Hospital Albert Einstein deveria passar a se chamar Hospital Gilmar Mendes

Eduardo Paes teve um princípio de infarto na manhã deste domingo.

O ex-prefeito do Rio, que estava em Campinas, foi levado para o hospital Albert Einstein, na capital paulista, informa a Coluna do Estadão.

Esse hospital deveria mudar de nome, Einstein, que além de um dos maiores gênios da História, foi também um grande humanista, não merece ter seu nome em um hospital dedicado a tratar dos principais ratos de colarinho branco do Brasil.
Sugiro que o nosocômio passe a se chamar Gilmar Mendes, que é o principal protetor dessa escumalha que vive de saquear cofres públicos. Saco! 

Hoje é o Dia Mundial dos Canhotos

Eu sou canhoto. Um perdido neste mundo destro. Mas estou em boa companhia. Einstein, Beethoven, Paul Macartney, Bill Gates, Leonardo da Vinci, Rivelino, Maradona, Messi e outros gênios da estirpe deste lindo, gostoso, genial, porém humildoso, Barão de General Severiano também eram canhotos. 
Viva "nosco", os canhotos!!! 

Sobre Hitler, Sílvio Berlusconi, Donald Trump, Einstein e a burrice humana

Existem coisas que me impressionam na humanidade, uma delas é como pessoas arrogantes ridículas, grotescas e histéricas como, por exemplo, Hitler, Sílvio Berlusconi e Donald Trump podem exercer tanto fascínio em milhões de pessoas em países desenvolvidos como Alemanha, Itália,e EUA, além de milhões de seguidores afora.

Atenção: não estou tratando de ideologia, mas do aspecto físico e da personalidade dos acima citados. Exemplos: o bigodinho patético do Hitler e seu histerismo ao discursar; o jeito de escroque de filme de terceira do Berlusconi; o cabelinho ridículo do Trump, sem mencionar as asneiras que dispara quase que diariamente.

Einstein estava certo quando afirmou que duas coisas eram infinitas: o Universo e a burrice humana, mas certeza mesmo ele só tinha sobre a segunda. Este burrinho sapiens aqui concorda com seu parceirinho de genialidade.

Einstein e os jumentos nazistas

Albert Einstein foi perseguido na Alemanha nazista por ser judeu. Os nazistas chegaram a publicar um livro denominado "Cem autores contra Einstein", cujo objetivo era desmoralizar a Teoria da Relatividade e, por tabela,o genial autor da Teoria.
Resposta de Einstein: "Por que cem autores? Se eu estava errado, um seria o suficiente!". 
A razão quase nunca está na quantidade, mas na qualidade.
Um gênio como Einstein vale mais que uma tropa de milhões de jumentos nazistas, defensores de uma pretensa superioridade de sua raça de muares arianos.

No BarãoTube: Jilozinho, o Einstein de São José do Calçado

Quem puxa aos seus não regenera: filho de Eike Batista criou energético que produz orgasmo de 5 horas

Resolvi ler uma entrevista de Thor Batista, um dos filhos de Eike Batista. Primeiro tive uma grata surpresa: ele disse que durante a quebradeira provocada por seu papai, teve pensamento suicidas. Bom, agora que sabemos que ele pensa- ou, ao menos, pensa que pensa, sigamos... No fim da entrevista Thor revela que desenvolveu a fórmula de um energético para concorrer com o Red Bull. Segundo o Eisntein dos Batista, sua invenção "intensifica o orgasmo. O efeito dura cinco horas, é bem legal. Meu pai já experimentou."
Orgasmo de cinco horas? Esse menino é mesmo filho de seu pai...
Quem puxa aos seus não regenera!
Breve o Thor, assim como seu papai, vai arrancar alguns bilhões do BNDES para produzir seu energético gozador... E vai gozar de nossa cara!

A entrevista do novo vendedor de ilusões da família Batista está no site cultural GQ Brasil

O que é um gênio?

O que é um gênio?

Gênio é aquele que enxerga o óbvio.

O que transforma a ignorância em saber.
Um  homem que faz o universo caber em algo assim:

·         E= MC ². 
E de energia
M de massa
C da velocidade da luz no vácuo...
Tão simples. Tão genial.
Isso é um gênio. O Einstein. 

Filosofia: Andressa Urach afirma que está estudando para ser musa da Copa com conteúdo

Andressa Urach

“Estou estudando bastante para não ser musa só fisicamente, como a (Larissa) Riquelme lá, que colocou celular no meio do peito e se intitulou musa. Vou ser uma musa com conteúdo diferente. Essa é a meta: ser a musa da Copa, mas não só pela beleza da mulher. Quero ser a musa também com conteúdo”, falou.(Divulgação)

Tão vendo? A filosofa Valesca Popozuda tá abrindo caminho em sua luta diuturna pelo progresso da cultura nacional.
Agora é a Andressa Urach, que tem um belo e farto currículo, que diz estar "istudando",  para ser a musa do Brasil na Copa. Uma musa muito culta... Com infinitamente mais neurônios em seu bumbum ( Bum!!! Bum!!!... ) que o Einstein tinha em seu cérebro.
Ela só não explicou qual é o "conteúdo diferente" que vai apresentar... Até 69 conteúdos eu conheço. Será que a estudiosa Andressinha já ultrapassou o número em seus profundos estudos?
Gente assim, tão virtuosa e dedicada as estudos, antigamente era chamada de "ânus de ferro"!
Ferro, Andressa, musa, ânus... Vou parar, o assunto começou sério mas já tá resvalando para a putaria. Coisa que a Andressa, estudiosa e culta como é, não suporta.
O negócio dela é istudarrrrrrrrrrrrrrr... Na Copa, no banheiro, no quarto, na sala, em qualquer lugar ela gosta de "istudar!!!
Aliás, na "cobertura diferente" de "quens" ela vai "istudar"na Copa?

A alvissareira notícia, que enche o Brasil de orgulho está no Yahoo- Andressa Urach "promete conteúdo diferente" em cobertura da Copa do Mundo

"Sarcasmo é uma defesa natural do corpo contra a estupidez"

Uma amiga viu a frase no Facebook e se lembrou de mim. Por que será?
Ah, euzinho desde pequenino adoro rir da estupidez humana, inclusive da minha, que se fosse um pouco mais inteligente teria deixado outro espermatozoide chegar à minha frente e fecundar o óvulo produzido pela minha mãe.
Um ser inteligente não nasceria no Brasil e escolheria torcer pelo Botafogo ( embora nossos torcedores o sejam, em sua esmagadora maioria ). Isso é masoquismo genético.
Einstein, meu parceirinho de humildosa e sarcástica genialidade, tem uma frase excepcional sobre a humanidade: 
Somente duas coisas são infinitas: o Universo e a estupidez humana. E não estou seguro quanto à primeira.
Ernest Renan ( 1823-1892 ), filósofo e historiador francês, antecipou-se a Einstein: A estupidez humana é a única coisa que dá uma ideia do infinito.

E assim caminhamos nós, tropeçando em estupidez por toda nossa vida... Até o infinito. E isso é que deixa-me preocupado. Hunf.

Nova pesquisa prova que maior torcida do Rio é a do Botafogo

Einstein era Botafogo

A mais nova pesquisa sobre o tamanho das torcidas do Rio de Janeiro coloca o Botafogo como o clube com a maior torcida  do estado.
A pesquisa foi feita apenas entre pessoas que têm acima de 100 pontos de QI e são alfabetizadas. Neste quesito estão 100% dos botafoguenses; 25 % dos tricolores- se excluirmos os gays, que quase sempre são inteligentes e educados, a torcida do Flor passa a dar traço no IBOPE, menor que a do América; 1% dos urubus- sim, por mais incrível que possa parecer existem alguns inteligentes e escolarizados, tenho amigos que são; e em último a do Vasco, que por sua origem genética lusitana deu traço na pesquisa. Ao menos não foram vice de novo.
Eu já sabia, afinal este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano só poderia torcer para um clube especial, onde impera a inteligência. Meu parceirinho de genialidade, o Tinho ( Einstein para os íntimos ), também era um fervoroso torcedor do Glorioso.
Quantidade, como sabemos, nunca foi sinal de qualidade, se  fosse existiriam muito mais gênios que burros no mundo. Mas é o contrário que ocorre.

Saiba se você é um adepto do ultracrepidanismo

Bom, nós brasileiros somos ultracrepidanistas atávicos, ô povinho enxerido e metido a saber e entender de tudo! Reparem na quantidade de juristas que infestam o País com a transmissão do julgamento do mensalão, em cada boteco vários joaquinsbarbozas, de todos os matizes e procedências: afrosuecos, afroportugueses, afrochineses, afroafricanos, tem até um afrogay que virou jurista no boteco aqui da esquina. Enfim, uma gama sem fim de jurisconsultos formados com os cotovelos aboletados nos balcões dos bares da vida.
Eu, quando vivia na esbórnia, era tão ultracrepidanista que certa feita estava dando aula sobre a Teoria da Relatividade, criação de meu parceirinho de genialidade, o Tinho ( Einstein pra vocês que não tem intimidade com ele ), para o meu querido amigo Tiziu, um negão afrobotafoguense já falecido, às três da manhã no Chalé, um bar conhecido aqui de Niterói. Detalhe: eu não entendo xongas de física! Detalhe mais importante: O Tiziu entendeu tudinho!
Eu fui um gênio do ultracrepidanismo!

Minha nova coleguinha de genialidade tem QI de 162 pontos

Olivia Manning tem 12 anos e um QI de 162 pontos, maior que dos meus parceirinhos, os físicos Albert Einstein e Stefhen Hawking. O deste humildoso, bonito e gostoso gênio que vos escreve não pode ser medido, é o verdadeiro QI: Quase Impossível ( QI ) de medir. Alguns cientistas estão tentando criar um programa através de um hipersupercomputador que consiga avaliar minha querida inteligência( QI ).
Eu só tenho um pequeno probleminha que, às vezes, sempre, me atrapalha: a cabeça de baixo, cujos neurônios só pensam em mulher, assume o lugar da de cima, que é muito mais inteligente, mas submissa à sua coirmã, que passa a ter o controle sobre minha vida e aí já viram...só confusão!
Que a Olivinha seja bem-vinda ao genial e complicado universo dos gênios!

Quem quiser ler mais sobre minha nova amiguinha vá na Globo.com

                                                                

Relatórios médicos dizem que Hitler era um peidorreiro contumaz

Dois relatórios médicos sobre a saúde do ditador alemão Adolf Hitler serão leiloados pela Internet pelo Alexander Historical Auctions. Os documentos, obtidos pelos militares americanos após o fim da II Guerra Mundial, trazem revelações sobre a saúde do líder nazista.
Segundo os documentos, Hitler sofria de uma flatulência incontrolável. Além disso, ele tomava cocaína na veia, como quem recebe uma dose de remédio. Mas o dado mais curioso é sobre a vida sexual de Hitler: ele tomava injeções de sêmen de búfalo para melhorar a libido. (vi no HuffingtonPost, dica do @alvez)

Agora entendo o motivo daquele histerismo do Fuhrer ao discursar e seu mau-humor, dizem que as flatulências- peido, porra!- eram insuportáveis, mais mal-cheirosas que qualquer latrina de Brasília, por exemplo. E, segundo os relatórios, era viciado em cocaína e tomava sêmen de búfalo nas veias para ficar com tesão...mas que porra!
Maluco ele era mesmo, afinal quem usava um bigodinho ridículo como o dele não podia ser normal, até fica bem nas "pepecas" ( Obrigado, Clarinha! ) de nossas mulheres, mas nos lábios de homens fica um horror!
A ascensão de Hitler ao poder na Alemanha só corrobora minha tese, e a de meu amiguinho de genialidade, o Einstein, que a estupidez humana é a maior de nossas virtudes!

Detesto, de saída, quem é capaz de marchar em formação com prazer ao som de uma banda. Nasceu com cérebro por engano; bastava-lhe a medula espinhal.

Albert Einstein


A notícia da peidaria hitleriana está no Yahoo Notícias

Bar gay proíbe casal hetero de se beijar

Um bar gay dinamarquês está causando um verdadeiro alvoroço depois de tomar a decisão de impedir casais heterossexuais de se beijarem dentro de suas instalações.
Christian Carlsen, dono do bar Never Mind, localizado na cidade de Copenhague, afirma que a regra não é discriminatória, mas é uma forma de proteger seus clientes gays. ( Época.negócios.com )
Pronto, agora temos o Bolsonaro gay, e dinarmaquês ainda por cima. Vivemos tempos estranhos... e burros!
A humanidade, quanto mais avança em conhecimento tecnológico, mais burra fica!
O maior livro de todos os tempos ainda está por ser escrito, vai ser algo assim como: "Tratado Filosófico da Estupidez Humana", ou algo assemelhado. Saco!

Urgente: Marx morreu e Einstein acaba de nascer

Karl Marx

Quatorze de março é um dia histórico para a humanidade: acaba de falecer em Londres o grande filósofo e revolucionário alemão Karl Marx, o homem que, gostando-se ou não dele, produziu uma das mais geniais obras de toda a História da humanidade. Para compensar a grande perda, temos a honra de anunciar em primeira mão o nascimento de Albert Einstein, outro gênio da humanidade. O homem que vai revolucionar a física com sua Teoria da Relatividade e se tornar um grande humanista.

Ambos eram alemães de descendência judaica e, junto com Sigmund Freud, outro gênio alemão de origem judaica, transformaram nosa maneira de ver o mundo. Acrescente-se ao trio o inglês Charles Darwin, o único não judeu, e estará completo o quarteto de gênios que transformou o século XX no mais profícuo em conhecimentos de todos os tempos. Para o bem e para o mal! O quinto ainda está vivo, é este humilde Barão de General Severiano, que tem sangue alemão ( Junger, de minha mãe ) e libanês ( Lahud, de meu pai ). Libanês não é judeu, mas "brima": semitas!
Uma coisa que sempre me intrigou foi esta incrível capacidade do povo judaico de produzir gênios em todas as áreas do conhecimento humano. Boa parte deles vindos desta mistura explosiva de germanos com judeus. Quem sabe não esteja aí uma das origens do nazismo. Conflito de egos geniais!
Karl Marx, na verdade, faleceu em 1883 e Einstein nasceu em 1879, mas muita gente acredita que o mundo só teve início após o advento da internet e que foi o Google, o genérico de Deus, o criador do Universo. Eu ando em dúvida?!
Bom, podem escolher: ou pranteiem o falecimento de Marx ou comemorem o nascimento de Einstein.
Interrogações, a informação na velocidade da luz! Quando a Ampla ( fornecedora de energia aqui de Niterói ) deixa e eu não esqueço de pagar o raio da conta. Saco!

Einstein

Último dia de aula, Altanor, professor de Matemática, entra na sala com o resultado da prova final da turma. A expectativa não era das maiores, eram bons alunos e normalmente todos seriam aprovados. Todos menos um: nosso inefável Jilózinho.

Se reprovado fosse, entraria para a gloriosa história do Ginásio de Calçado com a nada alvissareira marca de cinco reprovações seguidas na ciência de Euclides; por quem aliás nutria profundo rancor; diria até que ódio, visceral!

Altanor começa a chamar os alunos, um a um, à sua mesa, dizia as notas, dava parabéns a alguns, a outros conselhos para estudarem um pouco mais. Bom professor, além de bom homem, o Altanor. Todos aprovados, restava chamar quem? Jilózinho...

- Ricardo- diz Altanor- você, como já sabiamos, fez uma péssima prova, deveria ser reprovado, mas conversei com a direção da escola e, em consideração a seus pais, a diretoria concordou em lhe dar mais uma chance; vou fazer o seguinte: prova oral, uma única pergunta se acertar está aprovado, certo?
-Tá né, professor, fazer o quê?- retruca Jilózinho.

-Preste atenção então, lá vai: dezena dezessete, quais são seus vizinhos?
Quando ouviu a pergunta Jilózinho abriu seu farto sorriso e disparou:

-Poxa mestre, essa todo mundo aqui sabe, aliás, Calçado inteiro sabe: meus vizinhos são o Jamil, do lado esquerdo lá de casa e o Mané Luis, do lado direito. Essa foi moleza!

- Um silêncio profundo na sala, todos esperando a reação do Altanor.

Altanor ficou desnorteado por alguns segundos, sentou-se, coçou a cabeça, olhou para o teto da sala, coça de novo a cabeça e diz:

-Tá aprovado! E sai rápido, pois estava louco para rir.

A turma exlpodiu em comemoração pois Jilózinho é querido- muito querido, por todos; em seguida colocam o Jilózinho nos ombros e saem em passeata pelo pátio do colégio, gritando em uníssono: Einstein...Einstein...Einstein...

Logo todo o colégio se une à passeata e, com Jilózinho ainda nos ombros, rumam para o Bar do Faisca, sem parar de comemorar a memorável façanha do Einstein calçadense.

Dizem até que Einstein, lá de cima, deu uma boa risada, aprovando a humana atitude do professor e feliz com a conquista de seu indigitado discípulo. Humanista que era...