segundo me disse Jilozinho, para alguns não vai fazer muita diferença, já estão acostumados a comer gelo em vida! Não entendi muito bem o que quis dizer meu amigo, mas gostaria de saber se essa lei é válida também para amantes ou só esposas? E não adianta as meninas reclamarem, a lei é justa, afinal, em geral, nós homens, os poucos que ainda restam, somos injustiçados, nossos "objetos de trabalho" geralmente se aposentam muito antes de morrermos e viram gatos, passam os dias dormindo em cima do saco...Saco!
Uma solução seria nos administrarem uma boa dose de Viagra pouco antes de batermos as botas, mas não creio que funcione, eles, os nossos pênis ( Viram como estou educado hoje? Não usei termos chulos como caralho uma única vez! ) reconhecem "pepecas" ( gostou Clarinha? ) caseiras e vão se fingir de mortos com elas...

Cultura: Mara Maravilha diz que mulher tem de ser submissa ao homem

A ex-apresentadora de programas infantis, ex-capa da Playboy e atual cantora de música gospel, Mara Maravilha, disse que  mulher tem de ser submissa ao homem e que só descobriu o sexo há quatro anos e faz todos os dias.
Aos fatos: quanto a ser submissa ao homem é problema dela, ela que se vire com a Clarinha, a Dilma aqui do Interrogações, que ficou espumando quando informei-a sobre a declaração da Maravilha, agora esta de dizer que só descobriu o sexo há quatro anos...Maravilhinha, minha flor, mentir é pecado mortal, ainda mais para uma evangélica. Se você descobriu o sexo tem só quatro anos- eu confesso que na primeira leitura entendi que tinha começado a transar com quatro anos, mas sou burrinho, me desculpe-, este Barão de General Severiano aqui, é o mais casto dos homens!
E tem mais, você vai para o inferno, sexo entre cristãos cumpridores de seus deveres é tão somente para povoar  a Terra de mais chatos! Fornicação diária é pecado mortalíssimo! Saco!

A notícia esta em Yahoo Notícias

Foi ver filme pornô e descobriu que era corno virtual

Um egípcio foi em uma lan house assistir um filme pornô- como todo mundo disse que era a primeira vez que assistia tal tipo de filme- e, para sua surpresa, descobriu que a artista principal da fita era sua própria mulher. Ficou tão desesperado, o corno chamado Ramadan, que desmaiou dentro da loja. Ser corno pela primeira é sempre uma grande emoção!
Depois, já refeito da surpresa e com os chifres alinhados, correu para casa para tomar satisfação com sua esposa que lhe revelou que tem um caso extraconjugal com um ex-namorado e que nunca amara o marido, apesar dos quatros filhos e dos 16 anos de casamento, e o nosso corninho virtual ainda descobriu que sua mulher já fizera outros onze filmes ponográficos com seu amante.
Não sei, mas me parece que o Ramadan, além de corno virtual incorpora outro espécime da vasta categoria dos corníferos: o corno celebridade! Adora anunciar e mostrar os seus chifres, ao menos não é um corno rebelde e histérico. Tem compostura, o cornudo Ramadan!

A galhuda notícia está em Page not found-Globo.com

Berlusconi tem tesão por stripper ( ex-puta ) com máscara de Ronaldinho Gaúcho

O ex-primeiro-ministro da Itália, Sílvio Berlusconi, está respondendo a processo na Itália por patrocinar orgias, uma das testemunhas do processo, a stripper- ex-puta, hoje, em dias politicamente corretos, puta não é mais puta, podem ser modelos, assistentes de palco, stripper, ou outra denominação qualquer, menos puta- Imane Fadel diz que certa vez o Berlusca colocou uma stripper ( ex-puta, como já expliquei, porra! ) com uma máscara do Ronaldinho Gaúcho para dançar para ele.
Me desculpem, mas eu num aguento: vai ter tesão assim na casa da modelo ( ex-puta ) que o pariu!
Se me aparecer uma desgraçada qualquer dançando com uma máscara do Gaúcho eu fujo!  E se o safado aqui embaixo der sinal de vida eu mesmo corto o sacripanta! Saco!
A notícia está no Lance.com

Foto do coração Zen-Bundista

A foto acima me foi enviada por meu amigo Saint-Clair, primeiro fiel convertido ao zen-bundismo, a primeira religião devotada aos amantes das  calipígias de nossas mulheres. É o coração Zen-Bundista!
Que coração maravilhoso, bem de acordo com os cânones do zen-bundismo, que prima pela beleza infinitamente lúdica que só um buzanfã tão belo pode nos proporcionar. Tanta lindeza eleva o espírito e o...bem...vocês sabem!