Dando conselho para uma ex

Hoje no meio da tarde recebi a visita de um ex-namorada, veio me pedir uns conselhos. Chegou, fez festa com o Toy e fomos conversar no quarto. Ela, muito da espaçosa, foi logo deitando na cama, ligou a televisão e disparou a metralhadora...Falou durante uns vinte minutos, eu sentado ao seu lado, pouco mais me levanto e ela diz: - Vai sair e me deixar falando sozinha aqui?! Olhei para ela, já meio emburrada, dei um leve sorriso e disse: - Não, só vou na janela da sala fumar e volto, aqui não dá, o ar está ligado, quando eu voltar você continua.
Voltei e o tiroteio verbal recomeçou, falou por mais uma meia-hora, levantou-se da cama e me disse: - Tenho de ir, vou fazer minhas unhas às 4,30h. E se foi...
Os conselhos? Não faço a mínima ideia do que queria, como não faço o do que ela falou aqui. Saco!

Até minha Assessora Executiva de Assuntos do Lar me dá esporro

Toy, meu fiel companheiro

Aqui em casa moramos eu e meu dois filhos: o Leó, que fala e o Toy, que late. Além deles tem a Cremilda, minha Assessora Executiva de Assuntos do Lar, que vem organizar a zona duas vezes por semana.
A hierarquia de comando aqui funciona mais ou menos assim: o Toy manda em todo mundo, o Léo manda em mim, a Cremilda manda em mim, eu não mando em ninguém e só levo esporro, inclusive do Toy.
A Cremilda agora encasquetou que tenho de parar de fumar e quer me levar em sua igreja para levar um descarrego e abandonar o vício, disse a ela que não queria, mas não adiantou.
- Vai ter de ir, esse negócio de cigarro faz um mal danado pra saúde e é coisa do demônio, pode ir se preparando que vou te levar... E tem mais, vê se para de passar meleca debaixo de sua mesa, aquilo tava um nojo, deve ser por isso que está sem mulher, quem vai suportar uma porqueira dessas?!
Quando viro a cabeça para responder, vejo a seguinte cena:
Léo atrás dela rindo baixinho e o Toy ao lado, um sorriso meio irônico no focinho, como se concordando com o esporro que eu levava. Levantei-me, olhei para os três e disse:
- Vão à merda, os três! E fui dar uma volta na rua. Saco!

Toy, meu fiel companheiro, me salvou de ser assassinado

O ano mal começou e continuo sendo vítima das injustiças femininas. Estava eu aqui navegando pacatamente pelos mares digitais da internet quando me deparo com a foto acima, fiquei deslumbrado com o cordão da moça e imaginando onde encontrar um igual para presentear minha doce, compreensiva, calma e tranquila amada em seu aniversário que se aproxima, ela faz anos em 30 de dezembro próximo, quantos não sei, sua idade é mais secreta que a fórmula da Coca-Cola, quando vejo o Toy, meu fiel companheiro, sair em desabalada carreira e já arrastando sua caminha, rumo à sala. Foi minha sorte, só deu tempo de me  abaixar e sentir o vaso passar zunindo ao lado de minha orelha esquerda e se espatifar na parede, tudo sob às imprecações injustas e descabidas de sempre: Tarado!!! Vagabundo!!! Safado!!! Canalha!!!

Já estou devidamente exilado na sala e sem perspectiva de anistia até o fim o mês, no mínimo.

É muita injustiça, logo eu que só tenho olhos, pensamentos, bolsos e pênis para minha terna e meiga amada, que foi, é e será para todo o sempre a única mulher que tive na vida ( fora umas outras de quem nem me lembro mais ), eu não mereço...nem tinha reparado a moça, que me parece até meio fora de forma, a calça está meio apertada nela, né não?

Mas eu perdoo todas a injustiças de minha amada e vou cumprir meu exílio com serenidade e denodo, me mantendo fiel a ela como sempre fui...

Estou de mau humor!

E dai? Não posso ficar mau humorado? Estou e tá acabado! Doido para dar um esporro em alguém, como só está o Toy aqui comigo e com ele não tenho coragem de zangar sobrou para vocês, que não têm o que fazer e ficam aqui vindo encher minha paciência e saco em pleno sábado, um calor dos infernos, três semanas sem um jogo do Botafogo, um corno pisou no meu pé ainda há pouco na rua, só não o mandei tomar no centro do olho do ânus ( ânus é cu, mas já estou cansando de dizer para vocês que isto aqui é um espaço estritamente familiar e de alta erudição literária e não uso termos de baixo calão aqui...porra! Que saco! Toda hora tenho de ficar repetindo a mesma coisa...vocês são surdos? Caralho!), então...não mandei o sacripanta tomar no ânus pois estava acompanhado de sua mulher, que por sinal tinha uma cara de puta de dar pena, mas como não tenho certeza do fato preferi ficar quieto. Mas tá doendo pra cacete!

Querem saber, vão procurar o que fazer e não me encham mais a porra da paciência, não vou escrever mais porcaria nenhuma...e se deixarem comentários malcriados eu deleto, aqui o espaço é democrático, mas só quando estou de bom humor. Saco!

Fui...

Eu já fui casado com uma árvore de Natal

Interrogão, o mascote do blog

Estava navegando pela internet- já sou contra-almirante do Google, aliás, ser do contra talvez seja minha maior especialidade!- quando me deparo com um citadino ( cultura, suas bestas! ), que anda apaixonado por sua árvore de Natal e quer desposá-la, no início me espantei, mas logo  me dei conta que já fui casado com uma, não vou dizer qual, mas meu filho vai identificar quem é...ai...ai...

O raio da mulher-árvore de Natal levava umas quatro, cinco horas para se aprontar, no mínimo, sem exageros, eu juro pela vida de meu único e amado filho, e ele é testemunha. Foi só escrever que só tenho um filho e  Toy mordeu meu pé aqui, são dois filhos que tenho, um que fala e o outro que late. Ambos têm ciúmes de mim, sinal que ao menos bom pai devo ser, mas a minha árvore de Natal se enfeitava tanto, mesmo fora do Natal, que quando tínhamos um compromisso, um casamento por exemplo, marcado para às 18 horas eu dizia que seria umas três horas mais cedo e ela ficava pronta cerca de uma ou duas horas da data verdadeira, neste meio tempo eu ia beber, ai já viram... a minha árvore de Natal ficava irritada e emburrada e eu rindo dos excessos dela.

Parecidos, mas não iguais, aos enfeites da minha árvore só os da árvore da Lagoa no Rio. Ainda bem que não disse quem é a minha ex-árvore natalina , se ela souber...tô rachando de rir sozinho aqui...Hi! Hi! Hi! Hi!

 A reportagem do sujeito que quer casar com sua árvore de Natal está no Jornal Ciência

As infalíveis previsões de Pai Sir Zatônio de Xangô para 2012-II

Em mais uma incorporação digital via Google com o Além, Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo nobre e com conexão virtual com o outro mundo da história, nos enviou mais algumas de sua infalíveis previsões para 2012:

1- A maioria de nossos políticos continuará roubando e ninguém será punido.

2- Hebe Camargo, Ana Maria Braga e o senador Álvaro Dias ( PSDB-PR ), vão continuar disputando para ver quem fará mais operações plásticas durante o ano.

3- Sarney vai dizer que vai moralizar o Senado e ninguém vai acreditar, até o Toy, meu fiel companheiro, está rindo da previsão aqui do lado.

4- Adriano vai prometer trinta vezes que está regenerado e que não bebe mais.
5- Maradona vai afirmar que  foi melhor que Pelé.
6- Pelé vai afirmar que foi melhor que Maradona.
7- Alguns jogadores do Flamengo vão se envolver em baixarias.

8- Suzana Vieira vai se casar pela centésima vez com um garotão e vai ser corneada por ele, como sempre.

9- Várias novas modelos( ex-putas) vão virar celebridades.
10-  O primeiro Apocalipse de 2012 ocorrerá em 3 de janeiro mas ninguém vai perceber.
11- Bolsonaro vai surpreender o mundo ao anunciar que virou gay.
12- O Botafogo...o Bota...o Bo...a conexão digital com o Além caiu...Por que será?

Até no Natal sou vítima das injustiças femininas

Só meu amor infinito por minha doce, delicada, compreensiva e meiga amada para me fazer suportar tanta injustiça. Estava aqui navegando tranquilamente pelos mares da internet- já sou contra-almirante do Google, aliás, sou contra almirante, general, coronel, sargento e tudo que tenha patente- quando me deparo com a foto acima e fiquei deslumbrado com o chapéu usado pela mocinha. Pensei logo em comprar um para minha amada. Estava viajando, pensando na felicidade dela ( é só no que penso durante 48 horas por dia ), quando vejo  Toy, fiel companheiro, sair em desabalada carreira puxando sua caminha rumo à sala. Foi o tempo de me abaixar e o prato se espatifar na parede, espalhando cacos e comida para todo lado! Depois veio o copo, tudo sob os impropérios de sempre: Vagabundo!!! Canalha!!! Devasso!!! Tarado!!! E outros adjetivos dos quais não me lembro. Agora estou exilado na sala de meu próprio lar. Os berros de minha pacífica amada quebraram os vidros da janela do quarto- e, não satisfeita, jogou meus presentes no meio da rua- até não me importei, só me dá meia e cueca mesmo. O pior foi que entrou em greve de sexo por tempo indeterminado.

Eu nem tinha notado o  raio da moça na foto, só tenho olhos, ouvidos, pênis e bolsos para minha paixão e sou tratado assim... é muita injustiça!

Toy está aqui tremendo e eu me ajeitando no sofá, mas não se preocupem, as greves de sexo dela duram pouco, mais tarde eu finjo que estou dormindo e ela vem verificar se estou bem, quando chega perto eu a agarro, dou-lhe uns beijos e ela reage: Não... não... nãoooo... neste não ela já está molinha e correspondendo. No fim tudo termina em festa. Bom, no meio da festa ela pergunta: "Você jura que só estava olhando o chapéu daquela vadia?! Eu, como jamais menti para ela, respondo, dengoso: Juro, meu amor, minha paixão, minha vida!

Duro é o prejuízo. Mas, por amor, eu suporto tudo.

Mulher Mata Cachorro a Pancadas em frente seu filho de 3 anos !

O que faz um ser humano agir assim?


Me digam?


Quem nos dá o direito?


Somos podres?!


Eu tenho um cachorrinho igual ao do vídeo, o Toy, e sabem qual única coisa que ele me dá?


Amor...Amor...Amor... Amor...


Estou chocado e triste...

Eu tenho um pequeno grande amigo

Toy, meu fiel companheiro

eu tenho um pequeno
grande amigo
pequeno em tamanho
infinito em sua lealdade
e meu coração dói
quando penso
em perder o  toy

Mais uma vez sou vítima das injustiças femininas

Ontem à noite estava navegando placidamente pela internet quando me deparo com a foto acima, fiquei extasiado com o cinto usado pela recatada moça e sonhando em comprar um igual para minha doce, centrada, serena e tranquila amada quando vejo o Toy, meu fiel companheiro, sair em desabalada carreira arrastando sua caminha, foi o tempo exato de me abaixar e o vaso se espatifar na parede à minha frente, fora os impropérios injustos de sempre: Tarado! Safado! Canalha! Vagabundo! Sátiro!

Fui exilado na sala, conjuntamente com o Toy, tudo por querer presentear meu docinho com um cinto, eu não tinha nem reparado na moça pois só tenho olhos e desejos para a flor de minha vida.

É muita injustiça! Mas eu a  perdoo, meu amor por minha paixão é infinito e por ele suporto todas as injustiças de que sou vítima. Pobre de mim...

E nem o Enem escapa da corrupção

E nem bem abro o jornal e vejo corrupção nas provas do Enem, chego na janela e ouço o choro do neném da vizinha e nem assim desisto de continuar vivendo. Sou brasileiro, Botafogo e tão otário que me orgulho das duas coisas.

E nem bem acabo de tomar meu café e o Toy, meu fiel companheiro, já está mordendo meus pés para irmos passear- cachorro, neste ponto é igual mulher, adora bater pernas na rua, a vantagem é que os cães não gastam dinheiro e não falam sem parar-, e nem assim eu deixo de adorar mulher. Se bem que do jeito que a coisa vai, breve a cachorrada vai ter celular, eu estou falando sobre os cachorros-cachorros, não sobre os que andam de terno e gravata e se auto-intitulam de excelências e nem eles acreditam em suas desmoralizadas excelências quase sempre corruptas. E nem assim deixamos de votar neles.

E nem bem estou acabando de escrever e leio que  a Justiça quer anular as provas do Enem, e nem de brincadeira levo a sério o que dizem.

E nem...Enem...nós estamos é fudidos! E nem assim choro...Saco!

Por amor a gente perdoa todas as injustiças cometidas por nossas mulheres

Estava eu aqui distraído olhando o biquíni daquela moça do foto, no generoso intuito de comprar um igual para minha querida, doce e dócil amada para presenteá-la no seu aniversário, em setembro do ano que vem, quando noto o Toy, meu fiel companheiro, sair em disparada para a sala puxando sua caminha, foi o tempo de me abaixar e o vaso se espatifar na parede e os gritos injustos e histéricos eclodirem pelo quarto, pelo prédio, pela vizinhança e, talvez, pela cidade: Vagabundo!!! Safado!!! Sátiro!!! Tarado!!! Devasso!!! Eu já te avisei que se te pegasse vendo fotos dessas vagabundas na internet eu ia arrebentar sua cabeça...

- Mas...amorzinho...eu estava apenas vendo o biquíni para comprar um igual para te dar de presente de aniversário e você nem conhece a moça para chamá-la de vagabunda, acho que não é, parece uma casta jovem de boa família.

Outro vaso na parede( ela é ruim de mira! ) e o final de sempre, exilado na sala, pernas fechadas por uns...2 ou 3 dias...depois, com jeitinho e umas promessas que nunca vou cumprir, ela relaxa e abre, não é muito radical em suas greves, está mais para petista no governo.

Bom, deixa eu ir me ajeitar no sofá, o Toy já está do lado com sua caminha. Me salvou, meu bom amigo.

Mulher  é um ser muito...muitíssimo!...injusto, eu pensando em agradá-la e termino exilado na sala. Um pária em meu próprio lar. Pobre de mim...mas eu a amo e o amor tudo perdoa, até uma injustiça deste porte.

Conversa fiada com dois amigos, assunto: Botafogo e bundas!

Desci para dar minha volta com  Toy, eu adoro passear com ele, ainda não descobri o por quê, mas quando estou em sua companhia sou elogiado sem cessar pela mulherada: Que gracinha! Fofo! Ele é tão gostosinho! ( sou mesmo! ) E outros adjetivos elogiosos, e o safado egocêntrico acha que é para ele. Ô cachorro folgado!

Depois do passeio encontro dois amigos,  Aloisio e  Zé Sérgio- ambos botafoguenses, sendo que o Zé é um grande jornalista, trabalhou nas melhores redações do país-, mais de uma hora de conversa fiada, assunto: Botafogo e as belas bundas que passavam.

Resolvemos todos os problemas que afligem o Glorioso. Quantos às bundas...pena...foram-se todas, rebolando sua beleza.

Homem é bicho besta, mesmo. Mas que bundas!!!

Agradecimento ao melhor dos amigos

Toy, meu fiel companheiro

Obrigado, amigo,
por estar sempre
ao meu lado.
Compreensivo,
afetuoso e solidário.
Te chamam de animal, cão,
cachorro. Pobres de espírito,
tu és amor, proteção carinho,
companheirismo. És o amigo,
o melhor deles, pelo simples fato
de nunca vir a se tornar inimigo.
És infenso às coisas mundanas:
dinheiro, orgulho, bens materiais,
vaidade. Teu único bem é o amor,
e seu olhar tristonho quando
tenho de sair e te deixar só.
Somos um só! Toy.

Meu cachorro está apaixonado por linda blogueira

O Toy, meu fiel companheiro, anda mais tarado que o  normal ultimamente, agora se apaixonou por uma moça dona de um yorkshire como ele, saio de manhã ele encontra a gostosa e vai logo se aboletando em seu colo, agarrando suas pernas e rosnando sem parar para o cachorro dela que, pelo que parece, é corno manso, não se importa com as investidas do Toy em sua deliciosa dona.

Até aí tudo bem, mas agora piorou, tenho uma amiga, Luciana Maria Penteada, que é um pedaço de bom caminho- mau uma ova!-, além de ser responsável pelo excelente blog Afrodite para Maiores ( vale uma visita, sem cantadas, por favor! ), outro dia estava aqui na internet com o  Toy  em meu colo quando resolvo dar uma olhada, sem que ela percebesse, em suas fotos no Facebook, foi um desacerto, Toy quando viu a foto da afrodisíaca Luciana, pulou em minha mesa e começou a lamber a tela do computador feito um tarado.

Agora, todo santo dia, tenho de mostrar a foto para ele, caso contrário fica mordendo meus pés sem parar.

Eu queria saber a quem este cachorro puxou para ser tão tarado. Uma coisa reconheço: bom gosto o lúbrico safado tem...se tem!

Luciana, a paixão do Toy

Toy, meu fiel e tarado companheiro

Minha faxineira está doente, acho que vou contratar Dilma, a casa tá uma zona

Minha faxineira está com cálculo renal- "culpa" do Lula, pobre nunca ficava doente, agora até cálculo renal, doença de rico, eles têm-, e a casa tá uma zona, moramos eu e meu dois filhos: o Léo- que fala-, e o Toy- que late-, nenhum deles, assim com este escriba, é versado em assuntos domésticos, o melhorzinho é o Toy que, ao menos, lambe o chão. A casa tá parecendo a tal base aliada do governo: uma zona completa!

O jeito vai ser contratar a Dilma para fazer uma ampla faxina por aqui. Saco!

Toy, meu fiel companheiro

                                                                      

Botafogo: Somos assim, nós. O Botafogo...Amém!

Nove minutos do primeiro-tempo, 2 x 0 América-MG em pleno Engenhão, eu entro em depressão, o Toy, meu fiel companheiro, abaixa sua cabecinha, arrasta sua caminha para debaixo de minha cama e se esconde lá. Arrasado. A tragédia se anuncia.

Me resta uma esperança, o apelido do América é coelho, um bicho que corre muito mas cansa cedo. Uma bomba de Elkeson na gaveta. Golaço!

Toy dá sinal de vida e arrasta sua caminha para a sala novamente. Termina  a primeira etapa. Respiramos fundo. Eu e Toy. Esperança renovada.

Quinze do segundo tempo. Antonio Carlos. De cabeça. Empatamos. Gritos e latidos ecoam pela sala. Toy sobe no sofá. Estamos aflitos. O Botafogo domina.

Aos trinta, o garoto Alex, que havia entrado no lugar de Herrera, dribla um zagueiro e acerta um belo chute cruzado. Viramos. Toy, um Yorkshire, ruge como um leão. A lua, linda, brilha intensamente. Está feliz. No céu. Como nós.

Aos trinta e quatro, tentativa de assassinato na área americana. Pênalty em Cidinho. 4 x 2. Alex. Toy pula, feliz.
Do inferno da depressão ao êxtase do paraíso. Bipolares.
Somos assim, nós. O Botafogo...Amém!

                                                                              

Estou com diarreia de tanto comer bacalhau ao molho de chocolate

Almocei bacalhau ao molho de chocolate uruguaio preparado por Loco Abreu, comi demais e arrumei uma baita diarreia ou afitamento, como sou Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano- um nobre, não tenho caganeira como o populacho em geral, além de não usar termos chulos aqui no blog. O Toy, meu fiel companheiro, se fartou com a ração de bacalhau que encomendei para ele e está aqui roncando feito um porquinho. Ai...ai...dia GLORIOSO!!!

                                                          

Hoje eu vou almoçar bacalhau ao molho de chocolate uruguaio

Hoje a mesa vai ser farta aqui em casa, vou almoçar bacalhau com molho de chocolate e Toy, meu fiel parceiro, vai comer ração de bacalhau português.

Quem está preparando o banquete é o grande chefe de cozinha, Loco Abreu, que adora pescar e depois comer um bom bacalhau lusitano.

Volto mais tarde, após o delicioso rega-bofe.

Cachorrinho morre enforcado em pet shop

Gigio um belo vira-lata, parecido com meu Toy, que é nobre como eu, foi levado por sua dona para tomar banho em um pet shop, acabou se enforcando com sua coleira e morreu, o dono havia saído para telefonar.

O Toy tinha horror de pet shop e parei de mandar faz tempo, desde então raramente pegou pulgas ou carrapatos, agora quem dá banho nele é uma moça que faz todo o trabalho em sua casa e ele gosta dela, o principal sintoma se o bichinho é bem tratado..

Ela é que reclama dele, dizendo que o pobrezinho é tarado, vive agarrando em suas pernas. Não sei quem o danadinho puxou. A mim é que não foi...

A notícia da morte do Gigio está na Folha.com

Gigio, enforcado