SUS vai contratar pastores milagreiros

O Ministério da Saúde nos informou através do ministro da pasta-  não sei o nome dele, são tantos ministros, quase todos medíocres, que não consigo guardar seus nomes -, que o Sistema Único de Saúde ( SUS ) vai fazer uma revolução no tratamento de seus pacientes pacientes e vai contratar alguns destes pastores milagreiros que pululam por todos os rincões do País.
Segundo o ministro o objetivo é acabar com as filas no atendimento e economizar verbas. Bom, o primeiro quesito é exequível, quanto ao segundo...
Eu, se fosse o ministro, além dos pastores milagrentos, contrava uma tropa de cães da raça pastor-alemão para vigiar os cofres do Ministério.
Aliás,  não sei o motivo de ainda existirem faculdades de medicina no País, é jogar dinheiro fora. Com Edir Macedo; Valdemiro Santiago; Silas Malafaia; R R Sores e Ronildo Peçanha ( isto não é formação de quadrilha divina? ) atendendo pelo SUS não precisaremos mais de médicos e muito menos planos de saúde. Saco!

Ver pornografia reduz crimes sexuais. À sacanagem, pois!

Uma pesquisa para contrariar o senso comum: um aumento na pornografia leva a uma redução dos crimes sexuais. Em países como EUA, Suécia, Alemanha e Holanda, a liberação da pornografia não causou aumento dos crimes sexuais. Em alguns países houve, inclusive, redução dessas ocorrências. ( Pornografia reduz crimes sexuais ( Yahoo )
Por isto o Zen-Bundismo, a religião devotada aos prazeres da carne, criada por este Barão que vos escreve, é a crença que mais cresce no mundo atual. Até porque 99% de seus adeptos são homens, os maiores responsáveis pelos crimes sexuais. O 1% restante é composto por lésbicas e pela Afra ( Preta é racismo ) Gil que, como sabemos, é multissexual.
Agora, quando sua mulher o pegar vendo filme pornô e se masturbando( tocando punheta...porra! ) e começar a te esculhambar é só dizer que está fazendo tratamento contra a violência sexual e tudo estará nos conformes. Duro vai ser ela se conformar em ver o bicho duro e não pode usar. Saco!
Viva a sacanagem! Viva O Zen-Bundismo! Viva eu, viva tudo, viva o sapo barrigudo!

Príncipe Harry atinge iluminação Zen-Bundista ao conhecer Caroll Marques, musa do Botafogo

Caroll Marques, deusa do Zen-Bundismo

Ontem, como Barão de General Severiano, protetor do Botafogo e criador do Zen-Bundismo- a primeira religião laica e dedicada aos prazeres da carne-, fui levar meu fã e mais novo convertido ao Zen-Bundismo, o príncipe Harry, da Inglaterra, para conhecer a sagrada sede do Botafogo em General Severiano. No local o Harynho conheceu Caroll Marques, musa do Glorioso e umas das gloriosas deusas do panteão zen-bundista. Foi um espetáculo emocionante quando a Caroll veio de encontro ao meu amiguinho e mostrou suas...ai...ai...ai...fartas calipígias ao príncipe britânico: a iluminação zen-bundista foi tanta que meu nobre seguidor entrou em transe profundo, só saindo da prostação após Johnny Di Botafogo, cardeal do zen-bundismo no Rio, ter  enfiado um conhaque na principesca goela do Harynho.
Sei não, mas estou desconfiado que o Harynho não volta mais para Londres. Não sem a Caroll!

Não basta ser pintosa...

De: Zeq Olméia 

Se Jesus ressuscitasse hoje e visse a maneira como seu suposto representante se veste e o fausto em que vive, ou viraria ateu ou se suicidava. De vergonha!
Pela foto dá pra gente ter uma leve ideia sobre o por quê de tantos casos de pedofilia na santa madre. Saco!
Uma libélula santa.Que coisa ridícula!

Edir Macedo e o peido do diabo

Qual foi o pum mais fedorento, mais podre que você já cheirou? Só de lembrar, você já sente as narinas queimando e faz uma careta? (Espero que não tenha sido um dos seus mesmo, debaixo das cobertas...)
Agora, multiplique aquele cheiro por um milhão, e o que você tem? Você tem o pum do diabo. ( Edir Macedo )


Bom, se ele sabe o cheiro do peido do cramunhão é porque deve conhecer o safardana dos infernos. Eu suspeito que eles são é íntimos. Mas melhor que a declaração do Edir, que além de maior empresário da fé do país é proctologista de Satanás, foi o comentário de uma de suas seguidoras:
 
 
Por: Jacqueline2 de fevereiro de 2012 às 10:49326
Bispo, o senhor é um poeta. Nem na faculdade de Letras eu li algo tão realista e catártico. Está de parabéns, que Deus continue lhe abençoando sempre para que nos abençoe com tamanha sabedoria! Não sei o que seria de nós sem a sabedoria divina de seres como o senhor. Obrigada sempre.


Onde será que a Jacqueline cursou letras? Aluna de meus amigos Saint-Clair e Maria Lúcia Marangon eu tenho certeza que não foi, se tivesse sido a única nota que conseguiria era um brilhante e mal-cheiroso...ZERO!!!
E tem mais: como o Edir usa a flatulência do diabo para fazer uma parábola sobre a dúvida, eu lanço um desafio ao Coisa Ruim: eu aposto quanto ele quiser que os puns do Jilozinho, depois de uma noite regada a cerveja, conhaque, chouriço, torresmo, ovo cozido, jiló e outras iguarias dos botecos de São José do Calçado são muito mais fedorentos do que o do pior dos capetas! Saco!


A peidorreira postagem do Edir está em Bispo Edir Macedo

Vagina satânica e corno Gospel

Meninas eu descobri um blog fantástico que vai ensinar-lhes a evitar a umidificação satânica de vossas desejadas perseguidas, leiam abaixo os conselhos da Cleycianne, a crente mais linda da internet brasileira, como ela se intitula, e afastem Satanás de vossas vaginas:    

                                                         

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é PORQUE

SATANáS ESTá POR PERTO!! Quando eu era Oca até quando via dois
cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada,
molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso
não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, A
VAGINA FICA úMIDA COMO SE SATANáS A TIVESSE REGADO COM PECADO E NEM
AS MULHERES DE BEM ESTãO LIVRES DISSO..
Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas.
DICAS VALIOSAS PARA QUE SATANáS NEM OUSE CHEGAR PERTO DE SUA VAGINA..
Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem
rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis.
Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o
formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina,
ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em
suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior,
Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos,
como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o
quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se
distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas
e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para
que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo
reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido
para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo
feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem
para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é
sequinha em Cristo!

 Como proteger sua vagina...

Agora leiam um dos comentários da postagem:

★$ Naиđ♂ N£яi $★ disse...

Louvado seja sempre!
As palavras da ungida Diva nos fortalece e nos faz evitar o pecado.

Estou feliz com as dicas. Já fiz minha namorada ler esse post milhões de vezes, pois em todos os momentos em que ela me olhava, já ficava com a dita cuja super molhada. 

E eu sofria tentações atrozes do inimigo. Agora, que sou um purificado não posso correr riscos de sofrer. Não é mesmo?

Enfim, a Salvação chegou até nós através da ungida Cleycianne!!!

Alguém duvida que nosso irmão em fé vai virar um corno Gospel? Em nome de Jesus...


Lá no blog da "sequinha em Cristo" vocês poderão ler outras postagens impagáveis como a que ensina como tirar o odor satânico do pênis de seu namorado e outras fantásticas sugestões.


Se Kafka tivesse conhecido o Brasil não teria escrito sua obra. Saco!

Leonardo Boff é ecoteológo; Paulo Coelho é ecomago e eu sou ecozen-bundista

Adeptas do ecozen-bundismo

Estava lendo um artigo do Leonardo Boff sobre a greve da PM baiana e no final ele se diz "ecoteólogo e escritor"; breve o Paulo Coelho vai se dizer ecomago, eles sempre seguem a última moda da ecoteofilosofia do politicamente correto, eu então resolvi que não sou mais zen-bundista, mas ecozen-bundista, protetor e conservacionista extremado das belas calipígias de nossas mulheres. Estou inclusive para fazer uma campanha eco-espiritual, politicamente corretíssima, propondo que nossas meninas voltem ao estado natural...não...melhor não...os biquínis e calcinhas delas são muito sensuais. Deixa como está, a preservação da espécie está garantida.
Ecoteólogo...então tá!
Falar nisso, o Aquecimento Global já matou mais de 300 pessoas congeladas pelo frio que faz na Europa. Saco!

O artigo do ecoteólogo está aqui: Jornal do Brasil

O dia está lindo e não quero vocês enchendo meu saco

Uma das deusas do zen-bundismo

O Aquecimento Global deu uma folga e o sol apareceu, um dia lindo, acabei de chegar da praia onde fui andar e praticar minha religião: o Zen-Bundismo! Fiquei meditando olhando às belas calipígias que desfilavam requebrando e às outras que ficam deitadas captando energias do equilíbrio universal através dos raios cósmicos advindos do Sol.
Uma beleza inenarrável entrar em contato com a natureza através do zen-bundismo. E tem mais, como estou relaxado não quero ninguém enchendo a porra de meu saco hoje, vão lá na Globo.com ler as abobrinhas do Paulo Coelho e seus rabinos, xamãs, sufis, sábios e outras prosopopéias idiotas que ele escreve para enganar otários e encher o rabo de dinheiro. Aqui não tem estas veadagens não!
E querem saber, cansei, não vou escrever mais porra nenhuma agora, vou é voltar para a praia para zen-bundear mais um pouco, mais tarde eu volto e não adianta reclamar eu não sou empregado de vocês, que adoram sacanagem e depois ficam lendo estas besteiradas do Mago para acalmar vossas consciências conspurcadas pela culpa.
Entenderam?! Se não entenderam o azar é vocês. Viva o Zen-Bundismo! Fui...

Até minha Assessora Executiva de Assuntos do Lar me dá esporro

Toy, meu fiel companheiro

Aqui em casa moramos eu e meu dois filhos: o Leó, que fala e o Toy, que late. Além deles tem a Cremilda, minha Assessora Executiva de Assuntos do Lar, que vem organizar a zona duas vezes por semana.
A hierarquia de comando aqui funciona mais ou menos assim: o Toy manda em todo mundo, o Léo manda em mim, a Cremilda manda em mim, eu não mando em ninguém e só levo esporro, inclusive do Toy.
A Cremilda agora encasquetou que tenho de parar de fumar e quer me levar em sua igreja para levar um descarrego e abandonar o vício, disse a ela que não queria, mas não adiantou.
- Vai ter de ir, esse negócio de cigarro faz um mal danado pra saúde e é coisa do demônio, pode ir se preparando que vou te levar... E tem mais, vê se para de passar meleca debaixo de sua mesa, aquilo tava um nojo, deve ser por isso que está sem mulher, quem vai suportar uma porqueira dessas?!
Quando viro a cabeça para responder, vejo a seguinte cena:
Léo atrás dela rindo baixinho e o Toy ao lado, um sorriso meio irônico no focinho, como se concordando com o esporro que eu levava. Levantei-me, olhei para os três e disse:
- Vão à merda, os três! E fui dar uma volta na rua. Saco!

Pastor restaura virgindade vaginal, anal e oral

O pastor Rubenaldo do Santos, empreendedor da fé e do prazer- ele é proprietário da igreja Pronto Socorro de Jesus e da casa de massagens ( ? ) Paraíso Terrestre-, está lançando um novo produto para seus fieis : a restauração completa da virgindade.
Segundo Rubão ele restaura totalmente a virgindade de suas clientes, quer dizer, crentes, em todos os orifícios corporais vigentes: vaginal, anal e oral!
Melhor, como suas funcionárias da casa de tolerância ( puteiro, mas como sabem não uso termos chulos neste erudito espaço literário), Paraíso Terrestre, são todas convertidas e obreiras em sua empresa da fé, elas estão sempre virgens para o primeiro cliente do dia.
Rubenaldo nos afirmou que sua melhor cliente é Bruna Surfistinha, que ontem saiu do culto totalmente virgem, como se tivesse acabado de nascer.
O sonho de Rubenaldo é se transformar no maior empresário do mundo nos ramos empresariais em que atua. O Eike Batista  da fé do prazer!

Milhares de muçulmanos morrem orando em Veneza

As autoridades italianas andam preocupadas com os milhares de muçulmanos-lusos que estão morrendo afogados diariamente em Veneza vítimas de sua fé. Como não existem mesquitas na bela cidade os devotos de Alá são obrigados a orar na rua, quando a maré sobe dá-se a tragédia, como podem ver na foto abaixo. Muito triste...

                                                                                

Igreja faz acordo com Detran para legalizar conversão de fieis

O pastor Rubenaldo Santos, o mais novo empreendedor do setor de energia celeste no Brasil, fez um convênio com o Detran para legalizar a conversão de fieis para sua empresa da fé, a igreja Pronto Socorro de Jesus, além do Detran, Rubenaldo está negociando com a Receita Federal para que as doações feitas pelos fieis para seu estabelecimento comercial sejam dedutíveis do imposto de renda.
Rubenaldo é também proprietário de uma rede de casas de massagem, a Paraíso Terrestre, e está preparando um cartão de crédito exclusivo para seus fieis clientes,  Prazer & Perdão. O cidadão peca na Paraíso Terrestre e quando paga, com um módico acréscimo de 10% na fatura, ele já sai com um comprovante de perdão anexado ao boleto de pagamento fornecido pela Pronto Socorro de Jesus.
Rubenaldo quer ser o Eike Batista dos setores de energia sexual e espiritual do Brasil e para ampliar seus empreendimentos já pediu um financiamento de R$ 1 bilhão ao BNDES.
Vai longe o nosso Rubenaldo!

Fieis esperando para legalizar a conversão no Detran

  A foto "roubei" no Terra Brasilis                                                                 

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!

Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.

Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.

Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!

Atenção: próximo Apocalipse começara em 23 de maio. Quem tiver lencinho santo estará salvo

Cláudio Heckert, 66, fundador do movimento "católico, apostólico, romano e fiel ao papa" Salvai Almas, tem previsões sombrias para 2012, a partir do dia 23 de maio.

Para ele, diferentemente do que pregam algumas seitas, o mundo não vai acabar neste ano, mas, de acordo com o Apocalipse, terá início a 3ª Guerra Mundial, com o lançamento de uma bomba atômica no Irã por Israel.

Muita gente vai morrer por causa da radiação e de doenças contagiosas, além de castigos divinos, como tsunamis, terremotos e chuvas de asteroides.

Mas, segundo Heckert, há algo que protegerá fiéis: o lencinho abençoado por Nossa Senhora.
Quando houver a contaminação da atmosfera, os fiéis terão de cobrir o rosto com o lencinho. "Não haverá necessidade de máscaras contra gases”, informa o site da Salvai Almas, que está distribuindo o paninho pelo correio, mediante a cobrança da despesa postal.

E tem mais: o bendito lencinho cura qualquer doença e antes de sair de casa é só dar uma cheirada nele que você estará protegido de todos os males.

Eu já encomendei o meu...ando acreditando até em mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa. Saco!


A notícia completa está no Hospital da Alma. Não...não sei se fazem internação pelo SUS lá. Saco!

Rede Globo se diz vítima de "Globofobia"

Soubemos através de nossa fonte que desagua na "Vênus Platinada" que os ataques sofridos pela Rede Globo devidos, principalmente, ao programa cultural BBB- Baixaria do Boninho e do Bial-, são comandados por grupos marxistas-evangélicos cujos líderes são Zé Dirceu e Edir Macedo, maior empresário da fé do Brasil e proprietário da Rede Record, concorrente direta da Globo.

Segundo nosso informante a aliança entre os dois comandantes anda tão forte que o Edir está até pensando em mudar o nome da Igreja Universal do Reino de Deus para: Igreja Universal Comunista do Reino de Marx e Deus.

Eu não duvido nada que esta "Globofobia" tenha sido criada por esta aliança, aqui no Brasil tudo é possível acontecer, menos o óbvio! Detestamos, os brasileiros, qualquer obviedade, por mais óbvia que seja.

Somos tão surrealistas, nestas plagas, que aqui para Marx virar cristão e Deus virar ateu é apenas uma questão dos acertos entre seus seguidores. Saco!

Atenção devassos: boquete pode mas sem chegar ao orgasmo

Sexo oral é pecado?

É pecado caso o orgasmo seja alcançado por meio dessa prática. Isso porque, semelhantemente ao que ocorre no sexo anal - quando o reto recebe uma introdução estranha à sua natureza -, a boca foi feita exclusivamente para falar e receber o alimento.

Isso não impede, no entanto, que, durante o início da relação - mais conhecido como preliminares -, o casal realize a prática como um carinho, para que ambos sejam estimulados a alcançar o ápice. Não faz diferença se for introduzido na boca um órgão genital, um dedo da mão ou do pé, desde que o momento de maior prazer sexual aconteça por meio do método reprodutivo básico dos seres humanos.

Traduzindo: sacanagem pode, mas gozar só no tradicional papai e mamãe! E eu que ia fazer exame de próstata semana que vem? Já desisti, é pecado introduzir qualquer coisa no ânus como está explicado no texto acima. Ainda bem, estou livre, passei messes procurando um Dotô com um dedo bem fininho, sei lá né...já estou terceiro idoso demais para virar o fio. Depois do conselho acima vou cancelar o exame, o Dotô que vá enfiar seu dedo no rabo de vocês, seus pecadores irrecuperáveis, eu não vou pecar mais, aliás, já pequei tanto nesta vida que acho que estou isento, já atingi o número de pontos necessários para ter minha vaga no inferno garantida.

Mas uma dúvida me ficou: e se for o contrário, ou seja, se o homem fizer sexo oral na mulher, a norma "pecativa" será a mesma?

E pelo que entendi só o homem comete o pecado no caso do boquete, afinal só ele chega ao orgasmo...bem...não...o Edir deve tá falando de um 69...deve de ser!

Mais uma questiúncula: se a boca "foi feita exclusivamente para falar e receber o alimento", então não podemos, por exemplo, tomar remédios?

Outra: algum tarado que porventura esteja lendo a postagem já enfiou algum dedo dos pés em uma perseguida?

A consulta e a resposta estão no site da igreja Universal: Arca Universal

Michel Teló em versão Gospel. Ninguém merece!

O troço é tão ruim, mas tão ruim, que soube através de meus contatos  celestiais que a versão Gospel da música "Ai se eu te pego" do Michel Teló foi para o índex de obras proibidas por lá.
Dizem que São Tomé, o do "ver para crer", ao ouvir a versão da música exclamou: "Eu exijo ficar surdo, Senhor, se fizer minha vontade eu vou crer, sem ver...ou ouvir!"
O nome da versão é " Assim eu prego", eles deveriam é ser pregados na cruz...em credo!

Eike Batista vai abrir igreja e investir em energia espiritual

O megaempresário petista Eike Batista, que breve será dono do Brasil, tudo financiado pelo BANDEB-Banco Nacional de Desenvolvimento do Eike Batista-, ex-BNDES- Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social-, vai abrir uma empresa para concorrer no mercado da fé que vem crescendo assustadoramente no Brasil, para tanto vai fundar uma empresa-espiritual para desenvolver seu projeto. Segundo fomos informados o empresário quer investir em energia limpa, renovável e com alta rentabilidade sócio-econômica e vai entrar com força no novo mercado, para tanto vai levantar um empréstimo de R$ 20 bilhões no BANDEB e lançar ações de sua igreja na Bolsa de Valores, onde espera conseguir mais uns R$ 10 bilhões. A ideia do Eike é fazer uma franquia, cada franqueado vai ter de fazer um curso de administração espiritual na Fundação Getúlio Vargas,  após o término do curso os formandos receberão  um diploma de CEO em administração econômica espiritual avançada e serão consagrados bispos do Eike.

Segundo fomos informados quem comprar ações da nova empresa ficará isento de pecados durante um ano, a isenção será dada pelo Ministério da Fazenda que quer alavancar o promissor mercado e fazer uma grande multinacional espiritual com capital nacional.

Vai dar certo...tenho a mais absoluta certeza, como tenho certeza que o Deus da nova empresa-espiritual será a própria imagem do Eike. Eu vou me converter!