Ser fiel
Ao que sinto por ti
O que pode muito
Não ser
Mas é o mais belo
E generoso
Do que tenho
E é seu
Dani...
22 de dezembro de 2010
Só, te prometo
Ser fiel
Ao que sinto por ti
O que pode muito
Não ser
Mas é o mais belo
E generoso
Do que tenho
E é seu
Dani...
21 de dezembro de 2010
Xixi na veia para emagrecer
Como não estou com saco de escrever porcaria nenhuma, vamos falar sobre asneiras, ao menos a gente dá umas risadas. Ah, antes que esqueça, ontem recebi o mesmo cartão de natal pela milésima vigésima terceira vez, dizendo ser o primeiro que me enviam. Obrigados amigos, vocês são muito criativos. Haja saco!
Vejam o que encontrei aqui na internet- paraíso dos asnos e suas asneiras-, injeção de urina para emagrecer, é isso mesmo, estão usando mijo como tratamento para obesidade, mas não é qualquer xixizinho não, tem de ser pipi de mulheres grávidas. Senão não funciona, e você, além de anta em acreditar numa estultice dessa, continuará balofa. Albertinho dá Volta, o cento e setenta um aqui do blog, já está investindo no novo produto e anda pelos botecos recolhendo urina dos pinguços para aplicar nas gorduchas, cobra R$ 1.000.00 por cada urinada nas veias das gordinhas e já está com a agenda cheia até o carnaval. Ainda argumentei com o proxeneta urinário que urina de bêbado não funciona, só serve de mulheres prenhas- nem vem que não tem, tá no Houaiss:- " que está em período de gestação"-, ele argumentou que pra otário qualquer mijo serve, e de bêbado é melhor, pois, ao menos, suas obesas vítimas ficariam alegrinhas.
A aplicação é via injeção na veia, resta rezar pro Albertinho não recolher urina do Jilozinho, pois ia ter muita gente em coma alcoólico pela aí. Criativo como ele só, Albertinho já anda querendo lançar um novo produto obesífugo para auxiliar no combate à obesidade de suas obesas e otárias clientes: supositório de fezes de nordestinos.
- Mas por que nordestinos?- indago.
- É que eles comem muita farinha e o cocô é mais durinho, fica mais fácil produzir o supositório, e vai funcionar melhor que aplicar xixi na veia das pessoas, afinal o supositório de fezes vai entrar por onde a mesma saiu...
Hihihi...não demora e começo a receber e-mails e comentários de minhas "meninas": Porcão!!! Nojento!!! Bobão!!! Feioso!!! Ai...ai...nada como um pouco de baixaria para alegrar o dia...Fui...
Vejam o que encontrei aqui na internet- paraíso dos asnos e suas asneiras-, injeção de urina para emagrecer, é isso mesmo, estão usando mijo como tratamento para obesidade, mas não é qualquer xixizinho não, tem de ser pipi de mulheres grávidas. Senão não funciona, e você, além de anta em acreditar numa estultice dessa, continuará balofa. Albertinho dá Volta, o cento e setenta um aqui do blog, já está investindo no novo produto e anda pelos botecos recolhendo urina dos pinguços para aplicar nas gorduchas, cobra R$ 1.000.00 por cada urinada nas veias das gordinhas e já está com a agenda cheia até o carnaval. Ainda argumentei com o proxeneta urinário que urina de bêbado não funciona, só serve de mulheres prenhas- nem vem que não tem, tá no Houaiss:- " que está em período de gestação"-, ele argumentou que pra otário qualquer mijo serve, e de bêbado é melhor, pois, ao menos, suas obesas vítimas ficariam alegrinhas.
A aplicação é via injeção na veia, resta rezar pro Albertinho não recolher urina do Jilozinho, pois ia ter muita gente em coma alcoólico pela aí. Criativo como ele só, Albertinho já anda querendo lançar um novo produto obesífugo para auxiliar no combate à obesidade de suas obesas e otárias clientes: supositório de fezes de nordestinos.
- Mas por que nordestinos?- indago.
- É que eles comem muita farinha e o cocô é mais durinho, fica mais fácil produzir o supositório, e vai funcionar melhor que aplicar xixi na veia das pessoas, afinal o supositório de fezes vai entrar por onde a mesma saiu...
Hihihi...não demora e começo a receber e-mails e comentários de minhas "meninas": Porcão!!! Nojento!!! Bobão!!! Feioso!!! Ai...ai...nada como um pouco de baixaria para alegrar o dia...Fui...
20 de dezembro de 2010
Não se despere: a burrice e a morte são universais
Andava mais abandonado que cadáver de indigente.
Ganhou na Mega-Sena e não aproveitou: morreu de susto!
Antigamente tínhamos, em casa, vida privada e privada de fazer cocô; hoje perdemos a vida privada até na privada!
O que será que pensa do Papai Noel uma criança pobre que ao acordar não vê nenhum presente em sua humilde árvore de natal? Que ele é o bom velhinho? Duvido muito..
Capitalismo é a arte de vender ilusões a quem tem dinheiro e desilusões a quem não tem.
Somos tão irracionais que o melhor que conseguimos foi um troço chamado democracia, onde você escolhe quem vai mandar em você. E nos achamos inteligentes...
Não se desespere: a burrice como a morte são universais. Espero que só uma te pegue!
Ganhou na Mega-Sena e não aproveitou: morreu de susto!
Antigamente tínhamos, em casa, vida privada e privada de fazer cocô; hoje perdemos a vida privada até na privada!
O que será que pensa do Papai Noel uma criança pobre que ao acordar não vê nenhum presente em sua humilde árvore de natal? Que ele é o bom velhinho? Duvido muito..
Capitalismo é a arte de vender ilusões a quem tem dinheiro e desilusões a quem não tem.
Somos tão irracionais que o melhor que conseguimos foi um troço chamado democracia, onde você escolhe quem vai mandar em você. E nos achamos inteligentes...
Não se desespere: a burrice como a morte são universais. Espero que só uma te pegue!
Zé Dirceu e o caráter da política
O Zé Dirceu volta às manchetes após alguns documentos divulgados pelo site WikiLeaks, mas não quero falar deste assunto, quero é falar de um episódio da vida do Zé que mostra bem que para políticos, com raras exceções, a única coisa que interessa é o poder; ética, sentimentos, respeito ao próximo, compaixão, são apenas acessórios que usam, se necessários, em seu objetivo final: Poder!
À época da ditadura militar o Zé, após fazer umas plásticas em Cuba, se escondeu em Cruzeiro D'Oeste, pequena cidade do Paraná, com nome falso, pois era perseguido pela ditadura, até aí tudo certo e justo; mas o nosso Zé conhece por lá uma bela donzela e com ela resolve se casar- tudo certo-, só que o Zé, que é Dirceu e não Mané, escondeu até da própria mulher quem na verdade era, se fossemos ver o caso pelo prisma do Jilozinho diríamos que corneou a si mesmo, mas o caso é mais sério. Viveu com Clara Becker, o Zé, durante alguns anos e tiveram um filho, até que veio a anistia, eis que o nosso Zé chama sua digníssima esposa e lhe comunica:
- Clarinha, amor de minha vida, tenho algo muito importante a lhe dizer: eu na verdade não sou quem disse que sou, eu sou o Zé Dirceu, ex-presidente da União Estadual de Estudantes de São Paulo, perseguido pela ditadura, para te proteger nunca te disse nada e agora que fui anistiado estou revelando minha verdadeira identidade e te comunicando que vou embora retomar minha carreira política. Mas pode ficar tranquila, não vou te abandonar, nem a nosso filho, depois que me estabelecer mandarei o dinheiro da pensão. Muito obrigado por tudo! E se foi...
Detesto fazer julgamento moral, e não o farei, vocês que tirem suas conclusões sobre o caráter do Zé. Caráter !?
O caso me lembrou uma história do Lênin, que gostava de ouvir música clássica e quando eclodiu a Revolução Russa deixou de ouvir pois , segundo ele, a música amolecia seu coração.É isso, meninos e meninas...poder é passar por cima de tudo...mesmo!
À época da ditadura militar o Zé, após fazer umas plásticas em Cuba, se escondeu em Cruzeiro D'Oeste, pequena cidade do Paraná, com nome falso, pois era perseguido pela ditadura, até aí tudo certo e justo; mas o nosso Zé conhece por lá uma bela donzela e com ela resolve se casar- tudo certo-, só que o Zé, que é Dirceu e não Mané, escondeu até da própria mulher quem na verdade era, se fossemos ver o caso pelo prisma do Jilozinho diríamos que corneou a si mesmo, mas o caso é mais sério. Viveu com Clara Becker, o Zé, durante alguns anos e tiveram um filho, até que veio a anistia, eis que o nosso Zé chama sua digníssima esposa e lhe comunica:
- Clarinha, amor de minha vida, tenho algo muito importante a lhe dizer: eu na verdade não sou quem disse que sou, eu sou o Zé Dirceu, ex-presidente da União Estadual de Estudantes de São Paulo, perseguido pela ditadura, para te proteger nunca te disse nada e agora que fui anistiado estou revelando minha verdadeira identidade e te comunicando que vou embora retomar minha carreira política. Mas pode ficar tranquila, não vou te abandonar, nem a nosso filho, depois que me estabelecer mandarei o dinheiro da pensão. Muito obrigado por tudo! E se foi...
Detesto fazer julgamento moral, e não o farei, vocês que tirem suas conclusões sobre o caráter do Zé. Caráter !?
O caso me lembrou uma história do Lênin, que gostava de ouvir música clássica e quando eclodiu a Revolução Russa deixou de ouvir pois , segundo ele, a música amolecia seu coração.É isso, meninos e meninas...poder é passar por cima de tudo...mesmo!
Balanço dos e-mails que recebi no ano
A- Mulher nua: Primeiríssimo lugar, 20.131 e-mails; infelizmente não peguei nenhuma. Uma coisa me intriga: essas mulheres aqui da internet não têm uma pinta, uma estria, uma celulitezinha, nada, são tão perfeitas, mas tão perfeitas, que nunca vi nenhuma, ao menos parecida, andando pelas ruas. Mistério!
B- Correntes religiosas e auto-ajuda, 19.998 e-mails; bem, se unisse as correntes daria para dar a volta no planeta umas duas vezes e ia passar tanto tempo conectado ao Universo que não teria feito sequer uma crônica ou verso durante o ano.
C- Filmes pornôs, 16.814; após me excitar com as mulheres, me acalmar rezando com as correntes, virar Buda me conectando com o Universo, entro na orgia com os filmes pornô. Engraçado é que, quase sempre, os que mais enviam e-mails de auto-ajuda( eu não quero ser ajudado, porra!!!) são os que mandam os e-mails pornográficos. Dialética?
D- Alimentos milagrosos e venenosos; os milagrosos nunca ingeri, os venenosos já, todos!, nem sei como estou vivo comemdo tanta porcaria. Recebi um( uns, sempre o mesmo) de meu amigo Guaraldi falando tão mal da Coca-Cola que fiquei traumatizado. Desde então só bebo Pepsi. O último que me enviou é sobre a Gravíola, que cura todo tipo de câncer, não sei o motivo de não ministrarem o suco da fruta milagrenta para todos os pacientes internados com a doença, em breve todos os hospitais estariam fechados e os médicos desempregados; se passassem a ingerir linhaça, virariam todos super-homens como meu tio de 103 anos que, uma semana depois que passou a ingerir a sementinha, faz sexo oito vezes ao dia, corre 45 KMs no mesmo dia e está se preparando para dar a volta ao mundo nadando.
Esses foram os primeiros colocados, nos últimos dias já recebi mais de mil dizendo ser o primeiro a me desejar feliz natal. Saco! Não...não é o saco do Papai Noel, é o meu que está cheio de tanta abobrinha.
Um primeirão feliz natal para todos!
19 de dezembro de 2010
Ritinha Boca de Seda enquadra Jilozinho
Jilozinho me liga lá de Calçado por volta das quatro da manhã, mas antes de descrever o telefonema do sacripanta, vou falar um pouco sobre São José do Calçado, cidade onde este escriba deu o ar de sua graça - ou falta dela, sei lá!- no mundo. Como todo gênio sou um ser imcompreendido pela turba ignara que resfolega sem rumo pela face da Terra. Não há de ser nada, a posteridade há de reconhecer tamanha potência intelectual, respaldada por uma humildade digna de um Gandhi. Como vocês hão de morrer antes de mim, não conhecerão minha glória. Pobres!
Mas como ia dizendo, Calçado é uma linda cidadezinha situada ao sul do Espírito Santo, distando cerca de 13 KM da divisa com o estado do Rio de Janeiro. Pois é, só um espírito santo para dar ao mundo um espírito de porco quanto o que vos escreve estas bem traçadas linhas. Já notaram que hoje a modéstia tomou conta de meu ser. Mas vamos ao telefonem do Jilozinho:
- Jarrão!...já bebi todas e vou matar o Totó e a Ritinha Boca de Seda ( não adianta não vou dizer o motivo do prosônimo da donzela(!!!), o blog é estritamente familiar- mas tem algo há ver com fellatione- mais não digo), não aguento mais o Totó com essa nojeira de politicamente correto, me encheu tanto o saco ontem que o mandei a puta que o pariu, ele disse que preciso melhorar minha linguagem e dizer " meretriz que o pariu!", meti foi a mão no nariz dele; pior é que anda enchendo a cabeça da Ritinha com essas bobices e ela agora tá cheia de noves horas comigo, outro dia me chamou e disse que queria discutir a relação , discutir o quê se escrevi tudo direitinho: segunda lavar o banheiro e sexo à noite, ela disse que não faz mais sexo, só amor; terça lavar roupa e ficar quietinha em casa pois é dia de jogar baralho com os amigos, ela disse que se fosse ia me cornear com o Totó e ainda me ameaçou com uma lei de uma tal Maria da Penha, tá difícil, ainda mais que a Dilma foi eleita, ela tá um nojo, falou que quer fazer terapia pois eu a deixei traumatizada, puxei ela e a levei na cozinha, tá vendo ali, é a pia, a partir de hoje todo dia você vai ter a pia cheia de panelas e louças para lavar, pode começar sua terapia! Danou-se, Jarrão, a desabusada entrou em greve, tô desesperado, greve geral, Jarrão, todos os orifícios trancados e diz que só acaba a greve depois que eu assinar um tal termo de conduta, tô fudido! Vou ter de ver novela, chegar em casa cedo, tratar a sogra com carinho, não vomitar na sala, não peidar na cama, não passar meleca no estrado da cama, não arrotar no quarto...pior que prisão, vou é matar ela e o Totó que enfiou essas caraminholas na cabeça dela. Bem, vou indo...depois te ligo avisando a hora do enterro dos dois. Ah, e vou fugir aí pra sua casa...me aguarde!
Mas como ia dizendo, Calçado é uma linda cidadezinha situada ao sul do Espírito Santo, distando cerca de 13 KM da divisa com o estado do Rio de Janeiro. Pois é, só um espírito santo para dar ao mundo um espírito de porco quanto o que vos escreve estas bem traçadas linhas. Já notaram que hoje a modéstia tomou conta de meu ser. Mas vamos ao telefonem do Jilozinho:
- Jarrão!...já bebi todas e vou matar o Totó e a Ritinha Boca de Seda ( não adianta não vou dizer o motivo do prosônimo da donzela(!!!), o blog é estritamente familiar- mas tem algo há ver com fellatione- mais não digo), não aguento mais o Totó com essa nojeira de politicamente correto, me encheu tanto o saco ontem que o mandei a puta que o pariu, ele disse que preciso melhorar minha linguagem e dizer " meretriz que o pariu!", meti foi a mão no nariz dele; pior é que anda enchendo a cabeça da Ritinha com essas bobices e ela agora tá cheia de noves horas comigo, outro dia me chamou e disse que queria discutir a relação , discutir o quê se escrevi tudo direitinho: segunda lavar o banheiro e sexo à noite, ela disse que não faz mais sexo, só amor; terça lavar roupa e ficar quietinha em casa pois é dia de jogar baralho com os amigos, ela disse que se fosse ia me cornear com o Totó e ainda me ameaçou com uma lei de uma tal Maria da Penha, tá difícil, ainda mais que a Dilma foi eleita, ela tá um nojo, falou que quer fazer terapia pois eu a deixei traumatizada, puxei ela e a levei na cozinha, tá vendo ali, é a pia, a partir de hoje todo dia você vai ter a pia cheia de panelas e louças para lavar, pode começar sua terapia! Danou-se, Jarrão, a desabusada entrou em greve, tô desesperado, greve geral, Jarrão, todos os orifícios trancados e diz que só acaba a greve depois que eu assinar um tal termo de conduta, tô fudido! Vou ter de ver novela, chegar em casa cedo, tratar a sogra com carinho, não vomitar na sala, não peidar na cama, não passar meleca no estrado da cama, não arrotar no quarto...pior que prisão, vou é matar ela e o Totó que enfiou essas caraminholas na cabeça dela. Bem, vou indo...depois te ligo avisando a hora do enterro dos dois. Ah, e vou fugir aí pra sua casa...me aguarde!
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18 de dezembro de 2010
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