“Lá em casa não entra nada que engorda!”

No restaurante os dois casais conversam animadamente após beberem algumas garrafas de vizinho. O casamento de Antônia e Ivo não vai bem das pernas e ela, uma bela mulher, por conta disso e de outros problemas emocionais, engordou uns bons quilos nos últimos cinco anos. Ivo, com a crise afetiva, deu de beber uma cota-extra de vinho, o que só faz agravar o relacionamento deles. 

Estão naquela fase de criticarem-se mutuamente, um sempre soltando piadinhas sarcásticas sobre o que o outro diz ou faz.

Lá pelas tantas da conversa, Antônia diz à amiga: - “Lá em casa não entra nada que engorda!”

Ivo, já meio alto, dá uma generosa golada em sua taça de vinho e dispara: -“Que engorda lá em casa, só entra você, né meu amor?!

Não sobrou um dente na boca dele.

Juiz condena namorado a pagar pensão por "relacionamento sério" no Facebook

Um juiz do Paraná, Antonio Nicolau Barbosa Sobrinho, condenou um cidadão a pagar pensão alimentícia à sua ex após esta provar que os dois estavam em um "relacionamento sério" no Facebook. E ainda determinou a divisão do valor de um poderoso Celta 2007, que foi adquirido pelo otário após o início de seu "relacionamento sério." Segundo o magistrado "perfis e postagens em redes sociais podem ter o mesmo valor que uma certidão de casamento." Fodeu! Quer dizer, acabou de foder...
Ah, mas bom mesmo no Facebook é o chat, nos murais são todos politicamente corretos, fiéis e honestíssimos. Mas no chat a putaria come solta! É uma festa!
Sei não, mas se essa moda pega, vai ser o fim das redes sociais como as conhecemos. Ou então, eu já sugeri isso antes, digam em seus murais que estão em um "relacionamento alegre", esse negócio de "relacionamento sério" não dura muito e ainda acaba em pensão. Tô fora.
Mas divertido mesmo vai ser quando começarem a pedir na Justiça  testes de DNA para comprovar a paternidade de filhos digitais. Aguardem, é só uma questão de tempo.

A notícia está em O Tempo Jornalismo

BALAIO DA GATA: "TE PEGO!"

Fiquei sem chão quando te conheci.

Agora,te invado e não aviso:

eu quero tudo!

Tudo que me cabe desse latifúndio.

E o que me cabe

Não é você quem vai dizer.

Me aposso, pilho, roço

Não resista, ou melhor, resista.

Não facilite nada pra mim. 

Gosto de uma boa peleia.

Demarco terreno,

Finco bandeira.

Vim para ficar e não aviso:

eu quero tudo!

E ai?

Vamos ao cinema na sexta?

Te pego às oito. 

Te pego!

(Clara Gurgel)

BALAIO DA GATA:"POEMINHA DE VERÃO"

 A gente não fez planos juntos,

não dividiu sonhos,

nem ideais.

Não compartilhou preferências,

não fez concessões,

e nem discutiu pormenores.

A gente não teve música preferida,

viagem inesquecível

e nem jantar especial.

Não teve sessão de cinema,

sofá em dia de chuva,

nem domingo de sol.

Não tivemos dia dos namorados,

primeiro brinde,

primeiro presente,

sequer primeira briga,

que dirá uma volta.

Mas quando você foi embora,

fiquei tão triste, tão triste,

que a coisa de que mais senti saudade,

foi exatamente de tudo isso que a gente não teve.

Dizem que dor de amor mal resolvido é assim:

"Todo dia passa um pouquinho...

...mas não passa nunca!"    (Clara Gurgel)     

A liberdade é muito mais lágrimas que sorrisos

- Não dá mais! Chega!
- O que não dá mais?
- Esse nosso relacionamento...
- Como assim?
- Você e eu estamos juntos tem mais de cinco anos, ou vamos morar juntos ou não dá mais!
- Mas não vivemos bem assim? E eu te avisei desde o primeira dia que jamais ia morar junto com que quer que seja novamente. Não consigo...
- Você é imaturo, não quer assumir a responsabilidade de um relacionamento sério...Ou moramos juntos ou acabou!
- Tchau, então, lamento pois gosto muito de você, mas não posso ir contra minha natureza...Já tentei antes e não deu certo.
- Vai fugir!?
- Não...Vou apenas continuar sendo eu.
- Você é um covarde!
- Lamento que pense assim...Mas, aprendi também, que não posso mandar no pensamento das pesoas, que julguem como acharem melhor. Adeus...
- Volta...
Saiu, a noite estava fria. Entrou em um bar, bebeu um conhaque...E chorou.
A liberdade é muito mais lágrimas que sorrisos.

BALAIO DA GATA: MATURIDADE

 





     
     Hoje, olhei os Arcos da Lapa e me lembrei que você nunca foi ao Rio.

     Vi o genocídio dos palestinos pela tv, e me lembrei do teu pai falando que os judeus estão fazendo agora, o mesmo mal que sofreram na pele.

     Na livraria, a biografia de Marighella, sim, aquela que você estava querendo.

     Na barca, a senhora evangélica me entrega um papel, sorri cordialmente e diz: "aceita Jesus, filha!" e você diria pra ela: "será que Jesus já te aceitou?"

     Pausa para um café e me lembro do nosso primeiro café. Mentira, essa não lembro mesmo. Só você sabe como sou esquecida!

    Quando atravesso a rua, o cara de bicicleta, na contramão, quase me atropela. Mal educado!! ( bicicleta igual a sua)

     Semente de chia na vitrine da farmácia de manipulação, ótima pra você que está querendo emagrecer.

    Final de tarde, te encontro. Me irrita essa sua autoconfiança, sabia?!

     "-Fala aí...Pensou muito em mim hoje?!" (sobrancelha esquerda arqueada, sobrancelha direita reta. Sinal de que já sabe a resposta. Aliás, sempre foi um mistério pra mim, como você consegue fazer isso com as sobrancelhas)

     -Eu? Meu querido, pensei em tudo hoje: nos Arcos da Lapa, nos palestinos, no Marighella, em "aceitar Jesus", em café, bicicleta e até em semente de chia, menos em você!! (porque dissimulada é meu sobrenome!)  (Clara Gurgel)

BALAIO DA GATA: FERNANDO FAZ TUDO

     Ontem joguei as crias pra cima da sogra e fui fazer um happy hour com "o homem que Jesus colocou na minha vida", sem o menor remorso. Sim, eu não sou uma pessoa exatamente boa! No intervalo do nosso animado colóquio, assim como meu amigo Zats, não pude me abster de, inocentemente, ouvir a conversa do casal ao lado:

    -Oswaldo, sabe a Márcia...aquela minha amiga do trabalho?  

    -Sei...o que que tem?

    -Tô desconfiada que ela tá tendo um caso com o Fernando.

    -A Márcia, é?! Olha...nunca me enganou.

    -Ah, Oswaldo! A gente não pode julgar. O marido dela também é um grosso, né?! Aí, tem o Fernando, todo solícito...

    -Tá...e daí?

    -Você sabia que ele é engenheiro elétrico e é super ocupado? Pois é! Ainda assim, fez a instalação elétrica todinha da casa nova da Márcia. E de graça, viu?!

    -Pera aí, o que que você tá querendo dizer com isso? Olha só, não quero ninguém consertando nada lá em casa, hein?!

    -Ai, Oswaldo!! Tô conversando um assunto sério contigo...

    -E eu também tô falando muito sério contigo, aliás dona Patrícia, aquela vez  em que o computador "deu pau" e você chamou o Paulo, você pagou?! Quanto tempo ele ficou lá em casa? As crianças estavam lá também, né?! Da próxima vez, marca com ele num sábado ou domingo...

    -OSWALDOOO?!

     E eu que pensei que tivesse saído pra relaxar..."BENHÊEE PEDE A CONTA, POR FAVOR?!"

(Clara Gurgel)

Balaio da Gata: " A Barbie não está! Quer deixar recado?!"

E  aí você diz que eu  só te critico. De novo discordo (força do hábito?). Mas se o faço, é com a melhor das intenções. Eu sei, eu sei, de boas intenções o inferno está cheio. Mas você sabe, não dou a mínima para essas frases feitas.Desconstruo todas. E depois, quem disse que espero absolvição?! Sei que você tem potencial para mais e cavuco...chega a dar água na boca. É melhor que tirar bicho de pé! Só não gosto dessa sua condescendência fazendo limite perigoso com a chantagem emocional. Esqueço estratégia e benevolente penso em uma insegurança quase infantil. Só um toque? Não precisamos disso! Sei que é chato ser criticado. O tempo todo? Nem percebo...Ok! Às vezes, exagero (mea culpa)!. Mas alguém tem que fazer o "servicinho sujo". Entenda como uma deferência minha. É o meu jeito desengonçado de demonstrar que ainda sou capaz de algum afeto. O que importa é que me importo. Se não me importasse, diria apenas que você tem o olhar mais brejeiro que já conheci em toda a minha vida, e você ficaria feliz e... só. Mas acredite, a nossa poesia é mais concreta do que isso. Ainda bem! Portanto, aceite o combo e aprecie a iguaria agridoce que, sem saber cozinhar, fiz pra você. Pode ser surpreendentemente bom...voilá !!    (Clara Gurgel)

Através do Facebook eu descobri o motivo dos relacionamentos durarem cada vez menos

Através do Facebook eu descobri o motivo dos relacionamentos durarem cada vez menos tempo: quase todos dizem que estão em um relacionamento sério. Se estivessem em um alegre, aposto que seria muito mais prazeroso e duraria muito mais tempo. Saco!

                                                                                                      

BALAIO DA GATA: " Sem Xeque Mate!"

     Estou pronta,
     Você foge.
     Recuo,
     Você avança.
     Cansa. A dança. Mansa.

      Te desejo,
                                                            Você  ignora.
                                                            Te nego,
                                                            Você seduz.
                                                             Louco. O jogo. Fogo.

                                                            Me neutraliza,
                                                            não perco.
                                                            Aposto,
                                                            não ganho.
                                                            Ganha,
                                                            não leva.

                                                            Até quando? Cansa. A dança...
                                                                                                   (Clara Gurgel)                                                                
                                                                                                                           

BALAIO DA GATA: "Corna Feliz!"

     Quanto mais eu vivo, mais tenho dúvidas se pertenço a esse mundo. Algumas coisas estão absolutamente fora do alcance do meu parco entendimento. Como, por exemplo, uma revista chamada "NOVA"  pode trazer uma matéria tão arcaica ensinando, num método prático, rápido, (tipo assim, fast food)  e indolor,  vigiar "seu gato"  durante 24 horas? Simmm, inspeções feitas por "observações a paisana" que vão desde o box do banheiro à procura de itens femininos, como "sabonetes líquidos" (sim, porque macho que é macho se lava com sabão de coco e, de preferência, se ensaboa com palha de aço), passando pelo congelador à procura de comida light (o que na cabecinha tosca das autoras do texto é  uma forte evidência de traição), até  a procura de "manchas incriminadoras e perfumes estranhos na cueca." Não, não riam minhazamigaaansss! É tudo verdade! Esse risinho é de nervoso? Pois é, VOCÊ que está aí na labuta do dia a dia, provando que tem mais utilidades do que uma samambaia de plástico,  que está preocupada em se manter em dois empregos, terminar a faculdade, educar seus filhos e ainda ter tempo para aquele "amorzinho gostoso"...CUIDADO! Está correndo o  risco iminente de se tornar uma CORNA se não colocar em prática, na primeira folga que tiver, as super valiosas dicas da velha NOVA. Esqueçam os dias de sol, cinema, sair pra dançar e coisas que as distraiam. Não percam suas horas preciosas com essas futilidades. Corram! Já para o banheiro do "seu gato"  procurar um pentelho que não seja o de vocês!!

Quanto a mim, se for para  depender desse "mundinho de Nova", eu passo. Prefiro ser uma corna feliz. Aqui ou em qualquer outro lugar! Beijo e não me liga...vou estar muito ocupada!  (Clara Gurgel)

BALAIO DA GATA: "Quando DR não se parece com DR mas é DR!"

    Hoje de manhã, durante um colóquio informal com Mestre Zats, descobri a gastura que ele sente quando o assunto é “discutir a relação”. Não gosta de DR. Diz que é traumatizado. Pobrecito...

  No entanto, como eu sou uma discípula dedicada, resolvi lhe mostrar que caso a vida lhe ofereça um abacaxi, descasque-o e faça uma bela pinha colada.

     Em primeiro lugar, e é com você que falo agora amiga leitora, nunca (eu disse NUNCA) queira  DR depois do sexo. Isso só aumenta o trauma do seu parceiro. Ele associará a hora do sexo a uma coisa que ele não gosta, no caso, a DR (se for de VOCÊ que ele não gosta, troque imediatamente de parceiro) e aí, a amiga terá dois problemas ao invés de um. Deixe que ele tire a sua sonequinha depois de momentos tão intensos e prazerosos (assim eu espero e confio). Isso não quer dizer que ele não a ame. Se for o caso, mostrará de forma mais contundente, acredite! Aproveite para dormir de conchinha e se recompor para o segundo tempo. (É claro que terá, tolinha... acabou não!) 

    Para DR, escolha um momento descontraído (Futebol não! Tá louca?). Comece conversando sobre um tema que aparentemente nada tenha a ver com relacionamento amoroso: economia, astronomia, nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa que possa despertar a atenção do seu arredio amado. Em seguida, vá destrinchando o assunto, sempre atenta procurando algum detalhe que, sutilmente, possa render uma associação ao relacionamento de vocês. (Veja, querida amiga, que esse momento de transição de um assunto para o outro é a parte mais melindrosa do processo e exige muita destreza e paciência. Esteja preparada!) Com a precisão de uma cirurgiã, aos poucos, vá introduzindo as questões sobre o relacionamento que você sempre quer conversar com ele, e ele foge. Pronto! Quando ele menos esperar, sem traumas, estará discutindo a relação. E sabe por que ele não se mostrará reticente? Porque no subconsciente dele constará que ele conversa sobre economia, astronomia, sobre a nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa, menos sobre sua relação amorosa. Captaram?! 

   Quem disse que não funciona, Mestre Zats? Deixa pelo menos “azamigas” tentarem? Tá bom, você já me disse isso hoje de manhã... Já sei que você prefere ter relação ao invés de discutir relação. Ãh... E daí? Mas não sou eu que estou insistindo nesse assunto. Foi você quem sugeriu que eu escrevesse sobre... O que que é? Não estou entendendo... Eu não estou começando nada... É você que insiste nessa mania de se meter nas minhas conversas sabendo que eu não gosto. Mestre Zats?! Meeestre!! Volta aqui... Nem “Sinhô Meu Marido” faz isso comigo... Me deixou falando sozinha... Que raiva!

                                                                                                        Clara Gurgel

                                                                                               

Lógica Feminina

Pois é, qual de nós já não passou por situação parecida com a do quadro acima? Por isto elas, apesar de nos deixarem insanos, são maravilhosas!
Mas felizes mesmo elas ficam quando acabamos de fazer aquele amor delicioso ( bem, nós, homens, fazemos sexo ) e relaxados viramos pro canto e dormimos. É o início do Apocalipse!
- "Você não me ama, só quer me usar, pensa que sou depósito de esperma ( esperma, seus ignaros, é porra...porra! ), você não conversa comigo..." E a ladainha segue noite adentro.
Se você quer lógica em um relacionamento, vire gay! Com elas é se conformar com o inexplicável! Por isto são maravilhosamente fantásticas!

Aquecimento global, depósito de esperma , dormir de conchinha...

Já adentramos novembro e o frio continua adentrando por meu esbelto corpo, assim não dá! Será que no Brasil nós conseguimos avacalhar até o aquecimento global?

Ando até pensando em fundar uma ONGGG( Organização não Governamental com Grana do Governo ) para fazer um convênio com o Ministério dos Esportes para ensinar esportes de inverno aqui em Niterói. Saco...gelado!
Falar em ONGGG e o Agnelo, chamando aquele "puliça" trambiqueiro de "Mestre"?!

Melhor ficar quieto, depois a turma da esquerda-fisiológica vai sair dizendo que virei um fascista vendido aos interesses dos capitalistas ladrões e reacionários.

Vou é me cobrir, já que estou sem mulher para me esquentar, o corpo, a cabeça e os ouvidos. Viram...tudo na vida tem dois lados, quanto se trata de mulher a variedade aumenta consideravelmente.

Tá bom, para me consolar eu fico imaginado que depois daquela transa maravilhosa a gente quer virar pro canto e dormir feito pedra e ela não deixa pois não é depósito de esperma para ser usada e depois...pronto, já me consolei. A ladainha rende...e nem falei em dormir de conchinha, você doido para se esparramar e não poder para não iniciar outra ladainha...Saco!

Que frio!!!

                                                    

Vou ali na esquina conversar fiado com uns amigos

- Vou ali na esquina conversar fiado com uns amigos.
- E me largar aqui sozinha? Não vai mesmo!
- Tá bem...então vou ver o jogo.

E assim faço, domingo pela manhã, vou ver o clássico inglês entre o Manchester United x Manchester City.

Ela na internet e no telefone conversando abobrinhas com uma amiga. Depois de uma meia-hora desliga o telefone- falaram de metade da população de Niterói-, entra na frente da televisão, bem na frente, e indaga:

- Que jogo você está vendo?
- Um jogo do campeonato inglês, Manchester United x Manchester City. Mas não estou vendo mais, estava, pois você está na frente da televisão.
- E pra que está vendo isso, você não é Botafogo? ( deve ser a milésima vez que me diz isso )

- Estava vendo porque disse que ia conversar com uns amigos e você deu chilique, depois foi para a internet e ficou de galinhagem no telefone e não me disse uma palavra, e estou vendo porque os olhos são meus e gosto de ver de futebol.

Ah, não precisa responder, já sei: Grosso! Mal-educado!
Vou descer quando estiver pronta para almoçar me encontra lá na padaria. Fui...

Como hoje é quarta-feira, o  almoço era domingo e ela não apareceu até agora, desconfio que esteja de regime. Né não? !

"Minha mulher é muito bem resolvida"

- Rapaz, eu não aguento mais minha mulher, indecisa, insegura, não sabe o  que quer, eu é que tenho de resolver tudo. Estou de saco cheio!

- Pois a minha é muito bem resolvida, não me cria problema algum.
- Verdade?! Você é um homem de sorte!

- Mais ou menos, às vezes é chato ter tudo resolvido: a hora de chegar em casa, a hora de transar, a hora de dormir, a hora de ver televisão, a hora de entrar na internet, ela resolve tudo e ainda reclama que sou passivo. Mas se protesto ela me dá um esporro de umas duas horas, segundo ela estamos discutindo a relação, depois me expulsa do quarto dizendo que sou insensível, grosso e não a compreendo. Ah, e diz que não é geniosa, apenas bem resolvida e sabe o que quer.

- É, acho que vou para de reclamar da minha. Vamos beber  a saideira?
- Não posso, tenho de estar em casa às nove, hoje é quarta, dia de sexo.