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21 de maio de 2022

Atenção: Viagra pode causar cegueira

 Atenção: Viagra pode causar cegueira

Um estudo feito por cientistas da Universidade da Colúmbia Britânica, no Canadá, concluiu que o uso de Viagra para ressuscitar o "falecido" pode causar cegueira.
Agora "fudeu" de vez! Nossas Forças Armadas vão ter de comprar bengalas e arrumar centenas de cães-guia para a tropa de broxas do alto escalão das três forças que vão ficar "ceguetas". Saco!

👁👀

14 de abril de 2022

Sobre milicos broxas, a chapa fascista e o batalhão dos Rolas Cansadas

 Em terra de milico broxa quem tem um Viagra é rei! 

A chapa fascista tá pronta: Jair Brochonaro e Brocha Netto de vice.

O batalhão verde brocha dos Rolas Cansadas vai desfilar na Sapu...caí!

😂😂😂😁😁😁😅😅😅😆😆😆😇😇😇😹😹😹




12 de abril de 2022

Pelotão dos "Rolas Cansadas" entra em guerra total contra broxas da tropa

 Exército compra Viagra pra dita mole voltar a ser uma dita dura! 

Os milicos entram em guerra total contra os broxas da tropa. 

São os "broxominions" do pelotão dos "Rolas Cansadas"!

Pelotão dos Rolas Cansadas  entra em guerra total contra  broxas da tropa



Peitos estufados e pintos caídos

 No Brasil 

O que mais tem

É general


Estrelas pra todo lado

Todos de peitos estufados

E pintos caídos


Para a força

Á armada levantar

É preciso

Da Pfeizer

Muito Viagra adquirir

Para de guindaste

À tropa servir


E novamente

Os murchos pintos 

Eretos ficarem 

Prontos para o combate 


Tropa, de pé...

Todos firmes

Sentido!


🅑🅡🅞🅧🅐🅢🙈🙈🙈🙉🙉🙉🙊🙊🙊🅑🅡🅞🅧🅐🅢


26 de outubro de 2017

Exclusivo: foto da pedra que entupiu a uretra do Temer

Emídia Golpista, a repórter investigava do Blog do Barão, em mais um grande furo de reportagem, conseguiu uma foto exclusiva da pedra que obstruía a uretra de Michel Temer.
Ei-la: 

Temer e Viagra

20 de maio de 2016

Temer vai lançar o programa social Meu Viagra Meu Tesão

Tão dizendo que o Temer- não em benefício próprio, que ele não precisa disso- vai lançar o programa Meu Viagra Meu Tesão, um programa social destinado a levantar (literalmente) a moral de nossos terceiros-idosinhos- dizer velhinhos é preconceito, segundo as normas da Gramática Normativa do Politicamente Correto, que seguímos com rigor aqui nesse espaço erudito e destinado a salvar a humanidade, só falta descobrir de quem. 
É, vai ser um sucesso o Meu Viagra Meu Tesão! 


Temer vai lançar o programa social Meu Viagra Meu Tesão

23 de setembro de 2015

Faz o "bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil


Diálogo entre dois terceiro-idosinhos (ex-velhinhos, termo vedado pela Gramática Normativa do Politicamente Correto ) no balcão da farmácia comprando uma daquelas pílulas que levanta defuntos:
- Essa funciona mesmo, pergunta o mais novo, que aparentava uns 80 anos bem vividos.
- Uma maravilha! Faz o 'bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil!- respondeu o mais velho, bem conservado para os noventa e alguma coisa que deve ter.

21 de janeiro de 2015

“Ah, Senhor, por que me tiraste a potência mas deixaste-me o desejo?!"

 “Ah, Senhor, por que me tiraste a potência mas deixaste-me o desejo?!"

Encontrei o Tadeu, velho amigo de meu pai. Pergunto como vão indo as coisas- ele,  do alto de seus 86 anos, e sem perder o bom-humor que sempre o caracterizou, manda: “Uma merda,  meu filho! Uma merda! Tudo subindo, inclusive as bundas das meninas, à cada dia mais empinadas, menos meu “trabuco”, que nem com Viagra dá sinal de vida!"

A lamúria do Tadeu lembrou-me de uma frase do cronista Armando Nogueira, que certa feita se encontrou com a Leila, uma gostosíssima jogadora de vôlei dos anos 90 do século passado, abraçou-a e, olhando desconsolado para o céu, disparou: - “Ah, Senhor, por que me tiraste a potência mas deixaste-me o desejo?!" 
Pois é... Hunf. 

28 de dezembro de 2014

Botafogo contrata Antonio Lopes e forma trio de "rolas-cansadas" para comandar futebol do clube

Botafogo contrata Antonio Lopes e forma trio de "rolas-cansadas" para comandar o futebol do clube
Antonio Lopes, novo gerente de futebol do Botafogo
O Botafogo anunciou Antonio Lopes como seu novo gerente de futebol para 2015. Lopes - 73 anos-  veio juntar-se ao nosso “ministro do futebol”, Carlos Alberto Torres -70 anos -, e ao técnico René Simões - 62 anos. É, com certeza, o trio mais terceiro-idoso do futebol mundial, são 205 anos de experiência.
Sinceramente não sei o que esperar, torço muito para que dê certo, mas acho que em um clube que anda precisando de renovação e rejuvenescimento, o trio geriátrico não seria o mais indicado.
Mas, é o que temos, e o jeito é torcer para que a turma de rolas-cansadas que o Botafogo contratou dê conta do recado. Caso contrário, Viagra neles para o Fogão subir!
Ah, e não é verdade que o Antonio Lopes pinta o cabelo, isso é intriga de gente que tem inveja dos cabelos afrodescendentes ( dizer negros ou pretos é racismo, como sabem ) dele. 

28 de maio de 2014

Deputado quer que Tia Dilma crie a Bolsa Viagra


Deputado quer que Tia Dilma crie a Bolsa Viagra

Vida de candidato não é fácil.  Dilma Rousseff teve que se munir de paciência extra para aguentar uma conversa que se estendeu por longos quinze minutos, no almoço em sua homenagem oferecido pela bancada do PP.
Sabe-se lá por quê, o cerimonial botou Dilma Rousseff na mesma mesa do folclórico Sandes Junior. Lá pelas tantas, o deputado goiano deu para Dilma uma receita infalível para ajudá-la na reeleição – a criação de uma espécie de Bolsa Viagra. Propôs Sandes:
-  A senhora deveria criar um programa de distribuição gratuita de medicamentos para disfunção erétil. Não precisa ser Viagra, que é muito caro, mas escolha um genérico.
Dilma, sem graça, devolveu:
- Mas deputado, a oposição não iria estranhar?
- Que é isso, presidenta, será um sucesso.
Por Lauro Jardim Bolsa Viagra

Até que não é uma má-ideia a do Sandes Junior. A criação da Bolsa Viagra vai matar a fome de sexo dos terceiros-idosinhos, que irão ficar tesos de alegria e votarão em peso na reeleição de Tia Dilma. Irão todos felizes e eretos às urnas, que fazia tempo que não frequentavam...

17 de outubro de 2013

Pastor oferece a "lipoaspiração divina"; breve no mercado o Botox de Deus e o Viagra de Cristo

E o 171 do senhor ainda é capixaba, meu conterrâneo. Ainda hei de ver um pastor destes ressuscitar o próprio Jesus Cristo.
Pior é que os canalhas são inteligentes, pegam exatamente onde as pessoas são mais carentes para melhor explorá-las, ou tosquiá-las, no caso destes pastores de incautas ovelhas. Reparem na foto a quantidade de gordinhas querendo emagrecer por milagre com a "lipoaspiração divina".
Breve vão oferecer o Botox de Deus, o Viagra de Cristo... Bando de trambiqueiros inconsequentes!

A notícia está em A Gazeta

10 de abril de 2013

E agora quem ameaça subir é a mandioca

E agora quem ameaça subir é a mandioca

Depois do tomate, que anda tão caro que camelôs já estão vendendo caqui como seu genérico, chegou a vez da mandioca ameçar subir... e sem Viagra!
Garanto que se a mandioca subir mesmo, muita gente ficará feliz, principalmente as mulheres e os gays. Saco!

10 de fevereiro de 2013

Terceiro-idosinho ( ex-velhinho ) toma Viagra e se lembra de Vinícius de Moraes


Um terceiro-idosinho ( ex-velhinho ), tomou Viagra, ao ver seu pênis duro após anos, se lembrou da frase de Vinícius de Moraes sobre o amor, "que seja eterno enquanto dure", e exclamou, feliz: " Que seja eterno enquanto duro!  "
Ai...Ai...Ai...

8 de fevereiro de 2013

Falta do que fazer: Richard Clayderman toca piano para animar tartarugas a fazerem sexo

Richard Claydeman fazendo concerto para tartarugas- Interrogações
Dirk e uma de suas namoradas ouvindo Richard Clayderman
O pianista Richard Clayderman, sem ter o que fazer e com vontade de aparecer, foi fazer um "concerto romântico" para as tartarugas de Galápagos que habitam o zoológico de Londres.
Dirk, o "tartarugo", dispõe de três fêmeas, Dolores de 13 anos e Polly e Dolly de 17. O Dirk tem 70 anos. Tá explicado: se dessem Viagra para o preguiçoso Quelônio, talvez funcionasse melhor que botar o chato do Richard Cayderman, com suas musiquinhas açucaradas, para tocar. Quando um velhote terceiro-idoso vai dar conta de três jovenzinhas fogosas sem a ajuda do famoso azulzinho levantador de rolas cansadas? Nunca!!! Vão é matar o pobre do Dirk.
E tem mais, fazer sexo em grupo é contra as leis de Deus e com menor crime inafiançável  Se fosse aqui no Brasil estariam metendo a lenha no zoológico por promover bacanal de um idoso com menores de idade.
Esse mala do Clayderman merecia era uma bela duma coça, com dizia mue avô quando  via palhaçadas do gênero. Saco!

18 de janeiro de 2013

Preconceito absurdo: idosos são expulsos de asilo por promoverem surubada

Sexo na terceira-idade

Temos de fazer uma marcha de solidariedade aos terceiros-idosinhos ( ex-velhinhos ) ingleses por terem sua sexualidade reprimida pela conservadora e reacionária direção do Lar de Edith. O que de indecente pode haver em uma inocente surubada de idosos? Deixem a turma se divertir em paz. Aliás, eles deveriam era distribuir o guindaste de rolas-cansadas ( Viagra) para a turma ter mais vigor na hora da orgia.
Ah, e os terceiros-safadinhos escolheram bem o estilo musical, rumba é uma dança erótica e sensual.
Pela liberdade sexual da terceira-idade! Abaixo o preconceito! Pra cima as rolas-cansadas!

16 de janeiro de 2013

Viagra levanta planta murcha, combate o terrorismo e ajuda na procriação dos ursos pandas

Viagra


O famoso Viagra, também conhecido como "azulzinho" é  mesmo um fenômeno, o site Hype Science publicou uma lista com dez benefícios extras que o guindaste de rolas-cansadas" produz. Vejam: Naturalmente tímidos, os pandas não gostam de procriar em cativeiro, sem a privacidade que uma vida selvagem poderia garantir – o que agrava ainda mais seu risco de extinção. Não se sabe muito sobre a vida sexual da espécie em seu ambiente natural, mas quando estão em cativeiro, suas relações normalmente duram menos de 1 minuto. Com uma dose de Viagra, a “disposição” aumenta consideravelmente (20 minutos), tanto em tempo como em frequência.
O problema dos pandas é ejaculação precoce, mal que afeta muitos homens e deixa as mulheres possessas. Outra: 
Nem mesmo poderosos senhores da guerra do Afeganistão conseguem satisfazer suas muitas esposas, o que faz do Viagra uma ajuda muito bem-vinda – o remédio pode ser fornecido pela CIA em troca de informações sobre redes terroristas do Oriente Médio.
Essa é uma verdadeira, foda, além de deixar o "bilau" duro faz com que o dedo também fique duro...
E essa: 
Humanos, animais… até mesmo plantas podem se beneficiar com o Viagra: na Universidade de Bar-Ilan (Israel), cientistas aplicaram o produto (2% da dose recomendada para humanos) em plantas murchas (piada pronta), o que fez com que crescessem (!), ficassem mais fortes e até mesmo mais coloridas do que o normal. O segredo está no óxido nítrico, que melhora a circulação de sangue em humanos e a circulação de nutrientes em plantas.
Levantar pênis murcho tá certo, mas planta? Tem mais utilidades do Viagra no site, só separei as três que achei mais interessantes.

Quem quiser ler o resto vá em Hype Science-10 surpreendentes benefícios do Viagra

25 de dezembro de 2012

Confusão na ceia de Natal: peru mole x peru duro

A ceia de Natal na casa do Totó lá em São José do Calçado, acabou em confusão, tudo por causa do peru. Jilozinho me ligou, rachando de rir, para me informar do acontecido:

- Jarrão, seu viadão gay! Feliz Natal!
- Feliz Natal, Jilozinho! Tá tudo bem por aí?
- Tá nada, deu a maior confusão  na casa do Totó ontem à noite por causa do peru de Natal, tô rachando de tanto rir...Curei até meu porre.
- O que foi que aconteceu?
- Rapaz, o Totó fez um peru que ficou duro igual a um pau, aí a Maria Gargarejo, que anda tiririca da vida com ele, disse: " Aristides, o peru que deveria ficar duro, que é o seu, ultimamente vive mole, e o que deveria ficar mole e macio, o da ceia, está duro igual a um pau, você deu Viagra a ele? Se deu, deu errado, quem anda precisando de "levanta defunto" é o seu!"
- Jarrão, foi um tumulto dos "bão"! O Totó partiu pra cima dela, ela pegou o peru e mandou na cara dele...Com muito custo conseguimos separar os dois, mas o Totó expulsou todo mundo e deu a festa por encerrada. Tô rindo até agora! Vou lá saber como estão as coisas , depois te ligo de novo pra contar o resto do furdunço. Fui...

                                                                                      

3 de novembro de 2012

Oviagra, o ovo melhor que o Viagra

Jilozinho, depois de um tempo sumido, me ligou de São José do Calçado, está iniciando um novo empreendimento, começou a criar galinhas poedeiras. Vamos aos fatos:
- Jarrão, seu viadão gay!
- Fala, Jilozinho, tudo bem?
- Se você calar essa bocarra eu falo! Tá tudo joinha, tô te ligando pra avisar que estou criando uma coisa que a gente gosta muito.
- O que é?
- Galinhas! Mas não são as da espécie humana, as que mais gostamos, é das com penas mesmo, inventei uma fórmula  que misturo na ração das bichas que o ovo delas funciona melhor que Viagra, vou mandar uma dúzia de meu Oviagra pro cê experimentar. E é natural, não tem quimioterapia nenhuma, pode comer à vontade, tanto o Oviagra quanto as galinhas depois, não tem efeito colesterol!
- Sei, mas me explica uma coisa, como você descobriu essa fórmula mágica?
- Bão...Bem...Foi sorte, tomei um porre de cachaça com catuaba e como tira gosto tinha uma sopa de tutano de boi temperada com pimenta malagueta, cheguei em casa e fui no quintal desopilar a serpentina e vomitei tudo, as galinhas comeram minha porqueira, no dia seguinte botaram seus ovos, fiz um omelete e mandei pra dentro, que tava com o bucho vazio...Rapaz! O bicho pegou! Pegou não, levantou! Ficou duro de brilhar! Fui pra cima da Ritinha Boca de Seda e quase matei a desgraçada de tanto metê! Deixei a bichinha escadeirada! Jarrão, eu parecia um cavalo inteiro, só faltei relinchar em cima da Ritinha! Depois que passou o efeito, no outro dia, fiquei pensando no que tinha me deixado daquele jeito e conclui que só podia  ter sido a mistura da sopa de tutano com a cachaça com catuaba. Fiz uma misturada dos produtos e dei às galinhas novamente, aí chamei o Totó,  que tá mais brocha que jumento castrado, fiz outro omelete e dei a ele pra comer: o homem endoidou! Aí vi que o troço funcionava de verdade, se levantou o defunto do Totó levanta qualquer coisa, mas pra confirmar tô mandando o oviagra pro cê também, se funcionar em você...é milagrenta a minha invenção! Hahaha! Vou dar uma beiçada...Tchau!
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                                         

4 de setembro de 2012

Minha Santa Pelonha do Viagra, me ajude!


Assim não há intelectual engajado que resista! Estas duas aí de cima estão participando do concurso de Miss Bumbum 2012 e já viraram deusas do Zen-Bundismo, a religião laica e ateia que este genial, lindo e gostoso, embora humildoso, escriba criou em louvor aos espírito bundista do povo brasileiro.
Nestas horas de meteção, desculpem, meditação zen-bundista deixo o politicamento correto de lado e me farto do politicamente curvo de nossas deusas.
Que minha Santa Pelonha do Viagra me ajude e guarde!

O resto- tem mais, tem mais- de nossas deusas você pode ver e louvar aqui: Yahooooooooooooooooooo.com