FUNAI vai reconhecer o Facebook como reserva indígena.

O Facebook anda pensando em substituir sua versão em língua portuguesa pela tupi-guarani, tamanha a quantidade de representantes do povo indígena guarani por lá. Já tem até um antropólogo fazendo uma pesquisa sobre o assunto e a FUNAI vai reconhecer o Facebook como reserva indígena.

A defesa das terras guaranis no Facebook já gerou um problema sério em Campinas ( SP ), a cidade é dividida entre as etnias Guarani e Ponte Preta, semana passada um cidadão da tribo dos Ponte Preta, após dar umas beiçadas no boteco da esquina, chega em casa e ao entrar no Facebook depara sua mulher utilizando o nome da tribo Guarani após seu prenome. Não prestou, furioso achando que sua digníssima o estava sacaneando, o revoltado ponte pretano pegou sua borduna e a cobriu de porrada! O furdunço acabou na delegacia de mulheres local. Saco!

                                                               

Brasileiros: um povo doente de corpo, bolso e alma

 O Brasil anda piorando em alguns setores, ando pela ruas e vejo mais farmácias, casas de agiotagem legalizadas pelo governo e igrejas vendendo salvação que botequins, o que me faz supor que estamos virando um povo doente de corpo, bolso e alma e menos alegre e festivo.
Eu já havia escrito um texto parecido há cerca de um ano atrás, mas ontem, caminhando pelas ruas do centro do Rio, pude constatar que minhas suspeitas só fazem se agravar, pululam farmácias, templos e casas de agiotagem, enquanto nossos botecos vão minguando dia e dia e a violência corroendo  uma sociedade a cada dia mais individualista, cínica e amorfa. Triste...

"Colhe-se o que se planta" Técnica: Acrílico sobre duas telas(sobrepostas) Dimensões: 100 cm x 81 cm 2012 Autor:Sara Vieira

                                                                              

Autoajuda: o dia que encontrei Rabicu, o rabino amigo do Paulo Coelho

Eu tenho um amigo que criou seu Mensalão, só transa em casa uma vez por mês( se é, ou vai ser, corno, é problema da cabeça dele seus fofoqueiros ).

Quem lê muita autoajuda não se autoajuda. Só as minhas prestam...hihihihi...


Eu não acho é nada, mas discordo, não concordo e desconcordo.

Saco vazio não para em pé, dane-se, não é o saco que tem de ficar em "pé". Saco!

Hoje exercitei o dom da paciência, mandei dois tomar no ânus ( sou um literato da mais alta estirpe e não uso termos chulos como cu ), um acho que foi, parecia gay.

Amor de pênis ( pica é termo chulo e sou um homem casto, pudico e devotado à família ) onde bate repica e arruma confusão.

Um dia, eu era jovem, encontrei um rabino de nome Rabicu, amigo do Paulo Coelho e do Lair Ribeiro e o perguntei o que deveria fazer para ser feliz? Ele me disse: "Siga seu coração e faça o que você gosta". Segui o conselho, passei anos em botequins e puteiros. Homem sábio, o Rabicu!

                                                                                 

Saiba se você é um adepto do ultracrepidanismo

Bom, nós brasileiros somos ultracrepidanistas atávicos, ô povinho enxerido e metido a saber e entender de tudo! Reparem na quantidade de juristas que infestam o País com a transmissão do julgamento do mensalão, em cada boteco vários joaquinsbarbozas, de todos os matizes e procedências: afrosuecos, afroportugueses, afrochineses, afroafricanos, tem até um afrogay que virou jurista no boteco aqui da esquina. Enfim, uma gama sem fim de jurisconsultos formados com os cotovelos aboletados nos balcões dos bares da vida.
Eu, quando vivia na esbórnia, era tão ultracrepidanista que certa feita estava dando aula sobre a Teoria da Relatividade, criação de meu parceirinho de genialidade, o Tinho ( Einstein pra vocês que não tem intimidade com ele ), para o meu querido amigo Tiziu, um negão afrobotafoguense já falecido, às três da manhã no Chalé, um bar conhecido aqui de Niterói. Detalhe: eu não entendo xongas de física! Detalhe mais importante: O Tiziu entendeu tudinho!
Eu fui um gênio do ultracrepidanismo!

Ou eu ou o Facebook?!

- Juvenal, cansei! Ou eu o Facebbok?! Não aguento mais você com a cara enfiada nestes computador conversando com suas amiguinhas nesta porcaria de Facebook! E tem mais, se não parar vou entrar lá e dizer que você só transa uma vez por semana. E mal!
- Mas Juju, isto é uma injustiça, eu só não transo com você todo dia por que você não quer. E não é melhor eu ficar no Face que no boteco?
- Eu achava que era, mas me enganei, no boteco só tem homem contando mentira, no Face tem este monte de vaca que você fica paquerando, seu safado! Quer saber, vai pro boteco...agora!
- Mas...
- Não tem mas e nem mais Facebook! Anda, seus amigos pinguços estão lhe esperando!- e tirou a tomada do computador da parede.

O silêncio de tua presença

O silêncio de tua presença
O vagar de teu olhar
Me diz que o amor acabou
Não precisa dizer nada
Me vou
Curar minha dor
Em um boteco qualquer
E depois de me embriagar
Não mais de ti
Cairei em quarto barato
De algum hotel decadente
Acompanhado de uma prostituta
A quem farei juras de amor
Do amor que é seu...desprezo.

Meu amigo Juquita poderia ter sido um gênio da pintura

Uma artista inglesa pinta seus quadros vomitando sobre as telas, ao ler a notícia lembrei-me de um querido amigo de infância, o Juquita, o maior vomitador que já surgiu em São José do Calçado e adjacências. Em nossa juventude era certo que no meio da farra o Juquita daria o alerta fatídico: brotou água na ponta da língua! Era o tempo de nos espalharmos e as golfadas do Juquita explodirem por todo lado, um grandioso chafariz de vômitos, sempre bem temperados por torresmos, fígado e moela de galinha dentre outras iguarias botequinescas.

Certa vez quase houve uma tragédia. Juquita pediu uma cachaça ao João Ponço e virou o copo em uma talagada só...do jeito que entrou saiu e não deu tempo de dar o alerta, foi um desacerto, o nojento petardo  foi direto no Ponço, o lambrecando de cima a baixo. Possesso, o homem partiu pra cima do Juquita. Conseguimos contornar a situação mas o Juquitinha foi expulso do boteco por tempo indeterminado. Dizem as más línguas que só foi anistiado após conseguir um ano de isenção no pagamento do Imposto Sobre Serviços ( ISS ) ao João. O pai de nosso vomitivo amigo, Antonio Borges, era o prefeito de Calçado à época. Mas é intriga da oposição. Seu Antonio é um homem probo e não ia se misturar à vomição de seu dileto filho.

Se tivesse se dedicado à pintura, Juquita seria certamente um gênio do nível de um Van Goch- o Vo Mithando.

A pintora vomitadora está no Pop news

É preciso acabar com o preconceito contra os botequins

Não sei se já notaram, mas nossos velhos e bons botequins estão acabando, dando lugar a farmácias, igrejas evangélicas e casas de agiotagem legalizadas pelo governo.

Um país que troca botequins por lugares que vendem remédios químicos e para a alma e legaliza a agiotagem, pode até estar se desenvolvendo, mas é, com certeza, mais infeliz e triste.

É preciso fazer uma campanha nacional contra a discriminação de nossos botecos, vítimas de insidioso preconceito  de outros estabelecimentos comerciais, como os citados acima, e dos bares novos ricos, bem a cara de nossa classe média ascendente, a aparência é mais importante que o interior, têm apresentação, são bem montados e comportados, mas não têm alma, sabor, alegria, malandragem, nem um mísero balcão para se beber em pé têm, os insossos bares modernóides. Cuspir no chão, nem pensar!  Saco !

                                                          

PMDB vence General

Na foto Zezinho PMDB disputando a final do Campeonato de Bilhar do boteco de Sabiá Zarolho contra General. Revoltado com PMDB, que sempre gosta de levar vantagem e acoplou uma mira eletrônica em seu taco, General, do alto de seu metro e noventa de afrodescendência protestou veementemente, em vão, pois a comissão de arbitragem, presidida por Dilma, a estonteante mulata que comanda a cozinha do boteco, e que tem como membros, Chezinho Pouca Vara, Politicamente Correto, Mestre Lebrão e o Dr. Alberto Habemus Copus não encontrou no regulamento nada que vedasse o uso da mira. General, pentacampeão, foi derrotado por Zezinho PMDB, que pelo visto terá um longo reinado pela frente. General que anda meio sem ambiente no boteco desde que confrontou Dilma, está para assumir o cargo de chefe de segurança do puteiro, ops... desculpem, da sauna vizinha ao boteco do Sabiá Zarolho, a Casa Universal do Reino de Eros, se tal fato ocorrer Sabiá Zarolho já avisou que Dilma deixará a cozinha e será a gerente-geral do progressista estabelecimento. Politicamente Correto, o anão afrodescendente, assumiria a cozinha em lugar de Dilma. Aguardemos o desenrolar dos acontecimentos.

Conheça Politicamente Correto, o anão

Até esqueci, tem frequentador novo no boteco do Sabiá Zarolho, um cidadão verticalmente prejudicado, afrodescendente, gay, gago-alguém aí sabe traduzir gago para o politicamente correto, eu não sei-, e com pouca audição, além de ser um pinguço de primeira, ao ver a figura desfilando garbosamente em seu estabelecimento, Sabiá Zarolho, que já havia bebido uns dez jorginhos( conhaque Georges Albert), perde a paciência que já não tem, e grita para o pequerrucho cidadão: " Ô, Politicamente Correto, quer fazer o favor de se comportar se não vou mandar o General te expulsar aqui da caserna!"

Foi o que bastou, o boteco veio abaixo e o Josecrei Uélitô virou o Politicamente Correto, já devidamente empossado pelo Dr. Alberto Habemus Copus como mascote do boteco.

 Politicamente Correto

Daqui não saio daqui ninguém me tira

A porrada quase comeu solta no boteco de Sabiá Zarolho inda pouco, o estabelecimento está lotado com a turma se calibrando para sair no Bola Preta, quando Chezinho Pouco Vara, o japonesinho fã de Che Guevara, passa com uma sacola, o General, ainda gerente da casa, vira-se para o Chezinho e diz:

- Tem alguma coisa de comer aí?

- Você, General, é um otário, tava comendo o melhor caviar da região( referindo-se a Dilma, a estonteante mulata que comanda a cozinha do boteco) e agora fica aí pedindo esmola em tira-gosto alheio...vai procurar um bode pra beijar!

General, do alto de seus metro e noventa de afrodescedência partiu pra cima de Pouca Vara que, ágil como nossos políticos em abrir os cofres da Viúva, correu para a cozinha e se instalou  atrás das calipígias de Dilma, outrora frequentadas com zelo por General, que perdeu a guerra e seus principais despojos. Ao ver Dilma, General parou, a turma do deixa disso chegou e a situação ficou serenada, Chezinho, protegido pelas fartas nádegas de Dilma, cantava sem parar: " Daqui não saio/ daqui ninguém me tira...para gáudio geral da troupe de Sabiá Zarolho. Menos o General.

Chezinho Pouca vara

Golpe de General fracassa e Dilma reassume

Tudo em paz no boteco do Sabiá Zarolho, após General ter demitido Dilma por vingança, a pinguçada se revoltou e o Zarolho reentronou Dilma como cozinheira do boteco. Quem quiser entender o golpe do General, leia aqui: Urgente: General assume o poder e depõe Dilma, se não quiserem não leiam, mas não vou ficar repetindo nada aqui, não sou empregado de vocês. Saco!

Como punição ao golpe do General, Sabiá Zarolho, seu patrão, resolveu que o garboso negão afrodescedente ficará três longos dias sem botar qualquer bebida que contenha álcool na boca e terá que se retratar com Dilma, pedindo desculpa por seu golpe fracassado e jurando que não vai mais fazer isso. A retratação será feita em público, na próxima sexta-feira, dia que o boteco bota gente pelo ladrão. Falar em ladrão, será que a caixa d'água lá do Congresso tem ladrão?! Se algum ladrão roubou o ladrão da caixa d'água de lá é fácil resolver o problema, no plenário tem um estoque grande de ladrão, é só pegar um e substituir.

Com o golpe do General abortado, o boteco do Sabiá Zarolho retomará sua paz habitual e todos poderão degustar os quitutes da Dilma com tranquilidade. Golpe nunca mais!

Três Mulatas- Di cavalcanti

                                                               

Urgente: General assume o poder e depõe Dilma

A pinguçada tá em polvorosa no boteco do Sabiá Zarolho, como este se encontra de férias em Guaxindiba, garboso BARneário situado no norte fluminense, as praias são uma merda, mas os botecos são ótimos, General, o lugar tenente do Zarolho quando o mesmo não se encontra à frente do progressista estabelecimento comercial, aproveitou a ausência do patrão e demitiu Dilma, a quituteira com mãos de ouro do boteco. General, um negão afrodescendente de 1, 90 de altura e forte como um touro, não se conforma com o fim  de seu relacionamemto com Dilma, uma mulata afrodescendente de parar o comércio, e como vingança a demitiu. Revolta geral dos frequentadores do local, que já nomearam uma comitiva para ir de encontro ao Sabiá Zarolho para que revogue o golpe de General contra Dilma. Quando tivermos mais notícias do imbróglio, informamos.

Três mulatas-Di Cavalcanti

                                                                    

Vira muçulmano e seu problema está resolvido

- Mestre Lebrão, estou me sentindo muito culpado, tenho 3 mulheres, fui criado na igreja e estou em pecado mortal, o que faço?

- Porra…sábado você me vem com uma dessa, vai procurar uma mesquita, se converte ao islamismo, vira a bunda pra Meca 4 vezes ao dia, sem peidar, por favor,  ora e seu problema está resolvido, pode ter quantas mulheres quiser, sem culpa. Gosto desse profeta Maomé, um homem sábio! Agora vai, deixa umas cervejas pagas lá boteco do Sabiá Zarolho , que mais tarde vou dar uma passada lá antes de ir pra Portela. Com Mestre Lebrão tudo tem solucão!

Mestre Lebrão, o bão!

                                                      

Chorando de rir II

Essa aconteceu tempos atrás e já contei aqui no blog, pois hoje aconteceu de novo, no mesmo local com os mesmos personagens, estou rindo até agora.

Vim do banco e estou na esquina conversando com Saddam, o segurança da área, quando chega o Henrique, pinguço jurado e sacramentado, e diz pra mim: vou sacanear o portuga outra vez( seu Zé, dono do boteco), igualzinho àquele dia e ele vai cair de novo e você vai me pagar uma gelada.
- Fechado, não vai cair de novo- digo.

Henrique chega na porta do boteco e grita:

- Ô Lusitano, vou passar a mão na sua bunda!

E o desgraçado caiu de novo, berrou lá de dentro:

- Vais passar é o caralho!!!

Morri na cerveja...