Pensamentos do Barão: Uma espécie que peida está fadada ao fracasso

 Pensamentos do Barão

Uma espécie que peida, como a humana, está fadada ao fracasso! 

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Brasil anuncia meta de reduzir gases em 50% até 2030. Pode ser... Povo passando fome peida menos!

 BarãoNews urgente

Brasil anuncia meta de reduzir gases em 50% até 2030.

Pode ser... Povo passando fome peida menos!

A mentira do governo foi publicada na Folha de São Paulo

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Bolsonaro peidou

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Bolsonaro peidou

Bolsonaro recua e diz que ameaças a Moraes "decorreram do calor do momento".

Corno peidão!!!

A notícia completa está em UOL- Boslonaro conversa com Moraes em telefonema mediado por Temer

A batata-doce salva os homens de serem torturados por suas mulheres

De quando em vez inventam um alimento tão bom e nutritivo que, se ingerido com regularidade, torna-nos imortais. Um que está na moda atualmente é a batata-doce.
No quadro podem ver os benefícios da batata-doce, mas esqueceram de mencionar o mais importante deles: o tubérculo aumenta em cerca de 1.000% a quantidade e o fedor de seus... peidos!
É um dos melhores alimentos para os homens comerem quando tiverem de enfrentar uma sessão da sádica tortura feminina que nossas maravilhosas mulheres apelidaram, carinhosamente, de discutir a relação- que nada mais é que levarmos esporro durante horas seguidas, tendo o direito de, por vezes, no meio da artilharia verbal delas, ruminar um "você tá certa, "me perdoa, "prometo que não vou fazer mais". 
Eu explico a bendita ajuda da batata-doce no caso: ela abrevia o fim da sessão de tortura, pois nem nossas mulheres suportam o odor tenebroso dos futuns que soltaremos após termos ingerido um belo prato do tubérculo. É só soltarmos alguns- de preferência daqueles silenciosos que saem queimando pelos cantos-, enquanto elas lembram daquela olhada de rabo de olho, sem querer, claro!, que você deu no dia 8 de janeiro de 2003 para a bunda de uma amiga dela, e nos liberam da sessão de sadismo. Sob os impropérios de sempre: Porco! Nojento! Mal-educado! Grosso!...
Santa batata-doce!

Urgente: nova princesinha inglesa acabou de dar seu primeiro peido

Urgente: a nova princesinha inglesa, filha do príncipe William e de Kate Midleton, que nasceu hoje de manhã em Londres, deu seu primeiro peido exatamente às 22h32min. O peido real durou cerca de 8 segundos, segundo informou o enviado especial de Interrogações a Londres, Se fedeu? Isso não sabemos, mas vamos apurar. A mais nova princesa da família real ainda não teve seu nome escolhido.

Arrotos e puns de bois esquentam a Terra e deixam cientistas em pânico

Não é só o arroto, peido também. A gente preocupado em salvar o mundo, moralizar o Brasil, ver o Botafogo ser campeão de tudo e estamos sujeitos a ser exterminados por causa de arrotos e peidos de boi. Um fim bem merecido para a humanidade e sua empáfia.
Ah, e como fazer merda é especialidade brasileira, nosso rebanho bovino é o que produz mais gases no mundo. Eu já imaginava...
Essa acusação dos cientistas tá me parecendo uma injustiça cometida contra nossos simpáticos bovinos. Tem gente que ajuda muito mais a esquentar à Terra ao eructar e soltar flatulências (eu prezo a erudição linguística sempre) em quantidades industriais e malcheirosas!

A notícia está na Folha de São Paulo

"A felicidade vem de dentro, por isso peidar é tão bom"

Querem saber? Estou peidando e andando pra esse Brasil de baixarias mil! Melhor ser feliz peidando que se aporrinhar com os néscios radicais que pululam pelas redes sociais. Ouvem alguém peidar não sabem onde e saem querendo peidar igual. Ah!... Melhor o vento que sai pelos ânus deles que o têm na cabeça, que não fede, nem cheira, mas pode matar. 
Vão peidar n'água pra ver se faz borbulha!
E peidorreiro é vossa vó...

Cultura Gasosa: pesquisa afirma que puns de mulheres são mais fedorentos que os dos homens

O médico Jacob Rosenberg também desconstruiu uma série de mitos sobre o tema.

Por exemplo, ao contrário do que sugere a cultura popular, um estudo realizado nos anos 90 mostra que homens não têm mais flatulência do que as mulheres.

A mesma pesquisa mostra que os gases das mulheres têm uma concentração maior de componentes sulfúricos, o que torna o seu odor mais potente. ( Diário Digital )

Achei o delicado e mal-cheiroso assunto num site de um jornal português. Estamos mesmo , nós, homens, a cada dia mais desmoralizados, até os puns das mulheres são mais potentes que nossos desmoralizados peidos. É, mulheres soltam puns; homens, os humilhados que ainda restam, peidam. Mas até nossos peidos já valem menos que os puns de nossas meninas... é o  fim da picada.

Aliás, mudando de assunto mas não de local, a hemorróida e não o peido, é o ônus do ânus.

Urgente: Galvão Neymar Bueno dá notícia exclusiva sobre Neymar

Segundo informação exclusiva de Galvão Neymar Bueno,por volta das 13h57min49s da tarde de hoje, Neymar soltou um leve pum de aproximadamente 2 segundos, não foi muito fedorento- e, ao que parece,não prejudicou sua recuperação.

Tenham todos uma boa tarde! 

PS: Pum é peido, mas a Rede Globo não usa termos chulos em sua programação, que é estritamente familiar e dedicada totalmente à pronta recuperação do Neymar.

Sessão cultural: as origens biológicas dos arrotos e peidos

O que causa o Arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".

O que causa o peido?

Da mesma maneira que o arroto, o ar engolido enquanto comemos ou ingeridos em bebidas gasosas pode ocasionar o pum (também conhecidos como peido ou flatulência). No entanto, muitos deles são gerados a partir de gases produzidos pelo nosso próprio organismo (no estômago e, principalmente, no intestino).

Quando as moléculas de alguns carboidratos que ingerimos não são quebradas ao passar pelo estômago, esses alimentos acabam indo para o intestino sem estar devidamente digeridos. Contudo, o intestino não produz as enzimas necessárias para realizar a digestão desses alimentos, e assim eles acabam sendo fermentados por bactérias hospedadas no intestino. Esse processo produz e libera muitos gases, entre eles, o gás metano. Esses gases, então, terminam de percorrer o tubo digestivo, e se alocam no reto aguardando uma oportunidade para serem liberados.

É preciso fazer uma campanha contra a criminalização de arrotos e peidos, principalmente por nossos mulheres, que nos chamam de porcos, quando exercemos nosso sagrado direito natural e genético de arrotar e peidar no quarto. 

Jovem se excita com odor de puns femininos

Li que um jovem americano fica extremamente excitado com o odor de puns ( peido, mas peidar pode, escrever peido é feio ) femininos.
- Amor, preparei um jantar romântico para nós- diz o tarado por flatulência.
- E o que vamos jantar?- pergunta a namorada.
- Pra você preparei vários pratos: repolho, batata-doce, ovo-cozido, feijão-carregado...
- Hummmmmmm... Já vi que teremos uma noite de muito sexo- responde ela.
Depois do lauto jantar:
- Ai, que delícia de pum, meu tesão! Solta mais...
- Toma... Próóóóóóóóóóóo´...
-Assim, querida... Peida com vontade que vou gozar gostoso!
- Cheira, amor... Cheira... Próóóóóóóóóóó´...
- Tesão de minha vida! Te amo! Adoro esse cheiro de seu pum no quarto depois que transamos... Seu peido é o mais cheiroso e sensual do mundo, uma delícia!
- É seu querido, só seu!
O amor é mesmo lindo, não?

Exclusivo: O bebê real parece gente e até solta pum

O correspondente de Interrogações em Londres fez uma descoberta sensacional: apurou que o recém-nascido bebê real, filho de William e Kate, parece gente e até solta uns puns ( peido não sei se solta ), e fedidos.
A notícia é exclusiva e não foi dada por nenhum dos grandes jornais ou redes de tevê de todo o mundo.
Só nosso correspondente conseguiu notar que o principezinho parece um ser humano e não um deus, como quer a mídia.
Fica uma dúvida: se solta puns deve fazer cocô também, não? Vamos apurar.

A Arte de Dar Peidos, um livro imperdível

Eis aí um assunto de suma e gasosa importância. Já vos explico o motivo. Encontrei o livro no genérico de Deus, o Google. Foi escrito em 1751 por um francês, Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut. Até hoje este escriba não tinha notícia de nenhum tratado  filosófico sobre a "peidologia". O livro é essencial para nós, brasileiros, pois após o peido vem a merda, que é precedida e, às vezes, acompanhada pelo peido quando a expelimos. Não vou dizer cagamos pois não uso termos chulos aqui, e merda e peido ou peido e merda têm uma função linguística de suma importância para nós, humanos, que não só peidamos muito e fazemos muita merda, como usamos os termos em outras funções mais.digamos, nobres, quando estamos com raiva, por exemplo: vai à merda! Quando alguém nos enche muito o saco: vai peidar n'água! E diversas outras situações de nosso dia a dia.

Mas o peido, além de ser um gás nobre, tem também uma função nobre para nós, homens: quando sinto que minha mulher anda querendo discutir a relação, preparo logo um prato com feijão carregado, pimenta, batata doce e ovo cozido. É tiro e queda! Quando a ladainha começa de lá, eu começo a liberar os gases de cá (se quiserem adiantar o término do falatório, arrotar, tirar meleca e ficar fazendo bolinha com ela por entre os dedos ajuda muito). Quando o futum se espalha ela logo me chama de porco e me expulsa do quarto. Eu? Vou feliz da vida dormir na sala. Junto com o Toy, que nunca reclamou de minhas flatulências. Cachorros sim, são solidários, com peido ou sem peido, fedorentos ou não.

Bem, sugiro que leiam o livro e se aperfeiçoem na nobre arte do peido através do "ensaio teórico-físico e metódico" do grande Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut, um nome nobre para um filósofo que trata do mais nobre dos gases: o Peido!

O Peido

O casal namorava na sala
Beijo pra lá...
Mão pra cá...

O tesão aumentava
Quando um peido escapa

O futum se espalhou
O tesão acabou
E a namorada ralhou:
Peidorreiro!
Some daqui...
Vai peidar em outro terreiro!

E foi assim que uma fétida flatulência
Com um grande amor acabou....

                                                                             

Autoajuda: Mulheres nunca erram, nós é que não acertamos

Nada dura para sempre, as aporrinhações sempre mudam.

Um dia me encontrei com um sábio e perguntei-lhe qual era o caminho da vida, ele mandou-me seguir meus instintos...Aí fodeu tudo!

Eu era jovem e estava perdido, encontrei um sufi ( amigo do Paulo Coelho ) e ele me disse: Siga o caminho da Luz! Segui e caí dentro de um puteiro...me perdi.

Conecte-se à energia do universo, enfie o dedo na tomada.

A vida é como o sexo, um eterno vai e vem...

Algumas pessoas entram em nossa vida por acaso e saem por encherem nosso saco. Saco!

Minha vida é uma zona...aberta.

Mulheres nunca erram, nós é que não acertamos.

Pensamento feminista: Todas as religiões, de alguma forma, reprimem o prazer, principalmente o das mulheres, em sendo assim só posso concluir que não existe nada mais prazeroso que mulher.

Eu amo minha sogra, ao bem longe.

Não reprima seus sentimentos, peide e arrote sem medo de ser feliz!

O universo não conspira nem contra nem a favor de ninguém, ele nem sabe que você existe, quem conspira é político safado e militar golpista. Saco!

É morrendo que se deixa de viver.

                                                                             

Teste infalível de fidelidade feminina

Teste de fidelidade: se você peidar perto de sua mulher e ela não te chamar de porco você já é corno, nem seus futuns a incomodam mais, ou seja, você não existe. Saco!

                                                            

O sono de uma paixão

O sono de uma paixão
Silvia Britto

Que saudades que eu estava de dormir juntinho de uma paixão!

Mas essa noite eu dormi. 

Eu disse dormi? Não! Essa noite eu matei a saudade.

A noite começou com muitas risadas assistindo a um filme onde só havia mortes e explosões de corpos. kkkkkk!

E terminou com um abraço gostoso a espera do sono. 

Êita! Eu disse terminou? Não! Começou! 

Perceberam como o tempo enlouquece quando estamos apaixonados?

E meu amor dormiu. 

Eu fiquei de sentinela, velando seu sono de menino.

E ele sorriu, e roncou, e babou, e peidou. Foi tão lindo!

Em um momento, meu amor falou: "O quê que importa"... 

E eu fiquei ali pensando, o que estaria querendo dizer com aquilo.

O que seria aquele "quê" que importava? 

Vaidosa, pensei, seria eu o tal do "quê" que importava? 

Metida que sou, acreditei por um momento que era claro que só podia ser eu.

Os outros "quês" podem até existir mas o que importa, ahhh,,, Esse era eu!

Mas e se esse "quê", fosse um "que", do tipo "e o que é que tem"? Onde o quê deixaria de ser coisa e passaria a ser indagação?

Malandra que sou, logo achei a solução. 

Claro que o que ele pensara fora: "E o que é que tem se me rendi? Se não resisti a essa mulher moleca e sensual? Se estou apaixonado e totalmente entregue a essa paixão?" 

E meu coração voltou a sorrir.

E assim foi a noite toda. Sonhando acordada e atenta dormindo.

Meu sono entrecortado de suspiros de prazer e descanso do coração, que já andava cansado, achando que nunca mais teria esse prazer. 

E acordei. Acordamos. 

Eu descabelada, ele metódico. Eu abobalhada, ele lindo.

Até que ele falou, dando a entender que aquela noite passara mas que a paixão ali ainda estava.

Ele disse: "O dia está lindo!"

                                                         

Primavera de 2012

                                                                 

O Peido

O homem estava só na sala
E peidou...
No exato instante que sua chefe entrou
Ela o futum inalou
Fez cara feia
E o nariz tapou
Ele de vergonha corou
Depois o trabalhou continuou...

                                                                                                   

Homem-peido:explosões no banheiro assustam vizinho que chama polícia

Uma série de barulhos e explosões estranhas ocorridas pela madrugada no banheiro de um apartamento fizeram com que o vizinho, preocupado, chamasse a polícia. Os homens da lei chegaram e após muito insistir- o fato ocorreu em Victória, Canadá, se fosse aqui eles já tinham arrombado tudo-, foram atendidos pelo dono do imóvel. Inquerido sobre o motivo da barulheira, respondeu que estava com diarreia ( eu acho caganeira mais bonito, mas minha amiga Clarinha não gosta, então, em homenagem a ela, fica diarreia mesmo ) cumulativa com gases ( eu gosto de peido, mas vamos de  gases pelo mesmo motivo do parêntese anterior ), o que provocou as explosões que assustaram o vizinho.
Sem ter o que fazer os policiais, já quase desmaiados pelo futum que ornava o ambiente, solicitaram ao homem-peido, primo dos homens-bomba, que fosse mais discreto em seu bombardeio.
E depois dizem que é brasileiro que faz merda! ( essa não teve jeito, Clarinha, me perdoe )
A flatulenta notícia está no Pop News

Relatórios médicos dizem que Hitler era um peidorreiro contumaz

Dois relatórios médicos sobre a saúde do ditador alemão Adolf Hitler serão leiloados pela Internet pelo Alexander Historical Auctions. Os documentos, obtidos pelos militares americanos após o fim da II Guerra Mundial, trazem revelações sobre a saúde do líder nazista.
Segundo os documentos, Hitler sofria de uma flatulência incontrolável. Além disso, ele tomava cocaína na veia, como quem recebe uma dose de remédio. Mas o dado mais curioso é sobre a vida sexual de Hitler: ele tomava injeções de sêmen de búfalo para melhorar a libido. (vi no HuffingtonPost, dica do @alvez)

Agora entendo o motivo daquele histerismo do Fuhrer ao discursar e seu mau-humor, dizem que as flatulências- peido, porra!- eram insuportáveis, mais mal-cheirosas que qualquer latrina de Brasília, por exemplo. E, segundo os relatórios, era viciado em cocaína e tomava sêmen de búfalo nas veias para ficar com tesão...mas que porra!
Maluco ele era mesmo, afinal quem usava um bigodinho ridículo como o dele não podia ser normal, até fica bem nas "pepecas" ( Obrigado, Clarinha! ) de nossas mulheres, mas nos lábios de homens fica um horror!
A ascensão de Hitler ao poder na Alemanha só corrobora minha tese, e a de meu amiguinho de genialidade, o Einstein, que a estupidez humana é a maior de nossas virtudes!

Detesto, de saída, quem é capaz de marchar em formação com prazer ao som de uma banda. Nasceu com cérebro por engano; bastava-lhe a medula espinhal.

Albert Einstein


A notícia da peidaria hitleriana está no Yahoo Notícias