O jardim da liberdade

que morra
todo ditador
que floresça a flor
cultivada com amor
no jardim da liberdade
é preciso gritar sempre
lutar muito
morrer se preciso for
é só com dor
que livraremos a terra
de todo ditador
e sobre o sangue dos mártires
florescerão em raízes fundas
as flores da igualdade
da liberdade
da fraternidade

Vou virar mártir muçulmano

Estou com problemas, como vocês já devem ter notado eu, como todo gênio, não bato muito bem das bolas, o que é bom, pois bolas de homens quando batem é uma dor insuportável, e homem, talvez algumas de minhas meninas não saiba, tem duas cabeças, uma que pensa- na maioria dos casos pensa que pensa- e outra que cospe e, não muito raro, misturamos tudo, começamos a pensar com a que cospe, que passa a controlar a que pensa e pensamos só em mulher, bem...não é bem em mulher, em algumas partes voluptuosas do corpo feminino e aí desanda tudo, não há jeito de tirar o troço da cabeça, das cabeças, melhor dizendo, e pensar em outra coisa passa a ser um suplício, para um gênio das letras como vosso escriba aqui, um tormento, digito um O...penso...naquilo; um S...curvas femininas...penso naquilo; digito o B...aí piora: naquilo...naquilo e naquilo...o melhor BBB do mundo: Boca, Bunda e Bagina !

O talento se esvai em luxúria e eu fico sem criatividade para brindar-vos com meus textos que hão de revolucionar a literatura pré, pós e para moderna. Acho que vou virar mártir muçulmano, lá no Paraíso deles quem morrer como mártir tem direito a 77 virgens( as huris)- sem mães, portanto você não terá sogras, que Maomé não era besta-, e você pode usar à vontade, que no outro dia elas acordam virgens de novo- espírito dorme?-, e começa a orgia celeste outra vez.

Vou me explodir bem no meio de uma sessão do Senado, ao menos livro o País de uma corja de safados e sou capaz até de ganhar umas virgens extras. Me aguardem...

Jumentos

Jumentos
A audiência também tocou no assunto das corridas de jumento, que acontecem com frequência no interior do Estado.
"Os animais não estão preparados para correr. Eles são maltratados pelos apostadores que ganham dinheiro promovendo estas corridas" , diz Geuza. Ela informou que os homens colocam cigarro no ouvido e no ânus do jumento. Até brasa acesa já colocaram no ânus". Blog da Gata Lili

Quem serão os verdadeiros jumentos?

O esporro quase diário de Mestre Lebrão, o bão!

E um bruxo comentou certa vez: “que a morte esteja sempre sentada ao seu lado. Assim, quando você precisar fazer coisas importantes, ela lhe dará a força e a coragem necessárias”.

Leiam o que diz meu genérico em seus pensamentos de hoje, e vou logo avisando, Mestre Lebrão, o bão!, hoje não tá bão, acordei de ovo virado, vou ver o que o Paulo Coellho escreveu e me deparo com uma estultice dessa. Véspera de carnaval, ensaio do Bola Preta hoje- atenção lebrinhas do Lebrão, o desfile começa às 18 horas, ao meio-dia quero todo mundo na concentração, lá no boteco do Sabiá Zarolho, as fantasias estão com Chezinho Pouca Vara-, e o mago de mal agouro nos agourando.

Quer dizer que você faz tudo para conquistar aquele mulherão e quando consegue levar a danada pro abate está lá a morte lhe dando força e coragem, sentada ao seu lado, com aquela foice ridícula na mão te incentivando: " Vai meu filho, que estou aqui te esperando pra te levar!" Claro...você tinha dúvidas que iria brochar...agora, além de não ter feito seu trabalho direito, vai ficar com fama de brocha. Melhor morrer pra deixar de ser otário e aprender a não ficar lendo abobrinha de meu genérico.

Com Mestre Lebrão, o bão!, tudo tem solução, o que não tem, solucionado está.
Mestre Lebrão, o bão!

Fofoca é falta de sexo

Publicado a pedido de uma amiga que anda sendo vítima de fofoca de outra amiga, que disse que uma amiga de ambas disse que tem uma amiga que falou que a amiga dela é amiga da amiga da amante do marido de minha amiga. Amigas!

Vou perder 99% de meus leitores

O terrorismo científico ataca novamente e agora na segunda área mais sensível aos seres humanos, o sexo, a primeira, evidentemente, é o bolso, fazer sexo oral dá câncer! Ha! Ha! Ha! Estou rindo para não chorar, pois vou perder 99% de meus leitores, logo agora que o blog está decolando. Eu como já morri faz tempo- bebi feito um gambá, fumo, bebi Coca-Cola- o pior veneno da face da Terra, segundo um e-mail que recebi tempos atrás, o veneno é táo poderoso que mata até defunto, meu caso, fiquei tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi; mas como eu ia dizendo,esqueci o que ia dizendo, sou um defunto muito dispersivo,ah..segundo a medicina não existe a mínima chance de meu ser estar vivo, e como falecido morro de rir de vocês que nem um boquetezinho poderão usufruir mais, eu posso, a única coisa que mata defunto, como já vos disse é Coca-Cola. Se acham que estou brincando aí vai o link de onde peguei a notícia: Manual das Encalhadas, bem o site é meio " suspeito", pode ser intriga das encalhadas, vocês que leiam e tirem sua próprias conclusões. Eu vou pra esbórnia, que sou um defunto imortal e tarado, aqui não tem moralismo religioso nem social, é uma sacanagem só, venham logo, só as mulheres, vocês barbados podem ficar por aí. Só não pego mulher com nome de Eva por cá, vai que a desinfeliz me seduz e me faz beber Coca-Cola, serei um defunto irremediavelmente morto. Fui...

                          

A estupidez humana não tem limite

Nós, supostamente humanos, não falhamos, leiam:

O Festival “Porcos de Deus”, que acontece em Taiwan, não tem nada de angelical ou sublime. As pessoas se reúnem nas ruas de Shanhsia, em New Taipei City, para assistir porcos com até quatro vezes seu tamanho normal serem pesados e sacrificados. Ganha quem tiver o porco mais “gordo”.

O animal a ser preparado para o concurso é forçado a comer constantemente durante dois anos. Ele chega a ficar tão pesado que não consegue mais se levantar. A tortura física e psicológica causada no bicho faz seus órgãos entrarem em colapso e seu corpo fica tomado por ferimentos devido ao tempo em que ficam deitados, sem conseguir se mover por causa do seu tamanho. Alguns donos chegam a castrar seus porcos, sem anestesia, acreditando que isso os faça engordar mais.

Dias antes da competição, os animais são forçados a comer areia ou metais pesados, como chumbo, para ficarem o mais pesado possível. Na hora do festival, eles são brutalmente arrastados à frente da multidão. Às vezes, são necessários até 20 homens para carregá-los. Lá eles são colocados numa balança e depois têm a garganta cortada. De acordo com relatos, os animais ficam aterrorizados, gritam sem parar e perdem o controle do intestino. Depois de cruelmente sacrificados, os porcos mais obesos são pintados e colocados em carros alegóricos e exibidos pela cidade. Os animais geralmente passam dos 700 quilos, mas já houve casos de porcos que chegaram aos 900 quilos.

Querem saber, prefiro os que faziam sacrifícios humanos, afinal os pobres dos bichos não criam deuses, nem religiões e acabam pagando o pato- ou o porco, no caso em tela- por nossa estupidez. Vejam nas fotos como estão deformados os pobres dos bichos, será que não dava para este tal deus lá falar com seus fieis que o que fazem é de um sadismo sem limites, ou será ele tão sádico quanto?

Quem quiser ver a reportagem completa vá em : HypeScience