O tal de Messi daria um bom reserva do Renato Cajá

Estava vendo o jogo entre Arsenal 2 x 1 Barcelona, um grande jogo, mas nada que se compare a uma atuação do glorioso Botafogo sobre a batuta de Papai Joel. Vocês sabem que quando falo do Botafogo uso a mesma isenção que a crônica esportiva usa em relação àquele time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito!), principalmente a nefanda Rede Globo: nenhuma!

Esse menino do Barcelona, o Messi, que não joga no time da Gávea mas é argentino, o que no fim é a mesma coisa em matéria de soberba e antipatia, até que daria um bom reserva do Renato Cajá, ou, quando muito, disputaria posição com Herrera, que já foi argentino, e virou gente depois que envergou a gloriosa camisa Alvinegra. Hoje é um carioca da gema, nascido em Madureira, detesta urubus, argentinos e tango.

O empate com o Macaé foi apenas tática do papai Joel para deixar a soberba urubulina mais à flor da pele que o normal e a humilhação ser maior depois que os massacramos no próximo domingo. O único perigo é o de sempre, o urubu vestido de preto que vai apitar à partida. Se não roubar...ha! ha !ha!...vamos humilhar!

Afinal, o Ronaldinho é gaúcho mas não é Loco de enfrentar o Abreu!

Fui...

                                         

Nota oficial do Vaticano às mulheres

É bom avisar mesmo, pois nossas garbosas meninas são católicas fervorosas e podem achar que estão rezando quando na realidade estão trepando. Saco!

Mas, já notaram que no Brasil tudo tem um...mas...aí começa a zona...mas, como eu ia dizendo, consultei Mestre Lebrão, o bão!, ele me informou que se a fornicação for feita com fé, pode valer como prece sim, pois alívia o espírito e ele se põe ao inteiro dispor dquelas que forem bonitas e estejam dispostas a realizar seus preces com ele, as outras, ele repassa para o Tango, o orangotango baiano, que é igual a hiena, come qualquer coisa.

Enterro, caixão, vulva, falo e Berlusconi

O que vocês querem que eu faça?  Hem?!  Hem?! Digam?

Eu aqui pensando em escrever um ensaio epistemológico profundo sobre a modernidade pós-atrasada de nossa era e me deparo com  o defunto mais ridículo que já vi na vida. Chorei...como bom cristão...chorei de rir do todo duro da foto. E não me venham com conversa mole que é falta de respeito, se o distinto  de cujus não se dá ao respeito o problema é dele.

Mas fiquei aqui matutando, já pensaram se todo mundo resolve fazer um caixão na forma da coisa que mais gosta na vida, o caixão do Berlusconi, o Tiririca proto-fascista, podre de rico que é primeiro-ministro italiano, teria de ter o formato de uma...vulva!

Peguei vocês, acharam que ia usar termos chulos como...deixa pra lá, depois eu digo o nome chulo da perseguida o pessoal do Google se emboceta comigo e tira o Interrogações do ar e vocês vão ter de fazer greve de Google até eles resolverem desembocetar e voltar atrás na censura. E sou um literato da mais fina estirpe, não suporto termos chulos.

Então...pois é...o caixão do Berlusca seria uma vulva novinha e vou parar por aqui pois minha mente já anda imaginando como seria o de um padre pedófilo ou de um gay...daqueles louco por um...um...cacete...esqueci o nome do...do...quando lembrar falo...ah...lembrei...por um falo...daqueles bem...desculpem...tá na hora do enterro...Fui...

Jilozinho se converte de zen-farrista para zen-budista

Bomba! Bomba! Bomba!

Totó me liga esbaforido lá de São José do Calçado, para informar que Jilozinho e Foguinho( o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), pararam de beber e estão praticando ioga, claro que não acreditei mas Totó me enviou uma foto para comprovar o milagre. Se o fato se confirmar vai ser o primeiro milagre que vi na vida. Milagre milagroso, não...milagrento!

Segundo o apavarlhado Totó, os dois passam o dia sentados em posição de lotus, meditando.

- É o dia todo, Toinha, uma enjoeira só, fica o Jilozinho resmungando: ummmmmmmmmmm...ummmmmmmmmmmm...ummmmmmmmmmm e o Foguinho rosnando: aaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuummmmmmmmmm.....aaaaaaaaaaauuuuuummmmmmmmmm...

Acho que ficaram doidos de vez, eu avisei para pararem com a cachaçada, não me ouviram, olha no que foi dar...eu é que não vou lá na casa dele mais, destrambelhou a caçuleta e levou junto o safado daquele vira-lata, ao menos deixou a Menga( galinha de estimação do Totó) em paz. Liga pra ele Toinha, tô preocupado, nosso amigo passou de zen-farrista pra zen-budista sem mais nem menos, só pode tá doido!

- Tá, Totó, vou ligar, abraço!

Foguinho meditando

                       

Meninas não vejam, grande foto pornográfica!

É gêlo pica...do vizinho que ficou puto com sua vizinha que disse que ele tinha pênis de japonês. Como vingança ele fez a esculpica exatamente sobre o carro da madame. Tá me parecendo propaganda enganosa, mas em briga de vizinhos a gente não mete a pica. Dizem que a confusão foi grande no bairro, pois as pessoas, surpresas com a esculpica, exclamavam: caralho!!!

Campanha cívica: doem gatos para Brasília

Ai...ai...o premier britânico, David Cameron, contratou o gato Larry para combater os ratos que infestam a residência oficial do governo inglês, Downing Street. Já imaginaram o que vou dizer, é isso mesmo: o problema de Brasília é falta de gatos. Vocês já viram alguma foto em jornal, ou alguma reportagem na televisão, com algum gato morador de nossa capital sendo entrevistado? Não...pois é,não tem gatos lá!

E ratos sendo entrevistados? Todo dia...é, eles infestam nossos jornais, televisões e como são bem tratados e bem vestidos nossos ratões, alguns usam até ternos tipo jaquetão. Uma das coisas que admiro nos ingleses é sua praticidade, sua Constituição tem uma meia dúzia de artigos, a nossa tem meia dúzia de incisos em cada alínea de cada artigo que, via de regra, não são cumpridos. 

A solução de boa parte de nossas mazelas está aí, povoemos Brasília de gatos para controlar a superpopulação de ratos que habitam nossa capital. Acabar não acaba, mas melhora bem!

Larry, o caça ratos

                                                   

Um dos males do Brasil

Infelizmente um dos males do Brasil é que parte de nossos funcionários públicos confundem servir ao público com servir-se do que é público.